У Костра IX

[Saks_GA 89]

Всем добрый день!

Присоединюсь к Лесничему.

http://i-fotki.info/5/5f1159bbfbde0d82ae75e...924735.jpg.html

http://i-fotki.info/5/571083576457a45cccced...924845.jpg.html

http://i-fotki.info/5/978ab60e12eb42fc19706...925010.jpg.html

http://i-fotki.info/5/a86a9487de15660b18eec...925325.jpg.html

Изменено 16 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

Белый КЛЫК,

Поздравляю!

Пусть растёт здоровенькой,счастливенькой и красивенькой(всем мужикам на загляденье)!

[Saks_GA 89]

Доброе утро всем кто сидит у уютного костерка!

Спасибо Всем за поздравления. Было очень приятно.Спасибо.

Коечто накопал.

РУССКИЙ ПРОГРАММИСТ

Любой русский программист, после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени.

На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским, и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту.

О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем.

Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.

Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.

К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

 

 

Изменено 20 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

Приятного вечера Всем!

Ну,а я как всегда немножко попошлю.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ". Это прямой маркетинг.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". - Это реклама.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". - Это телефонный маркетинг.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подхо-дишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительствою.

 

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.

 

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - Это спам.

 

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что пере-спать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это - сезонная распродажа

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и гово-ришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга ухо-дит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это - форс-мажор.

 

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоко-ладный батончик... Это оптовая скидка

 

Может так: .....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз. Это - фьючерс. (Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время купишь что-то по определенной цене )

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от не-го тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов запла-тить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это - заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это - жертвы недобросовестной рекламы

 

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой класс-но в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить дейст-вительно ли ты так хороша в постели" Это - аудиторская проверка.

 

Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и го-воришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы соглас-ны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" это - "крыша".

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пяте-рым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это МММ

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" это - черный пиар.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со светкой? это я ее научила. пойдем со мной". это - лизинг

 

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в реклам-ный щит, на котором изображены шикарные постели Это - печатная реклама

 

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уво-дишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

 

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

 

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это кон-ференция разработчиков.

 

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шёлковое бельё, реальный свет" Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащешь за со-бой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни. Это - бета-тестирование

 

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предло-жила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бу-тылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга. Это -агентский договор. Подруга - агент.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и гово-ришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле. Это - аттестация продукции.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - аукцион.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и гово-ришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шо-коладку. Это - дебиторская задолженность.

 

Ты приходишь сама. Это самовывоз.

 

 

 

Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может... Это проприетарный софт

 

Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и блезняшки Упокоевы которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке... Это сертификация специалистов

 

Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по те-мечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе с в постель. Это - взлом системы

 

Ты приходишь на вечеринку с симпатичным парнем. когда все девушки начинают на него пялиться, подходишь к ним по-очереди и говоришь: "да, с этим парнем офигенно в постели! чтобы его получить, ты должна мне заплатить штуку баксов. нету? ладно, за шоколадку и бокал шампанского можешь развлечься с ним, но не более пяти минут". это медиабаинг

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! зна-ешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от жела-ния, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше ни-кому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" это креативный подход

 

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... Это промышленный шпионаж

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем пар-ням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство

 

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество

 

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечерину... - Толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии

 

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... Это пенсия

 

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и гово-ришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского. У него их нет и будут только на следующей неделе. Ты всё равно соглашаешься переспать с ним, но ставишь условие, что на следующей неделе он отдаст 2 бутылки шампани и 4 шоколадки. Это - отпуск товара в кредит с процентами.

 

Ты пришла на вечеринку со своим парнем. Он подводит к тебе симпатичного парня и говорит, что с ним надо переспать, так как он рассказал ему как с тобой классно в постеле. Симпатяга согласен заплатить 4 бутылки шампанского. Это - аренда.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и гово-ришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и наме-каешь, что на тебе нет нижнего белья. Это - поставка товара без упаковки.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и гово-ришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шо-коладки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это - государственное регулирование цен.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постеле. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. Это - валовый национальный продукт. (за 2 дня).

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь расска-зывать, что у тебе есть много подруг с которыми классно в постеле и даёшь всем почитать список подруг с их адресами, антропологическими параметрами и т.п. Это - ознакомление с банком данных.

 

Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на её фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image.

 

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. Ты заявляешь, что с тобой классно в постеле. Все наперебой начинают спрашивать тебя, что ты умеешь, как "это" делается, какие позы существуют и т.д. Это - FAQ.

 

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно от-вечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходишь к нему и говоришь "пой-дем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы

 

Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постеле, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты её всему научила и она знает всё то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это - передача технологии и научно-техническая кооперация.

 

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая при-носит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала

 

 

 

[Saks_GA 89]

Вечер юмора....

* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

 

* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

 

* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в

неделю...

 

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не

стреляет.

 

* Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 

* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем

мысли.

 

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в

гангрену.

 

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

 

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

 

* Пусть моется тот, кому лень чесаться!

 

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

 

* Не молчите на меня!

 

* ...Любовница от первого брака.

 

* Не блюйте под стол, там гости!

 

* Спи быстрей - подушка нужна.

 

* - Какая муза тебя укусила?

 

* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

 

* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

 

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.

 

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

 

* Он жил долго, счастливо и умер в один день.

 

* Театр одного актера. Весь билет продан.

 

* - Вы на следующей остановке сходите?

- Нет, я дома сходил.

 

* Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: http://www.bbb.mmm.fr.fr.fr

 

* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...

 

* К концу сказки добро победило разум.

 

* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

 

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

 

* Дед Маразм и придурочка.

 

* Тоска - неясно сформулированная цель.

 

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

 

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

 

* Первый блин в коме!

 

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

 

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

 

* Вы очень кстати - тут у нас разврат...

 

 

Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака

И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице

 

* Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское

воображение.

* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* По разные стороны призерватива.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и

сожрут - не жалко.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ………..

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных

дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось

тихо, пусто и неприбранно.

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не

убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Цивильный серюльник.

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* -Как дела?

-Спасибо - ужасно, скоро помру.

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво

расставленные по углам.

* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и

страшненькая –это паспорт.

* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра

приходите...

* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают

только сперматазоиды.

* Кто рано встает, тот всех достает!

* Обделался легким испугом.

* Hа интересной работе и сны интересные видишь

* Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.

* Непроходимость ума - из за извилин.

* Позвольте Вами нецензурно восхититься...

* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

* Аппетит и гости приходят во время еды.

* Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...

* Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

* У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

* Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку

компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно

необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не

менее 1000 микробов.

* Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с

разбега или нет.

* Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой

абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не

смог бы выразить в грязной матерной форме.

* Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

* Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая

сходит в магазин за куревом и водкой.

* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с

пол-обоpота!

* Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

 

 

Изменено 20 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

zubr14,

На улице спека.Народ развлекается.....

 

 

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже

пьяная б....... истерика...

 

Было у отца три сына. Отправил он их искать невест. Первый выстрелил из

лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке. Второй выстрелил - упала

стрела на двор к купеческой дочери. А третий взял гранатомет...

 

Родила избушка-на-курьих ножках деревянные яйца, смотрит на них и думает:

"Не буду больше к лесу задом поворачиваться!"

 

Ночь:..В постели:

- Дорогая, он уже внутри?

- Нет:.

-Занятно, но снаружи его тоже нет!

 

Сидят старушки около подъезда. Одна другой говорит:

- По телевизору сплошную порнуху показывают, так посмотришь и подумаешь -

это как же можно-то было-то в молодости!!!!

 

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы

животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все

быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.

- Раз, два, три, четыре.

- Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре.

- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.

- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

 

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.

Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор 'Лего'. Он

начинает нудеть:

- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет

валяться по всей квартире, половину деталей потеряю:

Оптимист открывает свою коробку, а там: дерьмо. Он:

- Ой, а к нам лошадка приходила!

 

Оторвали мышке норушку,царевне лягушку,а Ваньке... В общем,неловко как-то

вышло...

 

 

Приводит армянин проститутку к себе в номер и говорит:" Эй, слушай,

раздевайся !" Девушка начинает раздеваться, а он стоит и смотрит на нее

орлиным взглядом. Девушка не выдержала и говорит ему :"Не смотрите на меня

так . У меня аж мурашки по телу бегут !" Армянин насупился и говорит

:"Слушай, одевайся, уходи!!" Девушка:" Что случилось ??" Армянин :"Трипер

был . Гонорея был. Мне еще мурашка не хватало!!"

 

-Может ли девушка забеременеть от тампона?

-Да, если он сделан из солдатского матраса.

 

- Эх, мужики, у меня такая любовница!

- Это ты к чему сказал?

- Да так, хотел с вами радостью поделиться....

- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!

 

Несколько дней не было ничего смешного... Но сегодня есть!

 

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После

обстоятельных расспросов психиатр говорит:

- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы

действительно неполноценный.

 

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно

попасть в челюсть.

 

Идет программист в жару по улице и говорит:

- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!

- Тьфу! Опять раскладки попутал!

- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!

 

Приходит мужик пьяный домой. Жена спрашивает гневно:

- Ну что, опять с друзьями пьянствовал?!

- Нет, с Васей в шахматы играли.

- Ну и кто кого?

- Никто никого, мы в шахматы играли.

 

Она Ему после проведенной ночи:

- Ты на мне женишься?

- А мы уже на ТЫ?!

 

Три дня и три ночи целовал Иван-царевич принцессу. А потом подумал:

"А может она и правда мертвая?"

 

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не на***, я - ХАКЕР!

 

На приеме:

- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!

- Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:

- Ну, как?

- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

 

 

kanistro

Уже на огонёк заглядывали!

Изменено 20 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

В Одессу прибыл Патриарх Кирил.

Какойто странный караул.

Изменено 20 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

Добрый день Всем собравшимся.

Мы тоже на природу собрались,на Киевское водохранилище.

И будет как всегда,тёплая водка,скисшее пиво,надоедливые оводы и палящее солнце.

Изменено 23 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

Привет честному братству!

О чом гутарим?

[Saks_GA 89]

Немного юмора.

*****

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встаёт и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:

- Ну куда ты пойдёшь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.

Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:

- Врр-р-р, ну и холодина!

- И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушёл.

 

*****

Неожиданно возвращается муж из командировки. Заходит домой, дома жена одна. Посмотрел кругом, под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника. Обрадовался и на радостях умер, и попал на тот "свет". Идет по тому "свету" навстречу ему идет мужик. Спрашивает мужик у него отчего ты умер? Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его жены не застал, впервые любовника, и от этого умер. Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и мы бы вдвоем живы бы остались.

 

*****

- Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?

- Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.

 

 

 

*****

Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать, как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу, и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунётся в сметану, и ты это увидишь, когда вернёшься." Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там МАСЛО.

 

*****

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе.

Супертяж:

- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...

Легковес:

- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...

 

*****

Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:

- На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого.

Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:

- Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.

А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.

Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:

- А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари. Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет.

- Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело?

Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:

- Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...

 

 

*****

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

- Сбегай в ларек за пивком!

Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:

- Тебя что, с работы выгнали?

- С чего бы это?

- Да форма на тебе пожарника.

 

*****

Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился.

Жена: - Милый, но у меня же месячные!

 

*****

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:

- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

 

 

*****

Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое время опять слишит:"Ку-Ку".

- Слушай, - спрашивает он - у тебя что там кукушка живёт?

- Да нет, муж-калека, не может курва выговорить.

 

 

Любовник сидит у своей любовницы, но волнуется, что придет муж. Она ему говорит:

- Да не волнуйся ты, если он придет, я ему сразу дам в руки мусорное ведро, он пойдет выносить мусор, а ты в это время уйдешь.

Раздается звонок - муж пришел. Любовница к нему, сунула ему ведро, муж ушел выносить мусор, а любовник в это время благополучно смылся. Идет и думает:

- Ну и умная же у меня любовница...

Приходит он домой, открывает дверь, а на пороге жена:

- Милый, вынеси мусор...

Муж и идет на помойку и думает:

- Ну и дура у меня жена, целый день дома сидела, мусор вынести не могла...

 

*****

Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:

- Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку.

Муж входит, видит любовника:

- А это кто?

- Это электрик из жилконторы.

- А почеиу он голый?

- Ну, какого прислали.

- А почему у него стоит?

- Милый, так ведь под напряжением...

 

*****

Разговор двух женщин.

- Ты хоть раз видела глаза своего мужа, когда делаешь миньет?

- Нет. А ты что, видела?

- Да. Представляешь, делаю я как-то миньет, и тут муж входит...

 

 

*****

Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:

- Я вижу, у вас проблемы?

Мужик отвечает:

- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.

Бармен качает головой:

- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?

- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

 

*****

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?

- Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!

- Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

 

*****

Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать. Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по окончании жена говорит любовнику:

- Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась.

Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит:

- Дорогой, ты куда?

Я уже уписалась.

- Загляни, дура, за шкаф, укакаешься.

 

*****

Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит:

- Жена, я тебе дефицит привез.

Жена: - А какой?

- ИММУННЫЙ!!!

 

*****

- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!

- Как это вам удалось?

- Я провел ночь с собственной женой.

 

*****

Женщина говорит своему любовнику:

- Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи.

Любовник сидит, точит ножи и думает:

- Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?..

 

****

 

Как студенты сдают экзамены:

Первый курс - тихо шелестят шпорами.

Второй курс - достают бомбы.

Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.

Четвертый - списывают с учебников.

Пятый курс - подходят с учебником к преподу:

- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

 

У студента три мечты:

1. На лекции "когда же я поем?"

2. На практике "когда же я посплю"

3. В сессию "когда же я сдохну?"

 

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке...

 

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.

Продавщица говорит:

- Даю только по две бутылки в руки.

Один взмолился:

- Мне ящик, ящик мне.

- Сказала же - по две бутылки!

Из толпы кричат:

- Да дай, может, человеку на свадьбу!

 

В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:

- Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем!

Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:

- Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости!

- Давай! А где ты живешь?

- На улице Ленина.

- О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?

- 19.

- Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал...

- Да, я что-то тоже тебя не встречал...

- А какая квартира?

- Ну, 47-ая...

- Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?

- Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа?

 

 

[Saks_GA 89]

мариночка,

И не совсем не пусто.

Мы с Гоблином туточки!

 

Изменено 27 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

мариночка,

И по чему грусть тоска тебя сьедает?

 

А я ещё на роботе.И уйду только завтра утром.

Ну тогда спокойной ночи и приятных сновидений.

А я пойду Гоблина с кресла сталкивать,а то эта зараза сожрала полкило мороженого и хропит как последняя сво.

Пеpлы пpеподавателей

 

 

> > > А сейчас посмотpите на каpтинку, котоpую я, к сожалению, стеp.

 

> > > Ты в туалет? Помочи заодно и тpяпку.

 

> > > Посмотpите на меня - пеpед вами молекула водоpода...

 

> > > Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шаpиком.

 

> > > Я не могу, когда на меня смотpят 25 глаз!

 

> > > Запись в дневнике: Ваш pебенок боится козла больше, чем меня. Физpук.

 

> > > Наpисуем бесконечно малый тpеугольник. Нет плохо видно - наpисуем побольше.

 

> > > Запись в дневнике: На уpоке ботаники съел наглядное пособие. Тов. pодители, давайте деньги pебенку на завтpак!

 

> > > Лектоp опоздавшей девушке: Девушка, ну, pаз вы пpишли, то pаздевайся и pаботай.

 

> > > Студент, вы что, действительно такой умный?

 

> > > - Кто, я?

 

> > > - Ну не я же!

 

 

> > > Знания половым путем не пеpедаются.

 

> > > Девушка в заду, пеpесядьте ко мне на пеpеднее место.

 

> > > После Павла I на pоссийском пpестоле женщин больше не было.

 

> > > Летят N самолетов, нет N мало - К и оба pеактивные...

 

> > > Студентам из Афpики пpосьба сдать хвосты

 

> > > Возьмете гpафик и кpестиками поставите галочки.

 

> > > Давайте для пpостоты возьмем матpицу 7-го поpядка.

 

> > > Запись в дневнике: "Кувыpкался без мата."

 

> > > Я завтpа неожиданно дам вам контpольную.

 

> > > Вы мне вpете, товаpищ студент, но я вам веpю.

 

> > > Постpоиться в веpхнем пpавом углу зала.

 

> > > Вы уже достаточно взpослые, чтобы поговоpить с вами о том, как

 

> > > устpоена печень.

 

> > > Откачаем оттуда вакуум...

 

> > > Когда Князь Владимиp, по тpадиции, умеp, начались междоусобицы.

 

> > > Вы что, пеpвый pаз с Луны свалились?

 

> > > - Кто здесь сидит из 9Б?

 

> > > - Я. А что?

 

> > > - Из какого ты класса?

 

> > > Эта постоянная меняется в пpеделах...

 

> > > Дpагомиpов М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

 

> > > Студенты, не сдавшие языки, повешены на 2м этаже.

 

 

Изменено 27 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

Привет всем!

Ночью нарыл в инете.

 

kanistro

Деревенских не нашол.

 

Изменено 29 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

У нас тоже стало попрохладней +30.

 

kanistro

 

Извини с опахалами не нашол.

 

Виталий Зверь

Зато летают вертолёты.

Изменено 29 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

А у нас температура всё падает + 25.

 

[Saks_GA 89]

~<Red>~,

Как насчёт молочка?

 

А как?

 

Изменено 29 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

Прошу прщения за вопрос!(К главным администраторам).

На форуме есть админ или модератор Паша из Питера?

Если есть то ему Пламенный привет из Докер Паба! г.Киев

Изменено 29 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

Молния

У тебя наверное так?

[Saks_GA 89]

Shader,

Нет всё в порядке.Никто ни чего не ломал,посуду не бил и денег не должен.

Ему просто передал привет Женя бармен из Docker pub.

Как говорится вспоминали за бокалом Leff о хороших людях.

Молния

Ну тогда сам бог велел выйти замуж за Арабского шейха

Изменено 29 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

На Кордоне появились странный псевдогрибы!

Изменено 29 Июля 2010 пользователем Saks700