У Костра IX

[piranja7 3]

Тут тоже должно быть неплохо!

 

А вот тут бы сейчас позагорать... м-м-м-м....

Изменено 3 Августа 2010 пользователем piranja7

[Блондинка 112]

heromen, веревки у меня нет , ты же кенгуру запрыгнеш если что .

 

Почему когда много скачиваешь то скрорость снижают ниже плинтуса ? ААААА

Изменено 3 Августа 2010 пользователем Блондинка

[heromen 0]

уть-уть-уть-уть...

къс-къс-къс-къс....

Ой счас кошаки набегут. Еще улов схавают....

[Portezan 1 015]

heromen, Болотный Доктор принимает кошачьи хвосты по самой высокой цене... В Припять что ли попрёмся?!

Почему когда много скачиваешь то скрорость снижают ниже плинтуса ?

Блондинка, придётся смириться с этим недоразумением. Скачивай по одному файлу - нормально будет. Если торрентом качаешь, можно и на ночь оставить, а сейчас просто выключить, чтобы закачка не мешала тебе уютно флудить общаться у Костра. Изменено 3 Августа 2010 пользователем kanistro

[heromen 0]

Жека, в лом идти в Припять. Мъ лучше Бармену продадим. Пока донесем протухнут. А вот новъй артешмакт под названием - "перунь" ( ръбка пиранья попавшая в хваталку и провесевшая там недельки две) , мну отнесет лично Сахару, авось подкинет деньжат на въпивон и курево.....

Изменено 3 Августа 2010 пользователем heromen

[Блондинка 112]

kanistro, торрент не мешает , МЕТРО2033 да мешает , чтобы свами обшатся ...

[Portezan 1 015]

Блондинка, ну ты прям как Юлий Цезарь! И в Метро рубишься, и торрентом работаешь, и план побега придумываешь, и у Костра успеваешь... Супер!

[Блондинка 112]

kanistro, нет на таррент я обиделась и его закрыла скорость очень маленькая .

Юлий Цезарь я когда готовлю , пол мою и у КОСТРА сижу , а так просто КАТЯ ...

Изменено 3 Августа 2010 пользователем Блондинка

[Каин 7 622]

Протуберанцами Солнце плюётся шальное...

Землю пронзают нейтрино до самой простАты.

Плавится Город в летнем асфальтовом зное.

С тела сползает кусками загар расзвездатый

 

С множеством факторов связанный комплекс процессов,

Бури магнитной откликнулся пагубным эхом,

Как объяснил нам любезно какой-то профессор…

(Нафиг вообще я на эту рыбалку поехал?!!!...)

 

Про подавленье конвекции эдакой плазмы,

В пятнах на солнечном диске каких-то вещал он…

(Не удосужился кремом я спину намазать…

Пренебрегать не годится такими вещами)

 

Съедены рыбы. Выпито пиво. Ожоги на теле...

Весь некрасивый и красный сижу, невесёлый.

Наземь слетает уже неродной эпителий,

Тихо мешается там с чешуёй карасёвой. (с)

Изменено 3 Августа 2010 пользователем Каин

[kish 297]

1. Без вас жить нельзя на свете, нет!

2. Вам не в чем пойти в гости.

3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.

4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.

5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.

6. Вы залетели, а он - нет.

7. Ваша профессия - дорожная рабочий.

8. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!

9. Вы считаете, что химия - не наука, а прическа.

10. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.

11. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.

12. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не "папиросами своими вонять".

13. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.

14. Марка вашего автомобиля - "бледно-зелененькая".

15. Вас встречают по одежке, а провожают поутру.

 

Всем привет!

Ваш кот заболел, у него высокая температура, нужно дать ему таблетку:

 

1 - Уложите кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

 

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

 

3 - Разыщите кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте коту рот, держите его и считайте до 10.

 

4 - Достаньте таблетку с люстры, а кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

 

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло кота и постараться растереть.

 

6 - Снимите кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

 

7 - Заверните кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

 

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

 

9 - Поместите кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот коту.

 

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

 

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на кота. Возьмите последнюю таблетку.

 

12 - Свяжите передние ноги кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

 

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

 

14 - Проследите, чтобы после лечения, кот соблюдал постельный режим.

 

На берегу сидят два зайца

У одного отвисли уши...

А проходящая зайчиха

Их массажировала лихо.

 

Зима! Крестьянин, торжествуя,

Hасыпал снег на кончик палки,

Плетётся рысью шатко-валко

Его лошадка, снег почуя.

 

Увидя в море красный буй,

Сказала мама: "Это бочка".

- Hе может быть, - вскричала дочка.

- Дитя, ты мать не критикуй!

Изменено 3 Августа 2010 пользователем kish1984

[Portezan 1 015]

Энергично дуньте в рот коту.

kish1984, "паровозика" ему, смачного такого..! Улыбнуло.

[Dokkazanova 196]

kish1984, у меня у сестры две кошки - я как представил, что она их таблетками накормить пытается по твоим советам - чуть под стол от смеха не свалился...

Доброго времени суток всем!

kish1984, а для некоторых может оказаться руководством к действию

Изменено 3 Августа 2010 пользователем Dokkazanova

[kish 297]

kanistro, Dokkazanova, Все правильно, это шуточная инструкция.

 

Китайская народная сказка:

— Посадил дед рис!

Ну, а дальше не имеет смысла продолжать — там полтора миллиона персонажей!

 

Новая сказка про курочку Рябу.

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил — не разбил. Баба била-била — не разбила...

Мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало и... снова не разбилось!

Плачут дед с бабой, а курочка и говорит:

— Какой козел намазал яйцо блендамедом?

 

Сказка.

Жила была курочка Ряба с дедом и бабкой. Снесла она однажды яичко не простое а золотое…

Короче, посадили деда с бабулей за незаконную добычу и сбыт золота.

 

«По прозвищу „дверь”». Фильм-сказка. Новые приключения деревянного мальчика Буратино, угодившего под асфальтовый каток и изменившегося до неузнаваемости. Киностудия им. Сладкого.

 

Сказка о Золотой Рыбке.

Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в третий, а потом пришел домой и забросил в море старуху.

 

Урок в летней экологической школе.

Учительница:

— Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?

Встает девочка-крохотулечка:

— Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

 

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.

- Ну и умная собака! - говорит ковбой.

Один из игроков:

- Да не, дурная, когда у неё карта хорошая, хвостом виляет.

 

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:

- Мэpи! Ты любишь цветы?

- О да, доpогой.

Билл выхватывает кольт. Бах!

- Hу вот, милая, тёпеpь их у тебя будет много...

 

Ковбой забегает в банк и орёт:

- Всем руки вверх, это облажание.

- Может, это ограбление?

- Нет, это облажание. Я дома пушку забыл!

 

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:

- Вам шести или восьмизарядный?

- Подождите минуточку.

Подходит к телефону:

- Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

 

Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится всадник на дикой скорости.

- Кто это? - спрашивает один из молодых ковбоев.

- Это Неуловимый Джо, - отвечает старый ковбой.

- И что, его действительно никто не может поймать?

- А кому он на фиг нужен?

 

Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит: "Я ковбой, я перепрыгну". Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит: "Я ковбой, я перепрыгную". Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит: "Я ковбой, я перепрыгну". Лошадь ему говорит: "Ты ковбой, ты и прыгай!"

 

Изменено 3 Августа 2010 пользователем kish1984

[Murarius 10 533]

kish1984, "паровозика" ему, смачного такого..! Улыбнуло.

[artemywka 0]

Тьфу-у, надымили...топор повесил, весит! Передавай косяк, вместе покривляемся...

[kish 297]

Самый лучший бутерброд - пиво, водка и компот!

Съел бобра - спас дерево

Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем

Мой дядя самых честных грабил

Язык до киллера доведёт

С мылом рай и в шалаше

 

Изменено 3 Августа 2010 пользователем kish1984

[OO1 77]

А если честно, рад за тебя до глубины души! Счастья тебе в новой квартире!

Спасибо, еще бы деньжат..!

Поздравляю! А каким по счёту войдёт суслик с гранатомётом?

Без ствола, но первым. Один кошмар пережили, мозг сушили и пудрили с прошлого ноября. Теперь предстоит переезд.

Я себе тут такую цацку присмотрел в прошлом месяце - Crossman 2100B, с поршнем, с продольно-скользящим затвором, резервуаром на 18 патронов 4.5,

Если затянет, следует помнить, что в этом деле как в пластической хирургии бывает только первый, а дальше - кто больше.

Сколько джоулей собираешься снять?

[rnm_016 54]

Я вижу вы тут кружок Пушкина устроили?

[kish 297]

~<Red>~, Пушкина?

По началу в Зоне и негры-сталкеры ходили. А потом их всех начисто кровососы пожрали. Поймает кровосос негра, охватит щупальцами курчавую голову, хлебает кровушку и приговаривает: «Ай да Пушкин! Ай да с..... сын!».

Изменено 3 Августа 2010 пользователем kish1984

[Portezan 1 015]

~<Red>~, кружок братьев Черепановых. Присоединяйся! Привет тебе! Все в круг! Все в круг!

Platon, здорОво, чувак! :ny_z_5: *патроны кончились*

Изменено 3 Августа 2010 пользователем kanistro