Overlord 20 Опубликовано 26 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 26 Июля 2010 (изменено) С нашей системой регистрации и количеством админов он тут не развернётся вообще. Да и может просто дурак, и с о сознанием ни как не связан. Да и судя по всему он уже в бане. Изменено 26 Июля 2010 пользователем Overlord "Был у сталкера Петрова запасной рюкзачок. Шелковый. Из парашютного, значит, шелка. Из цельного парашюта перешитый - так, на всякий случай, чтобы уж точно весь хабар унести..." Ссылка на комментарий
zubr14 52 Опубликовано 26 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 26 Июля 2010 Цитата - "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..." heromen, ага, такими темпами "девушка" как раз в "дедушку" и превратится! Цитата Нести отсебятину, да такую чтоб с 2 слов выносило... Обычно после такой отсебятины идет опощечина и отпинание! А что такое подпись??? Это место, где модератор пишет "Не задавай глупые вопросы!" Кто посмел писать в моей личной царской подписи,кроме меня ? *crazy* Ссылка на комментарий
Дед 5 Опубликовано 26 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 26 Июля 2010 Всем привет. Прибыл из аномальной зоны. Вчера на горящих торфяниках наблюдал ручей из кипятка. Внем даже рыба сварилась соли и уха готова. А до газопровода осталось метров 500. Похоже снова скогро ухнет на всю округу. Пять лет назад при взрыве трубы образовалась плешина где даже песок превратился в стекло. Да скоро без противодымной маски и на улицу не выйдеш да и спать в ней неудобно. Горит Ярославия. Молод ты еще сталкер со мной по Зоне бегать.Вот когда из шестерок вырастешЬ, тогда поговорим. А о моих подвигах после войны , тоже расскажешь. Ссылка на комментарий
C2D 1 Опубликовано 26 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 26 Июля 2010 (изменено) heromen, красавчик! Overlord, может не надо у Костра? zubr14, можно увернуться) Вот с отпинанием сложнее... Изменено 26 Июля 2010 пользователем C2D Ссылка на комментарий
Platon 87 Опубликовано 26 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 26 Июля 2010 kanistro, Цитата дык ведь за это руки-то не отрубят! Не отрубят, но с девушкой лучше Не подпускайте детей к интернету, интернет от детей тупеет! Ссылка на комментарий
kish 302 Опубликовано 26 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 26 Июля 2010 А вот каму бананы? свежие, спелые, вкусные..... "...Let the game begin hear the starting gun Play from the heart today we will overcome When the game is over all the counting is done We were born to win number 1..." (с) Manowar Ссылка на комментарий
Saks_GA 89 Опубликовано 26 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 26 Июля 2010 Привет честному братству! О чом гутарим? Ссылка на комментарий
Дед 5 Опубликовано 26 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 26 Июля 2010 (изменено) zubr14, Ко мне моя супруга раз, другой, С такими обращается словами: - Веди себя культурно, дорогой, Не чавкай, пожирая баб глазами. Надо прислушиваться к мнению противвоположной стороны, вопрос обольщения серьезная проблема. Ты орёшь, что я дома не сплю, Что с другими хожу я в кино. Ну и что? Я тебя лишь люблю, Не любил, пристрелил бы давно. Просыпаюсь утром рано, Рядом баба льнёт ко мне, Вот кого из ресторана, Пёр вчера я на спине. Изменено 26 Июля 2010 пользователем Дед Молод ты еще сталкер со мной по Зоне бегать.Вот когда из шестерок вырастешЬ, тогда поговорим. А о моих подвигах после войны , тоже расскажешь. Ссылка на комментарий
Overlord 20 Опубликовано 26 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 26 Июля 2010 Опять синий экран смерти. Как только получу съемный жесткий диск, сразу поставлю новую винду. Семерку. Это системе уже 4 года... Если не больше. "Был у сталкера Петрова запасной рюкзачок. Шелковый. Из парашютного, значит, шелка. Из цельного парашюта перешитый - так, на всякий случай, чтобы уж точно весь хабар унести..." Ссылка на комментарий
Platon 87 Опубликовано 26 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 26 Июля 2010 Что означает цвет точки возле ника пользователя? Не подпускайте детей к интернету, интернет от детей тупеет! Ссылка на комментарий
Saks_GA 89 Опубликовано 26 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 26 Июля 2010 Немного юмора. Он-она и третий не лишний. (Показать) ***** Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встаёт и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдёшь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Врр-р-р, ну и холодина! - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушёл. ***** Неожиданно возвращается муж из командировки. Заходит домой, дома жена одна. Посмотрел кругом, под кроватью, в шкафу, на балконе нигде нет любовника. Обрадовался и на радостях умер, и попал на тот "свет". Идет по тому "свету" навстречу ему идет мужик. Спрашивает мужик у него отчего ты умер? Он рассказал как все было, и, что он от радости, что у его жены не застал, впервые любовника, и от этого умер. Тогда мужик ему отвечает, ты дурак заглянул бы в холодильник, и мы бы вдвоем живы бы остались. ***** - Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой? - Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять. ***** Один мужик очень часто ездил в командировки и никак не мог придумать, как проверить свою жену на верность. Рассказал он свою проблему другу, и тот ему посоветовал сделать такую вещь: "Возьми маленький горшочек, налей в него сметаны, а в матрац воткни ложку, да так, чтобы если на кровати лежит один человек - ложка не касалась сметаны, а если лягут двое, то ложка окунётся в сметану, и ты это увидишь, когда вернёшься." Мужик так и сделал и с чистым сердцем уехал в командировку. Когда он вернулся через месяц, то, даже не поцеловав жену, сразу с порога побежал в комнату, нагнулся под кровать, достал горшочек, а там МАСЛО. ***** Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж: - Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит... Легковес: - У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду... ***** Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: - На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: - Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец. А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях. Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари. Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет. - Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит: - Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде... ***** Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника. ***** Возвpащается муж как-то из командиpовки специально поpаньше. Вpывается в кваpтиpу, а там жена одна сидит. Hу, он на нее так и уставился. Жена: - Милый, но у меня же месячные! ***** В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? ***** Привела жена любовника домой! Занимаются они в зале любовью. Тут слишит любовник со спальни: "Ку-Ку". Через некоторое время опять слишит:"Ку-Ку". - Слушай, - спрашивает он - у тебя что там кукушка живёт? - Да нет, муж-калека, не может курва выговорить. Любовник сидит у своей любовницы, но волнуется, что придет муж. Она ему говорит: - Да не волнуйся ты, если он придет, я ему сразу дам в руки мусорное ведро, он пойдет выносить мусор, а ты в это время уйдешь. Раздается звонок - муж пришел. Любовница к нему, сунула ему ведро, муж ушел выносить мусор, а любовник в это время благополучно смылся. Идет и думает: - Ну и умная же у меня любовница... Приходит он домой, открывает дверь, а на пороге жена: - Милый, вынеси мусор... Муж и идет на помойку и думает: - Ну и дура у меня жена, целый день дома сидела, мусор вынести не могла... ***** Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику: - Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника: - А это кто? - Это электрик из жилконторы. - А почеиу он голый? - Ну, какого прислали. - А почему у него стоит? - Милый, так ведь под напряжением... ***** Разговор двух женщин. - Ты хоть раз видела глаза своего мужа, когда делаешь миньет? - Нет. А ты что, видела? - Да. Представляешь, делаю я как-то миньет, и тут муж входит... ***** Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит: - Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает: - Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен качает головой: - Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом? - Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!" ***** - Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо? - Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю! - Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит всего раз в месяц. ***** Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать. Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по окончании жена говорит любовнику: - Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась. Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит: - Дорогой, ты куда? Я уже уписалась. - Загляни, дура, за шкаф, укакаешься. ***** Муж возвращается домой из командировки, открывает дверь и кричит: - Жена, я тебе дефицит привез. Жена: - А какой? - ИММУННЫЙ!!! ***** - Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам! - Как это вам удалось? - Я провел ночь с собственной женой. ***** Женщина говорит своему любовнику: - Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи. Любовник сидит, точит ножи и думает: - Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?.. **** Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке... В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: - Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: - Мне ящик, ящик мне. - Сказала же - по две бутылки! Из толпы кричат: - Да дай, может, человеку на свадьбу! В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого: - Слушай, мужик... Ты мне нравишься... Давай выпьем! Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит: - Слушай... мужик... ты мне нравишься... давай приходи ко мне в гости! - Давай! А где ты живешь? - На улице Ленина. - О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом? - 19. - Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал... - Да, я что-то тоже тебя не встречал... - А какая квартира? - Ну, 47-ая... - Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю? - Да точно... (Пауза, потом несмело) Папа? Ссылка на комментарий
RayTwitty 525 Опубликовано 26 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 26 Июля 2010 Внимание! Через Ютаб было найдено поселение где родился Сидорович! Как и следовало ожидать - на Украине. Ссылка на комментарий
rnm_016 54 Опубликовано 27 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 27 Июля 2010 (изменено) Все понятно, хохолец однако. Всем доброе утро! C2D оно и есть, пример зеленый, знач есть на сайте чувак. Красный, знач его нет. Изменено 27 Июля 2010 пользователем ~<Red>~ FWR modОбитаю здесь и здесь Так же известен, как: ~<Red>~ От меня (Показать) Где то на компе лежит куча стволов, и весьма хороших, фишка в том, буду ли я выкладывать их еще Ссылка на комментарий
C2D 1 Опубликовано 27 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 27 Июля 2010 (изменено) Platon, сейчас на сайте или нет.Вроде это... ~<Red>~, опять не спится? Изменено 27 Июля 2010 пользователем C2D Ссылка на комментарий
rnm_016 54 Опубликовано 27 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 27 Июля 2010 Неа, не спитца. Щас Южный Парк качаю, и Юленьку. Проснулся рано ,над чем то занять себя. FWR modОбитаю здесь и здесь Так же известен, как: ~<Red>~ От меня (Показать) Где то на компе лежит куча стволов, и весьма хороших, фишка в том, буду ли я выкладывать их еще Ссылка на комментарий
C2D 1 Опубликовано 27 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 27 Июля 2010 (изменено) ~<Red>~, о! Южный парк! Точно,давно нады было скачать.Ржабельный сериал...+100500. А почему кнопку "ник" не используешь? ~<Red>~, противогаз сними! Авось повезёт.. Изменено 27 Июля 2010 пользователем C2D Ссылка на комментарий
rnm_016 54 Опубликовано 27 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 27 Июля 2010 C2D, туплю часто. Скоро друзья зайдут, поедем к девушкам, опять угарать. FWR modОбитаю здесь и здесь Так же известен, как: ~<Red>~ От меня (Показать) Где то на компе лежит куча стволов, и весьма хороших, фишка в том, буду ли я выкладывать их еще Ссылка на комментарий
rnm_016 54 Опубликовано 27 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 27 Июля 2010 C2D, не, у меня противогаза пока нет. А если был бы. я не хочу есть колбасу и хлеб, пить водку через противогаз. А то был уже случай с однокласником. попил кока колы через противогаз. Угарарали полчаса. А он противогаз промывал. FWR modОбитаю здесь и здесь Так же известен, как: ~<Red>~ От меня (Показать) Где то на компе лежит куча стволов, и весьма хороших, фишка в том, буду ли я выкладывать их еще Ссылка на комментарий
C2D 1 Опубликовано 27 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 27 Июля 2010 (изменено) ~<Red>~, а водку зачем пить? Самый треск-когда пластилином намазывают мех на куртках...Вот это жесть! Изменено 27 Июля 2010 пользователем C2D Ссылка на комментарий
C2D 1 Опубликовано 27 Июля 2010 Поделиться Опубликовано 27 Июля 2010 (изменено) kanistro, в 14 лет водку-как бэ... Тебе можно! Привет! Нет! Просто из меха выдирать его бесполезно сам понимаешь.А мех в основном у женского пола)) Ну и получается что,приходит девушка ХХХ в красивой новой куртке,а уходит затемно,оглядываясь только бы не увидели... kanistro, паста-зло.Одной пару лет назад намазали волосы.Проснулась,помыла голову.А половина волос от расчёсывания вылезла.. .Сам видел.Пацанам которые мазали не повезло... Изменено 27 Июля 2010 пользователем C2D Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения