У Костра IX

[rnm_016 54]

ааа, я то думаю, что это такое "толстое, белое, " пробежало...

вон сюда он убежал

http://portal.istra.ru/gallery/albums/user...al_IMG_3220.JPG

Изменено 9 Июля 2010 пользователем ~<Red>~

[Boggard 801]

Saks700, ну почему же не нужных? Там много интересных есть, например "107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы." Вот и вывод напрашивается: носите шапки, чтобы меньше мёрзнуть.

Всем жаркого доброго утра!

[Дегтярёв 26]

Reveille,

Зачем мне номера аськи покупать? Просто такой попался =)))

Дааа, теперь плюсомёт в действии =))

 

 

ЗЫ - доброе утро

Изменено 9 Июля 2010 пользователем Дегтярёв

[zubr14 52]

Всем доброго утра!)

  Цитата

фонтан и тепловоз какие то не очень фотогеничные

Фонтан может и да, но от тепловоза я тащусь!)

  Цитата

А я на Беляшово, оно же Беляево. Рыжая ветка рулит

  Цитата

Семечка(семёновская)

Сколько людей-то оказывается в Москве живет...А я думал, что я один из Москвы на этом форуме....

 

 

Sery это у него нога ступила, а не он сам - значит его по кусочкам разнесли по всем континентам!)

Изменено 9 Июля 2010 пользователем zubr14

[rocket1972 9]

Привет всем.

 

  вот немного юмора под жару. (Показать)

 

 

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного

бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -

самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор

помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее

после отсева слабых его членов.

Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые

медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает

клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые

медленные из них.

Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает

медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.

Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива

****

 

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

****

 

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

 

***

 

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они

съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на

рынке чищеные семечки?!

 

***

 

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.

Пункт 1: Держаться спина к спине...

 

 

[PseudoStalker 97]

  Sery писал(а):

Полностью не согласен с этим фактом. Этож получаеться что все континенты были необитаемы до него? И те люди которые на этих континентах живут не человеки?

Мде... А то, что он первый человек, который побывал за свою жизнь на всех - это высшая математика?

[Saks_GA 89]

Не знаю как у Вас,а в Киеве спека.

 

  Женщина постарше (Показать)

> Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким

> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто

> наплевать, что вы думаете.

>

> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.

> Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

>

> * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам

> 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после

> чашки травяного чая у себя дома.

>

> * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не

> выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это

> не относится к молоденькой девице.

>

> * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную

> обувь.

>

> * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы

> только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не

> назовет так из-за страха вас потерять.

>

> * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг

> что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина

> постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом

> узнает...

>

> * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается

> медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем

> не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

>

> * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее

> используете". Она просто использует вас.

>

> * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с

> ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность

> ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

>

> * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа

> пиццы в заведении за углом.

>

> * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая

> будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

>

> * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего

> белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко

> носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

>

> * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется

> сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она

> всегда сама об этом уже знает.

>

> * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому

> никогда не устроят истерики в общественном месте.

>

> * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда

> может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может

> понадобиться много времени для осознания этого факта.

>

> * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже

> захочет с вами переспать.

>

> * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее

> лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

 

 

 

Пиво и жара.Итог

Кризис.

kanistro

Сейчас что-то найдём.

Есть много действительно смешного. Но меня за это на пару суток в Р/О отправят.

  На заметку женщинам (Показать)

НА ЗАМЕТКУ ЖЕНЩИНАМ

 

Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.

Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!

Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.

Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.

Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.

В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.

Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

У женщины с прошлым нет будущего.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

Народная примета:

- Как девушке узнать имя своего суженого?

- Проснуться рано утром первого января и посмотреть в его паспорт.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо полностью раздеться.

Из разговора двух подруг:

- Дорогая, никогда не люби холостых: если раньше не женился - и на тебе не женится! Не люби вдовцов: жену в гроб загнал - и ты не выдержишь. Не люби разведенных: с одной расстался - и тебя бросит! Люби женатых: жену любит - и тебя любить будет!

Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.

Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Если Вы боитесь поправиться, то выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Если женщина резко поправилась на 5 кг, то рецепт для похудения ей дала лучшая подруга.

Если женщина весит 140 килограммов, то самое большое счастье для нее - увидеть женщину, которая весит 150 килограммов.

Чтобы мужчина не замечал недостатки фигуры женщины, ей нужно либо надеть на себя очень много одежды, либо всю ее снять.

Что может сделать любую женщину красивой? Ночь.

Чем отличается Ваш муж от других мужчин? Если они смотрят на Вас, он смотрит в другую сторону.

При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.

Чтобы выдать зло за добро, необходимо солидное приданое.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Чем короче платье, тем длиннее счет.

Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины, значит он только что виделся с этой причиной.

Когда муж - скотина, ему наставляют рога.

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

Муж - как бумеранг: будучи правильно брошенным, всегда возращается.

Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению.

Совет жене: не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет Ваши кулинарные промахи.

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

 

 

Изменено 9 Июля 2010 пользователем Saks700

[Dok2 18]

Граждане,это у всех вся страничка перемешана или у меня одного?

[PseudoStalker 97]

Dok2, а теперь по-русски: что значит "перемешана"?

[Saks_GA 89]

kanistro,

Ты когда нибудь мечтал.

  Мечты (Показать)

Нет ни одного нормального мужика, который бы в душе не хотел,

чтобы:

 

> Опираясь на свой богатейший жизненный опыт, могу с полной уверенностью

> заявить: нет ни одного нормального мужика, который бы в душе не хотел,

> чтобы:

 

> 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре

года это еще можно вынести.

 

> 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в

программу

> бесплатного медицинского страхования.

 

> 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и

> четырех женщин.

 

> 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время

> секса сложить пальцы крестиком за спиной.

 

> 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

 

> 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха

> животных.

 

> 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива,

> пота и лука.

 

> 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не

> бизнес тоже.

 

> 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на

нее дунуть.

 

> 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия

рыболовного сезона.

 

> 12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

 

> 13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством

право поджигать свой офис.

 

> 14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на

голову.

>

> 15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному

> желанию - как уровень громкости в приемнике.

>

> 16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном

> порядке строились бы в форме гигантского овала.

>

> 17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

>

> 18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

попарно.

> Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к

другу.

>

> 19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них

> вставали.

>

> 20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня

> отсюда уходить.

>

> 21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было

> бы хорошенько наподдать ногой.

>

> 22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети

> пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на

> остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации

 

 

  Меню (Показать)

Crazy-menu

 

Танцовщицы (цены в рублях) Официантки (цены в рублях)

Поцеловать девушку в грудь 300 400

Пригласить девушку за стол на 20 мин.(топлесс/стрип) 300 400

"Соблазнительная текила" (закусить грудью девушки) 350 400

Медленный танец с девушкой (топлесс) 200 250

Фрикшен денс (танец девушки топлесс на Ваших коленях) 400 500

Обслуживание официанткой (стрип) --- 400

Приват стриптиз в VIP кабине 600 800

Спец. предложение - взять девушку в рабство на 30 мин. (девушка выполнит любое приказание своего хозяина в течении 30 мин., крейзи меню в полном объеме, плюс то, что подскажет Вам ваша фантазия (кроме интима)). 3000 3500

Освободить девушку от работы для общения в зале на 40 мин. 300 700

"Peep-show" с фалоимитатором в приват зоне 1600 1800

"Свальный грех" Обслуживание гостя в приват зоне в течении одной мелодии 2 дев.-1200 3 дев.-1800 4 дев.-2200 ---

Курение кальяна с девушкой (топлесс) 600 800

Курение кальяна с девушкой (стрип) 800 1000

Игра на биллиарде с девушкой топлесс

Сжечь ресоран "Диана" 1000000$ 1000000$

Затопить ресторан "Диана" 500000$ 500000$

это про московский ресторан "Диана"

 

 

 

Изменено 9 Июля 2010 пользователем Saks700

[Dok2 18]

PseudoStalker, там где аватар там начинается строчка поста,накладываются друг на друга

[PseudoStalker 97]

Dok2, эллементарные операции проводил? Закрыть браузер - почистить темпы - зайти снова.

[Dok2 18]

PseudoStalker, спасибо за совет,но я в интернет клубе да и чего чистить я не знаю kanistro, я скрины делать не умею.....PS вот такой я ЧАЙНИК !!!!!. Изменено 9 Июля 2010 пользователем Dok2

[Saks_GA 89]

Ну что девочка.Видишь паренька который обозвал тебя милюзгой?

Изменено 9 Июля 2010 пользователем Saks700

[Aquamarine 2]

Пришел домой. Налил 10 литровое ведро холодной воды. Поставил в него загодя замороженную 1.5 литровую пластиковую емкость. В то же ведро опустил 5 единиц пива. В стекле. Начал выживать.

На улице 32* Цельсия. В плюсе.

Ненавижу Цельсия. Фаренгейта, впрочем, тоже.

Не, ну не сволочи?

 

[zubr14 52]

Один из снятых мной закатов....!)

 

Aquamarine, у меня тож 32 на градуснике...Только я дома климат-контролем спасаюсь...!)

А про сволочей согласен...Ну натуральные сволочи, придумали градус понимаешь...

Изменено 9 Июля 2010 пользователем zubr14

[rocket1972 9]

  Aquamarine писал(а):

....На улице 32* Цельсия. В плюсе.

Ненавижу Цельсия. Фаренгейта, впрочем, тоже.

Не, ну не сволочи?

а к Кельвину как?

273,15+градЦельсия (=305,15)

 

[Murarius 10 541]

  n6260 писал(а):

Стенка на стенку?

[C2D 1]

Aquamarine, 38* не хочешь?!

Я тоже...

Изменено 9 Июля 2010 пользователем C2D

[zubr14 52]

В общем Цельсий и Фаренгейт - плохие люди...На костер инквизиции их тащите!

 

 

Изменено 9 Июля 2010 пользователем zubr14