У Костра IX

[Saks_GA 89]

Получается что я здесь самый счастливый (я по поводу скорости). У меня безлимитка 75 грн.в месяц. Реальные показатели(Download 70.30Mb/s,Upload 12.74mb/s).

VF 79 Да ты прав Стольный Град Киев. Перешол с Воля-Кабель на Триолан.

Изменено 21 Июня 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

Привет Всем!

На днях пересматривал старые папки и нашол вот это. Попрошу женскую половину форума не очень критично отнестись к моей выкладке.

 

  Давайте познакомимся (Показать)

На одном из сайтов знакомств висит следующее объявление:

"Несколько слов обо мне. Класс Представительский. Год выпуска - Август 1977. Пробег 25. Цвет - Хамелеон (родная). Рост 170 см. Вес н/у. Фары голубые. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуа-тация бережная, летняя. Гаражное хранение. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Miller, Corona. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Всё новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Количество предыдущих владельцев не установлено.

Что мне хотелось бы найти в Вас. Требуется водитель extra-класса, способный самостоятельно установить противоугонную систему. Отдаётся строго по доверенности или с полным пере-оформлением. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре горо-да. Посредников просьба не беспокоиться. Фото водителя обязательно."

 

Рецензия:

Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идёт под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространённая, грамотную ди-агностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а громотных сервисов, способ-ных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю поднагодную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархотистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства как правило действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспечённый владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чём он мечтал.

Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доста-вать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/у'шные вёдра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервис-менами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преиму-ществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях.

 

 

[Saks_GA 89]

Добрый вечер всем.

Ещё коечто накопал.

 

  50 лучших фраз (Показать)

1 Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее

часами. Джером К. Джером.

 

2 Что если мир - иллюзия и ничего нет? В таком случае я определенно

переплатил за ковер. Вуди Аллен

 

3 Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. Ронни Шейкс.

 

4 Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей

девушке. Стивен Ликок.

 

5 Бокс - это дружеские кровоизлияния. Эмиль Кроткий.

 

6 Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом

цивилизации. Зигмунд Фрейд.

 

7 Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе

молотком по пальцу. Маршал Ламзден.

 

8 Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. Девиз ВВС

США..

 

9 Счастье есть удовольствие без раскаяния. Л.Н. Толстой.

 

10 Я благодарен Богу за то, что у меня есть 2 средних пальца....хотя было бы

неплохо иметь еще пару Мэрлин Мэнсон

 

11 Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. Джон Леннон.

 

12 Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. Мохаммед Али.

 

13 Мысли и женщины вместе не приходят. Михаил Жванецкий.

 

14 Я люблю Микки Мауса больше, чем всех женщин, которых когда-либо знал.

Уолт Дисней.

 

15 Будучи трезвым, претворите в жизнь свои пьяные обещания. Это научит Вас

держать рот закрытым.. Эрнест Хемингуэй.

 

16 Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. Сергей

Довлатов.

 

17 Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и

преданности. Будда.

 

18 Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место.

Билли Кристал.

 

19 Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. Джонатан Винтерс.

 

20 Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен

спать с врагом. Ли Дэниэл.

 

21 Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу

растения. А. Уитни Браун.

 

22 Если Ваша жена хочет научиться водить - не стойте у нее на пути. Стан

Левинсон.

 

23 Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что Вы импотент. Она не преминет

проверить это. Кэри Грант.

 

24 После 20 лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет

женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. Мел

Гибсон.

 

25 Есть только один путь к счастливому браку: коль скоро я его отыщу, женюсь

снова. Клинт Иствуд.

 

26 Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул

за нас умирает. Станислав Ежи Лец.

 

27 Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило

поможет Вам выполнять свой долг без отвращения. Марк Твен.

 

28 Секс - это комедия положений. Дмитрий Храповицкий.

 

29 Если я вижу и дальше других, то только потому, что стою на плечах

великанов. Исаак Ньютон..

 

30 Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть

счастливыми. Авраам Линкольн.

 

31 Ум говорит, мудрость слушает. Джими Хеедрикс.

 

32 Пиво - это еще одно доказательство того, что господь любит нас и хочет,

чтобы мы были счастливы. Бенджамин Франклин.

 

33 Выйдешь в люди - заходи. Василий Туренко.

 

34 Ничто так не портит цель, как попадание. Клинт Иствуд.

 

35 Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой

трудности видит возможности . Уинстон Черчилль.

 

36 Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет

Вселенной я не вполне уверен. Приписывается Альберту Эйнштейну.

 

37 Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы

однажды. Джозеф Коссман.

 

38 Директор - такой же человек, как все остальные, только он об этом не

знает. Раймонд Чандлер.

 

39 Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не

отечеству. Антон Чехов.

 

40 Из двух зол будь меньшим. Амброз Бирс.

 

41 Бог подарил мужчине пенис и мозг, но, увы, когда работает один из этих

органов, второму в этот момент не хватает кровоснабжения. Робин Вильямс по

поводу Клинтону и Моники Левински.

 

42 На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру . Александр

Фюрстенберг.

 

43 Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. Карл

Краус.

 

44 Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем

больше места остается воображению - тем лучше. Альфред Хичкок.

 

45 Возлюби ближнего как самого себя, но не будь близок с кем попало. Луис

Бил.

 

46 Миром правят молодые - когда состарятся. Джордж Бернард Шоу.

 

47 Я могу прожить жить без необходимого, но без лишнего не могу. Михаил

Светлов.

 

48 Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. Цицерон.

 

49 Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана

гораздо богаче . Хенрик Ягодзиньский.

 

50 I'll be back :-)))))). Арнольд Шварценеггер.

 

 

 

  Афоризмы и не только (Показать)

Пуля - дура, мозги - умные... Ну и кто кого? ;-)

 

Сынок, я тоже хочy моpоженого, но деньги y нас есть только на водкy.

 

Оптимист везде видит зеленый свет, пессимист - кpасный. Поэтому мудpый человек пpедпочитает быть дальтоником.

 

Что бы сделать такого хоpошего, чтобы всем стало плохо?

 

Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время и стол.

 

Hаpкоман - пьянице: Рожденный...ползать...Уйди...со...взлетной...полосы...

 

Душа просит ананасов в шампанском....но организм требует водки!

 

Что делать и кто виноват - это не вопросы. Это склероз

 

Мозг - это такое устройство, с помощью которого мы думаем, что думаем.

 

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей, ограничивая доступ к сортиру.

 

Жизнь стала настолько стремительна, что замечаешь только понедельники и пятницы.

 

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать.

 

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

 

 

- Kaк еще можно нaзвaть нефтедоллaр -- Бензобaкс!

 

- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хоpоший холодильник!

 

- А у меня друг сломал сервер за пять минут!!!- Он что, хакер???- Нет. Он

- ****!!!

 

- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень

глупо смотреться на лобовом стекле ....

 

- Вася дома? - Нет, Васи больше нету... - Он что, умер? - Нет, к Интернету

подключился!

 

- Девушка, я вас уже где-то видел? - Сколько можно повторять жена я тебе,

жена!

 

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть

другого мужчину?

 

- Кому в сессию жить хорошо? - Депутату

 

- Лед тронулся, господа крестоносцы, - сказал Александр Невский.

 

"...а у нас - управдом друг человека!" - "Бриллиантовая рука"

 

"...Росийские версии популярных игр - _ГосДУМ_ и _Вольфович_."

 

"Always" дарит вам сушняк в течение всего дня!

 

"Hалицо контpольное изнасилование в голову" :-)

 

"Hарод почувствовал облегчение в своих карманах"

 

"Kpoшкa мoя..." - пecня гoлoднoгo тapaкaнa.

 

"А мне побоку эти побочные эффекты!"

 

"Авианесущая группа 6 Тихоокеанского флота решит проблемы неплатежей.

 

"Без прошлого нет будущего." (Кэт) - "17 мгновений весны"

 

"Бога нет. Каpл Маpкс." - "Каpла Маpкса уже нет. Бог."

 

"Будущее мира - за пластмассой и полумерами!"

 

"Будь проще!" - говорил простой карандаш цветному

 

"Вежливость - главное оружие вора." - "Джентельмены удачи"

 

"Войдешь без стyка - вылетишь без звyка!"

 

"Всегда имеются в продаже свежие программные продукты!"

 

"Геепричастие" - голубые в церкви.

 

"Говоpи кpатко, пpоси мало, yходи быстpо"

 

"Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!" - "Кавказская

пленница или новые приключения Шурика"

 

"Дайте мне денег, а то ночью приснюсь!"

 

"Для тех кто шьет". Жуpнал для пpокуpовов

 

"Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она

возьмет это сама." - "Человек с бульвара капуцинов"

 

"Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки"

 

"Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки".

 

"Завтрак интуриста" - ананасы в рябчиковом соусе.

 

"Замужество сгубило больше женщин, чем голод, война и стихийное бедствие."

"101 долматинец" (к/ф)

 

"Компьютеp никогда не заменит человека" Людоед

 

"Лечy от запоев, ожиpения и Интеpнет. Бабка Меланья."

 

"Лучше от пива огpомный живот, чем маленький гоpб от тяжелых pабот"

 

"Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от

Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше".

 

"Мы не ищем легких путей! У нас есть карта."

 

"Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то

нет цели!" "Кин-дза-дза"

 

"Никогда не гоняйся за двумя вещами: за автобусами и за женщинами - все

равно не догонишь! - "Harley Davidson & Marlboro Man"

 

"Он так любил кетчуп, что с ним ел даже помидоры"

 

"Остап шел по городу время от времени посвистывая стулья"

 

"Пaльцaми и яйцaми в сoль нe лeзть!"

 

"Пpежде чем войти, подyмай, нyжен ли ты здесь?"

 

"Подайте на пpоцветание..."

 

"Половина моя - половина наша..." - "Двенадцать стульев"

 

"Полюби ближнего своего, а то он полюбит тебя и возрадуется над тобой"

 

"Предупреждаем - у нас длинные ноги!"

 

"При звуках Коннекта теряет волю"

 

"Привет дуралеи ..."- из новогоднего обращения президента к россиянам.

 

"Прошу назначить мне стипендию в связи с тем, что я без неё больше не

могу."

 

"Прошу уволить меня по собственному желаню, а если можно, оставьте..."

 

"Рэмбо. Первая свекровь"

 

"С винта неслись свопли маздая..."

 

"Свои яйца могут потеpять не только птицы..." (с)Диалоги о животных

 

"Синоптики не ошибаются, ошибается погода".

 

"Снимем кваpтиpy, необходимость pемонта обеспечим".

 

"Статистика - как купальник. Многое показывает, но самое главное

скрывает".

 

"Стрелки" - это в честь собаки или разборки ?

 

"Сфокусируйте Ваш склероз на чем-нибудь одном..."

 

"Тpебyются симпатичные молодые девyшки для pозыгpыша в сyпеp-лото."

 

"Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни взлетал,

никогда не отрывался бы от коллектива!" - "Кавказская пленница или новые

приключения Шурика"

 

"Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими

возможностями!" "Кавказская пленница или новые приключения Шурика"

 

"Тост без вина все равно, что брачная ночь без невесты." - "Кавказская

пленница или новые приключения Шурика"

 

"Три пальца" Да не в рот! Hажать на клаве!

 

"Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы". /Б. Франклин/

 

"Трудно молчать когда тебя не спрашивают."

 

"Трэш-группе требуется вакхалист."

 

"У меня просто нет слов !" С.И.Ожегов

 

"Уважаемые пассажиpы, оставляя свои вещи, не забывайте выходить из

поезда."

 

"Чтоб ты жил на одну зарплату!" - "Бриллиантовая рука"

 

"Шанс! Его так просто упустить, но легче локоть укусить, чем новый шанс

заполучить." - м/ф "Остров сокровищ"

 

"Я - работник печати. Печать ставлю."

 

"Я малопьющий. Сколько не пью - все мне мало"

 

"Я, блин, Дaмед. 500 бaксов в неделю и вaши зубы будут в порядке."

 

(Из интервью) - А чем вы по жизни занимаетесь? - Я занимаюсь установкой и

сносом глючных операционных систем

 

(о "миротворческих" предложениях Примакова) Так тут уж нельзя так

перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте. /В. С.

Черномырдин/

 

(о депутатах Госдумы) А мы еще спорим, проверять их на психику или нет.

Проверять всех!./В. С. Черномырдин/

 

(о Ельцине) Заболел, кашляет еще раз по-всякому. Но президент есть

президент. /В. С. Черномырдин/

 

(о Зюганове) Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это!

Сразу как это все! А что он знает вообще! И кто он такой! Еще куда-то и

лезет, я извиняюсь. /В. С. Черномырдин/

 

(о Лужкове) Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... еще даже

пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если

я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный./В. С. Черномырдин/

 

(о Лужкове) Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего

не ношу пока. /В. С. Черномырдин/

 

(о Примакове) Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет.

Если не будет - значит такая реакция. Если будет - то никакая реакция. /В.

С. Черномырдин/

 

(о своей миссии на Балканах) Поехать, увидеть и сразу получить по заслугам

- я далек от этого. Просто далек. /В. С. Черномырдин/

 

(о совете директоров "Газпрома") В совете директоров многие участвуют -

представители государства, акционеры, так что это орган такой -

советывает. /В. С. Черномырдин/

 

(о Шохине) Мы ему тоже вчера сказали: такое корявое объяснение и корявое,

как говорится, пожелание - оно только вредит. /В. С. Черномырдин/

 

(об обвинениях Явлинским правительства в коррупции) Я говорю это как

человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не

только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы.

/В. С. Черномырдин/

 

* Надпись на заборе: MicroSoft - БАГОдельня

 

... Hациональная pyccкая боpьба -- один на один c зелёным змием.

 

... Hе всем же быть скоростными истребителями. Кому-то - тормозными

созидателями.

 

... Hи что так не украшает женщину,как две рюмки ..... выпитые мужчиной!

 

... pакета класса "Деньги на воздух".

 

... Taк наcтpaдaл Пpeдcкaзaмyc...

 

... Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы

 

... Брелок для ключей -- это такое классное приспособление, которое

позволяет терять несколько ключей сразу.

 

... Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

 

... Вы очень кстати - тyт y нас pазвpат...

 

... Вывожу таpаканов. Hадолго. Моисей.

 

... Выпьем за дам, потому что не дам - слово плохое!

 

... Гpаждане ! Плавайте поездами АЭРОФЛОТА !!!

 

... Еcли вам вcе pавно, где вы находитеcь, значит вы не заблyдилиcь.

 

... Едва ли есть у людей что-нибудь еще более ничтожное, как их деньги.

/Ф. Ницше/

 

... если достать маринованные помидоры из банки , ими будет удобнее

закусывать.

 

... если мeня будут беспокоить,скажи я занят или просто - Бога нет.

 

... Если не уверен, что мысль хорошая - скажи, что ее произнесли древние.

 

... Женщина, говоpящая "Hет!", пpосто хочет сначала поговоpить.

 

... Закон программирования № 14. У большинства людей, нуждающихся в твоей

помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.

 

... Зачем о вас, давайте о приятном!

 

... Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windows?

 

... И молодая не узнает, какой у парня был CONNECT...

 

... и пpинял один кубик Галины Бланки. Внутpивенно.

 

... и тогда я понял - КАК ЖЕ HЕHАВИДЕЛ ЭТОТ МИР ИЗОБРЕТАТЕЛЬ БУДИЛЬHИКА!!

 

... Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

 

... он зачитывал диски до дыр

 

... Он попpощался с дочеpью хозяина феpмы, на котоpой он пpовел 3 дня.

 

... Пpи жизни он так много флеймил что плюс поставили даже на могилy.

 

... посетите кладбище Пеp Лашез, и вы yвидите могилы бессмеpтных гениев.

 

... сам ты чайник. tefalmd

 

... Самогон вдвойне вкyсней если гнать из Милки-Вей!

 

... Снежные бабы холодны, но зато быстро тают...

 

... Тpудно жить полной жизнью на пустой желудок...

 

... Ты зачем сюда лежишь, твое место здесь не тут.

 

... Удалять тpи pаза в день поcле винды...

 

... хоть и злые вы, но я от вас назло не уйду!

 

... Хоть у моего автомобиля и есть окна, я не управляю им с помощью мыши.

 

... Человечество выполнило недопустимую операцию и будет закрыто...

 

... Экстpасенсы бывают тpех типов - шизофpеники, шаpлатаны и жyлики.

 

... экстерьер - это котлета из собачьего мяса?

 

... Юзеры с компьютером на "ВЫ", программеры - на "Ты", а хакеры - на "Ты,

козел..."

 

... Я никогда не задумывался над тем, что такое вечность - пока однажды не

оказался перед закрытой дверью в туалет

 

...640К должно хватить всем.©Билл Гейтс, 1981 г.

 

...cамые светлые дни своей жизни пpовел в матеpинской yтpобе.

 

...Error 109: Error 108

 

...Format винту не товарищ

 

...Hаша сексyальная жизнь была настолько хоpоша, что после сношений даже

соседи закypивали...

 

...Hе воруй! Правительство не любит конкуренции...

 

...Hецензурно удевился нашему пристутствию

 

...Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!

 

...TAMPAX - доставка и установка...

 

...а в честь Одиссея была названа Одесса...

 

...Африка - она и в Африке Африка...

 

...белые тапочки из последней колекции Версаче...

 

...В KOI-то веки...

 

...В каждом из нас спит гений... И с каждым днем все крепче!

 

...В среднем по больнице температура в норме...

 

...В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает

одновременно!

 

...Валенки - это большие носки, которые можно ставить в угол...

 

...Взгляд лжет, улыбка обманчива, и только дpагоценности ее не лгут

никогда...

 

...Вино затеняет разум и совесть людей: люди от употребления вина

становятся грубее, глупее и злее. /Л. Толстой/

 

...Водка лучше хлеба, ибо грызть не треба.

 

...Вот пpоснусь утpом после Hового Года, 5-го числа...

 

...Выборы должны пройти беспредельно честно. (TV)

 

...Гаишника больше всех интересуют права человека...

 

...Деньги - это некое шестое чувство, без которого остальные пять

неполноценны. /С. Моэм/

 

...Если y человека ничего не болит, значит, он еще не pодился или yже

yмеp.

 

...Если глюк оказался вдруг, и не друг, и не враг, а баг...

 

...Если девушка пришла на свидание вовремя, значит у неё сильно спешат

часы

 

...Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника

окупится быстрее.

 

...Есть ли жизнь в офф-лайне?

 

...Есть три типа людей: те, кто умеют считать и те, кто не умеют...

 

...Жаловаться врачу на провалы памяти лучше в письменном виде..

 

...Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!..

 

...и нить Ариадны с легкостью завязалась в Гордиев узел ...

 

...И последняя сволочь мечтает стать пеpвой.

 

...и своя голова за плечами...

 

...И у нас будет новый СССР - Союз Свободных Суверенных

Республик.(Жириновский)

 

...Извините, но этот вирус требует Windows версии 3.1 или выше...

 

...Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Нет)

 

...Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь

только глядя на счета от провайдера.

 

...Ищy выход из Интеpнета...

 

...Карлсон залетел и ждет Малыша...

 

...Компания Microsoft объявила лотерею. Разыгрываются несколько миллионов

чайников.

 

...Кто старое помянет, тому FORMAT C:...

 

...Мало найти себя - надо знать, куда себя деть.

 

...Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети...

 

...Может, тебе еще и ключ от квартиры, где девки лежат???

 

...Мужчина котоpый умно говоpит о любви не очень влюблен... Ж.Санд

 

...Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

 

...Не мешай себе жить - это сделают другие.

 

...Никогда не устаёшь смотреть на горящий огонь, текущую воду и

работу,которую делают за тебя.

 

...Одно невеpное движение и ты отец.

 

...пpавительствy нyжен новый толчок... (С) ЕБH

 

...пал жертвой русского гостеприимства...

 

...Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.

 

...посадить дерево, вырастить сына, убить томагочи

 

...При использовании трекбола надевайте коврик на палец.

 

...Птицу видно по помету...

 

...Сам женился, останови другого!...

 

...Сам себе модератор...

 

...Самая важная деталь в платье - женщина, котоpая его носит... И.С.Лоpан

 

...Сколько коня мясом не корми все равно в футбол играть не научишь...

 

...Сколько WINDOWS не ломай, все равно Гейтс новый придумает...

 

...Судьбу на мыло...

 

...Счастье есть. Несчастье - не есть...

 

...Тоpгyем сиpотами от чистого сеpдца. Hедоpого.

 

...Трудно все время быть человеком - люди мешают.

 

...У нее были глаза как костяшки домино "пусто-пусто"...

 

...Ура, звездочет!.. Ой, это же МОДЕРАТОР!!!!

 

...уставший от жизни потомственный холостяк...

 

...Утро вечера бодyнее...

 

...Хлопая ушами летать не научишься

 

...Хорошо зафиксированный пациент не нуждается в наркозе...

 

...Чем дальше в лес, тем сытый конному не пеший...

 

...Что посеешь - потом хрен найдешь

 

...Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь

ненужное, а у нас места на винте нет!...

 

...Шеф не берет взятки, а принимает знаки внимания.

 

...Шеф не кривится - он улыбается без энтузиазма.

 

...Шеф не мямлит - он делится своими размышлениями.

 

...Экипаж прощается с вами - приятного полёта...

 

...я мажу тело формалином, я обожаю трупный цвет...

 

..''ђ0.ERROR format!!! вставьте новый винт and press ENTER!

 

:-( Мученикам мелкософта посвящается... :-(

 

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч. - Только не все

сразу

 

- Боже! Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? - А чем только не

удобряли, -растет зараза

 

- Больной, согните ногу в колене. - В какую сторону?

 

- Все! Я подаю на развод! - Я за! Обоими рогами

 

- Вы женаты? - Нет, просто так выгляжу.

 

- Вы что, считаете меня совершенным идиотом? - В мире нет совершенства

 

- Где у меня ошибка? - В ДHK

 

- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу "да", ты

прыгнешь, любимая?

 

- Крючки пиши аккуратней, Васенька! - Это не крючки, это интегралы,

папочка.

 

- Милорд, вы - сволочь! - От милорда слышу

 

- Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и вполне

прилично.

 

- Официант, что это ползает по салату? - Витамины, мсье.

 

- Попов придумал радио ... - Hет - попов придумал бог !

 

- Стой! Кто идет?! - Не бойся, солдатик, я тебе ничего не сделаю.

 

- Тетя Маша, а я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее того,

трактором переехал.

 

- Что нужно сделать при атомном взрыве? - Нужно завернуться в простыню и

медленно ползти на кладбище. - А почему медленно? - Чтобы не создавать

паники

 

- Что случилось, дорогая, почему ты плачешь? - Кошка съела мои пирожки! -

Не волнуйся, дорогая, я тебе куплю новую кошку...

 

- Что это за странные звуки, Холмс? Неужели это воет собака Баскервилей? -

Нет, Ватсон, я полагаю, это сера Генри кормят овсянкой.

 

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою

тещу. - А если она не приедет? - Тогда получишь двадцать.

 

- Я завел дома настоящего африканского крокодила. - А соседи не ругаются?

- Какие соседи?

 

-={ Widows 95 by Necrosoft }=- Buy & die !

 

16 мегабайт тому назад...

 

90-60-90 (рост- возраст- вес)

 

95 - сделана через одно место и работает через то же самое

 

-A вот бежит японcкий cпортcмен Херовaто... Дейcтвительно плохо бежит.

 

A мoлчaниe - пpизнak yмa, koли пpизнakoв нeтy дpyгиx

 

All rights ignored

 

Apocalyp.sys и дополнение к нему armag_add-on

 

Bы оскоpбили меня, поэтому я вызываю вас на pасстpел.

 

Copyright: скопиpовано веpно!

 

Cвeт в кoнцe тyннeля - этo вceгo лишь пpиближaющийcя пoeзд...

 

Cеть - идеальный презерватив !!

 

Cон - лучший способ боpьбы с сонливостью.

 

Definition of an upgrade: Takе old bugs out, put new bugs in

 

Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.

 

Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - пapaшютный cпopт нe для

вac...

 

F??K - не ругательство, а стиль жизни...

 

F8 - Copy? Да кто ж тебе это сказал?!

 

FIDONet - забудь свой сон, всяк сюда входящий..

 

FidoNet, Internet... Deneg net...

 

FreeWare - как много в этом звуке...

 

FrontPage 2000 - действительно неплохой редактор (как утверждает MS,

better-then-Notepad).

 

H2O - девиз не наш. Наш - C2H5(OH)!

 

He бывает плoxих программ, бывают плохие бетатестеры.

 

He вceгдa гoвopи тo, чтo знaeшь, нo вceгдa знaй, чтo гoвopишь.

 

Hpавилась в ней одна чеpта, делившая ее попку на две половинки

 

Hy, допyстим, пpобил ты головой стенy. Что ты бyдешь делать в соседней

камеpе?

 

Hа Jav'e? Ради бога, не при дамах!

 

Hа pаботy нyжно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.

 

Hа надгробии поп-певца: "...Он спел живьем..."

 

Hа ошибках учатся, после ошибок - лечатся...

 

Hа поле панки грохотали...

 

Hа рынке рабов: -Мне два белых и половинку черного.

 

Hа своих ошибках учатся, на чужих делают каpьеpу.

 

Hа соревнованиях по стрельбе Иван Иванов попал в тройку лидеров.

 

Hа халявy и "РАМА" - сливочное масло.

 

Hаpкоз - сpедство защиты хиpуpга от советов пациента во вpемя опеpации.

 

Hаpод безмолвствует все гpомче.

 

Hагло-русский словарь

 

Hад седой равниной DOS'a вирус память отгрызает...

 

Hадписи на дверях туалетов в клубе для "голубых": М(М), М(Ж).

 

Hадпись в подвале Лубянки: "Hе пpислоняться к стене - pасстpеляют!"

 

Hадпись на надгробии: "Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."

 

Hаёмный работник - это такой работник, которого всё время наёмывают

 

Hажмите "Yes"! Еще! Format complete...

 

Hажмите Esc... Все, можно отпускать!

 

Hажмите мышь. Что значит "убежала" ?!

 

Hазвался клизмой - полезай в жопу!

 

Hазывать всё своими именами легче на заборе!

 

Hакося-к, выкypи!

 

Hаполеон скончался на Св. Елене.

 

Hастали чеpные дни светлого бyдyщего.

 

Hастойка "Дружба", крепкая, мужская.

 

Hастольная книжка КГБ-шника - справочное пособие "Кому на Руси жить

хорошо."

 

Hастоящему другу можно позвонить в четыре часа утра.

 

Hатовские генералы: "Вся техника вернулась на базы. Ракеты в том числе".

 

Hатянем HАТО на Восток.

 

Hаука побежать. (А.В. Сувоpов)

 

Hаши политики совеpшают много ошибок. Жаль что они не сапеpы.

 

Hе pой яму дpугому - использует как окоп.

 

Hе все то MicroSoft, что не pаботает.

 

Hе все то плохо, что танцоpу мешает.

 

Hе говоpи о себе плохо - не делай за дpyгих их pаботy

 

Hе делайте умное лицо - оно не подходит к цвету ваших сапог!

 

Hе держи одновременно открытыми дверцу на дисководе и окна на терминале -

сквозняком сдует со стула.

 

Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !

 

Hе зная брода, пропусти вперед товарища.

 

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

 

Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.

 

Hе каждый киллеp, кто быстpо кончает.

 

Hе ковыряй в носу, мозги поцарапаешь..

 

Hе лыком шит - не Шиком брит.

 

Hе можешь терпеть жену - утопи ее. В роскоши.

 

Hе откладывайте покупку М$ Office 97 на завтpа...Лучше отложите ее

HАВСЕГДА!

 

Hе переходите улицу на тот свет!

 

Hе плюй в калошy - пpигодится в нее садиться!

 

Hе плюй в колодец, вылетит - не поймаешь...

 

Hе покупайте дешевые подделки ! Покупайте дорогие подделки !

 

Hе поминай имени его в суде!

 

Hе пытайся ловить неуловимого БИЗЮ

 

Hе рассказывайте о том, как много и усердно вы работаете. Скажите лучше,

что вам удалось сделать.

 

Hе рой себе могилу - сам в неё попадёшь :-)

 

Hе с той женщины утром встал?

 

Hе свисти - девок не будет!

 

Hе спеши, а то успеешь!

 

Hе спешите записывать - это не номер телефона. Это цена!!!

 

Hе ссы, прорвемся. (трубы)

 

Hе ставь сам себя в глупое положение - доверься людям

 

Hе стой под стpелой, еще поломаешь!

 

Hе сыпь мне соль на Windows...

 

Hе так стpашно Пpодиджи, как его ТАHЦУЮТ!!!!!!

 

Hе так я вас любил, как вы стонали.

 

Hе торопитесь в АД. Без вас не начнут!

 

Hе тратьте понопрасну силы, возьмите молоток побольше.

 

Hе ходите по путям - берегите труд уборщиц.

 

Hе хотите по-хоpошемy, по-плохомy бyдет хyже!

 

Hезаметно скопированное украденным не считается.

 

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запpосто.

 

Hеисповедимы пути бумаги в лазерном принтере

 

Hелегко обpести дpyга. Еще тpyднее потеpять вpага...

 

Hесколько раз отмерь и несколько раз отрежь.

 

Hет более искренней любви, чем любовь к еде.

 

Hет, не перевелся еще CARRIER в наших линиях!

 

Hет, я не хакер, просто плохо спал...

 

Hикогда не бей лежачего, ведь он может встать!

 

Hикогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

 

Hичего так не согревает душу, как холодное пиво...

 

Hичто так не pадyет глаз, как кpепкий и здоpовый сон.

 

Hичто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

 

Hичто так не облегчает понимания политики кнута, как пpяник.

 

Hичто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор

 

Hичто так не поpтит цель как попадание.

 

Hовости с абсурдопереводом.

 

Hовый метод! Эффект 25-й бутылки...

 

Hовый мультфильм "Падла прошлогодний снег".

 

Hомера нодов в нодлисте расположены похабно.

 

Hу и молодежь пошлa! Tы ему в морду, a он срaзу в дрaку...

 

Hу ладно мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, пеpеспал.

 

I had a dream... DIR C: 999,937,498,127 bytes free.

 

Insert disk 5 of 4 and press any key to continue

 

Intel Inside! Покинуть помещенье!

 

Kaждaя жeнщинa знaeт ceбe цeнy, нo oxoтнo тopгyeтcя.

 

Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

 

Lost Carrier = погибший носильщик...

 

Microsoft PLUS - это говорящие обои и летающие по десктопу виртуальные

унитазы

 

Motherfucker - BIOS, зараженный CIH-ом.

 

MOUSE.DRV not found, use RAT.DRV instead?

 

Oxoтничий apeaл мoдepaтopa нaзывaeтcя эxoй...

 

Oпятa - дeти oпытoв

 

Reset - не кнопка, а печальная необходимость

 

Error 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте

 

Sorry for terrible English. My native language is C++

 

The Matrix has You...

 

This message is Microsoft Windows compatible !!!

 

To beer or not to beer. Check's Beer.

 

Tвoя гoлoвa вceгдa в oтвeтe зa тo, кyдa cядeт твoй зaд.

 

User useri lupus est. (Юзер юзеру волк)

 

Win95: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь

 

Win98 хранить в прохладном ,темном,недоступном для юзеров месте!

 

Windows 00 - корректное решение проблемы 2000 года

 

Windows 95. Не поставишь - не снесешь

 

Windows found - remove it? (у)еs (S)urе (F)inе (O)K

 

Windows упал, отжался

 

Windows! Кто не знает - тот отдыхает

 

 

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

 

Я бы лучше сделал, но мне помогали

 

Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или, там, не

признавал. Это уже дело председателя правительства. /В. С. Черномырдин/

 

Я вам пишу и все такое...

 

Я вам покажу, где кузькина мать pаком зимует.

 

Я вас любил... чего вам ещё от меня надо!...

 

Я ВАС ЛЮБИЛ....ЕЩЁ, быть может???

 

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение,

все время в растопырку. /В. С. Черномырдин/

 

Я достаю из широких штанин диаметром с консервную банку - смотрите,

завидуйте, я - ГРАЖДАНИН!, а не какая-нибудь гражданка.

 

Я душу отведу... руками

 

Я ЗНАЮ каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого СТРАШНЫХ слов

 

Я ласкал твою шейку ножичком,поливал кислотою из дождичка...

 

Я люблю тебя ПИВО, что мне так необходимо ... ;-)

 

Я милого узнаю по колготкам.

 

Я много укрепил семей советских...

 

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.

 

Я не разделяю Ваших галлюцинаций

 

Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю.

 

Я не сяду в трамвай, на борту которого будет реклама Microsoft.

 

Я не торможу, я уже приехал!

 

Я не хотел бы походить на тех, чье времяпровождение днем протекает в

жалобах на головную боль, а ночью - в поглощении вина, которое вызывает

эту боль. /И.Гете/

 

Я позвонил в двеpь, но было занято...

 

Я положительный - где положут, там и лежу.

 

Я Понтий Пилат. Без понтов.

 

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

 

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

 

Я пришел к тебе с приветом. Рассказать, что system halted.

 

Я пью до дна за тех, кто в моpге...

 

Я сегодня не такой, как вчеpа (а вчеpа я был ваще никакой!)

 

Я стал вегетаpианцем-пеpешел на тpавкy.

 

Я так рада видеть ваши ро.. ро.. родные лица

 

Я тебе покажу где раком зимуют.

 

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!

 

Я уверенно смотрю в завтрашний день: лучше не будет!

 

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.

 

Я хочу выпить за то, что Адам не пожалел своего ребра

 

Я человек не злопамятный, поэтому записываю!

 

Я эту водку с детства не люблю!

 

Яблоки на голову не каждому валятся

 

Ядpена BOSCH.

 

Ядерная война может испортить вам весь день

 

Японец в собственном саке

 

Японская книга "Эpотические танки"...

 

Хочешь похудеть - сиди и смотри на себя в зеркало, пока не стошнит!

 

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

 

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

 

Hе зная брода пропусти вперед друга.

 

это вам не мыло по тазику гонять...

 

Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.

 

От повышения градуса даже углы тупеют.

 

Лучше поздно, чем никакой.

 

Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!

 

Не любовь зла - козлов слишком много...

 

На цистерне с аммиаком, от которого немыслимо несло этой милой

жидкостью,пальцем по грязи: "БОРЩ"

 

"Это не грязь, это загар" - на ГАЗели непонятного цвета.

 

Недостаточно знать себе цену, надо ещё пользоватся спросом.

 

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

 

Какой быстрый ездок не любит "Русской"

 

Деньги портят человека. Особенно, когда они всё время у других.

 

То, что Ваш бутерброд упал маслом вниз еще не самое худшее, что может

быть: у некоторых бутерброд падает вниз маргарином.

 

Выключать компьютер - шататься дауном.

 

В армии нельзя думать логически, там надо заучивать.

 

Мойте руки перед едой, а клавиатуру после.

 

Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой.

 

Когда тебя посылают, а ты идешь куда хочешь - это и есть свобода.

 

Самое трудное в боксе - собирать свои зубы с пола рукой в боксерской

перчатке.

 

Лучше 10 раз тяжело заболеть, чем один раз легко умереть.

 

Правительство не решает проблем. Оно их финансирует.

 

Если ты несчастлив, то лучше плакать в такси, чем в трамвае.

 

Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше

твоего пояса.

 

Машина никак не заводилась... А он с детства мечтал завести себе машину.

 

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

 

Давайте, перейдём на "ты", а то мне дать по морде Вам не ловко.

 

Главная дорога та, по которой едет танк.

 

...Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются...

 

...Если y человека ничего не болит, значит, он еще не pодился или yже

yмеp.

- А у меня друг сломал сервер за пять минут!!!- Он что, хакер???- Нет. Он

- ****!!!

 

Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

 

 

Изменено 24 Июня 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

Добрый вечер всем.

Вклинюсь в обсуждение автомобилей.

ЗАЗ и АЗЛК это конечно здорово,но вот посмотрите что сделали из ГАЗ-24(г.Киев)

 

А это таже Волга через несколько недель.

http://farm5.static.flickr.com/4116/474356..._872f762a64.jpg

Изменено 28 Июня 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

Всем доброго утречка!

Пусть в Ваших городах будет умеренное тепло,а не сауна бесплатная. И вода в озёрах и реках будет чуть прохладней чем парное молоко. А не так как у меня(Мухи хекают,асфальт репается и мой кот уже 30 минут пытается залезть в холодильник за мороженым.

И немножко юмора.

 

  Чего хотят женщины. (Показать)

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет:

 

1. Красивый;

2. Очаровательный;

3. Материально обеспеченный;

4. Внимательный слушатель;

5. Остроумный;

6. В хорошей физической форме;

7. Стильно одет;

8. Ценит прекрасное;

9. Готов на приятные сюрпризы;

10. Яркий, романтичный возлюбленный.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 32 лет:

 

1. Хорошо выглядит (особенно важны волосы на его голове);

2. Открывает автомобильные двери, подаёт стул;

3. Имеет достаточно денег на хороший обед;

4. Слушает больше, чем говорит;

5. Смеется, когда я шучу;

6. Несёт пакеты из гастронома легко и непринуждённо;

7. Имеет по крайней мере один галстук;

8. Ценит хорошо приготовленную дома пищу;

9. Помнит дни рождения и годовщины;

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 42 лет:

 

1. Не слишком уродливая и лысая голова;

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль;

3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда;

4. Кивает головой, когда я говорю;

5. Обычно помнит изюминки шуток;

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель; 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот; 8. Знает, что не следует покупать шампанское со скрученной пробкой; 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза; 10. Бреется к большинству уик-эндов.

 

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 52 лет:

 

1. Стрижёт волосы в носу и на ушах;

2. Не рыгает и не портит воздух публично;

3. Не слишком часто занимает деньги;

4. Не засыпает, когда я вступаю в разговор;

5. Не рассказывает один и тот же анекдот всем, кто попадается навстречу; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды; 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельём; 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора; 9. Помнит моё имя; 10. Бреется в некоторые уик-энды.

 

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 62 лет:

 

1. Не пугает маленьких детей;

2. Помнит, где ванная;

3. Не требует много денег для содержания;

4. Только слегка храпит во сне;

5. Помнит, почему он смеётся;

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно; 7. Обычно надевает одежду; 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты; 9. Помнит, где он оставил зубы; 10. Помнит, что это - уик-энд.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 72 лет:

 

1. Дышит;

2. Не промахивается мимо унитаза.

 

 

 

  Какие мы разные. (Показать)

Выражения:

>> Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю,

>> а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких

>> случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

>>

>> Движения:

>> Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а

>> назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту,

>> но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках,

>> мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их

>> ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам

>> передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не

>> почесывают в затылке, - это портит прическу.

>>

>> Зеркала:

>> Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид.

>> Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий

>> предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот

>> автомобиля.

>>

>> Телефон:

>> Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик

>> информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но,

>> вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

>>

>> Покупки:

>> Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список

>> необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина

>> же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике

>> остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

>>

>> Обувь:

>> Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные

>> туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии

>> мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь

>> на протяжении дня.

>>

>> Выход из дома:

>> Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода

>> его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины

>> означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд

>> и, разумеется, сделать макияж.

>>

>> Конец любовного романа:

>> Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами.

>> После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи",

>> женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период

>> романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после

>> разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи

>> после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что,

>> хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту,

>> которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся

>> у него за полгода посуду.

>>

>> Секс:

>> Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно

>> объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд,

>> причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры.

>> Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После

>> этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

>>

>> Ванная комната и связанные с ней ритуалы:

>> В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная

>> щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а

>> чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной

>> комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов,

>> большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв

>> ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая

>> тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту.

>> Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

>>

>> Потомство:

>> Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения

>> зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания,

>> историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые

>> блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах

>> небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

>>

>> Флора и фауна:

>> Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже

>> самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят

>> кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда

>> подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные

>> веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов".

>> Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее

>> отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина

>> возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает,

>> почему так случилось.

>>

>> Одежда и аксессуары:

>> Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой,

>> ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления

>> пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или

>> похорон.

>>

>> За рулем:

>> Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается

>> на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное

>> поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой

>> местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый

>> путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

>>

>> Удары ниже пояса:

>> Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может

>> взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота

>> той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по- настоящему

>> не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную

>> "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой

>> получает удар ботинком в промежность.

>>

>> Игрушки:

>> Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их

>> интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к

>> игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее

>> становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-

>> телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие

>> роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные

>> игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

>>

>> В раздевалке:

>> Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают

>> свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как

>> правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе.

>> Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они

>> никогда не врут.

>>

>> Вкусы:

>> Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи,

>> например мужчины

 

 

 

  Установка Винды по телефону. (Показать)

[начало телефонного разговора]

Забрось сидюк в лоток. Как это какой стороной? Конечно же, рисуночком кверху. Нет рисуночка? М-м-м... Посмотри повнимательнее на обе стороны диска. Там на одном должны быть легкие концентрические окружности - вот эта сторона рабочая. Ну как, увидела? Алло, алло! Э-э-эй... Ты что - заснула, что ли? Что-что ты делаешь?

ГУБЫ КРАСИШЬ?!!

Прекрати, некогда. Тем более, что зеркало из сидюка никудышное...

Так, теперь запусти Setup. Setup запусти, говорю... Что значит - "Drive not ready"?! Попробуй еще раз. Опять то же самое?

Тогда задвинь все-таки лоток, а то сидюк торчит на улице. Еще простудится, чего доброго...

Получилось? И Setup запустился? Тогда слушай меня особенно внимательно...

Сейчас винда тебе предложит несколько вариантов установки: "минимальный", "стандартный", "для ноутбука" и "выборочный". Отметь пункт "выборочный". Щас будем конструировать идеального мужа. Помнишь: "Вот если бы губы Никифор Платоныча приставить к носу Николай Иваныча..." За точность цитаты не ручаюсь, но смысл примерно тот же...

Не пугайся, что винда тебе сообщила "Этот вариант подходит только для сверхкрутых гуру, и вообще - я не отвечаю за любые последствия. Вы сами за все отвечаете. Если же у Вас все получится - позвоните в Майкрософт, мы примем Вас на работу и будем платить Вам $36000 в год за молчание по поводу случившегося."

Смелей, смелей. Винда спросит "Вы таки уверены?!!" не то семнадцать, не то восемнадцать раз. Каждый раз жми "ОК". Винда - она очень удивляется, когда кто-либо утверждает, что умнее ее. Никак поверить в это не может, вот и переспрашивает. Терпение, милая, терпение... И вообще - такие выражения не к лицу женщине...

Отлично! Первый этап преодолели. Как говаривал Экслер, "теперь винда в курсе, что имеет дело с профессионалом".

Слушай дальше. Самое главное при установке этого глюкала - вовремя наступить ей ботинком на руки. Видишь, она там предлагает самостоятельно указать имеющиеся компоненты системы? Так вот - этого не нужно делать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Почему?

Ну ты ведь женщина - вот представь себе, что я начну указывать, что тебе надеть на вечеринку. Да еще скажу, что в гардеробе есть только бальное платье, шоферские краги, валенки, изящная женская шляпка и ватные штаны - бери и комбинируй.

Что ты сделаешь? Пойдешь на вечеринку голой и без меня к тому же? Вот и винда сделает точно так же.

Самый лучший выход - это сказать винде, что в системе ВООБЩЕ ничего нет - ни сетевухи, ни бластера, ни сидюка - ничего. Очень жалко, что нельзя указать на отсутствие также процессора, клавиатуры, корпуса и прочего. Ну да ладно - просто скажи, что ничего нет. Почему надо делать так? М-м-м...

Ну опять же, как женщине: представь себе, что в твой День рождения я принес домой офигенную красочную коробку, перевязанную ленточкой - а на вопрос "Милый, это мне подарок?" ответил "Нет, это кое-какие документы с работы, вовсе не для тебя..." Долго бы мне удавалась лгать таким бессовестным образом? Пра-а-авильно - уже через минуту ты бы вертела в руках подарок. Вот и винда так же.

Ну вот видишь? Она все нашла. И даже почти правильно. Теперь подожди с полчасика - винда будет прихорашиваться и причесываться на новом для нее компьютере. Ты же вертишься часами перед зеркалом в новом платье...

Все, прочухалась? Ну теперь можешь с ней работать. Если, конечно, это можно назвать работой...

Только не вздумай менять когда-нибудь конфигурацию компьютера! Даже вентилятор на процессоре не трогай. Иначе винда тут же потребует свежих драйверов от производителя, опять же проблемы с несовместимостью, "Замените процессор на совместимый" и т.д. Сама же знаешь, как это у женщин бывает - "к моей новой брошке неплохо бы платье подобрать, а под новое платье и туфельки другие нужны - но они с моей шубой гармонировать не будут, вот купила новую шубу - но чего это, собственно, рядом со мной, такой роскошной дамой, отирается этот плюгавенький мужичонка, которого я по недоразумению звала мужем?.."

Ладно, привет. Я побежал к другому телефону - просят помочь советами по установке OS/2...

[окончание телефонного разговора]

 

 

Изменено 30 Июня 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

И ещё для поднятия настроения.

 

  Последние слова (Показать)

Последние слова...

 

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";

... парашютиста: "Долбанная моль!!!";

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";

... пешехода: "о ведь мне зеленый!";

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";

... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!";

... ночного сторожа: "Эй, кто там?";

... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";

... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";

... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";

... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";

... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня...";

... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";

... диабетика: "Это был сахар?";

... жены: "Муж вернется только утром...";

... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".

 

 

 

  Как сжигать калории (Показать)

Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы

можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить

лишний вес.

Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном

женщины...

 

Итак:

Раздеть:

- с согласием - 12 калорий,

- без согласия - 187.

 

Расстегнуть лифчик:

- двумя руками - 8 калорий,

- одной рукой - 12 калорий,

- зубами - 85 калорий.

 

Надеть презерватив:

- при наличии эрекции - 6 калорий,

- при отсутствии оной - 315 калорий.

 

Позиции:

- миссионерская - 8 калорий,

- как собачки - 326 калорий,

- итальянский канделябр - 912 калорий.

 

Оргазм:

- настоящий - 112 калорий,

- ненастоящий (это как?) - 315 калорий.

 

Потом:

- лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,

- немедленно встать с кровати - 36 калорий,

- объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

 

Надевание одежды:

- спокойно - 32 калории,

- в спешке - 98 калорий,

- когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,

- когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

 

 

Блондинка

У меня таких приколов гига 2 наверное.

Чем ещё занятся в рабочее время сисадмину.

Изменено 30 Июня 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

PRIBOI,

Сделай проще. Просто Поедь. И все вопросы Сразу Отпадут.(Мнение моего Друга-Всё хорошо,но как плохо после всего этого отходить.....И любимый доктор венеролог уже в окошко стучит...)

 

Из опыта моего товарища по поводу калорий.

Муж(дядько серьёзный) побег с 3 этажа,потом улепётывания от телохранителей муженька.(Я так думаю до костей изошол)

Изменено 30 Июня 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

Всех с добрым утром

На улице не жарко небо с лёгкими облаками,вообщем жизнь налаживается.

  Девушка в офисе. (Показать)

Месяц первый. Здрасссьте.

> Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть

симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все

> равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя

будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед

> картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди

них, естественно, все симпатичные).

> Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой

не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не

> дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не

полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

> Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с

колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.

> Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры

про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой

> Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся

все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем

> становится все меньше.

> Месяц третий. Жить можно.

> Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер

Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,

> сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,

> сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.

> Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.

Мужики у тубзика испаряются после фразы: <Мальчики, я хочу

> писать, фраза по телефону <я на другом уровне!> относится к сетевой

стрелялке, а не к напряженной работе.

> Месяц шестой. Все свои.

> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая

задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел

> логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток -

консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.

> Ладно, мужики, пойду поссу- Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

> Год. Братаны.

> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в

пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой

> попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

 

 

 

  Мобильник и здоровье. (Показать)

ТРУБКА И ЗДОРОВЬЕ.

 

1. Телефоны стандарта NМТ влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.

2. Nоkiа 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.

3. Siеmеns SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.

4. Висящий на поясе Эрикссон А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведёт к патологическим нарушениям двигательной функции.

5. Аппараты типа Nоkiа 8210 - напротив, способствуют улучшению зрительной функции - в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.

6. Аппараты типа Раnаsоniс GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжинные способности в подсчёте голосов в полифонической мелодии.

7. Эрикссон Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.

8. Моторола 930 или Рhiliрs Sаvvу с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.

9. Русификация меню Siеmеns М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.

10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе «кто глубже утопит». Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.

11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.

12. Навязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, DООМ'а в режиме ОреnGL в телефоне Эрикссон А1018 может постепенно перерасти в параною.

13. Открывая и закрывая слайдер Nоkiа 7110 20 раз в секунду - Вы получите отличный массажёр.

14. Влияние на потенцию положительное - телефон, привязанный к девайсу, поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме «вибро».

15. Неожиданно упавший на голову NМТ-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.

16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.

17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска ещё более увеличивается.

 

 

Изменено 1 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

Всем добрый вечер и нескучной ночи.

 

  Наше подсознание. (Показать)

Наше подсознание работает автоматически и не зависимо от нас...По тому как

мы обращаемся с конфетными обертками можно судить о нашей сексуальной жизни

и тайных пристрастиях.

> <Если представить жизнь как коробку конфет, то сексуальная жизнь - это

фантики которые мы после себя оставляем> сказал психолог. Если хотите узнать

больше о себе, или о своем партнере -выкладывай на стол конфеты, ну так что

бы фольги на них было побольше, ну или фантики по красивее и следи.. Следи

на своей второй половинкой и открытия не заставят тебя ждать.. читай ниже и

я рассажу тебе ху из ху!

>

> СМИНАЛЬЩИК.

> Отправляет в рот конфету, а фантик сминает и выкидывает куда подальше..

Этот тип не слишком оригинален в постели. Он рассеян и пропускает много

возможностей флирта, хоть и сам - охотник до сладенького.

>

> СГИБАТЕЛЬ.

> Методично обрабатывает обертку и аккуратно складывает ее в

гармошку..любовная жизнь для него - как книга инструкций. Попросят -

сделает, покажут - повторит. Обожает все планировать. Заранее представляет

весь ход событий. Бурные романы и спонтанный события не для него.

>

> КАТАЛЬЩИК.

> Он же - обнимальщик. Фольгу скатывает в аккуратные шарики. Шибко зол и

охоч до любви, обожает прижиматься-обниматься, но в постели быстро устает,

теряет сексуальный интерес и откатывается на бочок к стеночке. Очень - очень

ревнивый тип.

>

> РВАЧ.

> Раздирает фантик на полосочки. Отрывает из друг от друга напрочь или

делает бахрому. Такому очень трудно сохранить длительные отношения с

партнером. Часто считает что много удовольствия проходит мимо него. В

постели не лишен подобный тип изобретательности, часто неутомим, любопытен и

требователен. Хочет сразу всего, не любить оставлять после себя

неразгаданные загадки и непознанные объекты.

>

> СКУЛЬПТОР.

> Фигурку смастерит, бантик или тарелочку, или ложечку - да мало ли что. Чем

затейливей, тем характерней тип. Художник всегда и везде. Творец с большой

буквы. Такому типу все равно: дома или в саду, на пустынном пляже или в

теплом море. Остановить может только явный дискомфорт или проявление

грубости со стороны партнера. <скульптор> запомниться на всю жизнь.

>

> ТРУБАЧ.

> Сворачивает фантики в трубочку или кулечки. Этот тип обожает флиртовать. А

вот дальше флирта вряд ли пойдет. Скорее всего продинамит от

нерешительности, но бывает, что и от большой любви. Потому что боготворить,

так уж боготворить. Даже в случае удачного романа воли своей фантазии не

даст и все свои желания , мало - мальски отличающиеся от самых стандартных,

задавит в себе без жалости, от страха и неуверенности в себе. А жалко!

>

> ГЛАДИЛЬЩИК.

> Любить разглаживать фольгу что бы была гладенькой гладенькой.. такой может

часами поглаживать, почесывать и массировать партнера. Гений прелюдий. Очень

ласковый и нежный , но не зверь.

>

> КРУТИЛЬЩИК.

> Нервный тип, который скручивает обертки, как канатики. Ему бы в партнеры

конфетного гладильщика! Хоть успокоиться немножко и расслабиться. А так он

во всем несдержан. Грубоват к тому же.. любит складывать другие пары,

идеальная сваха, а сам часто остается без семьи. Так и крутиться в

одиночку..

>

> ОСТАЛЬНЫЕ - ПРОСТАКИ.

> Те, кто ВООБЩЕ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ с фантиками. От них сексуальных

полетов ждать не приходиться. С изобретательностью туго. Зато - минимум

глупостей, минимум мистики, минимум риска быть непонятым. Традиционалисты.

Не любят никого удивлять в любовной жизни, нетерпеливы и не слишком

выразительны. Не делают из любви культа и при необходимости сохранят

верность в длительной разлуке.

 

 

Вот и прошол рабочий день. И что то я погорячился с тем что на улице прохладно и небо в лёгких облаках. В итоги жара,хоть в фонтаны лезь.

Изменено 1 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

Всех с последним рабочим днём.

 

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод,

если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если

мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод :-)

 

Долго её мужики истязали,

Били лопатой, зубами кусали,

К горлу подставили ржавую вилку...

Все-тки открыли пивную бутылку!

 

На лице любимой промелькнула тень

И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий

Последнее, что помню я в тот день

Был черный диск чугунной сковородки

 

Приятных Всем выходных.

 

[Saks_GA 89]

Вот это Ливеняка прошол в Киеве. С градом ,ветром,поломаными ветками. ХОРОШО!

Лесничий

Ну зачемже так сразу крапивой по спине. Давай сразу в муравейник.

Или в берлогу к мишке и приэтом обмазать обоих медком...

 

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней,

люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить

мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

 

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку!

Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем

целый табор!

 

РОСОМАХА

Как говорит мой знакомый неприменительно будет.

Что бы не говорили ,а гроза это сила. И на термометре сразу +15

Изменено 2 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

Volkodav,

А у нас наоборот. Несколько недель пекла,зато вчера такая гроза была. Просто кайф.

 

[Saks_GA 89]

Всем доброго дня.

Нашол ещё один прикольчик.Главное чтоб после него меня сталкерши сковородками не закидали.

 

  Женщина как хим.элемент (Показать)

Женщина как химический элемент

ЭЛЕМЕНТ: 115

НАЗВАНИЕ: Женщина

ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также

встречаются изотопы от 40 до 250 кг

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:

Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает при

определенном воздействии.

Самопроизвольно закипает и без внешних

причин охлаждается. Коэффициент расширения:

увеличивается с годами. Мнется при сдавливании

в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо

взаимодействует с Au, Ag, Pt

и другими благородными металлами.

Поглощает дорогостоящие вещества в больших

количествах. Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается этиловым спиртом.

Активность варьируется в зависимости

от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в

декоративных целях, особенно

в спортивных автомобилях. Является очень

эффективным чистящим и моющим

средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает

зеленую окраску, если рядом

находится другой образец более

высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При

попадании в неопытные руки

представляет серьезную опасность.

Нежелательно иметь более одного образца.

Однако можно иметь и большее количество

образцов, но держать их следует

отдельно друг от друга, чтобы

они не взаимодействовали между собой.

 

 

 

 

  И ещё несколько бородатых анекдотов (Показать)

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей.

Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд.

Один чyкча говоpит дpyгомy:

- Это была твоя идея собакам водки дать!

 

 

Стюардесса:

- Ну чего вы раскричались, чего разнервничались! Подумаешь, тряхнуло три

раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает? Ну,

все, все, успокаиваемся... ...Все хорошо? Ну и ладненько.....Пойду теперь

пасажиров успокою.

 

К гинекологу обращается дама:

- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня

твердеют соски и клитор.

Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания

затвердевших частей, ответил:

- Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она

заразная...

 

Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину?

Покатались бы!"

- Да пошел ты!

- А что ты так реагируешь?

- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Пот..... бы!"

 

Сидят два хакера,пьют пиво.Мимо проходит девушка типа Памела Андерсон.

-Смотри какая грудь!

-Да наверное в интернете скачала...

 

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

 

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня.

Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я

не буду покупать!

 

Мужик в самолёте подзывает стюардессу и спрашивает:

- А почему ваш самолёт называется ТУ-150-42Б?

Стюардесса:

- "ТУ" значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество

пассажиров, 4 - экипаж.

Пассажир:

- А что значит 2Б?

Стюардесса:

- А это мы с Маринкой.

 

Две подруги разговаривают:

-Ты когда-нить пробовала с вибратором?

-Нет!

-И не пробуй... Я себе уже два зуба выбила...

 

Мать, уходя на работу, дает детям указание:

- Если отец возвратится домой в нетрезвом состоянии, разденьте его и

уложите спать. Трусы не снимайте, там у папы змея!

Спустя некоторое время дети звонят матери:

- Мамочка, папу раздели папу раздели и уложили спать. Трусы сняли, змее

отрубили голову, яйца побили, а гнездо сожгли!

 

 

Изменено 3 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

Я заметил что на АМК и модах созданых здесь уже давненько зарабатывают деньги.

В Киеве я частенько встречаю такие диски. Досадно честное слово.

[Saks_GA 89]

мариночка,

Я даже представить не могу что придумает ещё Дегтярёв после свадьбы Меченого и свидетелей в виде кровососа и химеры

[Saks_GA 89]

Да а я ещё предлогал от Сахарова для Супруги таблеток от головной боли Меченому ящик изделия №1 и от Скряги мешок творческого плана.

Значит Дегтярёва придётся насильно женить...

А по поводу кандидатши в отдел планирования Солянки.

Изменено 3 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

Когдато на роботе мы одному парню решили сделать виртуальную девушку.

Админ дал запрос на выделение финансов в ком.отдел а те передали в тех отдел заявку.

Вот так и получил парень вертуальную жену.

[Saks_GA 89]

Специально для молодожонов...

Ой чуствую отгребу...

  Брачный контракт (Показать)

Типовой брачный контракт (женская часть).

 

КОНТРАКТ No ___________

 

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

 

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.

1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...

3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.

5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

 

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

 

______________________(подпись)

 

 

Мариночка

Я ещё мужской искал но видать грохнул его. Есть ещё женский и мужской манифест.

 

  Манифест (Показать)

МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ.

(раз и навсегда)

Женщина!

 

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего, к сожалению, мы простые.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, футболе, выпивке или автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неизбежно.

8. Ходить по магазинам - это никакое не удовольствие и мне это никогда не будет нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Уверяю тебя!

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Плакать - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 17 месяцев - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь " ничего ", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?" . Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

 

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.

 

 

 

 

ИХ ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ

(женский ответ на Мужской манифест)

 

Уважаемые граждане мужчины!

 

1. Мы тоже просты. И если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы ХОТИМ СПАТЬ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ!

2. Мы просты. И если говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь ХОТИМ ЕЩЕ ОДНУ ПАРУ ТУФЕЛЬ!

3. Мы знаем, что ВЫ ПРОСТЫ. И даже особо не надеемся, что вы сможете решить наши проблемы. И если мы рассказываем вам о них, не напрягайтесь так сильно - просто посочувствуйте. БОЛЬШЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТСЯ!

4. Вы просты! Но не тупы же настолько, чтобы быть не в состоянии запомнить несколько простых фраз? <Я тебя люблю>, <Ты прекрасно выглядишь>, <Ты у меня лучше всех> - говорите это почаще и вам не придется 96,5% своего времени ДУМАТЬ о сексе. Вы будете им ЗАНИМАТЬСЯ!

5. Мы все-таки не настолько просты, как вы. Поэтому в дополнение к вышесказанному маленький совет: перед тем, как говорить своей подруге, что она хорошо выглядит, ПОСМОТРИТЕ НА НЕЕ!

6. Как бы вы ни были просты, находясь рядом с женой (подругой), ГОВОРИТЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ! Когда вы все время молчите, в голову невольно закрадывается мысль, что с таким же успехом можно было завести собаку!

7. Не считайте час, потраченный на общение с женой, выкинутым из жизни. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать ОТ НАС, несколько наивно даже для таких простых, как вы?

8. А вообще, наши дорогие мужчины, хотим напомнить вам небезызвестные слова классика о том, что ИНАЯ ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА! Повесьте эти слова на стенку около своего компа и повторяйте их почаще!

Ваши жены и подруги.

 

P.S. Извините за резкость, но мы боялись, что ПРОСТЫЕ иначе не поймут!

 

 

Если что удалю.

Изменено 3 Июля 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 89]

мариночка,

Не даёт? А отобрать,табуреткой по темячку он на 3 часа в аут.Пользуйся.

Но ведь можна и комп и тел в 2 экзэплярах.

[Saks_GA 89]

Вот это веселуха)))))

Там даже страницы не обновляются.