У Костра IX

[Saks_GA 88]

piranja7,

Дауж чего мелочится.

[kish 284]

Блондинка,

Катюша, ни на кого не идем, просто Выставка сельхозтехники..... Shaderу для сбора богатого урожая мака ... и валерианки....

Изменено 2 Августа 2010 пользователем kish1984

[Drunken Master 14]

Так, в каком кармане у меня лежит последний сохранившийся комплекс Сатана? Сейчас котиков и бункеры не спасут!

[Блондинка 112]

kish1984, буду знать , это хорошо что выстовка .

[Halford 21]

Котов оставте мне! ^^

 

Дрям усем!

[Drunken Master 14]

Halford, хай! Если хочешь, можешь нажать на красную кнопку, я уже навёл ракеты и провёл корректировки

Что-то Шейдер пишет, наверно готовит нам мстю

[Shader 26]

Мелочиться точно не будем!  

 

[Saks_GA 88]

Совсем запамятовал!

 

Shader

Главное чтоб 001 предьяву не выставил на авторские права.

Изменено 2 Августа 2010 пользователем Saks700

[Drunken Master 14]

Ооо нет, да тут целая шара пушистых Диггеров с гранатомтами! Всё, всем пока, я спать!

[Halford 21]

Я предпочитаю сырыми...

<======

Ваш друг с Мельмака.

[piranja7 3]

Так! Пора выводить на передовую секретное оружие! Из космоса "пиу - пиу"

[ZVER 1]

piranja7,

Дауж чего мелочится.

 

[Блондинка 112]

Всем пока я ухожу , а то мне страшно стало .

МИРУ - МИР ....

[kish 284]

Стой ! стрелять буду !

Все. Готов.

"Я памятник ему воздвиг нерукотворный..."

Изменено 2 Августа 2010 пользователем kish1984

[Saks_GA 88]

Наше Секретное Оружие!

 

Всем НЕ Скучной ночи. А у кого ночь скучная,приятных сновидений.

Изменено 2 Августа 2010 пользователем Saks700

[heromen 0]

Saks700 , а чего оно то, оружие к нам спиной? И в юбках?

Работать затруднительно будет...

Изменено 2 Августа 2010 пользователем heromen

[Portezan 1 015]

...До 22 в городе! Не вижу препятствий чтоб не выпить(пива).

Набросал схемку, чтоб лучше понять: *пиво - не выпить пива - препятствия*, убрал, как ты говоришь, "препятствия", получилось, всё-таки "не выпить пива". Правильное решение! А что с 22? Комендантский час ввели?

...МИРУ - МИР ....

О! Я давно предполагал! Так ты из наших, из хиппей?! Мир, сестра!

Всем добренького утреца!

[OO1 77]

Всем привет!

Главное чтоб 001 предьяву не выставил на авторские права.

Реклама разрешена, причем всем!

 

Сейчас идем получать ключи и документы от новой квартиры, а после со зверями, в нее входим. Короче - предстоит ритуал!

[WaltherSS 0]

Свободу всем даром!

[Saks_GA 88]

Всех с солнечным утром!

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

 

Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

 

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?

- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

 

- А вы верите в прогноз погоды?

- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!

 

Девушки! Запомните раз и навсегда: обручальное кольцо не является презервативом!

 

На улице. Мужчина с дочкой лет 8-9 и с баночкой джина в руке. Просит дочурку подержать банку, пока он будет завязывать шнурок.

Девочка:

- Папа, что люди-то подумают?!

- Подумают, что ты прогуливаешь школу и пьешь клюквенный джин...

 

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто от....

 

- Почему русская баба в горящую избу войдёт?!

- Потому что изба при нагревании расширяется.

 

Объявление на дверях бухгалтерии:

"В картридже закончился тонер. Зарплаты сегодня не будет!"...

 

Она: привет:-)

Он: привет

Она: грубиян!

 

- Ой, девчонки - кому рыбки нужны? У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

 

- Как заработать на пробках?

- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

 

Женщина приходит в магазин хозтоваров.

- Хочу купить кастрюлю и сковородку.

- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.

- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.

- Как это могло получиться?

- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.

 

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!

- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...

 

- В таких условиях работать невозможно! - заявили химкинские путаны и

сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на

Ленинградском шоссе.

 

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не

получается!..

 

Подруга звонит:

- Алло, Тань, ты дома?

- Да!

- Накрашенная?

- Нет!

- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы

привязались!

 

 

Блондинка

Они за МИР во всём МИРЕ.

В кафе.

- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный

картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший

салат.

- Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.

- Почему? Вчера же смогли!

 

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с

истерическим смехом:

- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора

миллиарда...

 

- Куда собрались, мужики?

- На рыбалку, вестимо.

- А ящик водки зачем?

- Рыба клевать не будет - белочек наловим.

 

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

 

- Мадам, Вы любите своего мужа?

- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

 

Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена - ему:

- Не расстраивайся, у меня есть 500000 рублей.

- Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?

- Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались

любовью.

- Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за

тебя всерьёз...

 

Депутат Госдумы в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить

дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.

 

Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься

любовью - только этим мы отличаемся от других животных.

 

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!..

 

Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий

грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались

червивыми, а испуганные черви способны на многое.

 

Одесский дворик.

- Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?

- Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

 

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но

мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть

багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым

ведром встретится - денег не будет!

 

 

Изменено 3 Августа 2010 пользователем Saks700