У Костра IX

[OO1 77]

Всем привет!

_And_, а сколько времени затратил на этот путь?

Я просто с великами "не дружу" и на "глазок" прикинуть не могу...

Как не можешь? Тур де Франс смотришь? Здесь, судя по схеме не меньше - вот и ответ!

А дружба с велосипедом должна быть взаимовыгодной, как у...

проститутки с сутенером!

 

[Гость _And_]

Да прям не меньше ) 40 минут. Много перекрестков со светофорами.

[OO1 77]

2 _And_ У меня, после большого перерыва, если хорошо оторваться, мышцы ног болели.

[Гость _And_]

У меня не то что мышцы болели, а сухожилия под коленом. Может, как вариант, седло недостаточно поднял по высоте, нога немного в согнутом положении на педали.

[ketamun 0]

Хех был в банке Русский стандарт, оформлял визу электронку, и немного удивился их эмблемке, что-то знакомое правда?)

 

 

совет:

 

Если колени болят, зафиксируй эластичным бинтом, снизу коленной чашечки, чтобы она, как бы и ходила, и закреплена, ноги меньше болеть будут, сколько так помощь людям оказывал и помогало. Так при спуске откуда то/на велосипеде часто бывает

Изменено 20 Июля 2010 пользователем ketamun

[OO1 77]

OO1, почему в прошедшем времени, дружище?! Чего теперь нет: велосипеда, ног, боли..?

Мне сейчас ездить практически некуда, все пути-дороги через метро и дело не в здоровье. А раньше я велосипед любил - спорт-шоссе, старт-шоссе, спутник... А начинал со школьника, после орленок... Все это перепробовал и скажу, ко всему нужно руки приложить, ну, и немного знаний.

Что бы не болели ноги, меня учили нагрузки увеличивать постепенно, не сидеть на пятке, а ногу выпрямлять полностью, до носка. Тогда была такая техника, может сейчас изменилась, не знаю. Только вижу многие ездят не так, типа как неумеки на шпильках - не полусогнутых.

Изменено 20 Июля 2010 пользователем OO1

[n6260 130]

Может, как вариант, седло недостаточно поднял по высоте, нога немного в согнутом положении на педали.

Рассказать тебе в скайпе про регулировку посадки?

[zubr14 51]

Вообще сними седло....Посадка будет правильная, но не удивляйся всяким инородным железным предметам внутри тебя!

 

Всем привет)

 

А начинал со школьника, после орленок

С орленка я сам начинал и он у меня на даче лежит еще!))

Полураборчий -педали заедает!

Еще на даче стоит дедовский "ПРОГРЕСС" и какой-то старый спортивник с загнутыми ручками...и мопед "рига"!))

Изменено 20 Июля 2010 пользователем zubr14

[kish 284]

А давайте в....догонялки....

 

велосипедисты тож люди...

Изменено 20 Июля 2010 пользователем kish1984

[Громила 63 5]

Хотите, анекдот расскажу-его многие наверное знают. и все же:

 

 

Видит медведь-в лесу машина горит.....

 

 

 

 

 

....сел в неё и сгорел

[zubr14 51]

Водитель,помни! Велосипедист - равноправный участник дорожного движения ,его так же можно стукнуть гаечным ключом....

 

Громила 63, Петросян не твой родственник?

[Молния 0]

Всем привет! Раз уж пошло вот вам анекдот, kanistro ето хороший, добрый анекдот

Заблудилась Маша в лесу, шла, шла и вышла к домику трех медведей. Зашла она в

дом. Захотела поесть... Смотрит, стоят три тарелки. Поела из большой - не

понравилось, поела из средней - не понравилось, поела из маленькой,

понравилось - все съела. Потом захотелось ей поспать. Легла на большую

кровать - не понравилось, легла на среднюю кровать - не понравилось, легла на

маленькую и уснула.

Приходят три медведя. Захотельсь им есть...

Старший(С): - Кто ел из моей тарелки?

Средний(Ср): - Кто ел из моей тарелки?

Младший(М): - Кто все съел?

Захотели они поспать...

(С) - Кто валялся на моей кровати?

(Ср) - Кто валялся на моей кровати?

(М) - Ладно, мужики, давайте спать, а утром разберемся...

 

 

[Chimaera 136]

Какая то зоофилия пошла.

[Saks_GA 88]

Приятного вечера Всем!

Ну,а я как всегда немножко попошлю.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня . Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ". Это прямой маркетинг.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". - Это реклама.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". - Это телефонный маркетинг.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подхо-дишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительствою.

 

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.

 

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - Это спам.

 

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что пере-спать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это - сезонная распродажа

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и гово-ришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга ухо-дит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это - форс-мажор.

 

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоко-ладный батончик... Это оптовая скидка

 

Может так: .....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз. Это - фьючерс. (Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время купишь что-то по определенной цене )

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от не-го тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов запла-тить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это - заявка. Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это - жертвы недобросовестной рекламы

 

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой класс-но в постели? Готовся". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить дейст-вительно ли ты так хороша в постели" Это - аудиторская проверка.

 

Небольшое отвлечение на особенности национального рынка... Ты приходишь на вечеринку и го-воришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы соглас-ны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы" это - "крыша".

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пяте-рым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это МММ

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" это - черный пиар.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со светкой? это я ее научила. пойдем со мной". это - лизинг

 

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в реклам-ный щит, на котором изображены шикарные постели Это - печатная реклама

 

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уво-дишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

 

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

 

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это кон-ференция разработчиков.

 

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шёлковое бельё, реальный свет" Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащешь за со-бой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни. Это - бета-тестирование

 

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предло-жила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бу-тылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга. Это -агентский договор. Подруга - агент.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и гово-ришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле. Это - аттестация продукции.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это - аукцион.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и гово-ришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шо-коладку. Это - дебиторская задолженность.

 

Ты приходишь сама. Это самовывоз.

 

 

 

Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может... Это проприетарный софт

 

Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и блезняшки Упокоевы которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке... Это сертификация специалистов

 

Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по те-мечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе с в постель. Это - взлом системы

 

Ты приходишь на вечеринку с симпатичным парнем. когда все девушки начинают на него пялиться, подходишь к ним по-очереди и говоришь: "да, с этим парнем офигенно в постели! чтобы его получить, ты должна мне заплатить штуку баксов. нету? ладно, за шоколадку и бокал шампанского можешь развлечься с ним, но не более пяти минут". это медиабаинг

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! зна-ешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от жела-ния, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше ни-кому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" это креативный подход

 

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями... Это промышленный шпионаж

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем пар-ням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство

 

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество

 

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечерину... - Толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии

 

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... Это пенсия

 

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и гово-ришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского. У него их нет и будут только на следующей неделе. Ты всё равно соглашаешься переспать с ним, но ставишь условие, что на следующей неделе он отдаст 2 бутылки шампани и 4 шоколадки. Это - отпуск товара в кредит с процентами.

 

Ты пришла на вечеринку со своим парнем. Он подводит к тебе симпатичного парня и говорит, что с ним надо переспать, так как он рассказал ему как с тобой классно в постеле. Симпатяга согласен заплатить 4 бутылки шампанского. Это - аренда.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и гово-ришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и наме-каешь, что на тебе нет нижнего белья. Это - поставка товара без упаковки.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и гово-ришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шо-коладки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это - государственное регулирование цен.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постеле. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. Это - валовый национальный продукт. (за 2 дня).

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь расска-зывать, что у тебе есть много подруг с которыми классно в постеле и даёшь всем почитать список подруг с их адресами, антропологическими параметрами и т.п. Это - ознакомление с банком данных.

 

Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на её фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image.

 

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. Ты заявляешь, что с тобой классно в постеле. Все наперебой начинают спрашивать тебя, что ты умеешь, как "это" делается, какие позы существуют и т.д. Это - FAQ.

 

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно от-вечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходишь к нему и говоришь "пой-дем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы

 

Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постеле, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты её всему научила и она знает всё то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это - передача технологии и научно-техническая кооперация.

 

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая при-носит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала

 

 

 

[Chimaera 136]

Муж возвращаеться домой и сразу под холодный душ,

Жена в слезах спрашивает:

- Ну что? Что-то случилось?

Муж:

- Да так вот машину сегодня выйграл. А ты почему плачешь.

Жена:

- У меня мама умерла.

Муж опять опять под кран с водой.

Жена его спрашивает:

- ну а щас что?

Муж:

- Во поперло!!!!

 

Вовочка (В) общается с дедом (Д).

(В) - Деда а что ты делал когда был молодой?

(Д) - Внучек да я воевал! - солдатам помогал!

(В) - Деда, и что тебе за это говорили солдаты?

(Д) - Гут Вальдемар! - Гут!)

 

1942 год. Немцы в деревне.

Немец:

- Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!

Иван:

- Не скажу.

Немец:

Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!

Иван:

- Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!

 

- Маков а Маков - почему у тебя такая наркотическая фамилия?

- Да не знаю Гашыш Марихуаныч.)

 

Собрание филологов на котором обсуждают происхождение слова стибрили.

Встает итальянец и говорит:"

- Однажды у одного веницианского торговца на реке Тибр пропал корабль с грузом и отсюда пошло слово стибрили.

Тогда встает русский и говорит:"

- а в Пизе у вас ничего не пропадало?)

 

Дневник итальянца в России:

- Вчера пил с русскими, чуть не умер.

- Сегодня опохмелялся с русскими, лучше-б я умер вчера.

 

 

Изменено 20 Июля 2010 пользователем Chimaera

[Молния 0]

Дааа..., сегодня вечер смеха!

Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: "На

мэня вэдро воды". Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через

какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: "На мэня вэдро выды",

снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у

дома крыше уже обваливается, мужик опять: "На мэня 10 вэдэр", ему говорят,

мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.

- Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.

 

[Saks_GA 88]

Вечер юмора....

* За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

 

* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

 

* Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в

неделю...

 

* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не

стреляет.

 

* Как жаль, что вы наконец-то уходите...

 

* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем

мысли.

 

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в

гангрену.

 

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

 

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

 

* Пусть моется тот, кому лень чесаться!

 

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

 

* Не молчите на меня!

 

* ...Любовница от первого брака.

 

* Не блюйте под стол, там гости!

 

* Спи быстрей - подушка нужна.

 

* - Какая муза тебя укусила?

 

* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

 

* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

 

* Даже самые красивые ножки растут из задницы.

 

* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

 

* Он жил долго, счастливо и умер в один день.

 

* Театр одного актера. Весь билет продан.

 

* - Вы на следующей остановке сходите?

- Нет, я дома сходил.

 

* Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: http://www.bbb.mmm.fr.fr.fr

 

* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...

 

* К концу сказки добро победило разум.

 

* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

 

* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

 

* Дед Маразм и придурочка.

 

* Тоска - неясно сформулированная цель.

 

* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

 

* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

 

* Первый блин в коме!

 

* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

 

* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

 

* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

 

* Вы очень кстати - тут у нас разврат...

 

 

Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака

И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице

 

* Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское

воображение.

* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

* Недолюбливал женщин. Не успевал.

* Словом можно обидеть. Словарем - убить.

* По разные стороны призерватива.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и

сожрут - не жалко.

* Невыносимых людей нет есть узкие двери.

* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ………..

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных

дискуссий.

* Канализация! - вот, что нас объединяет.

* Ненарочное зачатие.

* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось

тихо, пусто и неприбранно.

* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не

убьетесь!

* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

* Цивильный серюльник.

* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* -Как дела?

-Спасибо - ужасно, скоро помру.

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво

расставленные по углам.

* Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и

страшненькая –это паспорт.

* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра

приходите...

* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают

только сперматазоиды.

* Кто рано встает, тот всех достает!

* Обделался легким испугом.

* Hа интересной работе и сны интересные видишь

* Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.

* Непроходимость ума - из за извилин.

* Позвольте Вами нецензурно восхититься...

* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

* Аппетит и гости приходят во время еды.

* Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...

* Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

* У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

* Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку

компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно

необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не

менее 1000 микробов.

* Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с

разбега или нет.

* Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой

абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не

смог бы выразить в грязной матерной форме.

* Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

* Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая

сходит в магазин за куревом и водкой.

* Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с

пол-обоpота!

* Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

 

 

Изменено 20 Июля 2010 пользователем Saks700

[kish 284]

kanistro, Вот:

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:

- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.

Вовочка, подумав:

- Папа и тёща.

Учительница:

- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?

- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар,

он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.

Учительница:

- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.

Вовочка, подумав:

- Папа и тёща.

- И как же это происходит?

- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты.

Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...

Учительница, поспешно:

- Достаточно, садись!

Вовочка:

- Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

 

Ещё:

Учительница сказала на уроке:

— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.

— П и Н, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Не знаю.

— Пушкин.

— Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сережа.

— Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

— Лермонтов.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Х и И краткое

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

 

Учительница:

— Дети, вот мы с вами выучили предложения со словами «видимо» и «так как». Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.

Маша:

— Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.

— Молодец, Машенька!

Вовочка:

— Бабушка взяла газету и пошла в кусты.

— Ну и где здесь «видимо» и «так как»?

— Видимо, покакать, так как читать не умеет!

 

Изменено 20 Июля 2010 пользователем kish1984

[zubr14 51]

*Сели за стол добры молодцы да красны девицы.После двух стаканов водки молодцы стали красными,девицы - добрыми!

 

*Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

 

*Дайте мне пожалуйста 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. блин. шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

 

*- Мам, я дура? - дура, я папа!

 

*зайчики в трамвайчике, жабы на метле.. кажется Chуковский сидел на наркоте..

 

*эй вы пятеро! Да да вы четверо! ещё раз втроём увижу- оба тумаков получите,понял козёл? хД

 

 

[Молния 0]

После осмотра больного жена буквально силой выволакивает врача в коридор и

судорожно хватает за лацканы пиджака:

- Доктор, что с ним ? Это серьезно ? Надо принимать меры, да ?

- Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный

транквилизатор.

- А как ему принимать это ?

- Да не ему - Вам !