У Костра IX

[Saks_GA 88]

Всем доброго утречка!

Пусть в Ваших городах будет умеренное тепло,а не сауна бесплатная. И вода в озёрах и реках будет чуть прохладней чем парное молоко. А не так как у меня(Мухи хекают,асфальт репается и мой кот уже 30 минут пытается залезть в холодильник за мороженым.

И немножко юмора.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 22 лет:

 

1. Красивый;

2. Очаровательный;

3. Материально обеспеченный;

4. Внимательный слушатель;

5. Остроумный;

6. В хорошей физической форме;

7. Стильно одет;

8. Ценит прекрасное;

9. Готов на приятные сюрпризы;

10. Яркий, романтичный возлюбленный.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 32 лет:

 

1. Хорошо выглядит (особенно важны волосы на его голове);

2. Открывает автомобильные двери, подаёт стул;

3. Имеет достаточно денег на хороший обед;

4. Слушает больше, чем говорит;

5. Смеется, когда я шучу;

6. Несёт пакеты из гастронома легко и непринуждённо;

7. Имеет по крайней мере один галстук;

8. Ценит хорошо приготовленную дома пищу;

9. Помнит дни рождения и годовщины;

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 42 лет:

 

1. Не слишком уродливая и лысая голова;

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль;

3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда;

4. Кивает головой, когда я говорю;

5. Обычно помнит изюминки шуток;

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель; 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот; 8. Знает, что не следует покупать шампанское со скрученной пробкой; 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза; 10. Бреется к большинству уик-эндов.

 

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 52 лет:

 

1. Стрижёт волосы в носу и на ушах;

2. Не рыгает и не портит воздух публично;

3. Не слишком часто занимает деньги;

4. Не засыпает, когда я вступаю в разговор;

5. Не рассказывает один и тот же анекдот всем, кто попадается навстречу; 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уик-энды; 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельём; 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора; 9. Помнит моё имя; 10. Бреется в некоторые уик-энды.

 

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 62 лет:

 

1. Не пугает маленьких детей;

2. Помнит, где ванная;

3. Не требует много денег для содержания;

4. Только слегка храпит во сне;

5. Помнит, почему он смеётся;

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно; 7. Обычно надевает одежду; 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты; 9. Помнит, где он оставил зубы; 10. Помнит, что это - уик-энд.

 

Чего хотят женщины от мужчины в возрасте до 72 лет:

 

1. Дышит;

2. Не промахивается мимо унитаза.

 

 

 

Выражения:

>> Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю,

>> а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких

>> случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

>>

>> Движения:

>> Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а

>> назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту,

>> но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках,

>> мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их

>> ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам

>> передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не

>> почесывают в затылке, - это портит прическу.

>>

>> Зеркала:

>> Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид.

>> Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий

>> предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот

>> автомобиля.

>>

>> Телефон:

>> Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик

>> информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но,

>> вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

>>

>> Покупки:

>> Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список

>> необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина

>> же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике

>> остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

>>

>> Обувь:

>> Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные

>> туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии

>> мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь

>> на протяжении дня.

>>

>> Выход из дома:

>> Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода

>> его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины

>> означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд

>> и, разумеется, сделать макияж.

>>

>> Конец любовного романа:

>> Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами.

>> После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи",

>> женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период

>> романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после

>> разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи

>> после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что,

>> хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту,

>> которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся

>> у него за полгода посуду.

>>

>> Секс:

>> Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно

>> объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд,

>> причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры.

>> Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После

>> этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

>>

>> Ванная комната и связанные с ней ритуалы:

>> В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная

>> щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а

>> чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной

>> комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов,

>> большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв

>> ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая

>> тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту.

>> Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

>>

>> Потомство:

>> Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения

>> зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания,

>> историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые

>> блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах

>> небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

>>

>> Флора и фауна:

>> Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже

>> самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят

>> кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда

>> подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные

>> веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов".

>> Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее

>> отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина

>> возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает,

>> почему так случилось.

>>

>> Одежда и аксессуары:

>> Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой,

>> ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления

>> пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или

>> похорон.

>>

>> За рулем:

>> Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается

>> на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное

>> поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой

>> местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый

>> путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

>>

>> Удары ниже пояса:

>> Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может

>> взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота

>> той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по- настоящему

>> не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную

>> "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой

>> получает удар ботинком в промежность.

>>

>> Игрушки:

>> Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их

>> интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к

>> игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее

>> становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-

>> телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие

>> роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные

>> игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

>>

>> В раздевалке:

>> Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают

>> свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как

>> правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе.

>> Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они

>> никогда не врут.

>>

>> Вкусы:

>> Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи,

>> например мужчины

 

 

 

[начало телефонного разговора]

Забрось сидюк в лоток. Как это какой стороной? Конечно же, рисуночком кверху. Нет рисуночка? М-м-м... Посмотри повнимательнее на обе стороны диска. Там на одном должны быть легкие концентрические окружности - вот эта сторона рабочая. Ну как, увидела? Алло, алло! Э-э-эй... Ты что - заснула, что ли? Что-что ты делаешь?

ГУБЫ КРАСИШЬ?!!

Прекрати, некогда. Тем более, что зеркало из сидюка никудышное...

Так, теперь запусти Setup. Setup запусти, говорю... Что значит - "Drive not ready"?! Попробуй еще раз. Опять то же самое?

Тогда задвинь все-таки лоток, а то сидюк торчит на улице. Еще простудится, чего доброго...

Получилось? И Setup запустился? Тогда слушай меня особенно внимательно...

Сейчас винда тебе предложит несколько вариантов установки: "минимальный", "стандартный", "для ноутбука" и "выборочный". Отметь пункт "выборочный". Щас будем конструировать идеального мужа. Помнишь: "Вот если бы губы Никифор Платоныча приставить к носу Николай Иваныча..." За точность цитаты не ручаюсь, но смысл примерно тот же...

Не пугайся, что винда тебе сообщила "Этот вариант подходит только для сверхкрутых гуру, и вообще - я не отвечаю за любые последствия. Вы сами за все отвечаете. Если же у Вас все получится - позвоните в Майкрософт, мы примем Вас на работу и будем платить Вам $36000 в год за молчание по поводу случившегося."

Смелей, смелей. Винда спросит "Вы таки уверены?!!" не то семнадцать, не то восемнадцать раз. Каждый раз жми "ОК". Винда - она очень удивляется, когда кто-либо утверждает, что умнее ее. Никак поверить в это не может, вот и переспрашивает. Терпение, милая, терпение... И вообще - такие выражения не к лицу женщине...

Отлично! Первый этап преодолели. Как говаривал Экслер, "теперь винда в курсе, что имеет дело с профессионалом".

Слушай дальше. Самое главное при установке этого глюкала - вовремя наступить ей ботинком на руки. Видишь, она там предлагает самостоятельно указать имеющиеся компоненты системы? Так вот - этого не нужно делать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ. Почему?

Ну ты ведь женщина - вот представь себе, что я начну указывать, что тебе надеть на вечеринку. Да еще скажу, что в гардеробе есть только бальное платье, шоферские краги, валенки, изящная женская шляпка и ватные штаны - бери и комбинируй.

Что ты сделаешь? Пойдешь на вечеринку голой и без меня к тому же? Вот и винда сделает точно так же.

Самый лучший выход - это сказать винде, что в системе ВООБЩЕ ничего нет - ни сетевухи, ни бластера, ни сидюка - ничего. Очень жалко, что нельзя указать на отсутствие также процессора, клавиатуры, корпуса и прочего. Ну да ладно - просто скажи, что ничего нет. Почему надо делать так? М-м-м...

Ну опять же, как женщине: представь себе, что в твой День рождения я принес домой офигенную красочную коробку, перевязанную ленточкой - а на вопрос "Милый, это мне подарок?" ответил "Нет, это кое-какие документы с работы, вовсе не для тебя..." Долго бы мне удавалась лгать таким бессовестным образом? Пра-а-авильно - уже через минуту ты бы вертела в руках подарок. Вот и винда так же.

Ну вот видишь? Она все нашла. И даже почти правильно. Теперь подожди с полчасика - винда будет прихорашиваться и причесываться на новом для нее компьютере. Ты же вертишься часами перед зеркалом в новом платье...

Все, прочухалась? Ну теперь можешь с ней работать. Если, конечно, это можно назвать работой...

Только не вздумай менять когда-нибудь конфигурацию компьютера! Даже вентилятор на процессоре не трогай. Иначе винда тут же потребует свежих драйверов от производителя, опять же проблемы с несовместимостью, "Замените процессор на совместимый" и т.д. Сама же знаешь, как это у женщин бывает - "к моей новой брошке неплохо бы платье подобрать, а под новое платье и туфельки другие нужны - но они с моей шубой гармонировать не будут, вот купила новую шубу - но чего это, собственно, рядом со мной, такой роскошной дамой, отирается этот плюгавенький мужичонка, которого я по недоразумению звала мужем?.."

Ладно, привет. Я побежал к другому телефону - просят помочь советами по установке OS/2...

[окончание телефонного разговора]

 

 

Изменено 30 Июня 2010 пользователем Saks700

[Блондинка 112]

Saks700, Гыы Гыы , да в этом есть доля правду .

 

Всем доброе утро .

Saks700, спасибо . " Чего хотят женщины."

"Какие мы разные." почти правда больше правды здесь . И даже про меня ....

Изменено 30 Июня 2010 пользователем Блондинка

[Saks_GA 88]

И ещё для поднятия настроения.

 

Последние слова...

 

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";

... парашютиста: "Долбанная моль!!!";

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";

... пешехода: "о ведь мне зеленый!";

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";

... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!";

... ночного сторожа: "Эй, кто там?";

... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";

... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";

... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";

... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека";

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";

... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня...";

... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";

... диабетика: "Это был сахар?";

... жены: "Муж вернется только утром...";

... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".

 

 

 

Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории", то теперь вы

можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить

лишний вес.

Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном

женщины...

 

Итак:

Раздеть:

- с согласием - 12 калорий,

- без согласия - 187.

 

Расстегнуть лифчик:

- двумя руками - 8 калорий,

- одной рукой - 12 калорий,

- зубами - 85 калорий.

 

Надеть презерватив:

- при наличии эрекции - 6 калорий,

- при отсутствии оной - 315 калорий.

 

Позиции:

- миссионерская - 8 калорий,

- как собачки - 326 калорий,

- итальянский канделябр - 912 калорий.

 

Оргазм:

- настоящий - 112 калорий,

- ненастоящий (это как?) - 315 калорий.

 

Потом:

- лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,

- немедленно встать с кровати - 36 калорий,

- объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

 

Надевание одежды:

- спокойно - 32 калории,

- в спешке - 98 калорий,

- когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,

- когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калория.

 

 

Блондинка

У меня таких приколов гига 2 наверное.

Чем ещё занятся в рабочее время сисадмину.

Изменено 30 Июня 2010 пользователем Saks700

[Блондинка 112]

Saks700, ты где это береш я подстолом валялась когда "Как сжигать калории " читала .

Плюсик с меня , только поже ...

[Лесничий 0]

- Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, одна зеленая фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии...

- Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха...

http://mzadornov.livejournal.com/17080.html

Изменено 30 Июня 2010 пользователем Лесничий

[PRIBOI 1]

Всем добрый день.

Народ, а кто нибудь был на казантипе? Можно ли нормально на доске покататься итд, а ещё грят что пляжная гонка там будет... Вот я и сохну(

Изменено 30 Июня 2010 пользователем PRIBOI

[Каин 7 600]

PRIBOI, вроде как Black Hawk оттуда родом...

[OO1 77]

Народ, а кто нибудь был на казантипе? Можно ли нормально на доске покататься итд, а ещё грят что пляжная гонка там будет... Вот я и сохну(

Какие доски, там разные бывают, но вообще дело вкуса. Заранее не сохни, таким приедешь!

Место классное, нудистское.

[PRIBOI 1]

OO1, какбэ сёрф) вейк немного практикую, но эту шайтанину брал напрокат. А вот нудисты не айс, как та в детстве с другом забрели на такой пляж(( лучше не вспоминать.

[Saks_GA 88]

PRIBOI,

Сделай проще. Просто Поедь. И все вопросы Сразу Отпадут.(Мнение моего Друга-Всё хорошо,но как плохо после всего этого отходить.....И любимый доктор венеролог уже в окошко стучит...)

 

Из опыта моего товарища по поводу калорий.

Муж(дядько серьёзный) побег с 3 этажа,потом улепётывания от телохранителей муженька.(Я так думаю до костей изошол)

Изменено 30 Июня 2010 пользователем Saks700

[PRIBOI 1]

Saks700, 1218 калорий маловато будет.... у меня наверно весь обед в макдаке и 3 доширака за раз сгорели (не сгоревшее тоже вышло).

 

Добавлено через 1 мин.:

Saks700, вот так и думаю поступить, только без последнего)

 

Вот только как мотик везти и не в пустую бы.

Изменено 30 Июня 2010 пользователем PRIBOI

[WodkaGT 109]

Denzel, Бред это Для впечатлительных.

[Дед 5]

Denzel,

Ой, где был я вчера - не найду, хоть убей.

Только помню, что стены с обоями,

Помню, Клавка была и подруга при ней,

Целовался на кухне с обоими.

 

Привет. Не перегревайся на солнышке.

[Murarius 10 531]

Black Hawk

Ох, вот уж кого ни тут, ни там давно не видели...

Наташа! Если читаешь - пламенный тебе наш привет!

Изменено 30 Июня 2010 пользователем Murarius

[Saks_GA 88]

Всех с добрым утром

На улице не жарко небо с лёгкими облаками,вообщем жизнь налаживается.

Месяц первый. Здрасссьте.

> Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть

симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все

> равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя

будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед

> картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди

них, естественно, все симпатичные).

> Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой

не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не

> дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не

полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

> Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с

колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом.

> Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры

про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой

> Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся

все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем

> становится все меньше.

> Месяц третий. Жить можно.

> Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер

Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,

> сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,

> сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.

> Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.

Мужики у тубзика испаряются после фразы: <Мальчики, я хочу

> писать, фраза по телефону <я на другом уровне!> относится к сетевой

стрелялке, а не к напряженной работе.

> Месяц шестой. Все свои.

> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая

задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел

> логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток -

консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.

> Ладно, мужики, пойду поссу- Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

> Год. Братаны.

> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в

пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой

> попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

 

 

 

ТРУБКА И ЗДОРОВЬЕ.

 

1. Телефоны стандарта NМТ влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.

2. Nоkiа 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.

3. Siеmеns SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.

4. Висящий на поясе Эрикссон А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведёт к патологическим нарушениям двигательной функции.

5. Аппараты типа Nоkiа 8210 - напротив, способствуют улучшению зрительной функции - в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.

6. Аппараты типа Раnаsоniс GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжинные способности в подсчёте голосов в полифонической мелодии.

7. Эрикссон Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.

8. Моторола 930 или Рhiliрs Sаvvу с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.

9. Русификация меню Siеmеns М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.

10. Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе «кто глубже утопит». Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.

11. Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.

12. Навязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, DООМ'а в режиме ОреnGL в телефоне Эрикссон А1018 может постепенно перерасти в параною.

13. Открывая и закрывая слайдер Nоkiа 7110 20 раз в секунду - Вы получите отличный массажёр.

14. Влияние на потенцию положительное - телефон, привязанный к девайсу, поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме «вибро».

15. Неожиданно упавший на голову NМТ-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.

16. Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.

17. Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSМ-900 вероятность риска ещё более увеличивается.

 

 

Изменено 1 Июля 2010 пользователем Saks700

[Блондинка 112]

Всем добрый день . Ура жара спала + 23 то что доктор прописал . Хорошая погода . ...

Всех с 1 июля . ...

Изменено 1 Июля 2010 пользователем Блондинка

[Дед 5]

Из инфекционного отделения больницы сбежало пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

 

Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы.

 

Мать говорит 16-летней дочери:

 

- Когда я была в твоём возрасте, то мне было не до мальчиков!

 

- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось..

 

Привет. Посмейтесь а то все попрятались. Пора похоже сегодня сваливать на фазенду. Тут прогноз какойто странноватый. Жару обещают до 35 . Все через пару часов в ссылку.

.kanistro

Я жду, но чувствую - уже

Хожу по лезвию ноже:

Забыл алфавит, падежей припомнил только два...

И я прошу моих друзья,

Чтоб кто бы их бы ни был я,

Забрать его, ему, меня отсюдова!

Вот толькобы не доотдыхаться до такой степени.

 

Изменено 1 Июля 2010 пользователем Дед

[Boggard 801]

А у нас ЦЕЛЫХ 3 дня было жарко, что можно было загорать, сегодня снова пожаловал холодный ветер, что в тени аж сводит от холода. А так ничего, косточки погреть успела, правда только на скамейке.

Все доброго времени суток.

[Saks_GA 88]

Всем добрый вечер и нескучной ночи.

 

Наше подсознание работает автоматически и не зависимо от нас...По тому как

мы обращаемся с конфетными обертками можно судить о нашей сексуальной жизни

и тайных пристрастиях.

> <Если представить жизнь как коробку конфет, то сексуальная жизнь - это

фантики которые мы после себя оставляем> сказал психолог. Если хотите узнать

больше о себе, или о своем партнере -выкладывай на стол конфеты, ну так что

бы фольги на них было побольше, ну или фантики по красивее и следи.. Следи

на своей второй половинкой и открытия не заставят тебя ждать.. читай ниже и

я рассажу тебе ху из ху!

>

> СМИНАЛЬЩИК.

> Отправляет в рот конфету, а фантик сминает и выкидывает куда подальше..

Этот тип не слишком оригинален в постели. Он рассеян и пропускает много

возможностей флирта, хоть и сам - охотник до сладенького.

>

> СГИБАТЕЛЬ.

> Методично обрабатывает обертку и аккуратно складывает ее в

гармошку..любовная жизнь для него - как книга инструкций. Попросят -

сделает, покажут - повторит. Обожает все планировать. Заранее представляет

весь ход событий. Бурные романы и спонтанный события не для него.

>

> КАТАЛЬЩИК.

> Он же - обнимальщик. Фольгу скатывает в аккуратные шарики. Шибко зол и

охоч до любви, обожает прижиматься-обниматься, но в постели быстро устает,

теряет сексуальный интерес и откатывается на бочок к стеночке. Очень - очень

ревнивый тип.

>

> РВАЧ.

> Раздирает фантик на полосочки. Отрывает из друг от друга напрочь или

делает бахрому. Такому очень трудно сохранить длительные отношения с

партнером. Часто считает что много удовольствия проходит мимо него. В

постели не лишен подобный тип изобретательности, часто неутомим, любопытен и

требователен. Хочет сразу всего, не любить оставлять после себя

неразгаданные загадки и непознанные объекты.

>

> СКУЛЬПТОР.

> Фигурку смастерит, бантик или тарелочку, или ложечку - да мало ли что. Чем

затейливей, тем характерней тип. Художник всегда и везде. Творец с большой

буквы. Такому типу все равно: дома или в саду, на пустынном пляже или в

теплом море. Остановить может только явный дискомфорт или проявление

грубости со стороны партнера. <скульптор> запомниться на всю жизнь.

>

> ТРУБАЧ.

> Сворачивает фантики в трубочку или кулечки. Этот тип обожает флиртовать. А

вот дальше флирта вряд ли пойдет. Скорее всего продинамит от

нерешительности, но бывает, что и от большой любви. Потому что боготворить,

так уж боготворить. Даже в случае удачного романа воли своей фантазии не

даст и все свои желания , мало - мальски отличающиеся от самых стандартных,

задавит в себе без жалости, от страха и неуверенности в себе. А жалко!

>

> ГЛАДИЛЬЩИК.

> Любить разглаживать фольгу что бы была гладенькой гладенькой.. такой может

часами поглаживать, почесывать и массировать партнера. Гений прелюдий. Очень

ласковый и нежный , но не зверь.

>

> КРУТИЛЬЩИК.

> Нервный тип, который скручивает обертки, как канатики. Ему бы в партнеры

конфетного гладильщика! Хоть успокоиться немножко и расслабиться. А так он

во всем несдержан. Грубоват к тому же.. любит складывать другие пары,

идеальная сваха, а сам часто остается без семьи. Так и крутиться в

одиночку..

>

> ОСТАЛЬНЫЕ - ПРОСТАКИ.

> Те, кто ВООБЩЕ НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ с фантиками. От них сексуальных

полетов ждать не приходиться. С изобретательностью туго. Зато - минимум

глупостей, минимум мистики, минимум риска быть непонятым. Традиционалисты.

Не любят никого удивлять в любовной жизни, нетерпеливы и не слишком

выразительны. Не делают из любви культа и при необходимости сохранят

верность в длительной разлуке.

 

 

Вот и прошол рабочий день. И что то я погорячился с тем что на улице прохладно и небо в лёгких облаках. В итоги жара,хоть в фонтаны лезь.

Изменено 1 Июля 2010 пользователем Saks700

[Сан Саныч 0]

Здравствуйте Костровчане, как то мне тревожно в эти дни, все время жду что случиться буря. Вчера отпраздновал день рождения сына, завтра праздновать день рождения жены. С подарком сыну было легче определиться.