У Костра VIII

[igor822605 22]

Shader, это ж как надо уставать, чтоб через каждый час спать хотелось?

Рабоотая на судне спал 3.5 час ночью( это если завтракать) и иногда столько же днем, а по воскресеньям с удовольствием спал на три часа дольше если не выходил в город. А не на работе(дома) сплю как попало, иногда вовсе не сплю.

Изменено 21 Апреля 2010 пользователем igor822605

[Виталий Зверь 7]

Ну хотите пост? Их есть у меня...

Сплю я относительно мало, 4-5 часов в сутки, но днём мне действительно нужен сон... Минут 15-20 не больше. Просплю днём больше, голова болит и варёный ходишь.

Кстати я так пережил глобальную запарку на работе, когда не выходил с неё трое суток...

[Overlord 19]

piranja7, ндя, сочувствую. Надеюсь что все будет хорошо.

 

Сплю всегда, везде. Ну то есть состояние сонное. Ведь я сова, а встаю часов в 6. За 2 года так и не привык...

Изменено 21 Апреля 2010 пользователем Overlord

[n6260 142]

Сплю когда есть возможность. Сплю в маршрутках, трамваях, ожидая приема у врачей (стоматологи обычно удивляются). Ночью тоже могу спать, а могу и не спать особенно когда есть симпатичная причина противоположного пола В походе сплю крепко, но встаю вовремя. Вообще в идеале могу спать ложится примерно в 23:00-00:00 и вставать часиков в 09:00.

[Shader 26]

s507, я и не прошу диагноз ставить - просто человек мучается в неведении, а это хуже всякого диагноза.

Если честно я ждал что-то типа такого: "Успокойся... Было у моего сынишки так - весь измучился, а оказалось, что это...."

 

А в целом я просто хотел, чтобы piranja7 почувствовал, что он не одинок. Ему сейчас трудно - нужна моральная поддержка.

Жена с сынишкой в больнице, а он дома в одиночестве и тревоге.

[igor822605 22]

n6260, прям как у Пелевина в рассказе "Спи". Изменено 21 Апреля 2010 пользователем igor822605

[Overlord 19]

Бывает на выходные лягу спать в 12 и встану... тоже в 12. Правда чувствую себя после этого не очень, зато спать больше не хочется.

[Shader 26]

Shader, это ж как надо уставать, чтоб через каждый час спать хотелось?

Друг утверждал, что сначала спать не хочешь, но постепенно начинает действовать привычка - лег, глаза закрыл и провалился в сон.

[C2D 1]

n6260, я в Волгоград поеду на 9 мая...Вот думаю,авось увижу модератора АМК-форума...

 

На жизнь хоть посмотреть...

[n6260 142]

Легко. Стучи в ЛС. Только я могу быть в походе

[s507 0]

Shader,

Если честно я ждал что-то типа такого: "Успокойся... Было у моего сынишки так - весь измучился, а оказалось, что это...."

 

А в целом я просто хотел, чтобы piranja7 почувствовал, что он не одинок. Ему сейчас трудно - нужна моральная поддержка.

Жена с сынишкой в больнице, а он дома в одиночестве и тревоге.

Так я и говорю , что если напишут так, а окажется этак , так будет ещё хуже... ЗЫ. А на счёт поддержки... То ему счас наши " Успокойся..." как зайцу пятая нога... Достаточно и так знать, что все волнуются и держат кулаки... ИМХО, По себе знаю...

[Shader 26]

C2D, да-да! n6260 - это точно жизнь, на него стоит посмотреть!

Я вообще поражаюсь ему, если честно, позитив из него так и лезет.

 

---------

s507, нет, как раз не так!

Он мне минут пятнадцать назад сказал, что ему такая поддержка очень важна

[delgamer 91]

Для того, что бы научиться быстро засыпать, нужно постараться засыпать в одной и той-же позе. То-есть из последних сил стараться не ворочаться.

Лучше всего засыпать на спине. Бывало так хотелось перевернуться на бок, что крышу сносило. Если не выдерживал и переворачивался, то по ощущениям кайфа, сравнимо с оргазмом.

В результате засыпаю на спине, или максимально откинувшись в кресле, за 15 секунд.

При частых поездках очень нужная привычка.

[Виталий Зверь 7]

Нарыл вот что... http://teh-nomad.livejournal.com/243289.html (страница тяжёлая...)

[Shader 26]

Для того, что бы научиться быстро засыпать, нужно постараться засыпать в одной и той-же позе. То-есть из последних сил стараться не ворочаться.

Я и так не ворочаюсь, а вот жена крутится, как вертолет, причем всегда по часовой стрелке. В результате, простыня вскоре вылезает из под нее. 

В армии же я приучился засыпать в любой позе, при любой температуре и при самом адском шуме.

По тревоге зимой нас поднимут, бывало, прицепят электростанцию к ГАЗ-66, внутри которого куча всевозможных ящиков, знаков дорожных - автомобиль заодно и наших регулировщиков обслуживал. Так вот... Прицепили, загрузили, в кузов прыгнули - а через минут все уже дрыхнут. Причем порой так, голова где-то внизу, ноги вверх торчат, поскольку там ящики, а тело изогнуто, чтобы избежать острых углов.

 

Моя семья до сих пор удивляется - я сплю, а по мне и возле меня внуки скачут с визгом и топотом.

[WaltherSS 0]

Хумор

 

 

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

 

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

 

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

 

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

 

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

 

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

 

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

 

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

 

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

 

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

 

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

 

 

 

[Виталий Зверь 7]

[Shader 26]

Да ну вас нафиг! 

Я из вас работать не могу - из-под стола монитор не видно.

[Виталий Зверь 7]

Shader, А ты мониторчик пацтол... поставь

[WaltherSS 0]

И не вылезай

 

Если бы программисты строили дома: полный вариант

 

 

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

 

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

 

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

 

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

 

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

 

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.

 

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.

 

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

 

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

 

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

 

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

 

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

 

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

 

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

 

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

 

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

 

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

 

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

 

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

 

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

 

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

 

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

 

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

 

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.

 

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

 

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

 

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

 

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

 

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

 

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

 

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

 

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

 

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

 

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

 

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

 

7.02. Снег пошел.

 

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

 

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

 

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

 

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

 

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

 

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

 

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными

функциями.

 

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он не прав.

 

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

 

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

 

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

 

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

 

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

 

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

 

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

 

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...