У Костра VI

[dyda 715]

После долгих страданий на даче (уборка урожая, сбор грибов и яблок, вырванный глушитель в машине и т.д.) предлагаю выпить Белорусского спиртного.

 

Лучший Белорусский бальзам и лучшая водка.

А закусывать будем котами... Шутка...

Завтра фотки опубликую... Особенно морковки...

Изменено 28 Сентября 2009 пользователем dyda

[10koneek 4]

Ну что ж...раз уж не дали мне текстурок с надписями, представлю тогда вам начало того, чем сейчас занимаюсь...

Игра Euro truck simulator, под себя выбрал грузовик Renault Premium (автор самой модели SheryO) ну автор скина, и текстурок - я, повторяю это начало, до 3D еще не добрался, но сюрприз я обещал - получите

 

Теперь попрошу еще, кому не трудно, пришлите мне 2 картинки, надпись STALKER и картинка ЧАЭС - не реальную а из какой нибудь обоины из игры, буду благодарен!

Модель еще сырая, так что критику приму любую.

[dyda 715]

Последняя часть охотничьего марлезонского балета...

 

После того как вы выстрелили, внимательно прислушайтесь. Если крики:

1. низкие, хриплые – вы отшибли рога у лося;

2. громкие, перемежающиеся ругательствами – вы попали в егеря, грибника или другого охотника;

3. громкие, радостные – вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;

4. жалобные, подвывающие – вы попали в собственную собаку;

5. нарастающий вой – вы попали в самолет

 

Добавлено через 12 мин.:

Было опубликована год назад на этом форуме, может и больше...

В 14 лет я была на удивление некрасивым ребенком: очень тощий, худючий покрытый прыщами червяк с большой головой и кривыми - кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня как можно дальше от родных и знакомых, на все лето отсылала меня в пионерский лагерь .

 

Пионерлагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех сортиров . Туалеты состоя-ли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г.. вна с хлоркой. Гов-но с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили как можно дальше от жилых зданий и обсаживали их кустами.

 

Девочки долго думали, что я мальчишка... В общем, со мной не хотели дружить. В ту трагическую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты, грязные руки повара и всякое дерьмо, которое ели пионеры с голодухи делали свое черное дело. Дырки в сортире были обоср….ы расстроенными желудками 400 человек и девчонки ходили ср..ть парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонариком, поэтому в ту ночь я высерив…а солянку в гордом уединении; в тусклом свете фонаря были вид-ны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже влезла в чье - то скользкое дерьмо.

 

Вдруг какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, круто дернула неустойчивым корпусом, ноги проехались по чьему - то говну и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза .

Чёрт! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу говна, над головой еле-еле виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то состояние мое сильно ухудшится. Надо выбираться!

 

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я достала до дырки руками: это, пля , было крайне слож-но - все твердые опоры были скользкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула голову: от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на руки: нужно за что - то ухватиться, чтоб не соскользнуть . Все кругом было склизким, ухватиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее достать, шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай, я до тебя дотянусь!..

 

Вдруг меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я испу-галась и... свалилась обратно. Еще час - и я снова над дыркой. Так. Тянусь... Есть. Я ухватилась за перекла-дину и вылезла на бетонный пол чуть дыша от радости. Отдышавшись , решила идти к реке отчищаться .

 

Метрах в трех от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох что ли? Я по-брела на речку, отмылась как смогла, а потом кликнула людей: может и не отбросил копыта еще, спасти можно .

 

На утро нам сообщили, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он лишь под конец смены. Раз-говаривать он не мог, сидел весь день на крыльце и ему нравилось, когда к нему приходили дети. Я навеща-ла его часто, он меня как то особенно любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей.

 

На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что той ночью он обходил территорию лагеря, неожиданно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонного очка лез мерзкий говняный лупоглазый червяк, протягивал к нему клешни и ши-пел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

 

За лупоглазую неприятно , конечно ....

 

Дуня Нефигашлина.

 

 

 

[MaxSanPit 0]

dyda, у меня чаек с пироженкой чуть обратно не полез! История трагична!

 

Всем Доброго дня и удачной рабочей недели! И не в ляпайтесь в дер..., подумайте об окружающих!

[Shader 26]

Народ, соблюдайте правила

 

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

 

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 

 

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 

 

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 

 

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 

 

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 

 

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 

 

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 

 

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 

 

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 

 

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 

 

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 

 

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 

 

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все вас боятся и видят, какой вы сильный. 

 

15. Если у вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

 

 

Изменено 28 Сентября 2009 пользователем Shader

[dyda 715]

Забудем об этом мелком инциденте и пойдём пить пиво. У какого какой любимый сорт? Хотелось написать еще СОРТА, но как-то слово неприглядно звучит.

[MaxSanPit 0]

dyda, согласен! В последнее время подсел на темное пиво, вкус очень нравится, некоторые марки сего напитка имеют привкус черного хлеба, который я люблю!

[PseudoStalker 97]

Только Лагер и Пилз. Не прет меня ни эль, ни прочее. Нам нормального светлого, пожалуйста.

[Shader 26]

Любителям пива

 

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения.

Причина: Кружка пуста 

Способ устранения: Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.

 

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокрая от воротника.

Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда

Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

 

Признак: Ноги холодные и мокрые.

Причина: Неправильное положение кружки

Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

 

Признак: Ноги теплые и мокрые.

Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем

Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

 

Признак: Пол расплывается.

Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.

Способ устранения: Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива.

 

Признак: Пол качается.

Причина: Неустойчивое сиденье без спинки

Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры

 

Признак: Пол поехал

Причина: Вас несут

Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию.

 

Признак: Люминисцентные лампы на стене.

Причина: Вы упали на спину

Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.

 

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.

Причина: Вы упали на живот

Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.

 

Признак: Вокруг быстро темнеет.

Причина: Пивбар закрывается

Способ устранения: Выяснить у окружающих, где еще открыто.

 

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели

Причина: Вы упали в канаву

Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Если нет - спать дальше.

 

Изменено 28 Сентября 2009 пользователем Shader

[dyda 715]

Ещё бы хотелось увидеть список тех отличных людей, кто сделал (восстановил) изначально химеру, бюрера и тушкана... (встречал всех в игрушке, но такого не ожидал на обложке последней игры (дополнения)...)).

У Каина есть Бюрер Умка, распинание на электрическом кресте Химеры + Долгого Пыха (Злобного тушканчика)... похождения. Больше года уж как похождениям.

Что-то зло берёт. Утечка инфы - налицо.

 

Пролог:

- О, Зона! Да что это с тобой? Я тебе где гулять разрешил? Только в нашей директории, а ты где был, горе моё?!

- Дедушка, да мы с ребятами из Кровососовки гуляли, а потом один из них и говорит :"Слабо, мол, Вольдемару в Downloads сбегать"

- Вот пусть бы Вольдемар и бежал бы!

- Так это они меня Вольдемаром называли. Деда! Там такое! Там текстуры новые и ещё мод про какую-то Зиму. А что такое снег?

- Вот попадёшь в Снежку, узнаешь. Шляешься непойми где, а мне бабка потом выговаривает... Не, ну что мне с тобой таким делать???

- Деда, а Каин сказал, что всё исправит, если я ему бабушкины бусы принесу...

- Да какие ему Бусы! Ты на себя посмотри! Пока NLC не выйдет, в бункере будешь сидеть, и чтоб я тебя с упырями этими больше не видел! Гопота складская, кровососы...

 

 

Добавлено через 4 мин.:

p.s. Конкретные марки пива хотелось бы узнать.

Мне, например, в Хохлядии нравилось Бэкс по 4,5 гривны за поллитра...

 

Продолжаем...

Изменено 28 Сентября 2009 пользователем dyda

[artemywka 0]

Старопрамен, Карлсберг, на крайняк Черниговское.

...Велкопоповетский Козел с двойной шаурмой

Изменено 28 Сентября 2009 пользователем artemywka

[PseudoStalker 97]

dyda, здесь топика не хватит все пречислить. Я сейчас подсел на дешевенькое Zibert. В целом еще предпочитаю Golden Lager и Golden Pilsen(Радомышль), Becks, Оболонь Pils, Оболонь Magnat, Holsten и много чего из дорогого. Изменено 28 Сентября 2009 пользователем PseudoStalker

[MaxSanPit 0]

Ну по маркам так по маркам, не сочтите за рекламу! Tuborg Black, Kozel тёмное (которое хлебушком отдает), Miller тёмное!

 

А так же есть у нас своё местное на розлив, но там как повезет-если свежее, то ничего так, ну а если нет, то увы!

 

PseudoStalker, ну по началу мне тоже так показалось, не понравилось сперва, но когда распробовал, то все стало на свои места! Кстати многие мои друзья и знакомые тоже не разобрали что это такое, думали пиво с красителем, но распробовав подсели на него!

 

artemywka, да с луком с луком!

Изменено 28 Сентября 2009 пользователем MaxSanPit

[PseudoStalker 97]

MaxSanPit, а я лично до сих пор не уверен, что Tuborg Black - это пиво. Это какая-то кола, отдаленно напоминающая хмельной напиток.

[Nekt 0]

Воот не так давно, когда догонялся с некоторыми личностями.. Пивом....

Мельник особое, очень даже понравилось. Кажется.. Помню особое. Остальные воспоминание забрала амнезия.

[Halford 21]

Ну предпочитаю темное пиво. На райчике продают "Родомышль". Вкус обалденный, но в последнее время стали водой размешивать (на разлив продают. Ибо только в боченках).

А из дешевых перешел на "Оболонь Живе"... Но сомневаюсь что кто-нить о нем тут знает. Ибо начали продавать совсем недавно.

 

 

[artemywka 0]

MaxSanPit, На "красную шапочку" попробуй друзей подсадить: дёшево и сердито Оно по-первой тоже пока не распробовавши...

[ALEXMANLEO 1 063]

dyda, спасибо за историю! Очень интересная, но вот только я чуть яблоком не подавился...

Shader, и тебе спасибо! Рассмешил!

По теме: я воще ни какое пиво не переношу... И кстати, всем привет!

Изменено 28 Сентября 2009 пользователем ALEX BOY

[dyda 715]

Что-то не могу вспомнить ещё одно хохляцкое пиво с оранжевой наклейкой...

 

Добавлено через 5 мин.:

А Tuborg Green - по мне так - лучше нет.

 

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиksjdhдюлей вратарь не получал уже давно.

 

Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

 

- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.

- И кому из них улыбнулось счастье?

- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

 

 

Изменено 28 Сентября 2009 пользователем dyda

[Halford 21]

Представители кошачьей партии.

Кто посоветует уход за совсем маленькими котятами (до двух недель)? Чем кормить? И т.д. и т.п.

Только без гугла...