У Костра VI

[LithOS 0]

_And_, выкладывай-выкладывай Кому надо - оприходуют, а на нет и суда нет .

[Pura 130]

Убейте контру!!! Я когда-то в нее ТАК начал рубится, ни во что другое не мог. Потом еле-еле вылез, после этого даже не пытаюсь. А был неплохим игроком, 47 в Харькове по версии сервера MaxNetDedMach.

[NeoN 0]

Контра жесть. Я в неё играю. Только что это за версия такая, 1.0 ? 0_о

Спокойно совмещаю кс, стар варс и сталкер

В кс начинал играть еще с версии 1.5. Там щита не было. Но в сорс так и не перешел. 1.6 лучше.

Изменено 8 Ноября 2009 пользователем =NeoN=

[Pura 130]

=NeoN= Стартовая версия, газ ты наш инертный! По моему, соурс лучше, но вообще контра - какаха, ТФ, БФ, КоД, Кризис как сет. шутеры на несколько порядков интересней, я уже не говорю о Хало. ЗЫ Опять порнушку предлагали скачать, ужас, чего там только не было!!!

Изменено 8 Ноября 2009 пользователем Pura

[ALEXMANLEO 1 061]

Всем привет!

Pura, ну так, ты скачал?

[Pura 130]

Кого? Первую контру? Да, но давно... Ух как давно! Кстати. шестую волну анекдотов давать?

[Гость _And_]

CS 1.0

Только что это за версия такая, 1.0

Самая первая.

[Overlord 19]

Pura, он про порнуху...

 

Давай, поржем. Тока плюсомет разрядился, извиняй.

Изменено 8 Ноября 2009 пользователем Overlord

[LithOS 0]

Pura, давай, а как же

[Pura 130]

На краю “саркофага” стоят два сталкера.

Один сокрушенно: “Штаны упали!”.

Другой равнодушно: “Ну и хрен с ними”.

Первый, с глубоким вздохом: “В том то и дело...”.

 

Идёт Сталкер по поляне, два дня не какал( ), ищет место где бы мины выложить.

Тут бац толчок посреди поляны! Сталкер обрадовался и с криками: "Ура!" - бежит к унитазу.

А тем временем из-за кустов за ним следит контролёр и подхихикивает: "Вот прикольно будет когда Сталкер на кактус сядет".

 

Сидят в засаде в лесу два сталкера кавказца, вдруг на них наступают зомбаки.

А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:

- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.

Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой.

Вдруг видит - все зомбаки вокруг кавказца столпились и что-то смотрят.

Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:

- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната

 

Один сталкер приглашает другого к себе на обед по случаю празднования своего дня рождения и объясняет, как ему найти его убежище:

- Спустишься в долину, там, за кустом тоннель, зайдешь аккуратно по стеночке, обойдешь аномалию, там у дальней стены железный лист будет и бочка. Так ты бочку аккуратненько коленочкой откати, лист локтем поддень…

- Но зачем я должен применять локоть и ногу? - удивляется сталкер.

- Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми

руками...(перефразировка анекдота про Одесу и евреев)

 

Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:

- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое

большое!

- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!

- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...

- И что - сломалась телега?

- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

 

Приходит Меченый на прием к Болотному Доктору.

-Проходите, раздевайтесь... Опа, а чего это у вас, господин сталкер, трусы свинцовые?

-От радиации берегусь, доктор.

-А почему пальцев на ногах нет?

-Один раз резинка порвалась.

 

Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот ясно какой рукой ):

-Тихо, военных встревожишь!

 

Заказали сталкеру принести кровососьи жвальца ....

Прихватил бродяга верный обрез , жаканом пригладил , и а ну на дикую территорию .

Присел у вагончика - ожидает .

Вдруг его по плечу кто - то эдак по хозяйски похлопал ... и с характерным таким придыхом спрашивает :

- В попу или смерть ?

Сталкер аж затрясся от злости но скумекал ( Выучка зоны все таки ) - Вытерплю - но отомщу ...

Так и порешили ...

Прибежал опущенный в 100 рентген и , ни с кем не здороваясь , прихрамывая на обе ноги - сразу к бармену . Выложил на стойку артефактов диковинных , припасенных и рычит тихо так , с подсапом , мол Гром ему с маслинами лучшими , да гранатами для подствольника самыми правильными - вынь да полож . ( Обрез где - то у вагончиков остался ) .

Как только желаемое получил - сразу испарился . Даже ( невиданное дело ) остаток не забрал ...

Сидит мститель снова на дикой территории , в большом доме , возле сейфа - антирады периодически вкалывая , да " Гром " поглаживая ...

Только движение у костра заметил - его опять по плечу хлопают ... и до боли знакомый голос шамкает -

- В попу или смерть !....

... Совсем обезумел сталкер ! Сгонял на базу Свободы , и умудрился у повара за два кровных пузыря нарыть "Бульдог " ...

...Забрался уже на вышку !!! огляделся - нет никого ! И давай шмалять во все углы подозрительные ...

Тут его сверху опять по плечу ...

- Слыш мужик , я не понял , ты сталкер или (нетрадиционно половонастроенные) ???

Говорят , потом этот сталкер безвылазно сидел в баре , прося у каждого встречного вернуть ему типа фамильное ружье и почему-то при этом противненько так улыбался .

 

Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!!

1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище

2. Тоже все время в джинсах

3. Тоже толпа поклонников с ним ходит

4. От его песен тоже голова болит

 

Сталкер дошел до монолита.

Монолит:Я исполню 3 твоих желания.

Сталкер:офигеть(на него посыпались фиги(плоды экзотические)

Сталкер:Блин чё за хрень (...И посыпались на него блины.и свалился на него хрен (приправа)

Сталкер:ВОТ ДЕРЬМО!!!(догадайтесь, что дальше? Кто скажет, получит приз!)

 

Поймали долговцы сталкера, че сним делать - посадили в подвал, а там одни бандюги сидят. Дверь закрылась, тут сразу шустрый такой гопник к сталкеру подлетает и с распальцовкой:

- В попу раз, или вилкой в глаз!?!

Сталкер посмотрел налево-направо, рванулся к двери и орет:

- Куда вы меня притащили?! Тут одни (понятно кто)!

Бандюки ему:

- Э-э-э, ты где тут (понятно кого) увидел?

Сталкер, перестав орать:

- Да я и одноглазых сдесь не вижу!..

 

Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся.(напоминание Сидору)

 

Запустили друг в друга СВОБОДА и ДОЛГ по ракете, и вот эти ракеты встретились в одной точке. Ну разговорились выпили пузырей пять за встречу (ну как же без этого?), за войну (иначе на ккой их запускали?), ну и за свою погибель (и за это тоже грех не выпить).

"Ой, чёто мне совсем хреново"-сказала СВАБОДАВСКАЯ ракета.

"Да? Ну да ладно, так и быть, пойдём я тебя провожу до дома."-ответила ДОЛГОВСКАЯ

 

Пресс конференция в GSC

-Послушайте, почему в Вашей игре у оружия такие странные названия? "Обокан", "ХПСС", "Ил"? Это связано с нежеланием платить деньги за лицензию?

-Конессьно! Ас чём же ишщо?

 

Сидит сталкер в заброшенной деревне и плачет. Подходят ещё несколько:

-Ты чего ?

-Да посмотрите вот туда.

-Ну и что- кровосос дохлый валяется...

-Да я только пописать хотел...

-Да, ладно,- отстираешь...

-Да вы ему в рот посмотрите!!!

-Плач, чувак, плач...

 

Идут два бухих сталкера, смотрят их знакомый возле болота лежит ужраный в стельку...

один другому говорит

-Слышь Стрелок... а давай надуем его.

- Как?

-А как жабу через трубку!

- Ну давай

Нашли они трубку, стянули со сталкера штаны , воткнули её в попу и давай надувать

один дует аж покраснел, потом говорит

- Всё , не могу , давай теперь ты...

-Знаешь, хоть ты мне и друг, но я после тебя брезгую )

выдернул трубку , перевернул и начал дуть...

 

________________________________________________________________________________

_______- Петя-сос скажи ка нам что такое сталкер.

- Сталкер это разновидность живности находящейся в нашей пищевой цепи.

- Вася-сос скажи ка нам кто такой Меченый.

- Меченый это самый опасный сталкер в Зоне.

-Молодец, Катя-сос скажи что нужно делать если ты увидела сталкера?

-Нужно стать невидимой и подождать пока он пройдет.

-Молодец, Ваня-сос если ты увидел Меченого что ты будешь делать.

-Я...,Я...,я не знаю я на прошлом уроке болел.

-И чем же ты болел?

-У меня было воспаление щупалец, наверно продуло.

-Ладно садись, кто же нам скажет что нужно делать когда видишь Меченого?

-Марина Петровна-сос я знаю,я знаю!

-Ну-с Вовочка-сос что нужно делать?

-Надо позвонить в GSC!

-Это еще зачем?

-Что бы они вырезали Меченого, как и излома и т.д.

-Но ведь Меченый главный герой.

-Ну тогда надо бегать и прыгать.

-А это зачем?

-Что бы вызвать вылет на рабочий стол.

-???.

 

8 марта.

Меченый надевает противогаз, звонит Сидоровичу и бубнит в трубку:

- С праздником тебя, Сидор!

В ответ, после длинной паузы:

- С какого!? Я ж не баба.

- Баба-небаба, но (девушка легкого поведения(погорел один раз я на этои слове)) редкостная!

Тот в бешенстве:

- Кто это говорит!!!???

- Да все говорят...

 

Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается, а они всё убегают. Устала, взбесилась - носится за ними с рёвом: Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

 

Над Зоной стояла ясная зимняя ночь. Белый снег причудливо искрился в свете аномалий. Лёгкий морозец пощипывал лицо. И лишь в одном месте было всё по другому.

На поляне, окруженной вековыми елями, было довольно тепло. Несколько зомби убирали подтаявший снег, остальные накрывали столы и украшали ели красиво светящимися аномалиями. Между ними ходил контролёр и что-то деловито помечал в замызганном блокноте.

-Всё приготовил?- спросил контролёра подошедший излом.

-Да всё, всё.

-А где шампанское? Какой же Новый Год без шампанского?

-Твою мать!- хлопнул контролёр себя по лбу.- Забыл!

-А мозги ты не забыл?- возмутился излом.- Ты у нас контролёр, или где?

-Да не кипишись ты так,- отмахнулся от него контролёр, доставая из кармана рваных джинсов мобилу.- Ща всё уладим! Алло, Сидорович? Здравствуй, дорогой! С наступающим тебя! … И тебе того же! … И тебя туда же! Слушай, я тебе счас парочку зомбей пришлю, отгрузи им шампанского ящичка четыре. Я в накладе не останусь. … Спасибо, дружище! Пока! … Сам такой!

-Эй, вы, двое!- крикнул контролёр двум зомби,- Бегом к Сидоровичу! Возьмёте у него товар и пулей обратно! Шевелитесь, тормоза хреновы!

-Даа, Хозяинн!- ответили зомби и, с удивительной для них прытью, ломанулись с поляны.

-Вот видишь, всё в порядке!- сказал контролёр залому и сразу же повернулся к усатому зомби, готовящему на «жарке» шашлык.

-Гиви, а они точно не отравятся?

-Абыжаишь, Хазяин!- возмутился зомби- Я дывадцать лэт шашлык прадавал, шаурма прадавал, знаю, какой сабака самий харощий! Самий люччий вибирал! Сабачка- палчики аближэш!

-Да успокойся ты!- сказал контролёру залом.- Болотный Доктор проверял, говорит- всё в порядке! Есть можно. Если что - водка всё абсобри… абсорбирует, во!

-Тогда ладно,- успокоился контролёр. Прислушался к чему-то и прокричал:- Всем приготовиться, гости на подходе!

-Только не сажайте рядом «Долговцев» и «Свободовцев»- засуетился залом,- А то сначала пьяные подружатся, а потом морды друг другу бить начнут. Посадите между ними «Монолитовцев», этих не жалко!

-Так и сделаем,- согласился контролёр.- Всё, идут! Оркестр, музыку!

Сводный оркестр кровососов и псевдогигантов заиграл «В лесу родилась ёлочка», временами срываясь на гопак и «Семь сорок». На поляну, поодиночке и группами, стали выходить сталкеры. Контролёр и залом встречали каждого как родного, обнимали, интересовались здоровьем и провожали к столам.

К контролёру подошёл Меченый.

-А я тебя помню,- усмехнулся сталкер,- Я тебя в подвалах Агропрома гонял!

-Ага, ты мне ещё джинсы порвал,- покосился на него контролёр.

-Какие проблемы, братан?- воскликнул Меченый, доставая из рюкзака новенькие штаны от Гуччи,- Держи! Носи на здоровье! Себе покупал, но для хорошего чело… мутанта ничего не жалко!

-Вот уважил, так уважил!- обрадовался контролёр, тут же примеряя обновку,- Как на меня сшиты! Спасибо, браток! Проходи к столу!

Подождав, пока все усядутся, контролёр прошёл во главу стола и ударил молотком по голове подскочившего псевдогиганта. Раздался глухой звон, привлекший всеобщее внимание.

-Дорогие друзья! Вот и настал тот знаменательный день, когда мы собрались все вместе, забыв прежнюю вражду! Так давайте же выпьем за это!

Послышался звон железных кружек, крики «Ура!».

Неожиданно кусты затрещали и на поляну вывалился толстый сталкер в экзоскелете Деда Мороза. Пьяный в хлам. Со всех сторон его поддерживали бюреры. Все заржали, узнав Сидоровича.

-Здравствуйте дети! Это я, дедушка Кондратий, тьфу, Мороз!- заплетающимся языком произнес торговец.- А это мои добрые гоблины, тьфу, эльфы. Мы пришли поздравить вас с Новым Годом! А кто расскажет стишок, или споёт песенку, получит от меня подарок. Вот, например ты, мальчик!

Сидорович указал на одного из кровососов. «Мальчик» начал отнекиваться, но торговец достал FN-2000 и сказал:

-А придётся!

Повздыхав, кровосос залез на пень и загундосил:

-Маленький мальчик по Зоне гулял, Хоботом спелые шишки срывал, В лужу копытами шумно залез… Тихо качался Чернобыльский лес.

Крики «Браво!», «Бис!» и бурные овации не смолкали минут пять. Довольный «мальчик», получив обещанный подарок – бутылку водки, отошёл в сторону. К торговцу выстроилась очередь желающих. Звучали стишки, песни, кто-то даже сплясал. Народ прикалывался по полной программе.

Внезапно, у всех сталкеров одновременно, запищали ПДА. Шум и разговоры сразу затихли. Все включили наладонники. Мутанты настроились на нужную частоту телепатически.

На экранах появился невысокий человек в кимоно и заговорил:

-Дорогие жители и гости Зоны. Вот и подошёл к концу старый 2016-й год. Для кого-то этот год был удачным. Для кого-то не очень. Но в целом для Зоны этот год был довольно удачным. Появилось новое, более цивилизованное, поколение мутантов. Сталкеры стали гораздо спокойнее. И я, как Президент Зоны, надеюсь, что так будет и впредь. С новым 2017-м годом вас, друзья!

На экране засветился Монолит, над которым вспыхивали и гасли цифры: «10», «9», «8»…

-Семь! Шесть! Пять!- считали хором все на поляне,- Четыре! Три! Два! Один! Ураааа!!!

-С Новым Годом!!!

-С новым счастьем!!!

Оркестр заиграл что-то попсовое. Пьянка покатилась по накатанной колее. Пьяный Сидорович, держа за грудки не менее пьяного кровососа, вопрошал у него: «Ты мя уважишь?». На краю поляны кто-то кому-то бил морду. Меченый и контролёр сидели в обнимку и пели: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!». Веселье продолжалось до самого утра.

 

 

Сидят сталкеры у костра...общаются...пьют...балагурят...

Подходит новичок...садится...снимает боты...протягивает к огню...все опешили...

Минутное замешательство...Потом один спрашивает:

-Слыш...браток...а ты вообще носки меняешь?...-

А тот отвечает

-Конечно меняю...на две пленки...-

 

Пришёл Джорж Буш к исполнителю желаний, а тот ему и говорит:

"Я твои взгляды на политику не разделяю, поэтому на желание не рассчитывай, ну а на 3 вопроса отвечу...

Буш и спрашивает:

1) Будет ли война с русскими?

-да

2) когда?

-через 100 лет

3) после войны по чем будет хотдог?

-по рублю

 

Hедостаток водки - это единственный недостаток водки(глубокофилософски!)

 

Деревня возле периметра . Вечер. На краю деревни на лавке сидят опытный сталкер и молодой. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Опытный, покуривая папироску, задумчиво:

- Сапер летит.

Молодой:

- Опытный, а почему ты думаешь, что это сапер?

Опытный:

- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться?

 

Сидят сталкеры в баре.

Тут один старый сталкер подходит к молодому и говорит:

- Я спал с твоей матерью.

Все ожидают драку. Но молодой спокойный, как и был.

Старый сталкер сел за свой стол. Через 10мин опять подходит к молодому и выдаёт:

- Твоя мать в постели лучше всех!

Молодой не реагирует.

Старый садится, но через минуту вскакивает и кричит:

- Кстати!!! Твоей маме понравилось как я её (трям-брям)!!!!

Молодой поворачивается к нему и говорит:

- Да знаю я, папа, знаю! Иди домой ты пьян.(Про Монгола и Ромку)

 

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:

"Парни мы летим в ЗОНУ", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого сталкера, мы выплатим премию в 1000$."

Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:

"Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки"...

 

- А у меня кошка необычная - говорит один сталкер другому

- И чего в ней такого, необычного?

- Вот, посмотри фотографии.

- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?

- Кошка фотографировала!

 

 

[ALEXMANLEO 1 061]

Pura, хорошо! Ты где их все берешь-то?

[Pura 130]

Сам придумываю .Фирма веников не вяжет! Не скажу откуда!

[Гость _And_]

И кто то же такое читает...

[WodkaGT 109]

Pura, Не обижайся. Но прочитав это дело я один раз улыбнулся. 90% бред и пошлятина.

[[PROTOTYPE] 18]

Pura, Улыбнул только про кровососа и парня с обрезом, остальное, как - то не очень (без обид) Изменено 8 Ноября 2009 пользователем [PROTOTYPE]

[Pura 130]

Это не я пишу, со сборника анекдотов по миру "Сталкер". Я, по своему вкусу, выбираю самые не пошлые и смешные.

[Overlord 19]

Pura, а меня расмешило. Пусть и пошлятина, но гы-гы.

 

Pura, так выкладывай!

Изменено 8 Ноября 2009 пользователем Overlord

[Pura 130]

Такого у меня еще навалом!

[LithOS 0]

А что все резко замолчали? . Того гляди, костер погаснет... Никто хворосту не подбросит

[bujhm98 541]

Где сегодня Котяра главный и пернатого не видно

Изменено 8 Ноября 2009 пользователем bujhm98