У Костра VI

[Overlord 19]

Pura, во-во. Ел я там один раз,и после того как от вроде маленьково гамбургера, так нажрался что еле от туда ушел, я больше туда не ходил. Хе его знает, что за хр*нь они там продают. Изменено 8 Ноября 2009 пользователем Overlord

[Виталий Зверь 7]

Shader, Здраствуй Уважаемый!

цитирую твоего соплеменника

Во блин, мы видать одинаковые

Слово "Ылита" породили тролли в первой войне против них, желая оскорбить нетроллей,

Тогда ясно и понятно.

Overlord, Макдональс ЗЛО, специально засланное к нам американскими злопыхателями

 

Только что в личку поступило уточнение очень уважаемого мною человека:

Если я совсем ушами не прохлопал, слово "Ылита", вроде даже я ляпнул... какой же я тролль? Так -тролльчонок подзаборный

Приношу свои извинения автору этого замечательного и звонкого звания, которое мы носим с гордостью в период обострений троллинга!

Изменено 8 Ноября 2009 пользователем Shader

[NeoN 0]

В Хабаровске есть "Золотая Птичка". Это то же самое, что и "Макдональс".

Мне там нравилось покушать. Но заходил я туда раз 5 в год, и то от силы.

Во первых думаю о здоровье.

Во вторых там все дорого.

В третьих... еще не придумал

[s507 0]

Всем привет. Я так понял из вышепрочитанного, что кнопочку "удалить" можно смело удалить? Ибо власть Ылиты распространяется всё ширше и ширше, и я теперь уже не хозяин своего слова?(в смысле поста.) Типа пишем под диктовку, удалять вообще низя? А чувство юмора дОлжно присутствовать тока в Ылитном виде?

 

Ты можешь удалять свои посты сколько угодно и когда угодно, но только тогда, когда это не рушит цепочку постов, или когда ты согласуешь удаление с авторами постов, которые тебе ответили.

Не превращайте Костер в место бесед с пустотой. А вообще, зачем писать то, что собираешься удалять?! Или я тупой или я ничего не понимаю. [shader]

Изменено 8 Ноября 2009 пользователем Shader

[Overlord 19]

=NeoN=, у тебя каждый день новая аватарка! А что будешь делать когда они кончатся?

[Виталий Зверь 7]

=НейА=,Там просто кушать нельзя, а ты ещё пункт придумал

s507, Привет! А не подскажешь как её удалить?

=NeoN=, Извини, не вытерпел

[NeoN 0]

Overlord, с чего ты взял, что они кончатся?

Виталий Зверь, бывает...

Изменено 8 Ноября 2009 пользователем =NeoN=

[Overlord 19]

Да кстати, забыл сказать, теперь мое имя есть в Народной солянке! Правда, походу, меня там убивать надо будет, но я зато там присутствую физически, а не как автор каковото сообщеня!

 

=NeoN= а все лампочки в ЗОНЕ повыкручу. И ,на небе, главную тоже .

Изменено 8 Ноября 2009 пользователем Overlord

[NeoN 0]

Overlord, специально найду тебя там и убью. И восторжествует светлая сила.

[Виталий Зверь 7]

Шейдеркот форума®, научи меня в чужих постах писать! А то у меня 394 поста в форуме " Общий ", какая то цифиря большая получается...

О Мудрость Форума, научи меня зелёным писать...

Shader, Да ладно... шучу я...

Overlord, Поздравляю, ты теперь легенда ЗОНЫ.

 

 

[OO1 77]

Всех с воскресным днем!

В Хабаровске есть "Золотая Птичка". Это то же самое, что и "Макдональс".

Мне там нравилось покушать. Но заходил я туда раз 5 в год, и то от силы.

Во первых думаю о здоровье.

Во вторых там все дорого.

В третьих... еще не придумал.

Ты же сам все и описал - покупка болячек за свой же счет, причем не малый.

У нас в Мак приходят в основном девки, по другому назвать не могу, для знакомства с клиентами... На "стометровке", или "путевке в жизнь", их стали часто отлавливать, а в Маке все в законе.

[milich 0]

Pura, странно, но это для американского Макдоналдса, в России немного не так, вернее совсем не так. Начнем с того, что у нас сеть закусочных назвали ресторанами, ибо по хорошему, это и есть закусочная. Остальное может и подходит для америки, но для России нет. Поверь, сам 6 лет там отработал с рядового, до замдиректора. И текучки такой нет, и производство здесь свое, и готовят нормально, консерванты они везде, заморозка немного по другому происходит и нет там ничего страшного, ароматизаторы.... не знаю, был на заводе видел как все это дело делается, натуральные прдукты. Другое дело, что действительно вся продукция высококолорийная, здесь ничего не поделаешь. И если у человека нет культуры питания, то нечего пенять на Мак. Постоянное питание, вернее даже регулярное приведет к тем последствиям, которые вы все читаете по теме неправильного питания. Ну представь что ты постоянно ешь одни чебуреки. Что с тобой будет через год. Так что, если "умеешь" питаться (время приема еды, первое, второе, салаты, каши и пр.), то никой Макдоналдс не испортит тебе жизнь. Единственное зло, кторое вижу в данный момент, это то, что молодежь школьного возраста пропадает в этих закусочных (КФС, Ростиксы, прочие фастфуды) с утра до вечера. Соотвественно нормального режима питания нет, ну и наблюдение постепенно "толстеющего" подростающего поколения удручает. Изменено 8 Ноября 2009 пользователем milich

[NeoN 0]

У меня знакомая учится в Хабе. Через квартал от "Птички". Между парами туда бегает. Ачто делать? Столовой нема. 0_о

 

P.S. Если еще и активным спортом заниматься, то фастфуды не беда.

[xlkia5 2]

"Птички".. "Маки"... )) Вы бы, ребят, наши заводские чебуреки отведали Вот это уж действительно еда на самый черный день... такое ощущение, что неделю пропитывались в поганом растительном масле сто раз отработанном, а уж что за фарш - вообще ни словом сказать, ни пером описать. И это - для "своих" - для соседей, можно сказать! При том, что все друг друга в городке небольшом знают.

[Pura 130]

milich Это про американские Маки. У нас, славян, эти закусочные скорее как рестораны, ибо люди ходят туда на праздники, отмечают дни рождения, выпускные... А качество нашего МакДональдса во много раз превышает аналогичные заведения В США например.

У Сталкера спрашивают:

-Какая самая страшная птица в зоне?

-Аэроплан! Шесть раз стрелял, пока человека отпустила!

 

Фаната игры S.T.A.L.K.E.R. призвали в армию...

Удивленно глядя на выданный новенький АК: "Товарищ прапорщик, разрешите обратиться?! Мне кто-то автомат наизнанку вывернул"

 

Фанат игры S.T.A.L.K.E.R находясь на стройке скептически наблюдает, как крановщик башенного крана собирается забраться на свое рабочее место.

- "Мужик, даже и не пытайся. Не получится!"

 

Интервью у одного из жителей зоны:

- А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно...

Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС

 

Добрался свободовец до монолита, пьяный, обкуренный до посинение. Ну монолит и спрашивает:

- Че те надо?

Свободовец чуть не обделался:

-Ёлки... говорящий камень!!!

Монолит ему снова:

- Чё желаешь?

Свободовец думал, думал, потом спустя 5 минут:

-Хм, но есть один прикол, хочу штоб тебя четыре отряда негров-алкоголиков до Камчатки на носилках несли.

У народа в О'сознании была тяжелая ночь..........

 

Дневник контролёра

15 августа прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 чеса и стали угощать нас ход догами было вкусно но хватило не всем мы сели американцев

18 сентября прилетели китайцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 чеса и стали угощать нас суши было вкусно но хватило не всем мы съели китайцев

20 мая пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты и дали нам *мзды* было невкусно но хватило всем

 

- Какая первая обязанность Долговца на войне?

- Умереть за свою идею!

- Неправильно. Первая обязанность Долговца - сделать так, чтобы Свободовцы

умерли за свою идею!

 

Признаки того что вы переиграли в СТАЛКЕРА:

Вы всегда носите с собой ведро гаек.

Вы принципиально не любите собак.

Вас достают такие словосочетания: Да-Да, Иди своей дорогой сталкер, Проходи не задерживайся.

Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки

И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.!!

 

Новобранец долга жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".

- Все в порядке, - сказал старшина, - воин долга должен внушать страх

 

Отношения сталкеров и военных.

Блокпост - Стой, кто идет?

Сталкер - Свои, с бутылкой!

Блокпост - Свои, проходи! Бутылка, стой

 

Идут занятия по уставу караульной службы в Долге.

- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам

подползает человек. Ваши действия?

- Отведу Воронина в штаб.

 

Командир охраны Свободы спрашивает укуренного в усмерть дежурного по тех. парку.

- Какая машина вышла?

- Зеленая, - отвечает дежурный.

- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

- А номер белый

 

Вопрос на экзамене в лагере Свободы:

Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,

это - указательный, это - средний, это - безымянный,

это - мизинец.

(Двигает пальцами)

- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

 

Объявление по сталкерской сети:

Куплю винчестер в хорошем состоянии.

P.S. жесткие диски не предлагать

 

Едут, короче на бехе по зоне реальные пацаны.

Ну значит типа остановились отлить, только зажурчали, тут БАХ... из темноты кровосос такой выскакивает и орёт :

-ЗАСОСУ!

Пацаны так переглянулись спокойно, говорят:

-Спасибо конечно братан, но мы только с окружной...

 

Сталкер купил ящик водки, очнулся бухой в Припяти с ногой в "Холодце". Он начал орать и звать на помощь.

S.T.A.L.K.E.R. "Зов Припяти". Скоро...

 

Идут два сталкера по трассе. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, Кордон, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к Долговцу:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Долговец хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам! Один с сзади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" сталкеры по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Долговец орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе

 

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры

 

Электричка. Полный вагон Сталкеров всех группировок.

Идёт по вагону такой весь на пантах Бандит и напевает: - В натуре. Три вагона, в натуре три вагона…

Встаёт Долговец: - Эй, Бандос, ты чё такой борзый?!

Бандет: - Пайдём выйдем?!

Уходят. Через не которое время Бандет возвращается один и снова поёт свою песню.

Не выдерживает Наёмник.

Наёмник: - Ты чё барзеешь гапота?!

Бандит: - Пойдем, выйдем?

Уходят. Опять Бандет возвращается один и снова поёт: - В натуре три вагона, в натуре три вагона..

Здоровый как танк ветеран Свободовец оглядел вагон, все молчат. Делать нечего надо идти…

Бандит: - Ну чё, пойдем, выйдем?

Через некотое время Свободовец возвращается весь побитый, но живой.

Падает на скамейку и говорит: - Ну чё, уставились!? Их там гадов в натуре ТРИ ВАГОНА!!!!

 

Здравствуйте , в эфире радио " Вестник Сталкера " .

И у нас есть срочное сообщение от Васи диггера откуда-то со складов .

- Примерно пол-года назад свободовцы посеяли гарну конопельку , и она дала плоды ( высочайшей пробы надо сказать хехе ) . Но чёрт возьми , последний выброс выжег все траву на корню , только дымок остался .

О , ГОРЕ !!!

- Эээ , извините , это вновь я ведущий радио " Вестник Сталкера " , и у нас новое сообщение от Коли кривого .

- Ну блин , пацаны , это типа , у Долговцев тут такооое , они будто не они , совсем башню снесло.

- Ээ , тысяча извинений , это снова я , ведущий . Похоже у Должников СЧАСТЬЕ !!! ВЕТЕР ДУЕТ В ИХ СТОРОНУ !!! .

 

Воспоминания кровососа:

Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе – мы его всей стаей…(сами догадайтесь, что они делали)

Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - опять всей стаей.

Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...

 

Укрылись 2 сталкера от выброса в подвале накрыли поляну водку жрут

стук в дверь:они

-кто там?

за дверью

-это я кровосос

они

-иди от сюда

снова стук

:те

-кто?

изо дверей(мольба)

Будь те же людьми впустите выброс переждать.

те впустили

кровосос сел в угол и обижено бормочет:кто там?кто там?сидят ржут,водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели.А Я ВОБЩЕ ЗДЕСЬ ЖИВУ

 

Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый

чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет:

- Доктор! Доктор!

Пёс подходит к забору и тихонько говорит:

- Чё орешь, хозяина дома нет...

Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя:

- Ты что же, залаять не мог?!!

- Да я это... пугать не хотел...

 

После полуфинала кубка УЕФА хочется написать эти строки

Почему у псевдогигантов из попы растут недоразвитые недееспособные ноги похожие на человеческие ноги?

Ответ - псевдогиганты - результат генетич. эксперементов ФК "Динамо-Киев".

 

Анекдот про стабильность игры Сталкер:

Янтарь. база учёных.

Cирена:"внимание через 3 минуты выброс в Windows всему персоналу спрятатся в бункер

 

Семья сталкера. Все сидят за столом ужинают сосредоточенно и молча жуют еду.

вдруг сын задевает бутылку с водкой локтем. Бутылка стремительно летит к полу. Но в сантиметре от пола сын успевает подхватить бутылку. Ставит на стол и обращается весело к отцу

- Пап приколи бутылка была на волосок от смерти!

сталкер прячет пистолет и говорит серьезным голосом

- ты тоже сынок

 

Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!!

Бежит мимо плоть:

- Гигантыч. чё с тобой, запор?

- ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо

 

Выезжает сталкер в Зону на своей новенькой ниве. Бац в него врезается хонда с двумя бандитами.

Сталкер вылезает из тачки, и достает бандита. Бьет его по морде а тот орет:

- УХ!! УХ!! УХ!! У..УХ!!

- Ты чего ухаешь?!

- У хонды руль справа!!!

 

Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям:

- Ну эта псина и тупая!

- А что, гадит или тапки грызет?

- Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!

 

Коктейль "Три Плоти"

Рецепт:

Ящик водки и три сталкера)

 

 

[MAV 75]

День добрый всем.

 

Вставлю и свои 5 копеек "по поводу"

 

Shader, Если ты такой блатной кот . то зачем допустил троллинг на несколько страниц? Если поставлен следить за порядком. то и следи.

НизачоД за такие слова, категорический.

1. Модератор - это не робот с Тырнетом в пятой точке и клавиатурой в плечевом суставе. Он никак не обязан сидеть и 24/7 отслеживать где и какую гадость кто сказал.

 

2. Понять что пост (посты) являются поппыткой троллинга, зачастую можно лишь по мере развития "сюжета" и реакции на эти посты других юзеров.

 

3. Если модератор начинает активно вмешиваться в тему, которая находится во "флудильном" разделе, пользователи сразу начнут поднимать бучу по поводу ущемления своих прав. Отчасти - будут правы в этом.

 

И что ты сам бы сделал, учитывая вышесказанное? Подумай...

Изменено 8 Ноября 2009 пользователем MAV

[Pura 130]

В январе 1999 года, Мел Ли Мин Ле (Minh Le) он же Гусятник (Gooseman), участвовавший в создании мода для Action Quake2, уходит из проекта.

 

Мин Ле как-то искал в Интернете про терроризм, и к нему пришла идея, что тема терроризма может стать отличным сюжетом для игры. К нему присоединяется некто Cliffe (Клифф), они задумывают создать игру, о которой мечтали миллионы юзеров.

 

Гузмен начинает работать над графикой. В январе начинает создание моделей для игры. Игру было решено создавать на движке Half-Life, SDS для которой выходит в апреле все того же года.

 

Весной же появляются и первые сайты посвященные будущей игре. Ле обещал создать именно то, о чем мечтали миллионы игроков, поэтому первый же анонс к игре был принят с восторгом. 15 марта 1999 года Мин Ле называет официальное название для будущей игры. Как не трудно догадаться, название так и не сменилось с того дня.

 

19 июля выходит Counter-Strike Beta 1.0. Поскольку игра была бесплатной, и её можно было скачать с официального сайта. Народ стал ею очень сильно интересоваться.

 

Первый игровой сервер для игры появляется в начале осени того же года. Аудитория игры постепенно увеличивается. Народ, уставший от зеленых лазеров и дымящихся ракет в Quake, с большим энтузиазмом бегает с ak47 и стреляет из M4A1.

 

Тем временем, Гузмен выпускает все более качественные и качественные Беты, что привлекало еще большие народные массы. И как выяснилось по результатам опросов ведущих игровых сайтов, игра стала самой популярной Интернет игрой 1999-ого года.

 

12 апреля Valve заявляет о своей поддержке, как моральной, так и материальной. К созданию пятой Беты присоединилась канадская фирма Barking Dog Studios, так же как и Гузмен находящаяся в хороших отношениях с Valve. На их совместные работы Valve выделила средства, которых хватило не только на чистку кодов для Counter-Strike, но и на многое другое. Плодом их сотрудничества стало очередная версия Counter-Strike. Barking Dog Studios после работы с Valve отправилась на "вольные хлеба" и стала создателем одной из лучших игр 1999 года "Homeworld: Cataclism". Популярность игры постепенно возрастала, а после выхода 8 ноября 2000 года финальной версии Counter-Strike 1.0, достигла невероятной высоты.

 

История Counter Strike

 

 

 

Игра выходит в двух версиях: коробочной и бесплатной, которая выложена для свободного скачивания в сети. Игра, в принципе создана одним человеком, оставила далеко позади Quake, Unreal, Delta Force, в месте взятые. После выхода Counter-Strike 1.0, Мин Ле выпускал новые версии, без изменения общего геймплея, а только фиксил баги и добавлял новые навороты.

 

История Counter Strike

 

 

В том же 2000 году Valve заявил о выходе одиночной игры "Counter-Strike: Condition Zero". В 2004 игра выходит в свет. Valve решает оставить наработки первой Counter-Strike как Deleted Missons, но все ухищрения не помогают и геймерское сообщество признает её неудачной.

 

В октябре 2004 выходит Counter-Strike Source написанный на движке второй Half-Life.

Такой вот хистори...

[Гость _And_]

На харде лежит cs1.0.exe, если интересуетесь могу потом выложить)

[s507 0]

Ты можешь удалять свои посты сколько угодно и когда угодно, но только тогда, когда это не рушит цепочку постов, или когда ты согласуешь удаление с авторами постов, которые тебе ответили. Не превращайте Костер в место бесед с пустотой. А вообще, зачем писать то, что собираешься удалять?! Или я тупой или я ничего не понимаю. [shader]

А ЗАЧЕМ тогда кнопка удалить??? СКУКОТИЩА_А_А_А.... Разве что к чернышу поцетлятся? Так и у них на пару Ч.Ю. куда-то делось.... Я тут ляпнул жене, что через два года нам будет сороковник, так она как заорала: "нахрена ты мне это сказал?"

 

Почитай еще раз полный текст. Ты половину похерил, пока сюда нес [shader]

Shader, Скоро станешь "Швондером"..... Осенняя депрессуха прёт по полной....MAV, И чё по пятаку размениваться? Гулять так по-полной....

 

Хочешь, чтобы я Дрындулятор спецом для тебя сляпал? Лады... Выбери, какой предпочитаешь?

Звуковой Первым устройством, которое Исаак Линкольнович представил на суд простых людей был его звуковой Дрындулятор, устройство которого безумный ученый описывает так: «Это коробка с ручкой, внутри которой помещался воистину адский механизм. При вращении ручки этот механизм издает особые вибрационные волны, которые должны разрушить моск окружающих». Однако замысел Швондера не удался. Моск не был уничтожен (возможно из-за отсутствия такового), более того народ даже полюбил это устройство и любовно окрестил его «Шарманка»

 

Осязательный Вторая попытка Швондера состоялась через несколько лет после первой. Он изобрел новый Дрындулятор. Эта модель воздействовала на чувствительные клетки жертвы и заставляла его подчиняться изобретателю. Но Дрындулятор был выкраден и запатентован как «Генератор постоянного тока».

 

Зрительный Еще один Дрындулятор, теперь воздействующий на зрительные органы чувств подопытного и телепортирующий его моск в желудок клулху. Представлял собой ящик со светящейся дыркой. Был куплен у Швондера неизвестный и запатентован под названием «Телевизор» (см. зомбоящик).

 

Вкусовой Этот вид был так же продан неизвестным. Также представлял собой ящик, только на этот раз с дверцей. Позже всплыл в Макдональсе под названием «микроволновая печь» (возможно из-за маленького волнистого узора, которым изобретатель украсил свое творение).

 

Квазифантазный В основу этого Дрындулятора легло устройство бурбулятора и сферического коня в вакууме. Как выглядит, как устроен, что делает, где лежит, зачем сделан — неизвестно.

 

Сразу оговорюсь, я забыл, как делать сферического коня в вакууме, так что на Квазифантазный Дрындулятор не рассчитывай.

Изменено 8 Ноября 2009 пользователем Shader

[WaltherSS 0]

Кантра?

Опять?

Нееее...