У Костра VI

[piranja7 3]

HETPE3B, скажем так - узник совести... но! от и до... вдоль...

[HETPE3B 1]

xlkia5, спокойной и удачи )

[piranja7 3]

xlkia5, спокойной ночи... утро вечера мудрЁнее!

[HETPE3B 1]

piranja7, ну значит не я один такой)) один раз даже в Склиф увезли...гм, повредил вену и сухожилие

[piranja7 3]

HETPE3B, потому, что надо знать как это делать...

а вообще, давай эту тему закруглим, а еще лучше почистим... тут же и молодые сидят....

 

Эта точно. Мне еще и 10 нет...

Изменено 6 Ноября 2009 пользователем Shader

[Shader 26]

Blackadder, что за истории? Они в каком виде?

 

[HETPE3B 1]

piranja7, я в морге работал...и не такое умею)))))

[Cation 24]

НЕТРЕЗВ , с днюхой тебя. Здоровья тебе душевного и телу твоему исшрамлённому тож..

 

Изменено 8 Ноября 2009 пользователем Cation

[NeoN 0]

Философский. О бренности бытия...

Хочешь поговорить о смысле бытия?

 

Halford, значит так: Окружность голвы делишь на обьем и делишь на возраст

Не правильно. Надо Диаметр умножить на 2"пи", потом разделить на вес, вычесть объем и только потом умножить на возраст. (с возрастом люди обычно умнеют, а не тупеют) И чему вас только в школе учили?

 

...Ум человека виден в общении с ним и только.

Кто такой ум? и где его найти, что бы поговорить?

 

Shader, мда, а по ходу у вас в России цены-то драконовские...

Да они просто грабежные! Я плачу 1750 рябчиков за 300 кбит/с в месяц! Совсем озверели люди! Может мне Тарелку на крышу поставить да спутниковый сделать?

 

...

ЗЫ А через пару дней, готов верить каждому слову из этой пары чудесных губок...

...

"Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому". © Кто-то Изменено 8 Ноября 2009 пользователем Halford

[monk 2 847]

Да они просто грабежные! Я плачу 1750 рябчиков за 300 кбит/с в месяц! Совсем озверели люди!

 

Да, брат, ты прав - у вас они просто грабительские. Я считаю, что и у нас грабительские, плачу 1200 р. за 999 кбит/с в месяц.

Изменено 7 Ноября 2009 пользователем monk

[NeoN 0]

Ты не представляешь как бы я был рад, если бы у меня был нет хотя бы за 1200.

Кроме 300, у меня провайдер предлагает такой тариф:

Скорость до 700 кбит/сек за 3500 р...

 

P.S. это все безлим.

[monk 2 847]

=NeoN=, у меня тоже безлим.

Да, провайдера нужно мочить в сортире! 3500 - это уже ни в какие ворота!

У вас там, кажется, заповедник непуганных провайдеров.

Изменено 7 Ноября 2009 пользователем monk

[Лесничий 0]

Всем привет, кстати о провайдерах...

На кубани и есть заповедник непуганных. один ютк и никакой конкуренции. вот так то...

эт ещё пол беды сколько денег мы платим, беда в том что и этой скорости НЕТ!!!

 

Так и проситься на язык такое слово:

http://vz.ru/news/2009/11/6/345995.html

Изменено 7 Ноября 2009 пользователем Лесничий

[ZVER 1]

3 Тарифный план «DISEL-Unlim»

3.1 Предоставление в пользование услуги доступа к сети Интернет по технологии XDSL, ETTH без ограничения объема потребляемого трафика, в месяц:

3.1.1 на скорости до 64 Кбит/с 590,00

3.1.2 на скорости до 128 Кбит/с 650,00

3.1.3 на скорости до 256 Кбит/с 1 000,00

3.1.4 на скорости до 384 Кбит/с 1 500,00

3.1.5 на скорости до 512 Кбит/с 2 200,00

3.1.6 на скорости до 1024 Кбит/с 2 900,00

Это наши с Лесничим тарифы на инет

P.Sпоследняя строка это опечатка в прайсе,следует читать 3500,00

[Pura 130]

Доброе Костру

Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса:

-Колобок-колобок, я тебя съем!

-Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля!

-Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.»

 

-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!

-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.

 

Поймали как-то долговцы свободовца – растомана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить

-Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу.

Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует.

- ну – спрашивают – где?

А он в непонятках

- так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. Офиге-еть!!!

 

Приснилось сталкеру его собственная могила - у дубка, на его родине. Тот проснувшись подумал, что это означает. И решил пока в Зоне отсидеться

 

Сидят Сталкеры в пивнухе, все веселятся, пьют, сталкерские байки травят...

Только один грустит.

- Че грустишь?? - спрашивают.

- Да тут в Зоне с одной Тварюкой переспал, так у меня СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики, пошутил! Че вы так все побледнели?..

 

Решили как-то Сталкеры междусобойчик организовать - да посмотреть - кто водки выпьет больше, да рожу кто пострашнее скорчит.

Водки больше всех выпел Сталкер-Коляныч, который по недосмотру других сталкеров ухитрился начать пить водку первым и выпил всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Митрич, когда ему сказали, что он опоздал и вся водка уже закончилась.

 

Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит:

- Слыш, старый, продай мне новый нож.

- А куда ты старый то дел, это ж дефолтное оружие!

- Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.(эт мну!)

 

Залетает разъяренный Меченный к Сидоровичу в бункер, достатет АК и всаживает в него всю обоиму, выбрасывает пустую, заряжает новую и снова высаживает её всю... так раз пять... затем останавливается, удивленно смотрит на Сидоровича, откидывает автомат и падает на колени, слезы текут с глаз:

- "Вот он - Бог!" - прошептал Меченный

 

ТАСС уполномочен сообщить:

В связи с большой популярностью S.T.A.L.K.E.R.а, на территории СНГ будет отменена профессия контролер. Ввиду большой смертности работников данной профессии. А также для популяризации и увеличения желающих вступить в правоохранительные органы "Милиция" будет переименована в "Долг", а Служба Безопасности в "Свобода".

 

Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: - За что?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Сталкер достает ножичек -чик обоих по горлу: - А за оскорбление бан!!!

 

1 день

Пробрался на Зону.

Военные на кордоне перед зоной вели себя на удивление мирно. Улыбаясь встретили меня, спросили зачем иду на зону. Когда узнали, что за артефактами, то обрадовались еще сильнее и даже вручили мне обрез старенькой двустволки. Правда, без патронов. Я спросил, нафига он мне? Военные как-то странно на меня посмотрели и согласились, что таким как я оружие действительно не нужно. Странные они. Когда я отошел от блокпоста метров на тридцать, кто-то начал стрелять. Уток, наверное, подбить хотел. До меня долетел оклик начальника блокпоста: "Хватит стрелять, только пули зря переведешь". В самом деле - какие же тут утки? Радиация кругом!

Изрядно поплутав, набрел на деревню, где мне любезно предложили полуразвалившийся домик на окраине. Но спать мне настоятельно не советовали. Странные они. Как же без сна?

2 день

Не спал. Голова как громадный медный ночной горшок - звенит и какой-то гадостью наполнена.

На протяжении всей ночи кто-то хрюкал и сопел под окнами. Когда я вышел под утро из дома, то оказалось это один из местных, Витек Крыса, в тихую жрал тушенку. Урод.

Набираюсь опыта слушая истории про Зону. Когда местный сталкер начал в пятый раз рассказывать одну и ту же байку, я понял, что надо линять. Все, решено - отосплюсь и вперед.

3 день

Всю ночь снилась муть. То какие-то грязные бродячие псы кружили вокруг меня хоровод, то я сидел и болтал с плешивым кабаном о преимуществах монархической системы правления перед демократической. Жуть! Потом появился странный уродец. То ли карлик, то ли нормального роста - хрен поймешь. Лысый, страшный, в рваных обносках. Смотрит он на меня, и я понимаю, что пошевелится не могу. Ну, а уродец подходит этак с ленцой и спрашивает, мол, как пройти в библиотеку. Я по его сальной морде сразу понял, что он из этих. Ну, тех, извращенцев. Короче, явно не библиотека у него была на уме. Хочу в морду ему засветит - и не могу А уродец этот улыбается, кокетливо ставит на место свернутый влево нос, остатки волос приглаживает Тут уж мои нервы не выдержали и я все-таки проснулся.

Рассказал о снах одному из местных. Он сразу дробовик - в руки, проверил патроны и рванул к греющимся у зажженного бака с мусором мужикам. Я особо не прислушивался, потому что в тот момент уронил зажигалку и пытался найти ее в пыли, но даже до меня долетели маловразумительные вопли "Контролер!" и "Совсем твари обнаглели! На Кордон лезут!". Странные они.

Между прочим, зажигалку нашел метрах в четырех от того места, где уронил, у самого забора деревни. Когда я ее поднимал, до меня отчетливо донеслось: "Сука! Опять косяк будет нечем прикурить!". Показалось, наверное.

Мужики вокруг забегали, засуетились, стволы начали проверять. Я подошел к одному из них и спросил, не могу ли чем помочь. Он на меня с жалостью посмотрел и послал. Куда именно мне идти мужик не сказал, но на дорогу благословил. Наверное, так всегда напутствуют новичков, когда им приходит время уходить за артефактами. Раз такое дело, решил я, то действительно пора отправляться в рейд на Зону. Блин, как классно звучит - "Рейд на Зону". Надо бы запомнить.

4 день

Ушел из деревни.

Впервые увидел аномалию. Выглядит как разлитая прямо по воздуху вода. Кинешь в нее что-нибудь - и это самое "что-нибудь" взрывается, а по аномалии начинают разбегаться мелкие волны. Я когда ее увидел в действии, у меня одна мысль осталась - вот это утилизатор отходов! Была проблема со свалками - кидаем весь мусор в аномалию - нет проблемы свалками! Не забыть кому-нибудь продать идею.

Замотался как собака. Целый день бродил, все ноги в кровь посбивал - ни хрена ни единого артефакта не нашел! Только штук пять аномалий видел, но близко к ним подходить не решаюсь - мало ли. И такая пустота кругом - ни людей, ни зверей. Хорошо хоть тушенку с колбасой взял - не слишком уж сильно голодал. Где ночевать - не знаю.

Ремень от обреза в кровь намозолил шею. Подумываю, куда бы выкинуть это дурацкое ружье.

5 день

Вопрос с ночевкой решился на удивление просто. Не без чужой помощи, но на найденное решение не жалуюсь.

Как? Ну, просто я нечаянно набрел на стаю слепых собак. А может, это они меня нашли. В любом случае, мы встретились, и, кажется, я им понравился. Псы дружно рванули в мою сторону, но мне показалось, что не стоит проверять, с какой именно целью. Неподалеку росло небольшое деревце, я мгновенно добежал до него и, благодаря внезапно проснувшимся навыкам скалолаза, забрался до середины.

Собакам это не понравилась и они остались, активно пытаясь завести знакомство. Отмахиваюсь обрезом - дерево низенькое и хлипкое, а эти черти прыгают высоко.

6 день

Неудобно вырисовывать буковки - ветер дует, дерево раскачивается и угрожающе скрипит. Стараюсь не делать лишних движений. Собаки не уходят. Падлы.

7день

Выяснилось, что справлять естественные надобности стоя на раскачивающимся под порывами ветра дереве неудобно, но жутко весело. Псы озверели вконец и начали грызть ствол.

8 день

Глумился над собаками, кидая в них пустые консервные банки. Попробовал при этом кричать: "Я Гендальф, проклятые твари. Гендальф всех спасет!". Понравилось. Орал около часа, пока не сорвал голос. Псы опасливо отбежали от дерева и больше не пытаются меня достать.

9 день

Пытался петь песни. Начал с "Арии" и "Кипелова". На второй песне псы начали подвывать мне. На шестнадцатой перестали. Когда я дошел до "Дьявольского зноя" псы поняли, что тяжелый рок - это не для них и трусливо убежали. Метал суров.

10 день

Пытался вспомнить, в какой стороне деревня. Вспомнилась фраза из мультика: "А мы уйдем на север, а мы уйдем на север!". Такс-с. Я припомнил все, что знаю об ориентировании на местности. Вроде бы, все справочники всегда советовали найти север. Ладно, решено - иду на север! Хорошо хоть компас взял.

Заканчиваются колбаса и тушенка.

11день

Нет нормальных слов - один мат на языке. Аномалий вокруг как лягушек на болоте.

Один раз чуть в какую-то воронку не затянуло. Шел ночью, темно как в котельной у негров. Вдруг чувствую - в сторону меня потянуло. Ну я сначала не волновался, ощущения приятные такие были. Потом как дошло, что это одна из аномалий, так меня холодный пот прошиб. Я в сторону рвусь, а меня не отпускает, назад тянет. Волны при отливе точно так же в море утягивают. Ну что делать было? Я мешок бросил, на четвереньки упал и кое-как отполз.

Теперь вот думаю, что ж мне жрать-то? У меня из вещей остались только компас и красивый полиэтиленовый пакет с нарисованным на нем Дедом Морозом.

12 день

Все еще иду на север. Закрадываются смутные подозрения, что зря я это затеял.

Нарвался на кабана. Деревьев вокруг не было, поэтому пришлось заехать ему бердянкой по голове. Кабан ситуацию просек и теперь плетется в тридцати метрах позади меня. Подходить ближе опасается, но и не отстает.

Очень хочется есть.

13 день

Начал собирать красивые камушки. А что еще делать? Надо же как отвлечься от взявших меня в коробочку кабанов.

Да, кабанов. К весело трусившей за мной свинке добавилось еще пять сородичей. Теперь так мы и идем: двое впереди и по одному с трех других сторон.

Хочу жрать.

14 день

Насобирал полный пакет камней. Куда его теперь девать не знаю. Выбрасывать - жалко, тащить - тяжело.

Кабаны не отстают. Посматриваю ни них с гастрономическим интересом. Они от таких взглядов вздрагивают, но не разбегаются.

С трудом сохраняю курс - качаюсь под порывами ветра.

Одно хорошо - могу более-менее нормально поспать. Кабаны не только сами подходить не решаются, но и никого не пропускают ко мне. Боятся, наверное, что я нанесу непоправимый урон уникальной фауне Зоны.

15 день

Иду я себе сегодня, вдруг смотрю - впереди дерево подгнившее валяется, а на нем человек какой-то сидит, спиной ко мне. Ну, я обрадовался, как будто матери родной. Очертя голову кинулся к нему, даже не подумав о том, почему мои кабанчики его пропустили. В общем, почти подбежал к нему, а он возьми да обернись. Твою ж мать! Это оказался тот самый извращенец из сна. Он махнул рукой кабанам, и они радостно разбежались в разные стороны. Я так понял, поросята были чем-то вроде конвоя, чтобы к извращенцу я пришел в целости и сохранности.

Извращенец поднялся и сделал несколько шагов мне навстречу. От его улыбки меня затошнило. Но я быстро взял себя в руки и решил, что с такими уродами разговор должен быть коротким.

Взяв ружье на изготовку. Ну, в смысле - перехватив поудобнее за ствол, я начал вспоминать все, чему учил меня наставник по ушу. Извращенцу мои воспоминания не понравились. Отскочив на пару шагов назад, он недоуменно потер отбитые ребра и попытался вставить на место свернутую челюсть. Но я не собирался давать ему передышку. Раскорячившись в стойке "Хрупкая Бабочка, взмахивающая правым крылом", я с размаху долбанул его прикладом в висок. После такого удара извращенец просветлился и закрыл глаза, чтобы не видеть всю глупость и тщетность этого суетного мира, и рухнул, погребенный несовершенством людей. Не удержавшись, я, как меня учили, сначала принял эффектную стойку, а потом гордо прошипел: "Мое кун-фу сильнее твоего!".

А потом началась моя самая любимая часть - мародерство. Я получил:

1. Отличную джинсовую сумку, почти не рваную

2. Фонарик

3. Зажигалку

4. Папиросную бумагу и весьма интересную коробочку с сушеной травой

5. Консервы

Теперь жить можно, еды денька на четыре хватит.

16 день

Бодро шагаю вперед. На всякие глюки, вроде серых лягушек-переростков в противогазах стараюсь не обращать внимания. А после того, как мы пару раз душевно пообщались, они, вставив на место вывихнутые руки-ноги, тоже стараются не смотреть в мою сторону.

Собак больше не встречаю. Кабаны, уважительно похрюкивая, уступают дорогу. И почему все так боятся Зоны?

17 день

Сегодня повстречался с психом. Он выскочил из невзрачных кустиков и давай мычать. Я подумал, может у него какие-то проблемы и хотел подойти помочь ему. А псих вдруг как начнет палить из пистолета во все стороны. У меня же нервы не железные, в конце концов, вот я и метнул в него свое ружье. Попал немного выше переносицы. И вроде не очень сильно кинул, а он Того Скончался Мда, дела-а-а+

Ладно, зато тушенки хватит еще дней на пять.

18 день

Да что ж за твою мать! Положил ночью, когда спать собирался, компас не как обычно - в карман, а в мешок с камнями. Утром встаю, достаю компас, а у него стрелка вечную рулетку изображает - крутится, крутится, крутится. Пока я на него смотрел у меня закружилась голова и теперь я вообще не понимаю, в какой стороне север.

19 день

Вчера от расстройства пошел куда глаза глядели. Где я? Сколько дней брожу по Зоне? Есть ли где теплые сортиры, или это плод моего воспаленного одиночеством воображения? Существует ли туалетная бумага, или я придумал ее, когда стало совсем невмоготу? А может быть вообще - нет ничего кроме Зоны? Или нет, наоборот. Зоны не существует, а я лежу в палате для скорбных духом.

Чтобы отвлечься от непонятных и странных мыслей сожрал двухдневную норму тушенки. Потом подумал о том, каким образом обхожусь уже шестнадцать дней без воды. Съел еще две банки консервов.

20 день

Болит живот. Хреново.

21 день

Вышел к каким-то постройкам. Сначала обрадовался - есть дома, значит люди близко. Потом припомнил две последние встречи. Спрятал сумку с камнями и тушенкой, перехватил бердянку поудобнее и пошел разведывать обстановку.

Набрел на блокпост довольно быстро. Еще издалека заметил людей в серо-красной форме. Отчего-то вспомнился Спайдермен.

Медленно стал красться по направлению к блокпосту. Спайдермены насторожились и неуверенно направили в мою сторону дула автоматов. Я кинул на них натренированный на кабанах взгляд. Спайдермены поежились, но автоматы не опустили.

- Стой, - кричат, - стрелять будем.

Так, решил я, раз говорят, значит не психи. А почему тогда хотят в меня стрелять?

Я представил себя со стороны. Осунувшееся, покрытое царапинами лицо, почти трехнедельная щетина, грязные и спутавшиеся волосы с застрявшими в них стеблями травы. Рваная черная кожаная куртка, расстегнутая на груди, бывшая некогда белой майка, застенчиво выглядывающая из проплешин этой самой куртки, неопределенного цвета джинсы, превратившиеся пару дней назад в шорты. Нарочито крадущиеся движения, голодный блеск глаз, ружье, удерживаемое как бейсбольная бита. Кажется, переборщил, - решил я.

22 день

Сижу в каком-то подвале. Вчера доказывал, что я не контролер, потому что не могу взять под контроль даже хомячка.

Сегодня ученые решили, что я - новая разновидность снорка. Кто это, они так и не сказали, но очень просили попрыгать. Чуть ли не на коленях стояли. Ну мне что, жалко? Подпрыгнул пару раз. Видя разочарование на их лицах, я еще пять раз присел, десять раз отжался и уже посматривал, на чем бы можно подтянуться, когда меня грубо схватили и снова увели в подвал.

23 день

Все еще сижу взаперти. Очень хочется в туалет, но на все мои крики о помощи доносятся лишь насмешки.

24 день

Решил проверить музыкальные предпочтения моих тюремщиков. Слабаки! Когда начал девятую песню они пришли и начали угрожать, что если не прекращу, то очень скоро, не без их помощи, заткнусь навсегда. Я лишь нарастил децибелы. Избить не смогут - ключей у них нет, пристрелить не решатся. Что мне терять?

25 день

Выгнали из подвала и дали пинка под зад.

26 день

Итак, я все разведал.

Повязавшие меня козлы называются долговцами. Нахожусь я на их территории, в Баре.

Рассказал местному в баре "100 Рентген" свою историю. Оказывается, большие серые лягушки в противогазах называются снорками, извращенцы называются гомосексуалами, а человекоподобные уродцы называются контролерами. Много думал о том, как человек все любит усложнять.

27 день

Сходил за заныканной сумкой. Показал местному коллекцию камушков. Тот слегка окосел и спросил, где я столько артефактов набрал.

28 день

Сдал все артефакты бармену. Долго мы с ним торговались, сошлись на двух штуках за камушек и бесплатное питание до конца года. И куда мне теперь складывать деньги?

29 день

Все, перекур. Останусь на недельку-другую в Баре, а там посмотрим...

 

 

 

Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.

Стрелок смотрит вдаль из бинокля.

Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.

- Ты куда смотришь Стрелочек?-

- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. -

- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! -

- Вот я и смотрю, где вас нет!

 

Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Достал один PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Ему отвечает - "А я знаю?"

Ну первый как замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."

 

Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ну тут его останавливает другой ДОЛГовец - и спрашивает:

-"Здарова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..?

Ну и он ему отвечает:

-"Свободвцев хоронил!"

-"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?"

-"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"

 

Вместо обещаной диверсии на базу Долга Свободовцы прикололись и спровоцировали внеплановый Выброс, сперев у Бармена все продукты кроме селёдки, молока и гороха

 

Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Раз - в трамплин!

Один часовой у ворот - другому:

-Вот козёл! Опять по дороге скурил!

 

Лукаш:

- Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед.

Из строя выходят два бойца.

Лукаш:

- А остальные пойдут пешком. Гы-гы-гы…

 

В общественном туалете Бара "100 рентген" возле длинного писсуара стоит очередь сталкеров, делает свое дело. Тут заходит Меченный. Снимает

брюки, садится, но по-женски.

Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает:

- Извини брат. А че ты так, по женски?

- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

 

Забегает сталкер к Болотному Доктору и с порога кричит:

- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

- Только что закончилось, все Стрелок забрал...

- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!!!!!!!

 

Новобранец блокпоста в ЗОНЕ присылает домой гранату.

- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко

то я получу 3 дня отпуска...

 

У Свободовцев новый командир. Строит всех свабодовцев на плацу и говорит:

- Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.

Понедельник - отсыпной после выходных.

Вторник - подготовка к рабочему дню.

Среда - рабочий день.

Четверг - выходной после рабочего дня.

Пятница - подготовка к выходным.

Суббота, воскресенье - выходные.

Вся часть стоит молчит. Тут один свободовец из строя спрашивает:

- И долго мы так будем по средам вкалывать???

 

 

[NeoN 0]

Pura, ну ты же родился без противогаза.

 

 

P.S. хихи

Изменено 7 Ноября 2009 пользователем =NeoN=

[sta 499]

Всем привет!

Посыплю соль на рану, тарифы моего провайдера с 5 ноября, до этого было немного хуже но тоже приемлемо

Заранее извиняюсь

[NeoN 0]

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума!

- Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дура!!!

____________________________

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолёте:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

 

Изменено 7 Ноября 2009 пользователем =NeoN=

[monk 2 847]

Только что звонил робот и сообщил, что мой провайдер Сибителеком снизил цену на мой тариф безлимитный. Цена теперь в месяц за скорость 999 кбит/с - 1000 рублей. Я только рад.

Изменено 7 Ноября 2009 пользователем monk

[Виталий Зверь 7]

Всем привет! У меня на улице снег во всю идёт. А про трафики вроде тема была... и не сыпте мне соль на ранууу.