У Костра VI

[Виталий Зверь 7]

Всем привет!

 

Здоровье человека не в сердце, не в почках, не в корнях, не в листве или спине. Конечно, слов нет, хорошо человеку, если у него все это тоже здорово, как у быков. Но самая суть чисто человеческого здоровья — это когда его неудержимо тянет сказать что-то хорошее другому человеку, как будто это даже закон: раз мне — то должно быть и всем хорошо!

 

Из всех лекарств лучшее — отдых и воздержание.

 

[bujhm98 541]

Pura, Йож, тебе не рецепт нужен, а по всей видимости учиться беречь своё здоровье - его в аптеке не купишь. Если не научишься - после 30 все болячки начнут расти как снежный ком.

Виталий Зверь Из всех лекарств лучшее — отдых и воздержание. Золотые слова, причём воздержание во всём.

Изменено 3 Ноября 2009 пользователем bujhm98

[NeoN 0]

Фух... "книга жалоб" прикольная штука. Надо дома тоже такую завести.

[Pura 130]

bujhm98 Если ты найдеш уже на мне хоть одно здоровое место, я тебя расцелую!

Преамбула: мужик молодой (22 года), не маленький (рост 190, вес

100 кг), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50

кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей

квартире, вернее тогда они туда только въехали.

Сама история: Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ.

Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищет что-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.

Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).

Делатеся стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками! Чувак делает попытку

поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель).

Взвыв от неожиданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги). От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар.

 

С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:

 

- Ты что собирался сделать на самом деле???

 

Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ! Вылезает из шкафа - полный разгром!

 

Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за кикаких-то 15 секунд!

 

Изменено 3 Ноября 2009 пользователем Pura

[Виталий Зверь 7]

bujhm98, К сожалению эти слова не мои... Написал их Франклин Б.

[ALEXMANLEO 1 063]

Всем доброго утра!

Pura, молодец, посмешил нас .

[dyda 715]

... Золотые слова, причём воздержание во всём.

Воздух тоже не глотать!!!

[bujhm98 541]

dyda,

У меня жена терпеть не может жару летом и если едет в общественном транспорте, а окна все закрыты, её любимое выражение - народ чё-жабрами дышит, воздух можно глотать только в сосновом бору. Кстати, когда возвращаюсь из леса надышавшись озона, всегда в городе начинает болеть голова. Вот так мы привыкаем дышать вонючим городским воздухом.

Изменено 3 Ноября 2009 пользователем bujhm98

[dyda 715]

Хех, это не привычка - ЭТО ЗАКОН!

Домой с дачи в город возвратишься - голова болит приехали как! Усталость наваливается горой! И ничего делать не хочется...

[Виталий Зверь 7]

Я живу в пригороде.. в экологической зоне... каждый понедельник еду на работу с тошнотой и головокружением.

[Pura 130]

В городе не воздух, а смесь витаминов и минералов! Дыши - не хочу! Свинец вообще, где хочешь, ртутные испарения с фабрик...Тихий ужас...

[OO1 77]

Всем привет!

Жить вообще вредно...

С каждым вздохом ближе к смерти!

 

Из всех лекарств лучшее — отдых и воздержание.

Все правильно, отдых от воздержания, а после опять отдых!

[ZVER 1]

В городе не воздух, а смесь витаминов и минералов! Свинец вообще, где хочешь, ртутные испарения с фабрик...Тихий ужас...

В деревне тоже не айс, там полно запахов естественного происхождения ,правда они не так токсичны как городской воздух.

[Overlord 19]

Pura, у нас в городе не воздух а залежи угля! Рядом с городом находится ГРЭС.

 

Все правильно, отдых от воздержания, а после опять отдых!

Изменено 3 Ноября 2009 пользователем Overlord

[gruber 2 481]

Я жтму в городе с населением 50 тыс. и при этом у нас 11 промышленный предприятий(4 машиностроительныйх завода).На первом месте по смертности-онкология.Как вам это?

[Bobby-z 1]

Pura, тут "историю о попке" обрисовал. По аналогии с одного из тур. форумов:

так вот сижу на ресепшион отеля утром, подходит ко мне здоровенный мужик мой турист, и говорит : я там в ванной комнате насорил, надо убрать, отправляю к нему уборщицу, через 15 минут прибегает генеральный менеджер отеля (невозмутимый француз) и говорит пойдем посмотрим как твой русский номер разрушил, заходим в ванную а там... мраморная плита умывальника с раковиной обрушена вниз и обломки валяются на полу, унитаз сорван с места, бачок разбитый на полу лежит, штора с душевого кронштейна сорвана, сам кронштейн погнут, и в филенках дверей две большие дыры... первая моя мысль была что кого то убивали здесь долго. Пошел на пляж нашел туриста, говорю ему сейчас вам дадут новый номер, а вы будете за ремонт платить, он сразу согласился, а с ним был его друг, маааленький такой, он и говорит ..а чо такое тут у Вас все в Египте на соплях, он утром брился, помазок поставил , а оно как рухнет... вообщем пошли мы оплатили , и я спросил , а как это так вышло? он говорит: да вчера познакомились с соседками ( две здоровенные бабы под 90 кг ) и стали выпивать в номере, а друган напился и уснул в номере, вторая дама пошла спать к себе, а мы решили в ванной... я её посадил на умывальник, ноги подмышками зажал , и как дал!, оно все и рухнет, я ноги ее зажал и держу, задняя часть ее пошла вниз, ноги вверх, по пути она сбила одной ногой унитаз, рукой ухватилась за штору, и в конце пятками выбила филенки.. вот не поверишь все в одну секунду произошло, хорошо что я мужик здоровый ее удержал и отошел когда плита вниз падала , а то бы ступни отрубило...

 

 

Ну и докучи:

Ой!!! Про "потребление" в полете - это отдельная ПЕСНЯ!!!!

Ко мне прилетел турист - он до того "наупотреблялся", что оставил в самолете абсолютно все вещи, кроме пакета с двумя бутлками виски.

Войдя в переполненный прилетный зал, обозвал всех "козлами" и получил по морде, еще раз обозвал и ушел мимо паспортного контроля, таможенников и прочая. В автобусе он вдруг вспомнил о том, что у него должен быть чемодан. Осенный этой мыслью, он вышел из автобуса и начал вытаскивать из багажного отделения автобуса, чемодан очень милой, пожилой супружеской пары. Дедушка - действительно милый, интеллигентный человек, увидев, что его чемодан куда-то утаскивают, выскочил, отобрал свою собственность и вернул на место. Но Николай - так звали моего героя, еще несколько раз упрямо возвращался в понравившемуся ему чемодану дедушки. В конце-концов уже египтянам-носильщикам стало жалко измученного старичка и они сами начали отбирать злополучный чемодан.

Внимание Николая тут же переключилось на них и он долго гонялся за ними по стоянке автобусов, крича, что "Он - мочила!!!!! И щас всех перемочит!!!!!"

А потом бросил бегать "потому, что устал", забрал свой пакет и ушел в автобус другой фирмы - спать.

Там и остался. Его нашли уже когда всех немцев из автобуса, в котором он спал - расселили и водитель пошел по салону - проверять забытые вещи. Его выгрузили......что было дальше он не помнит, кроме того, что с познакомился с какими-то хорошими людьми, которые допили с ним его виски.

После этого он пришел в первый попавшийся отель и объявил, что он приехал к Владимиру. Хорошо, что меня к тому времени в Хургаде знали. Его посадили на такси и отправили в "Арабию" - отель, куда он приехал.

Только в отеле обнаружили, что у него в паспорте нет отметки о пересечении границы - шпион хренов!!!!!! Сообщили в полицию, вызвали меня - "будем твоего туриста сажать за нелегальное пересечение границы!!!!"

Уговорили не сажать. Но!!!! В холле отеля всегда был наряд полиции, а у отеля дежурила полицейская машина и, как только он выходил из отеля, за ним следовал полицейский эскорт.

Но!!! Это было позже, а в ту - первую ночь ему захотелось купаться - на море же приехал. Он разделся и в трусах (плавки остались в самолете) пошел купаться. А когда вылез, ему стало холодно и он полез за полотенцем, вывешенном на балконе немецкими туристами. Немцы, на его несчастье здоровые спортивные ребята, спали чутко, увидев человека, влезшего к ним на балкон и потащившего их полотенце, выскочили и накостыляли ему от души.....

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ СОВЕТ: отправляясь за границу, даже в Египет, не стоит У П И В А Т Ь С Я!!!!!!

 

 

[MaxSanPit 0]

Привет костровчане! Эко вы тему завели, про болезни да про болезни....грустно это все-лучше не болеть вообще! Предохраняться нужно и все болезни пройдут мимо!

[Виталий Зверь 7]

gruber, Ну это не страшно, незнаю сколько в Екатеринбурге предприятий, но воздухе вся таблица Менделеева.

[Лесничий 0]

Всем привет.

везде радостей хватает... я как летом к Краснодару подъезжаю и вижу какой над ним смог висит аж оторопь берет, брррр.....

не хочу жить в городе. а с другой стороны в лесу интернет фиговый, а что поделать...

Изменено 3 Ноября 2009 пользователем Лесничий

[dyda 715]

Ну как в том анекдоте -

Мужчина вылезает из женщины (рождение) и всё время в неё залезть хочет потом ...