У Костра VI

[LeDemon 26]

Аналог "Зова Монолита", но забугорный. Собиралось видимо по всей сети.

[C2D 1]

assassinDemon, +1

Сообщение от модератора assassinDemon

Сообщения такого содержания запрещены, это на будущее.

[Golopuzov 1]

Братья сталкеры! Спасибо за подарки у костра! Эдорово, что современные технологии позволяют нам общаться больше, чем даже при совке!

Свистать всех за борт!

[igor822605 22]

C2D, они пишут что текстуры взяты из фотозоны от Аргуса и Доместоса. Изменено 22 Ноября 2009 пользователем igor822605

[C2D 1]

igor822605, кое-где проскакивают текстуры из SEUR"а.А на счёт переработаны как-то громко сказано.

[Pura 130]

Усем привет! Блин, завтра в школу после месяца отдыха...Наверно уже забыл, как ручку держать!

[Виталий Зверь 7]

Pura, А ты с собой ноутбук возьми!

Привет всем-всем-всем!

[Pura 130]

У меня нету... Буду на клаве телеона печатать Правда у меня на клавишах уже знаков не видно... По истрепались резинки за три года...

Сидят люди, как приведения... Ку-ку, полтергейсты!!! Мы ВАС видим!.. Ух вас уже, призраков!!! А!!! Мачи всех!!!

Изменено 22 Ноября 2009 пользователем Pura

[Виталий Зверь 7]

Pura, Нет ноутбука... разлинуй лист бумаги... и стучи, как по клаве...

 

Обширность ума измеряется числом идей и сочетаний их.

 

 

[Pura 130]

Только я попаду с этим не на доску почета, а в психбольницу!!!

Изменено 22 Ноября 2009 пользователем Pura

[igor822605 22]

Єхє, зараз би якусь історію, або анекдота.

 

Игорь, неплохо бы еще и перевод дать. Хотя бы на немецкий... [shader]

 

Ah, qu'il y avait une histoire oщ bien un bon anecdot. Malheureusement, je ne sais pas l'allemand

 

Гы, форум не понимает французский. ОЩ - это У.

Изменено 22 Ноября 2009 пользователем igor822605

[krokus 9 065]

Pura, У мну тоже новая клава....стараюсь перестраиватся......трудно))))))))

[s507 0]

igor822605, При таком пожелании напрашивается начало: встретились как-то хохол, москаль и бульбаш....ЗЫ. Всем привет...И да простит меня мудрый кошак , растерявший гламурные цацки и ставший похожим на нормального кота.... Изменено 22 Ноября 2009 пользователем s507

[delgamer 91]

Да, рок вчера вызвал излишнюю агрессивность.

 

http://www.youtube.com/watch?v=dyzfa1vDJuI&feature=fvst

[C2D 1]

Pura, а мне тридцатого в школу.Ручку как не умел нормально держать так наверно и не научусь.

[bujhm98 541]

Эх, судари - учащиеся, через мног лет будете вспоминать школу, как о золотом, беззаботном времени жизни

Изменено 22 Ноября 2009 пользователем bujhm98

[piranja7 3]

bujhm98, и таки вы правы, сударь!

 

Всем приятного воскресенья и светлой головы на понедельник!

[delgamer 91]

[spoiler=Инструкция для настоящих кастроманов ][spoiler=Нормальный образ жизни вам смертельно наскучил? Старые развлечения уже не вставляют, как прежде? Хотите чего-то новенького? Отрастите пузо!]Быстрый и вредный способ.

Исходные материалы:

Для начала нам потребуются: кресло или диван, телевизор с пультом и спутниковой антенной, DVD-проигрыватель (также с пультом), мини-холодильник (в комнате, чтобы далеко ходить не нужно было), переполненный пивом, и для начала 10 больших пачек чипсов. Если чего-то из представленного списка не хватает — живо в магазин.

 

Подготовка помещения:

Отлично! Всё необходимое уже есть, приступаем к естественному наращиванию пуза в домашних условиях! Сначала закройте окно занавесками, чтобы солнце не светило вам в глаза и не приходилось вставать (и тратить нужные калории) лишний раз. Позвоните друзьям и скажите, что уезжаете. Неизвестно, на сколько. Пусть не тревожат. Теперь мы нацелены на одно — и главное.

 

Наращивание пуза:

Удобно усадите свою пятую точку в кресло/диван. Возьмите любимый телевизионный пульт в руку (правую — если вы правша, в левую — если левша).

 

Классический пример коллективного наращивания пуза:

Прежде всего процесс отращивания пуза — весьма приятный способ времяпрепровождения. Не забывайте об этом. Максимально расслабьтесь, откиньте ненужные (любые) мысли, не смотрите на время — просто наслаждайтесь. ВНИАМАНИЕ! Наращивание пуза — серьезный и длительный процесс, он не потерпит перерывов на зарядку! Если вы — дилетант, лучше не беритесь за это дело всерьез! Употребляйте пиво и чипсы в максимально возможных дозах.

 

Поздравляем, вы прошли полный курс, пузо успешно отращено! Наслаждайтесь результатом и помните: ваше пузо — ваша гордость! Не слушайте никого, ведь теперь у вас появился новый друг — ваше пузо! Вам все завидуют!

 

 

Упорный и полезный способ:

Этот способ отращивания пуза связан со знаменитым обрядом отращивания пуза у системных администраторов. Вам не понадобится телевизор, DVD и телепрограммы, которые могут разъесть ваш моск, так как они есть порождение Ктулху. Всё, что вам понадобится — это компьютер и болванка с FreeBSD.

Если вы системный администратор или программист, то посмотрите в зеркало. Возможно, пузо уже отросло, но вы ещё об этом не знаете.

Выпить пива.

Установить FreeBSD.

Если FreeBSD не запустилась, перейти к пункту 2.

 

Поздравляем, пузо успешно отращено. Можете смело говорить своим друзьям, что вы настоящий пузатый админ и устанавливать FreeBSD за деньги.

 

Примечания

Для просмотра лучше выбрать что-нибудь веселенькое — вы же не хотите заснуть перед экраном!

Рекомендуемые к просмотру программы: для подростков: Lost (все сезоны), Симпсоны(все сезоны); для adults: Улицы разбитых фонарей (все сезоны); для жЭнщин: Санта-Барбара или Хроника Дома-2.

Если FreeBSD успешно установилась, а пузо ещё не отросло, то тут, скорее всего, имеет место случай. Попробуйте этот алгоритм, заменив «FreeBSD» на «линупс», «1С» или «конечные пользователи». Использование Necrosoft Windows для данного процесса не рекомендуется, так как полезный эффект пива, скорее всего, будет зохаван Ктулху.

 

 

[C2D 1]

bujhm98, не спорю,но пока в школе хочется "ап стенку убиться"...с каждой неделей всё сильнее.Но особенно-после физры первым уроком в понедельник.

[Pura 130]

Чего, физкультура - прикольный урок, особенно когда выдают мячик и говорят катать в футбол!!!

И запомни, Убежище-13 в смертельной опасности, и помочь ему можешь только ты !

-Всё, понял.

ГГ закрыл за собой дверь. За дверью тихо лежал труп. Деловито его обыскав, ГГ заметил невдалеке крысу и перешёл в боевой режим. До отказа вытянув руку, он засунул её в рюкзак. Подождал. Крыса сделала три с половиной прыжка и замерла. Схватил пистолет, замер. Движением глаз показал крысе: можно. Крыса с достоинством кивнула и приблизилась ещё. Застыла. Перезарядил пистолет. Скосил глаза, пытаясь разглядеть остаток пунктов движения, ни хрена не разобрал и неожиданно взорвался.

-Какого %%% ? Да за каким %%% мне это %%% нужно ??? Клал я %%% на это убежище, на этот чип, на эти видения !!! Нашли, %%%, мальчика !!! Ухожу. Ухожу в нормальную игру. В Сталкер. Буду мир спасать. Весь и сразу !!!

-И я с тобой ! - неожиданно густым басом отозвалась крыса.

-И мы !! - пискнули из-за двери.

-Ща !!! Размечтались !!!! Избранный может быть только один !

И, усевшись прямо у двери, засучил рукав и обмакнул иголку в тушь. Скосил ещё раз глаза - очки дествия вроде бы ещё не кончились.

 

Водка "Контролёр" - пропей мозги!!!

 

Пробуждение было тяжёлым. Голова гудела, во рту было сухо, глаза упорно не хотели открываться. Но самое главное - в голове била, долбила, пульсировала мысль - он что-то забыл. Что-то важное. Он попытался сосредоточиться. Кто он ? Нет ответа. Хотя, на краю сознания пульсируют мысли-образы: Стрелок. И ещё - Меченый. Он кто-то один из них двоих. Или оба. Он не помнит. Второй вопрос: где он ? С большим трудом приподняв затекшие веки, он выяснил: он в помещении. Но и только. Было темно. Почему: ночь, выброс ? Он не знал. За дверью что-то задвигалось: близко, опасно близко, ещё ближе! Дверь распахнулась, зажегся свет, и в комнату вошла жена.

-Вот ты где ! Опять всю неделю с друзьями пиво пил и в "Сталкер" играл ? Небось и забыл, что я сегодня от мамы приезжаю ?

 

Голосом Николая Николаевича Дроздова:

Сегодня, спустя долгий период, в Зоне появились гости из-за океана. Турфирма "АЭС для вас" предоставила возможность нашим американским друзьям поучаствовать в незабываемом сафари в периметре Зоны. Сейчас мы их распросим:

Н.Н.Д. - Сэр, можно пару вопросов

А. - Валяль.

- Я вижу вы уже освоили нашу манеру общения?

- Дя, ми бухаль со Свобьеда - Freedow, водка Козакь - брр.... харашо

- На кого будете охотиться и кстати, сколько вас собралось

- Ми с друзьями, нас ейт - восемь, будем ловить каких-то контролеров и кровоссс....... - забил как называютьси.

- А какое у вас вооружение?

- О, это первый наш выездь. По совьету наших друзей из Свобьеды, для етихь мирный животный ми возьмьем ножи - как сказаль наши друг, так будеть интересней, темь болей штаб Свобьед буквально рьядом.

- О, в таком случае - желаю приятных впечатлений

- Спасиб, я тебе патом чучел падарю.

Отойдя от группы туристов, Дроздов не в камеру:

Блин, понаедет идиотов.

 

Трусливые сталкеры в засаде:

- Почему же ты не стреляешь в этого кровососа?

- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

 

Воронин спрашивает у провинившегося долговца:

- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по кваду?

- Я подумал, что это кровосос, товарищ генерал.

- И когда вы поняли, что ошиблись?

- Когда кровосос начал отстреливаться.

 

Сталкера ограбили на дороге бандиты.

- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились товарищи.

- А что я мог поделать? - обиделся сталкер, - у меня были заняты руки: в правой

был нож, а в левой - ружье.

 

Бывалого свободовца спросили:

- Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз?

- Нет. В попу Воронину, когда он шел мимо меня с 10 квадами.

- А почему удачный?

- Я успел удрать.

 

Пьяный сталкер в дверях Бара столкнулся с Болотным Доктором:

- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

- Да, знаю, я его уже перевязал.

 

Сталкер с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил трех тушканов.

- Я выстрелил только в тушкана, - рассказывает он, - но, падая, он схватил когтями второго и свалился вместе с ним на землю.

- А как же третий?

- О, с ним было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил тушкана, который пробегал сзади меня.

 

Один сталкер другому:

- Я попадаю в крысу с расстояния 100 шагов.

- Интересно, где ты найдешь таких крыс, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

 

Поймал квад долговцев бандита. Ну и думают, как бы его укокошить. Кто был за то, чтобы просто пристрелить, кто-то за то, чтобы псам скормить, кто-то за то, чтобы в аномалию бросить. Но самый главный сказал:

- В озере утопим.

Нашли озеро. Привязали бандиту к ноге бетонный блок - кг так под 70. И бросили в озеро. А бандос хоп - и всплыл! Долговцы глаза аж выкатили. Вытащили мародера на берег, привязали к нему еще один блок и снова в воду. Тот снова всплывает. Долговцы откровенно офигели от удивления. И тут главный в кваде вдруг грустно проронил, поняв, что его идея не удалась:

-Да ведь какашки ж не тонут...

 

Добрался как-то пьяный, ну просто в хлам, свободовец до Саркофага. Подходит к Монолиту, икает. Минуту стоит. Тупит.

-Я вижу твое желание. - говорит Монолит. - иди ко мне.

А свободовец все тупит и икает.

Через полчаса Монолит не выдерживает:

-Да че те от меня надо?! Говори, упырь!

Тут анархист вдруг очнулся и говорит бухим голосом:

-Я хочу... Ик... Я хочу, чтоб тебя 33 негра этой ночью... Ик... Того...

У О-Сознания эта ночь была самой тяжелой в их жизни....

 

Идет сталкер по берегу Припяти. Смотрит - а там три девушки (ну просто мега-красавицы и секс-бомбы) голые стоят. Как увидели, так сразу закричали:

-Уходи прочь! Мы не выйдем пока ты не уйдешь!

Сталкер смотрит и отвечает:

-Да нужны вы мне, я просто хотел покормить рыбкой своего кровососа...

 

Болотному Доктору приходит на КПК сообщение:

«Вчера на болотах пристала здоровая псевдособака, окрас - темно-коричневый, кобель. Скажи уже своему чертовому кобелю, чтоб отстал наконец!»

 

Заходит к бармену посетитель и говорит:

-Могу я тут быстро перекусить?

-Да без проблем! Тебе обед за 100 или за 200 рублей?

-А какая разница?

-В 100 рублей!

 

Разборки в баре после драки. Долговцы допрашивают Меченого:

-Ты узнаешь пострадавшего?

-Да нет, что вы! Я точно помню, у того череп цел был да и руки все наместе...

 

Сталкер приходит к Болотному Доктору и жалуется на вечную усталость.

-Да вам, голубчик, надо на половину сократить половую жизнь. - говорит Доктор.

-А что вы мне посоветуете: перестать говорить или думать о сексе?

 

Свободовцы разговаривают:

-Прикинь, Вася вчера в баре пива ПРАВИЛЬНОГО выпил и как заново родился!

-Что, похмелья не было?

-Да нет - ползал, писался, говорить разучился...

 

Сталкер изучает счет в баре:

-Кабанятина - 10 рублей, водка - 50 рублей, пиво - 20 рублей, бутерброды - 30 рублей... Итого - 110 рублей. А тут написано - 150. Как так получилось?

Бармен (с досадой):

-Значит не получилось...

 

После сражения укуренный могильщик –свободовец подбирает убитых. Офицер кричит ему:

- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!

- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.

 

Пришел в бар сталкер, уставший и злой.

-Товарищи! Вы знаете, какое коварное животное кровосос?

- Нет. А почему ты думаешь, что он коварен?

- Да вот иду я по Свалке, вдруг вижу - кровосос бежит. Я заряжаю автомат, прицеливаюсь, стреляю - кровосос падает. Дай, думаю, пойду заберу щупальца с него: подхожу я к нему, глядь - а это собака.

 

Разговаривают сталкеры:

- Влез я, знаете, на сук, а слепые псы подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на псов...

- И что же?

- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.