У Костра VI

[algaloff 243]

Приветствую всех.

Дык этот судья - это наш "друг" с 2004, когда он Овчинникова удалил на ЧЕ за, якобы, фол последней надежды. А на повторе прекрасно было видно, что тот руками не играл и просто мяч прикрыл, не касаясь его.

Да и наши не играли толком, вяло как-то и без желания выйграть. Если бы захотели, то выйграли без проблем и никакой судья им бы не помешал. Но, "если бы у бабушки..."

Они проиграли ещё в Москве, когда пропустили гол на последних минутах.

[10koneek 4]

второй тайм, у меня такое лицо было, сам себя пугался, столько мрачности, играл 1 Юра Жирков-защитник...а нападающих не было я так понял...Паша Погребняк вышел, не успел пойграть, а мог бы походу и делов натворить...

А если Гусса убрали, больше играть как с Голландией или Шведами,да со всеми остальными - мы не будем, потому что он хоть тренер, его можно им назвать...

я был просто напросто подавлен такой игрой...судья конечно...(боюсь если скажу, не видать мне входа сюда года 2 - догадаетесь сами думаю...)

[NeoN 0]

10koneek, я футбол смотрел вместе с отцом.

Я узнал столько новых слов...

 

Как же было тяжко вставать в пол пятого утра...

[n6260 142]

Дайте мне СВД и место тренера сборной - будем держат первенство постоянно! :lol:

Врагов и тунеядцев буду просто отстреливать

А вообще, большой спорт давно местами напоминает театр, в котором каждый уже заранее знает свое место и т.д... Абыдна...

Например, тот же "допинг-тест" - да это просто повод для (на всякий случай) причины снятия участника\ков с соревнований. Ибо по любому профи жрут химию, ибо никак по другому не получится. Это любитель может "по желанию", а профику деваться не куда... Я и то как то на марафончике гуарану жрал, ибо "сдох" и просто не смог просто банально передвигаться. Зато потом дорога домой была веселой

Во всех попутных ларьках скупались шоколадки и моментально съедались, дома, после очень плотного ужина я уснул... До трех часов ночи! Ибо в три часа я проснулся от голода!!! Пришлось снова ужинать...

[10koneek 4]

ого, сейчас побывал в группе Формулы 1, там парень 1 на стене написал что в Акинфеева ножом раскладным кинули! по правилам ФИФА Словения обязана быть снята с дистанции техническим поражением!

я и сам не поверил, что какая то фигнюшечка, которая показалась мне с того ракурса камеры, не понятно чем, смогла долететь до вратаря с трибуны

Изменено 19 Ноября 2009 пользователем 10koneek

[NeoN 0]

В настоящее время гуарана входит в состав большинства энергетических напитков, а также иногда — в состав леденцов и конфет. В Бразилии широко распространены продукты со вкусом гуараны — от газированных напитков до зубной пасты.

Я однажды вечером, часов где-то в 10 выпил 2 банки Ягуара. Знаете что это за гадость...

В итоге уснул в 6 часов, а встал в 7, умылся оделся и пошел в школу!

На третьем уроке уснул...

 

После вообще не пил это, да и вообще энергетики с алкоголем не пью больше. Узнал, что они печень садять - ЖЕСТЬ!

 

10koneek, в него на самом деле что-то кинули и попали в спину. Он подобрал его и отдал главному судье... Тот подошел к тренеру Словении дал ему "предмет". По тевилязеру я не смог понять что это. Нож - это серьезно! Посмотрим, может этот вопрос поднимут.

Изменено 19 Ноября 2009 пользователем =NeoN=

[10koneek 4]

=NeoN=, если не замнут еще! тут главное действовать быстро! а не уходить с опущенными головами, сказать ведь нужно будет!

[NeoN 0]

10koneek, интересно, если Гусс начнет шумиху поднимать, его послушают и не замнут?

Сегодня погляжу вечерком новости, может что скажут.

 

Используя твою ссылку, сделал себе номер на машину.

 

 

Число Вашего автомобиля: 5

Очень живая и изворотливая машина. Необоснованные перестроения - это про нее. Никогда не уедет второй с перекрестка, но и на красный никогда не проскочит. Несмотря на своенравный характер, машина легко уживается с другими участниками дорожного движения и очень редко попадает в аварии.

 

Человеку внутри этой машины чужда рутина. Все кипит у него в руках, он во всем стремителен, быстро думает, делает выводы, работает. Умение выражать свои мысли имеет для него огромное значение. Он обуреваем жаждой знаний, критичен, находчив, но быстро впадает в уныние от неудач. Любим и популярен, но не очень хозяйственен, зато любопытен и обаятелен.

 

 

Источник.

 

Изменено 19 Ноября 2009 пользователем =NeoN=

[10koneek 4]

=NeoN=, они ведь и на конференции не были, улетели сюда...уже ошибка, надо было сейчас и заявлять, точнее там же...

а про номер все так и есть почему то

[Гость _And_]

http://img690.imageshack.us/i/terje.jpg/

[NeoN 0]

И тишинаа... Ну _And_, всех распугал!

А может все ищут эту страничку на Вики или еще где?...

 

Добавлено через 21 мин.:

Пойду за дровами сбегаю...

 

баян, так баян

Изменено 19 Ноября 2009 пользователем =NeoN=

[Pura 130]

=NeoN= Про кровососов баян, уже было. Всем привет!

[Aquamarine 2]

Во, для хардкорщиков стырил...)

Очень похоже на начало игры...)

Изменено 19 Ноября 2009 пользователем Aquamarine

[artemywka 0]

По выше сказанному, можно добавить одно:У арбитров есть одна проблема – они знают Правила Игры, но совершенно не понимают самой Игры - Билл Шэнкли

Aquamarine, поучительный скринок

 

...Всем привет! Здравого самочувствия и настроения

[dyda 715]

Не психуйте, всё равно не поможем. Обидно, конечно, до ужаса! А всё равно ничего не сделаем...

p.s n6260 - всё было подсторено, допинг-тест подделали, 5-ых лыжников (супер-пупер) считай выкинули...

[Контроллёр 13]

dyda, Из протокола: Гражданином N, в куске хозяйственного мыла, был найден судейский свисток...

 

dyda, Называтся сия тема будет аккаунт-OUT

Изменено 19 Ноября 2009 пользователем Контроллёр

[dyda 715]

Держаться нету больше сил! (с) "Тайна третьей планеты!"

Надо открыть отдельную тему, чтобы можно было матом ругнуться!!! Специальную, до 16-ти лет вход запретить!

Изменено 19 Ноября 2009 пользователем dyda

[Halford 21]

Я вот жду, мож народ чего посоветует? Хоть на трубку дома переходи...(

Плантацию заводь, буш махорочку домашнюю потягивать.

Дыда, у нас проще.... Верти головой как летчик-истребитель (иначе переедут). Не слушай плеер - раздолбаи на дороге притягиваются.

У, шуганые вы. А я без тормозов летаю. Так как это в не в переносном смысле, то тогда получается что и в переносном.

Ммм... могу в скайпе в домино.

Кстати кто запустил домино на ласт скайпе отзовись!

Во всех попутных ларьках скупались шоколадки и моментально съедались, дома, после очень плотного ужина я уснул... До трех часов ночи! Ибо в три часа я проснулся от голода!!! Пришлось снова ужинать...

Чойто мне эт не гуарану напоминает, а кой чего другого... Ты точно скушал?

_And_,

[[ЯР] 2]

Всем привет, что нового?

да досадно проиграли, кстати что в нашего вратаря вчера бросили?

[Pura 130]

Начитавшись Дейл Карнеги все обитатели Зоны организовали курсы.

1.Одиночки «Как выжить, хавая одну тушенку с батоном и колбасой с хлебом» и экстремальный курс «Как пить водку и запивать ее энергетиком».

2.Солдаты «Как научиться тупым однообразным переговорам во время ведения боя»

3.Бандиты «Ботаем по фене экспресс курс» «Как научиться прятать 30 артефактов в тайнике так, чтобы их не стырили хотя бы в первые 20 минут»

4.Бармен и Сидорович «Как использовать в корыстных целях людей, страдающих амнезией»

5.Долг «Как выпендриться перед всеми, гуляя в красивом комбинезоне», «Как замучить однообразными повторяющимися фразами зашедшего к тебе на базу сталкера», «Как дать надежду на вступление в группировку и не пускать новичков в свои ряды одновременно».

6. Свобода «Житие Егора Летова, Виктора Цоя и Ромы Зверя», курс для охранников Лукаша «Как мило отшить фразой: да отстань, любопытный!», «Как разрисовать грузовики знаком Анархия», курс от Повара «Как проморгать гранатомет за 2 бутылки водки»

7.Монолит «Как окончательно чокнуться и начать жить», «Как поверить в радугу», «Как стрелять из гранатомета себе под ноги».

8.Наемники «Как выжить, придя на курс “Как выжить”».

9.Ученые «Как интегрировать iPod в глушитель пси-волн», «Как добиться уверенности в себе, прячась от зомби в железном бункере»

Спецкурс от Сахарова «Как забить на Меченого и не походить к нему, тем самым вызвав панику у геймера»

10. Квартет «Как научиться живописно материться на борту вертолета»,

«Как заменять матюки фразами типа “уху ел?”»

11. Зомби «Как научиться разговаривать одними гласными», «Как танцевать нижний брейк, словив грудью автоматную очередь»

12.Собака «Как научиться жить по приборам», «Как нападать толпой и трусить в одиночку»

13.Псевдособака «Как быть супермегазлюкой, но не сожрать себя»

14.Плоть «Как сдохнуть от пинка под зад»

15.Кровосос «Как сделать гербарий из сталкера и заодно наесться», «Как вызвать выпадение под стол геймера, выскочив из-за угла», «Как стать прозрачным, подойти к сталкеру и выйти из сумрака»

16.Контролер «Как сделать из вороны радиоуправляемую модель Су-30»

17.Псевдогигант «Как быть одним большим недоразумением»

18.Тушкан «Как быть трусом в толпе и по одиночке», «Как сделать так, чтобы в тебя не верили».

 

Два сталкера:

- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.

- Это почему же?

- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

 

Нашли Два Бандита Рабочую тачку и давай на ней кататься по всей Зоне.

Едут радуются, и вдруг видят за ними Кровосос Бежит

-Блин не сбавляй газ, ехать от него надо!!! Сказал один Бандит.

-Да еду как могу. Отвечает другой.

Проехали они через кордон. И один Говорит.

-блин я какать Хочу!!!!

-Только не сейчас, нельзя останавливаться!Хотя.,,, Ты в через окошко покакай!

-Точняк!!!! Другой Бандит высунул попу в окно и начал какать.

Около Дороги на травке лежали два Сталкера и отдыхали.

Машина проехала около них и Бандит покакал через окошко на одного из Сталкеров.

И Сталкер Говорит

-Ты видел как он на меня плюнул!?

-Да нет Ты видел какие у него у него большие губы?

 

Выходит новая игра S.T.A.L.K.E.R. Призрак глюка. Первая миссия на выживание: под обстрелом нужно пробежать через весь кордон, при этом игра вылетает каждые 20 секунд, а сохранения работают через раз.

При этом игре присвоена награда: самая легкая и нормально работающая игра года.

 

Сидят сталкеры у костра. Один говорит:

-Опять сапожищи хреновые подсунули.

Второй отвечает:

-Так несмешно же!

Первый:

-Зато правда!

 

Идет сталкер-новичок по Зоне и видит картину маслом:

Тропка упирается в здоровущий камень и растраивается.На камне корявая надпись с ошибками: "Налева пайдёш - звизды палучиш, Направа пайдёш - звизды палучиш, А пряма пайдёш - ТОЧНА звизды палучиш!!!"

Стоит новичок и репу чешет. Куда-ж идти-то? Везде получать... И тут из-за камня выходит наёмник в экзоскелете с миниганом на плече:

-Слышь, ты!!! Определяйся поскорей. А то прямо тут, у камня, звизды получишь...

 

В баре:

- Бармен! Это не суп, а какая-то вода.

- Не какая-то, а кипяченая!

 

Меченый приходит на Янтарь и, как водится, зашел к ученым.Подходит к Сахарову:

С - Да-да

М - Чего?

С - Да-да

М - Ну чего, говори уже!

С - Да-даверь закрой, с-с-норки залезут

 

Возвращается Меченый в лагерь сталкеров. Те как его увидели- все разбежались, кто куда, орут- "Вампиры!, вампиры!".

Волк в углу избы зажался, ПМ выхватил, трясущейся рукой на Меченого наставил, орет:

- Меченый, друган, не трогай, Христом -богом молю!

- Да вы че, травы штоль тут все обкурились?!

- ... Да ты под ноги себе погляди- У ТЕБЯ Ж ТЕНИ НЕТ!!!

 

Иногда плоть забиралась в какой-нибудь укромный уголок, ложилась на травку и всплакивала: «Ну на кой черт меня понесло в эту Припять…». Окончив плакать, она вытирала копытцем пятачок, и вздыхала: «…и как там теперь без меня Винни и ослик Иа?…».

 

Диктор на радио ведет поздравительную передачу:

- А сейчас я зачитаю письмо, пришедшее нам из Припяти. Товарищ Кровосос, к сожалению он не указал своего имени-отчества, просит поставить для него и его друзей песню «У московских студентов горячая кровь!»…

 

Жорик Гарику рассказывает:

- Стою я значит на посту, от нечего делать Playboy листаю- а там Мисс Сентябрь- ну сиськи просто как боеголовки, бедра- как холмы на кордоне, короче богиня. А у меня ж бабы месяц не было, ну я и подумал- ничего если «по-фантазирую». Ну короче только в раж вошел, вот–вот , как тут какой-то сталкер по лестнице спускается!

- Ну а ты че?

- А я че? Проходи, говорю, не задерживайся…

 

Застава Долга перед Баром, со стороны Свалки доносятся жуткий рев, беспорядочная стрельба, скулеж псевдособак и голос Меченого:

- Блин!!! Звездец!!! Стой на фиг!!! Охренели говнюки!!! Откусите же пятку!!!

Затем тишина, из-за поворота выходит Меченый и, интеллигентно так поправляя противогаз, обращается ко всем:

- Извините, был напуган...

 

Двое спецназовцев в Х - 16.

Неопытный: - Этт - то что!?

Опытный: -Расслабься , псевдогигант.

-А вот, вот это?!!!

-Да ,ерунда, кровосос воет.

Проходит время.

Молодой: - Как тихо стало ,хорошо спокойно...

Опытный весь встревоженный: А вот это полная попа!!!

Похоже Меченный пришёл!!!!

 

- Может у меня и голос писклявый, может я и стреляю плохо. Зато я биолог… - ворчал Круглов, насыпая муравьев в комбинезон для Меченного…

 

- Эх, ведь как знал. Ну и сволочь, этот Бармен- «возьми ключ, у тебя надежней будет…» - тоскливо подумал Боров, прислушиваясь к выстрелам во дворе.

 

Через 30 лет после событий "Сталкера", археологи, копая землю на месте тяжелых боев,

нашли дневник долговца, в котором он вел записи:

- 27 июля 2012 г. Несмотря на наше ожесточенное сопротивление, свободовцы

выбили нас из леса.

- 20 августа 2012 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень и мы выбили Свободу из леса.

- 15 сентября 2012 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, свободовцы выбили Нас из леса.

- 20 сентября 2012 г. Пришел лесник и выгнал всех нафиг!

 

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит Меченый. Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Меченый стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....

Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:

- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.

Меченый:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!

 

Не учатся ни чему некоторые, и учиться не хотят, кроме компа ни о чём больше не думают, пока родителей в школу не вызовут!

 

Расписание программ с канала "Зона ТВ!"

"Гипноз" с контролером

"Такси"с зомбаком, на грузовике смерти.

"Наши любимые жывотные"(тушканчики, крысы, слепые псы и пседособаки)

"Формула 1.Гран-при по Зоне.Гонки на БТРах"

"Зона:Инструкция по применению"

"Фигурное катание зомбаков и изломов"

"Битва контроллеров"

"Улица в деревне кровососов"Сериал.

"Камеди Бар"

Ночной эфир:

"Секс с Кровососом"

"Необъяснимо, но факт. Монолит"

 

Приходит сталкер к свободовскому доктору и говорит:

-Док! У меня растет горб!

Свободовец долго ощупывал его, осматривал, потом достал толстый запыленный справочник, пролистал его и говорит:

- Древняя китайская мудрость: «Если у вас растет горб, то надо отрезать левое ухо». Так что, голубчик, пошли в операционную!..

Через месяц снова приходит тот же сталкер и вновь говорит:

- Док, у меня все равно горб растет!

Свободовец опять берет справочник, листает и говорит:

- Древняя китайская мудрость: «Если вам отрезали левое ухо, а горб продолжает расти, то нужно отрезать правое ухо». Пошли в операционную!..

Еще через месяц:

-Доктор, у меня по-прежнему горб растет!

«Фримен» снова за справочник:

-Древняя китайская мудрость гласит: «если вам отрезали оба уха, а горб продолжает расти, то уши здесь были не причем...»

 

На пустыре за базой Свободы прораб - свободовец говорит свободовцам - строителям:

-Ребята! Сегодня, короче, начинаем. И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем! Для себя все-таки строим.

-А че строить-то будем? - спрашивают свободовцы.

-Медвытрезвитель!

 

У Сидоровича в подвале на двери висит табличка:

«У меня есть все, что нужно настоящему сталкеру!»

А под ней еще одна:

«А если у меня чего-то нет, значит оно настоящему сталкеру не нужно!»

 

Стоят два контролера на краю обрыва - зомби в пропасть сбрасывают. Один другому говорит:

-Слушай, а почему люди не летают?

А второй отвечает:

-Вопрос надо ставить конкретнее - почему люди не летают ВВЕРХ.

 

Посадили сталкера в ракету с новым супер - мощным двигателем. Ну сталкеру бояться нечего - он в таких переделках бывал, что полет в космос ему как семечки был, то есть совсем плевое дело:

Проходит минута, бортовой компьютер сообщает:

-Десять миллионов километров от Земли.

Сталкер:

-Нормально!

Еще через час:

-Сто миллионов километров от Земли.

Сталкер:

-Что-то как-то страшновато становится...

Еще через час:

-Миллиард километров от Земли.

Сталкер:

-О, Господи!

И вдруг встревоженный голос:

-Кто здесь?!

 

Русалочка, живущая в реке Припять, приплывает к отцу и говорит:

-Папа, я доброе дело сделала! Там трое людей с лодки сбросили в воду привязанное к борту животное. А я веревку обрезала - пусть живет на воле!

-Молодец дочурка, но больше так не делай - это был военстал-вододаз...

 

Меченый просыпается после ЧУДОВИЩНОЙ драки в баре, выходит к барной стойке и спрашивает у Бармена:

-А опилки на полу чтобы пятна крови впитывать?

-Нет, это остатки вчера еще целой мебели!

 

Едут братки по Зоне на иномарке. И тут рядом проезжает человек на велосипеде и царапает иномарку от заднего крыла до переднего. Из машины выскакивают братки и на велосипедиста орут:

-Ты, засранец! С тебя штука баксов!

-Да без проблем! - отвечает тот и кидает им пачку банкнот.

Братки растерялись:

-А там краску подобрать и все такое?

Велосипедист еще пачку дает.

-Ну... А это... За моральный ущерб...

-Нате. - еще одну пачку кидает.

Братки просто выпали в осадок. Один все-таки решается спросить:

-Слушай, а ты кто вообще такой-то?

-Да наемник, Лунев.

-А-а... Ну тогда забирай деньги свои обратно...

-Нет, ребята, с каждого по три.

 

Зажгли свободовцы костер, накидали в него конопли, сидят кайфуют. Тут из кустов долговец выпрыгиваети и говорит:

-Что ж вы, засранцы, делаете! Ой, вы попали! Каноплей только наркоманы балуются... Ы-ы-ы... - глубокий вдох. - Фу-у... - выдох. - художники, писатели, поэты...

 

Приехал сталкер на курорт, снял комнату, распаковал сумки , пообедал в тихом кафе, полюбовался прибоем . Он всей душой стремился влиться, хотя бы на время , в эту странную , малопривычную, и почти позабытую им мирную жизнь. Но все равно, окружающие вздрагивали от его бешеного стального прищура , скользили взглядами по перекрещенными белыми полосками шрамов выпуклым мышцам , отводили глаза от рано убеленных висков, упрямого подбородка , автомата "Вал" за плечами, и старого верного экзоскелета.