Анекдоты

[RvP 1]

Дабы не засорять костер предлагаю создать такую тему

 

Строгое предупреждение от администратора _And_

Добавлю.

Дабы избежать копипаста в эту тему всех анекдотов из Сети, разрешаю выкладывать только анекдоты на сталкерскую тематику.

[AleksYan 1 193]

Объявление: Куплю книгу "Лёгкий способ бросить курить". За любые деньги. С предложениями обращаться по адресу: Радар, дорога, блокпост возле бочек с бензином. Спросить Васю Горелого.

Идет сталкер по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
сталкер: - Я сталкер.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
сталкер: - Я сталкер.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес

 

 

 

Объявление в Баре:
— …По поводу празднования дня сталкера организуется выход в глубину зоны для охоты, — в скобках: монстры, — собирательство — в скобках: артефакты.
Сбор всех любителей этого дела назначен на 6.30. «Этого дела» брать по два литра.

[AleksYan 1 193]

 

В компьютерном магазине.
Старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец в ступоре.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

[AleksYan 1 193]

 

Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.

[ed_rez 16 109]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, тот и проиграл- мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая поплотнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну, и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца- через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два..., а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца!
Русский:

- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!
Вождь:

- Понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя офигело!

[ed_rez 16 109]

Шины Мишелин созданы для зимы, чтобы вы чувствовали себя, как летом!
Каким таким "каклетом" я должен себя почувствовать? 

Изменено 12 Марта 2021 пользователем ed_rez

[gruber 2 481]

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил. 

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Изменено 12 Марта 2021 пользователем gruber

[AleksYan 1 193]

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих: – Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

 

[gruber 2 481]

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..

 

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

 

«Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.»
Из воспоминаний крокодила Гены.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву!

 

— Слышь, мужик, а круто быть призывателем духов?

— Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!

Вот пойдешь ты в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех. Вернешься — и сразу в магазин за водкой. И тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21-го».

 

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.

 

 

[AleksYan 1 193]

Объявление: Потерялaсь собaкa. Приметы: левое ухо откушено, хвост оторвaн, спрaвa выдрaн клок шерсти, хромaет нa две ноги… Откликaется нa кличку “Счaстливчик”…

 

 

 

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

 

[AleksYan 1 193]

 

 

Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят:
— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.

 

— Мадам, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

 

[AleksYan 1 193]

 

Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.

[AleksYan 1 193]

 

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

[Carpenter 32]

Пси-суп, по мотивам Судьба Зоны.

Купил сталкер Андрей китайский пси суп у Сидоровича,

сел у костра, кинул суп в котелок, смотрит вокруг всё поплыло,

на ПДА зелёный глаз светится.

Да, подумал Андрей, надо Зандеру сказать, пусть инструкцию напишет,

как этот суп варить правильно,

[AleksYan 1 193]

Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
-Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню !
Подумал Сидорович, покумекал.
-Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят !
Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ???
-Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ !
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера….
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…

[AleksYan 1 193]

 

Один бандит другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни свободовца обманул!
- Как?
- А вот стою я посреди болот, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил!

[ALEXMANLEO 1 125]

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи булку хлеба, если есть яйца - купи десяток. 
Приходит в магазин:
- У вас яйца есть?
- Да. 
- Тогда десять булок хлеба. 

[AleksYan 1 193]

Убегают два сталкера от группы долговцев, патроны у них на исходе. Их окружают, один и говорит: - Ну, всё, нам хана! Второй возражает: - Нет! Не хана! Давай стреляй в главного! Первый пускает очередь в главного долговца, тот падает замертво. Первый: - Ну, а теперь что? Второй: - А вот теперь нам точно хана! 

[dyda 715]

— Что такое депрессия?

— Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.