Анекдоты

[RvP 1]

Дабы не засорять костер предлагаю создать такую тему

 

Строгое предупреждение от администратора _And_

Добавлю.

Дабы избежать копипаста в эту тему всех анекдотов из Сети, разрешаю выкладывать только анекдоты на сталкерскую тематику.

[Индифферентный Маргинал 1 155]

Бомжи - тоже сталкеры. Причём, самые настоящие. Смотрите сами - живут неизвестно где, ночуют где придётся, одеты как зря, грязные, немытые и пьяные, и постоянно роются в мусоре, ищут... Да и любая городская свалка для них - Свалка.

 

 

Собрались как-то раз вместе сталкер Семецкий, Лёха-Звонарь, интрудер Кальтер, сталкер Петров, Болотный Доктор, Стрелок, и ещё много-много персонажей. Пришли они к одному старому геймеру и говорят:

- Слушай, д...ушка, оставь ты нас в покое ради бога, а? Ты ж не только людей на форуме затрахал, ты уже и нас достал своей ИГРОЙ. Иди в свой табор, там тебя любят и...ещё раз полюбят. А мы тут как-нибудь сами...

Изменено 7 Февраля 2015 пользователем koshak

[kot_begemot 48]

-Что со мной? Почему я снова на Кордоне? Где мои "Вал", "Бульдог" и экзоскелет?

-Мужайся, Меченый. Ты попал в аномалию "Патч".

 

Собрался старый сталкер из Зоны уходить. Денег, уже, дескать, достаточно накопил, да и пару особо ценных артефактов припрятал, чтоб на Большой Земле продать. Вот сложил он, значит, весь хабар в рюкзак, туда же мешок с деньгами кинул, и, пошагал. Долину прошел как по писаному, Свалку вообще идеально, Кордон... Вышел, короче, из Зоны. Зашел к знакомому торгашу, продал арты. Ну, и расслабился. Закупил камаз текилы, девочек заказал по одной из каждой страны мира...

Короче, через два месяца идёт грустный и трезвый сталкер по Кордону обратно, а навстречу ему новичок.

-Эй, Петрович! Ты ж уходил вроде?

-Да я, это... Не могу уйти. Сердцем к Зоне прикипел, вот!

 

[Levigatis 104]

Надо бы все енти анекдоты взять да и вставить куда надо. Озвучку создать, письменно закрепить сие дейсвие в xml. И можно штамповать в очередную "солянку"

Изменено 12 Июля 2013 пользователем mmdns

[Индифферентный Маргинал 1 155]

Сидят на пригорке контролёр, бюрер, кровосос и зомби. Смотрят на развалины ЧАЭС. А там полыхает вовсю...

Тут контролёр вскакивает, поворачивается к остальным и кричит:

- А я вам ещё тогда говорил, товарищи, что место тут проклятое. А вы -"Руки из жопы, руки из жопы"...

[VALERKA 0]

Сидят на пригорке контролёр, бюрер, кровосос и зомби. Смотрят на развалины ЧАЭС. А там полыхает вовсю...

 И тут бюрер говорит :" Да !" Кровосос ему в ответ : " Да .да да да ! Зомби : " Или ... не ...да ! "

 Контролер : " Да ну вас ! Такую тему испоганили ! "

[Индифферентный Маргинал 1 155]

Сталкер Петров бежал по Зоне. Увидел кровососа и решил на ходу спрятаться. Походу, за псевдогиганта. Дальше они бежали уже втроём - Петров впереди, за ним кровосос, а за ними гнался разъярённый псевдогигант.
- Мдя, как-то нелепо я на ходу спрятался - подумал сталкер Петров. - Да и с кровососом неудобно получилось...

[Elz 343]

Ну, попробовал сам сочинить.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Идет по Зоне Сталкерша-блондинка. В КПК - навигатор, и женский голос из компа диктует:

- Через триста метров обогните аномалию трамплин...

- Ага, щас! Я чё, по-твоему, такая тупая, сама не соображу, чё делать?

Идет она дальше, идет. Вдруг слышит - БУХ! Это трамплин сработал. "Надо было тетку послушать - думала сталкерша, улетая ввысь."

[Биг Дик 1]

Добрался один сталкер до Монолита, а тот, как и положено, начинает разводить на выход в оффлайн:

- Я вижу твоё желание - ты хочешь десять золотых слитков!

- Нет, - отвечает сталк, - у меня уже есть двадцать нафиг ненужных золотых ломтей.

- Окей, тогда тебе наверное не помешает Камень Удачи, чтобы никогда не перезагружаться?

- Нет, у меня в компе уже есть камень на 10 гигагерц и SSD на 10 терабайт, с ними мне никакие перезагрузки не страшны.

- Хм, ну тогда я даже не знаю, что тебе предложить, сталкер

- Ответь мне на один вопрос, Монолит, и больше мне от тебя ничего не надо! Этот вопрос мучает меня последнее время...

- Ноу проблемс, отвечу на любой, но только на один! Хорошенько подумай, сталкер, прежде чем задать его. Это только в детских сказках у тебя три попытки... Религия, философия, физика, математика, медицина - мне подвластны все знания во вселенной! Спрашивай!

Когда выйдет "Объединенный пак - 2"?

 

Изменено 21 Ноября 2013 пользователем Биг Дик

[Биг Дик 1]

Присел матёрый сталк под кусток, посрать. А тут сзади голос:

"Слышь, Петрович, куда этот кровосос делся? Ведь тока что тута был! Стой, не шевелись, я его держу на мушке!"

"Блин, не вздохнуть типеря, ни пёрнуть" - подумал Петрович...

[К.Р.А.З 130]

Пригласил Сидорович гостей на именины,потчевал их явствами из за периметра. Все гости в основном на водку налегали. Только сталкер Петров усиленно ел чёрную икру лодками и нахваливал. Вскорости икра закончилась, а Петрову хочется ещё, сидит и смотрит на Сидоровича жалостливо. Сидорович чтоб не обидеть гостя делает знак рукой, мол щас и уходит. Вызывает Сидорович Шустрого.

-Сходи на склад, на тебе чашку. Наберешь полную самой мелкой дроби, да заправишь лучком, маслицем, посолишь покрепче и нести к столу-

Спустя 5 минут чашка с икрой была на столе. Долго сидели гости и разошлись заполноч.

На следующий день Сидорович звонит Петрову домой,беспокоится о нем,стыдно ему стало решил извинится. Трубку берет жена.

Сидорович:

-Здравствуйте, как Петров себя чувствует?-

Жена:

Здравствуйте, да хорошо себя чувствует, с утра опять в зону поперся. Утром вот только конфуз вышел. Когда собирался, нагнулся ботинки зашнуровать. Пукнул, кошку застрелил-

[Oles Zubisch 1]

Читает пацаненок сайт АМК, вдруг ему попадается пост от "дедушки", он сначала тупит, потом начинает перечитывать все подряд, что находит на сталкерских сайтах под этим ником. О......в окончательно хватает телефон и звонит бабке, та с дедом на кухне смотрят телевизор. Внук и говорит: помнишь ты деду варенье лечебное варила, так я его съел, а в банку насрал, и отключает телефон. Дед хватает сковородку и орет на старую: а ты говорила засахарилось.


Зашел он в очередной раз на АМК, вроде все как всегда, только форум не хочет открываться. Естественно начинает пробовать варианты, процесс продолжается долго, наконец появляются строчки : "Windows shuting down(виндоус шутит, даун), Hasta la Vista, мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется когда появится естественный, а сам ты всего лишь версия, притом не совсем удачная. дедушка."

Предупреждение!
В следующий раз пойдёшь по этапу, за даблпостинг!
Правила-то изучи!
koshak.

[Биг Дик 1]

Сговорились как-то Толик, Шустрый и Контролёр сыграть в покер на раздевание на ящик водки.

Толик: - Ставлю пузырь!

Шустрый: - Рейз!

Контролёр думает: "Колл всегда успею сделать!". - Фолд!

В следующую раздачу, как обычно Толик ставит, Шустрый повышает, контролёр падает. По расчёту терпила оказывается должен 2 ящика водки. Но у него с собой как обычно только один пузырь и потёртая записка.

Почесали сталки репу и говорят: - Ладно, чёрт с тобой, простим долг, если скажешь нам, что в твоих записках пишут-то?

 

Читают, а там: "Настоящая записка справка выдана предъявителю, что за свои действия он ответственности не несёт. Профессор Сахаров."

Изменено 20 Марта 2014 пользователем Биг Дик

[Биг Дик 1]

Шёл как-то Меченый под мостом на Кордоне, а Кузнецов тут как тут:

- Водки дай что ли, сталкер, или я тебя сейчас приговорю без суда и следствия!

- Воу, воу, ты, капитан, можешь единственно что пузырь водки в одно рыло приговорить без последствий. И ещё, нищим я только по субботам подаю, да и то после бани... Ладно, так и быть: отгадаешь загадку, подкину тебе на опохмел. Что такое "Сто одёжек и все без застёжек?"

- Эээ, йик...    Это броники в нычке сталкерской!

- Хм, а ты правда капитан? Мыслишь широко, как майор! Даже как генерал-майор, но водку надо заработать! И вот тебе крайний вопрос: "Сидит дед, в шубу одет. Тот кто его раздевает, слёзы проливает!"

- Это, это же...    бюрер!

- Да что за чёрт! Если бы я знал, что все вояки такие смекалистые - я бы чемоданчик-то ночью брал... А? Да не дёргайся так, капитан, это я про другой чемоданчик.  Вот тебе ящик водки. Оформляй его как положено: "при попытке к бегству".  А свои разгадки и догадки держи при себе, загадочный ты мой! 

[sangal 637]

Ну это типа из темы про глупых блондинок наверное ... Тож чёт похожее читал, как в офисе кто-то кому-то сказал отсчитать 100 чистых листов бумаги, так две блондинки на принтере запустили на печать 100 копий пустого файла ...

[semenovvova19 0]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка: 
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
 

Изменено 21 Февраля 2018 пользователем koshak

[belchOnokZ 1]

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

 

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

 

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас всё лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.

[belchOnokZ 1]

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, внимательный.

[levseverov 0]

эх ... злой анекдот .... - Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

[GvOzD 8]

Анекдот про мужа и жену

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж:
Я тебе шубу подарил?
Жена:
Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
А почему не ты?!
— В чем?!
В носках и с пенкой для бритья?!

[ed_rez 16 109]

Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем он им сподобился- не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Математик: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром (пустыня). Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой - нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с площадью меньшей эпсилон- задача решена.
Философ: Что значит поймать льва? Это посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы- по другую. Давайте все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман.
Студент: А чего его ловить? Он зверь с хвостом. Не дать стипендии- сам прибежит.
Милиционер: А на фига ловить льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он лев.

***

- Я тебе не рассказывал, как я на плотей охотился?
- Миллион раз.
- Ну, тогда слушай. Плоти, они ведь очень боятся мышей. И вот, я надеваю на себя костюм мыши. Подхожу к стаду…
- Мышей?
- Плотей- это важно. И все стадо, как один человек, говорит: раздевайся, клоун.
- Ну и почему же они догадались, что ты клоун, а не мышь?
- Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!

Изменено 5 Февраля 2021 пользователем ed_rez