Анекдоты

[RvP 1]

Дабы не засорять костер предлагаю создать такую тему

 

Строгое предупреждение от администратора _And_

Добавлю.

Дабы избежать копипаста в эту тему всех анекдотов из Сети, разрешаю выкладывать только анекдоты на сталкерскую тематику.

[ALLCOM 1 240]

Крепко выпивший мужичек заваливается к себе домой, на часах 3 часа ночи.

В прихожей его встречает жена, похлопывая по ладони скалкой.

Мужичек привалившись к косяку входной двери умильно смотрит на жену:

- Милая, а ты всё печёшь, всё печёшь......

[ed_rez 16 109]

Старый сталкер рассказывает внучке о своих похождениях:

- И вот однажды на меня напали двенадцать кабанов...

- Дедушка, а почему в прошлом году ты говорил, что кабанов было три?

- Тогда внучка, ты была ещё очень маленькая и я не мог рассказать тебе эту страшную правду... 

[ed_rez 16 109]

Меченый добрался до Монолита и произнес:

- Хочу, чтобы зона исчезла!

Зона пропала, и сталкер выпал на рабочий стол Windows. 

[ed_rez 16 109]

Записки контролёра:

- 4 июля, приходили американцы со своими супер технологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.

- 2 августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.

- 10 сентября, приходили долговцы, с помощью ломика и какой-то матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам по морде. Было не вкусно, но хватило всем. 

[ed_rez 16 109]

Сталкер торгует на рынке. Подходит бабушка:

- Ой, какие у вас огромные арбузы!

- Бабуля, это не арбузы, а яблоки!

- Ой, милок, а какие у тебя большие кабачки!

- Бабушка, не кабачки это, а огурчики!

- Ой, сынок, а как у тебя соловей поёт, прям заливается!

- Бабушка, не соловей это, а счётчик Гейгера! 

[ed_rez 16 109]

Генерал проверяет военных, прибывает на блокпост, спрашивает у одного из срочников:

- Ну как служба сынок?

- Ничего, товарищ генерал, понемногу привыкаю...

- Ты солдат теперь защищаешь людей от зоны, а это благородное дело...

- Да товарищ генерал, это правильно, людей надо от зоны беречь...

- Какой сознательный солдат! А как сюда попал, по собственному желанию?

- Да я военкому сто раз говорил, что нечего мне в зоне делать! А он, скотина... 

[ed_rez 16 109]

Тёмная ночь, через лес бежит сталкер, тащит в руках артефакт. За сталкером бежит контролёр. Сталкер из сил выбивается, а позади голос:

- Мужик, отдай артефакт, отдай по-хорошему.

Сталкер делает рывок, спотыкается, падает без сил. Контролёр садится рядом:

- Что мужик страшно?

- Страшно!

- Тебе то что, а мне ещё обратно идти!

[AleksYan 1 204]

В общественном туалете сидит мужик.
Сделал свое дело, а вытереться нечем.
Он обращается в соседнюю кабинку.
— Извините, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет.
— Могу предложить карандаш.

Девушка в аптеку спрашивает.
— У вас презервативы есть?
Есть.
— А малиновые?
Есть.
— А ежевичные?
Есть.
— А брусничные?
Девушка, вам что на компот?

[AleksYan 1 204]

Глубокая ночь. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– Дома никого нет!
– А кто говорит?
– Вам послышалось.
– А почему свет горит?
– Сейчас выключу.

[AleksYan 1 204]

Мужик сидит дома,
Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол.
Все аж трясется.
Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним.
Открывает пьяный сосед, на голове каска.
— О Серега заходи! Я батут купил.

Разговаривают два лодыря:
– Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
– Змею.
– Почему?
– А она даже ходит лежа…

[AleksYan 1 204]

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!

[Ninna 13]

Ребят, а кто-нибудь знает анекдот про пси-суп?

[AleksYan 1 204]

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
– А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
– Ну, как я их?!
– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

[AleksYan 1 204]

 

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.

[AleksYan 1 204]

 

 

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать.

[AleksYan 1 204]

 

Уборщица говорит управляющему банком:
– Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

[koshak 3 992]

03.03.2021 в 15:56, Ninna сказал(а):

Ребят, а кто-нибудь знает анекдот про пси-суп?

Расскажи.
И прими поздравления с праздником.

[Ninna 13]

Это был вопрос который в теории должен был навести на мысль что я ищу этот анекдот и сама его не знаю А за поздравление спасибо)

[ed_rez 16 109]

15 минут назад, Ninna сказал(а):

был навести на мысль что я ищу этот анекдот

- Доктор, ну что там?

- Боюсь, у вас злокачественные стереотипы и хроническая нехватка космоса в реалиях. Выпишу вам суп пси.

 

С 8 марта!

[Ninna 13]

Сразу две оценки поставить нельзя, так что спасибо!)