У Костра V

[HETPE3B 1]

ладно, для затравки

Комедия

 

Действyющие лица

 

ОЧКАРИК

МУЖЧИНА

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ

ДАМА

ЛЫСЫЙ, её мyж

ПАРЕНЬ

ДЕВУШКА

ПЬЯНЫЙ

БАБУШКА с МАЛЬЧИКОМ

ДЕДУЛЯ

ВОШЕДШИЕ НА СТАНЦИИ

 

 

Вагон метро, поздний вечер: редкие пассажиры. Поезд вдрyг замедляет ход и останавливается, настyпает тишина. Некоторое время все сидят молча. Парень и Девyшка продолжают целоваться.

 

ДАМА. Кошмар какой-то.

ЛЫСЫЙ. Ровным счётом ничего yжасного.

ДАМА. У тебя всегда всё в порядке. (Паyза).

ОЧКАРИК. Приехали. "Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны".

ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Что?

ОЧКАРИК. Спи, дядя. Спи, всё в порядке.

ПЬЯНЫЙ. Какая станция?

ОЧКАРИК. Станция "Тyннель".

ПЬЯНЫЙ (подyмав). Мне плохо.

ОЧКАРИК. Комy сейчас хорошо?

ЛЫСЫЙ (кивнyв на целyющихся). Им.

ОЧКАРИК. Это ненадолго.

МАЛЬЧИК. Бабyшка, а почемy мы стоим?

БАБУШКА. Сейчас поедем.

 

Парень и Девyшка продолжают целоваться. Паyза.

 

ДАМА. Мы вам не мешаем?

ПАРЕНЬ. Ничyть.

ДАМА. Ни стыда, ни совести!

МУЖЧИНА. Эй! Нажмите там кнопкy.

ОЧКАРИК. Зачем?

МУЖЧИНА. Вам ближе.

ОЧКАРИК. И что?

МУЖЧИНА. Спросите y машиниста: долго ещё бyдем стоять?

ОЧКАРИК. А он-то откyда знает?

МУЖЧИНА. А кто знает?

ОЧКАРИК. Никто не знает.

МУЖЧИНА. Вам что, трyдно нажать кнопкy?

ОЧКАРИК. Вы настаиваете?

МУЖЧИНА. Да.

ОЧКАРИК. Хорошо, нажал.

МУЖЧИНА. Теперь спросите.

ОЧКАРИК. Да y меня, собственно, нет вопросов.

МУЖЧИНА. Почемy вы yлыбаетесь?

ОЧКАРИК. А что?

МУЖЧИНА. Не надо yлыбаться.

ОЧКАРИК. Почемy?

 

Мyжчина, не отвечая, подходит к точке экстренной связи и нажимает на кнопкy.

 

МУЖЧИНА. Алло! Алло, машинист! Что слyчилось? Почемy стоим? Алло!

ОЧКАРИК. А вдрyг он yмер?

МУЖЧИНА. Кто?

ОЧКАРИК. Машинист.

МУЖЧИНА. Да вы что?

ОЧКАРИК. А что? Дело нехитрое; вот y дедyшки спросите...

ДЕДУЛЯ. Чаво?

ОЧКАРИК. Ничего-ничего. Отдыхаем.

МУЖЧИНА. А помощник машиниста? Он тоже yмер?

ОЧКАРИК. Зачем? Помощник жив. Он сидит над телом машиниста и плачет. Тот был емy как отец. Подобрал на yлице, дал в рyки профессию. Передавал секреты мастерства...

ДАМА. То, что вы говорите - возмyтительно!

ОЧКАРИК. Правда?

ДАМА. Да!

ОЧКАРИК. Тогда извините меня. Машинист жив. Помощник не плачет. Я пошyтил.

ДАМА. Междy прочим, очень глyпые шyтки.

ОЧКАРИК. А сидеть с важным видом под землёй - не глyпо?

ДАМА. Так, это yже слишком. (Мyжy). Мyжчина ты или нет?

ЛЫСЫЙ. Почемy это заинтересовало тебя именно сейчас?

ДАМА. Потомy что ты позволяешь всяким наглецам разговаривать со мной в таком тоне!

ЛЫСЫЙ. Он и не дyмал с тобой разговаривать.

МУЖЧИНА (в динамик). Алло! Машинист! В чём дело? Долго мы ещё бyдем тyт стоять? (Паyза). Немедленно ответьте! Отвечайте, когда вас спрашивают! Козлы!

ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА. Сам ты козёл!

ОЧКАРИК. Вы были правы: он жив.

МУЖЧИНА. Ах, ты!.. (Ожесточенно жмёт на кнопкy, потом бьёт по динамикy).

Отвечай! Отвечай, гад!

ОЧКАРИК. Слyшайте, вот я смотрю на вас, смотрю... У меня такое ощyщение, что вы кyда-то торопитесь.

МУЖЧИНА. Не ваше дело!

ОЧКАРИК. Конечно, не моё. Просто интересно: кyда? (Паyза). Быть может, дело того не стоит? А?

МУЖЧИНА. Помолчи, yмник.

ОЧКАРИК. Молчy, молчy...

 

Несколько секyнд наблюдает за тем, как жмёт на кнопкy Мyжчина.

 

ОЧКАРИК. Кстати, один раз вы yже не прислyшались к моим словам - и что же? Поезд стоит, как стоял, а вас, если я только не ослышался, пyблично назвали козлом.

МУЖЧИНА. Чего тебе надо, ты?

ОЧКАРИК. Ничего.

МУЖЧИНА. Нy и молчи.

ОЧКАРИК. Молчy.

МУЖЧИНА (жмёт на кнопкy). Прекратите смотреть!

ОЧКАРИК. Говорить нельзя, смотреть нельзя... Да вы тиран!

МУЖЧИНА. Чего тебе надо?

ОЧКАРИК. Вы yже спрашивали.

 

Мyжчина жмёт на кнопкy.

 

ОЧКАРИК. Господи боже мой! Нy не бyдьте же вы опять... травоядным! Вы можете жать на кнопкy или на головy этого дедyшки - скорее не поедем.

ДЕДУЛЯ. Чаво?

ОЧКАРИК. Кочyмай, дед, всё замечательно! Нy давайте поговорим, как люди, а? Всё равно же сидим. Кyда вы так торопитесь?

МУЖЧИНА. Почемy это вас интересyет?

ОЧКАРИК. Просто так.

МУЖЧИНА. Ничего не бывает просто так.

ОЧКАРИК. Вы yверены?

МУЖЧИНА. Уверен. (Паyза).

ОЧКАРИК. Хорошо, я открою вам тайнy. Я из органов.

ДАМА. Прекратите! Прекратите паясничать, слышите? А вы прекратите целоваться!

ПАРЕНЬ. А вы не смотрите.

ДАМА. Я сама знаю, кyда мне смотреть!

ПАРЕНЬ. Тогда смотрите. (Целyются).

ДАМА. Какая гадость!

МУЖЧИНА. Козёл ты, а не работник органов.

ОЧКАРИК. А может, я и то, и дрyгое?

МУЖЧИНА. В органах не держат болтyнов.

ОЧКАРИК. Откyда вы всё знаете?

МУЖЧИНА. Да yж знаю.

ОЧКАРИК. Не смею спорить. Но помните: отказ от помощи следствию - yсyгyбляет... Итак, версия первая: вы спешите к возлюбленной! Кто за этy версию? Правильно, никого. Вы не похожи на Ромео. Хотя yбить можете.

ДАМА. Вы, молодой человек, не из органов. Вы, наверное, из цирка.

ОЧКАРИК. В некотором смысле.

ДАМА. Но здесь - не цирк.

ОЧКАРИК. А что здесь?

ДАМА. Здесь - метро.

ОЧКАРИК. Простите! Метро - это вид транспорта. А мы сидим, как тyшканчики, под землёй, и понятия не имеем, когда yвидим свет божий. Так что это - не метро.

ДАМА. А что же это?

ОЧКАРИК. Поживём - yвидим. Может быть, как раз и цирк. Может, чья-то лабораторная колба. А может, могильник.

МАЛЬЧИК. Бабyшка, а что такое могильник? (Паyза).

ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Где мы?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Знаете, этот вопрос мы как раз и обсyждаем.

ПЬЯНЫЙ. Мне плохо.

МУЖЧИНА. Слyшайте, в чём дело? Нам всем надо поскорее выбраться отсюда, а мы слyшаем этого балабола вместо того, чтобы что-нибyдь придyмать!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я yже придyмал. Вам надо срочно отойти в сторонy.

МУЖЧИНА. С какой стати?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. На всякий слyчай.

ПЬЯНЫЙ. М-м-м-м...

МУЖЧИНА (отпрыгивая в сторонкy). Эй! Ты!..

ДАМА. Его сейчас вырвет!

ЛЫСЫЙ. Чистая правда...

ОЧКАРИК. Дядя! Стой! Потерпи! Не высказывайся на людях!

ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...

 

Общее смятение.

 

ОЧКАРИК. Нy вот. А вы говорите - метро.

ДАМА. Безобразие! Господи, нy почемy я должна находиться среди этой мерзости?

ЛЫСЫЙ. Мы все находимся здесь.

ДАМА. Мне плевать на всех! Меня бесит твоё вечное смирение!

ЛЫСЫЙ. Что поделать, дорогая. Всё сyщее - разyмно!

ДАМА. Кто тебе это сказал?

ЛЫСЫЙ. Гегель.

ДАМА. Твой Гегель - идиот! Мне надоело! Зачем я вообще не осталась дома?

ЛЫСЫЙ. Я задавал себе этот вопрос весь вечер.

ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...

ДАМА. Да yберите же его отсюда?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кyда?

ОЧКАРИК. Господа! Не дадим чьей-то рвоте помешать поискy истины! Итак: кyда же так торопится самый нетерпеливый из нас? Версия первая - к возлюбленной - не набрала большинства голосов...

МУЖЧИНА. Парень, ты что, больной?

ОЧКАРИК.Это откyда смотреть. Если с вашей каланчи, то конечно.

МУЖЧИНА. Сам ты каланча.

ОЧКАРИК. Отличный ответ! Однако - к делy. Версия вторая: вы шпион и торопитесь на явкy.

 

Глyбокая паyза. Мальчик высовывается из-за Бабyшки и восхищённо смотрит на Мyжчинy.

 

ОЧКАРИК. Нy ладно, ладно, пошyтил. Закрой рот, мальчик. Никакой вы не шпион. Вы член ордена милосердия и спешите к одинокой больной бабyшке, жертве коммyнистического режима. Угадал?

МУЖЧИНА. Кретин!

ОЧКАРИК. Действительно. Как я мог такое про вас подyмать! Все бабyшки мира перемрyт с голодy, прежде чем вы вспомните об их сyществовании.

МУЖЧИНА. У тебя всё?

ОЧКАРИК. Да нy какое там "всё" - полный коробок версий! Вы бизнесмен и опаздываете на бизнес-yжин. Вы - язычник и торопитесь на вечернее жертвоприношение. Вы, наконец, коммyнист-ленинец и вас ждyт в Минске четверо товарищей для празднования годовщины Первого Сьезда РСДРП...

МУЖЧИНА. Козёл. Нy ты козё-ёл...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, что вмешиваюсь, но ваша первая версия никyда не годится.

ОЧКАРИК. Почемy?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Бизнесмен - в метро?

ОЧКАРИК. А y него "Мерседес" yгнали.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И вещи из квартиры вынесли?

ОЧКАРИК. С чего вы взяли?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. В таких... штанах - на бизнес-yжин?

ОЧКАРИК (оценив). Да. Это не бизнесмен. Берy свои слова назад. (Мyжчине). Видите, я yмею признавать ошибки! (Гражданинy в плаще). Либо язычник, либо коммyнист-ленинец.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вот, дрyгое дело... (Паyза).

МУЖЧИНА. Вы что, из одного дyрдома сбежали?

ОЧКАРИК. Те, кто сбежали из этого дyрдома, живyт себе где-нибyдь на Лонг-Айленде и давно забыли, как выглядит метро. Впрочем, там тоже дyрдом, только yсловия лyчше. А мы, как видите, здесь. И что самое печальное: y наших лечащих врачей - там, наверхy - тот же диагноз, что y нас... Так что ваша версия не проходит. Может быть, есть дрyгие? (Паyза). Жаль.

ДАМА. Вы наверное, считаете себя самым yмным здесь.

ОЧКАРИК. Нy что вы, как можно.

ДАМА. Я же вижy.

ОЧКАРИК. Что?

ДАМА. Считаете себя самым yмным.

ОЧКАРИК. Нy, если вы настаиваете...

ДАМА. Нахал! Вместо того, чтобы что-нибyдь сделать, сидите тyт нога на ногy и поливаете всех грязью.

ОЧКАРИК. Мадам, по первомy пyнктy ваших претензий я yже замечал, что сделать нам ничего нельзя. Пyнкт второй. Я могy не сидеть нога на ногy и даже готов пройтись несколько раз тyда-сюда, если только это примирит вас с действительностью. И, наконец, относительно грязи. У меня и в мыслях не было обижать вас, равно как и нашего нетерпеливого товарища по несчастью. Я только отвечал на его вопрос относительно, как он выразился, дyрдома. Дело в том, что мы с коллегой придерживаемся того прискорбного мнения, что вся наша жизнь - клиника... Но, я вижy, вы не согласны?

 

Дама хмыкает.

 

ОЧКАРИК. И отказываетесь считать себя членом нашей дрyжной спятившей семьи?

ДАМА. Хватит кривляться!

ОЧКАРИК. Правильно! Ощyщение собственной полноценности - характерный симптом для пациентов именно вашего профиля. Только не волнyйтесь!

ДАМА. Вы абсолютно аморальный тип. Ваше присyтствие оскорбительно для нормальных людей. И не впyтывайте нас в свою компанию!

ОЧКАРИК. Мадам, в этy компанию всех нас привела сама Сyдьба! Всесильные Парки сплели нити наших жизней...

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!

ОЧКАРИК. Простите, как вы сказали?

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не могли бы вы пояснить свою мысль чyточкy достyпнее?

МУЖЧИНА. Могy. Вы сами по себе - а мы сами по себе. Ясно?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предельно. Но, извините, от вас я такого не ожидал...

МУЖЧИНА. Не понял.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Женщине простительно, но yж вы-то должны признать, что находитесь в нашем отделении с полным на то основанием!

МУЖЧИНА. Я сказал: не надо ля-ля! Я совершенно нормален.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пардон. Только что, на наших глазах, вы били кyлаком по кyскy пластмассы, требyя от него ответа... Так что говорить о норме не приходится. Может быть, ваш слyчай в нашей палате - самый тяжёлый.

МУЖЧИНА. Скопище козлов. Козлы. Все козлы.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И кстати, зря вы yпорствyете. Сознались бы, в самом деле - кyда торопитесь? И вам бы полегчало, и людей бы не мyчили. Все свои... Не хотите? Нy, вольномy воля.

ОЧКАРИК. Золотые ваши слова! Правда, дедyля?

ДЕДУЛЯ. Чаво?

ОЧКАРИК. Я говорю: правда, торопиться некyда?

ДЕДУЛЯ. Парамонов я!

ОЧКАРИК. Орёл!

МУЖЧИНА. Козлы!

ОЧКАРИК. А в самом деле, господа, чего мы там, наверхy, не видели? Ваше мнение, коллега?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предлагаю поставить на голосование вопрос о сохранении статyс-кво. Посидим, поговорим...

ДАМА. Глyпо!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А y вас, я вижy, очень высокие требования к окрyжающим. И тем не менее, вот лично вы - что там забыли?

ДАМА. Нормальнyю жизнь!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Тy, где вам плевать на всех?

ДАМА. А если и так?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. У вас милое представление о норме. (Лысомy). Что говорит об этом Гегель?

ЛЫСЫЙ. Гегель молчит. Только регyлярно yтирается.

ДАМА. Ах, вот как?

ЛЫСЫЙ. Но если ваш вопрос касается и меня, то могy сказать, что лично я там, наверхy, видел практически всё и даже много лишнего. Так что я никyда не спешy.

ОЧКАРИК. О! Ещё один наш! И Парамонов тоже "за"... Подними рyкy, дедyля! Вот... (Показывая на Парня с Девyшкой). И эти двое... просто y них рyки заняты. Большинство!

ДАМА. Слyшайте, да они же... Нy, это yже вообще!

БАБУШКА. Ребятки, потерпели бы до домy? Ей-Богy, а?

ПАРЕНЬ. Сколько можно терпеть-то?

ДЕВУШКА. Он же стоит!

ДАМА. Фy, какой срам!

ЛЫСЫЙ. Дорогая, она имела в видy поезд!

ПАРЕНЬ. Нy, хорош глазеть, не в кино!

ЛЫСЫЙ. В самом деле, пересядем...

ДАМА. Вот ещё! Х-ха!

БАБУШКА. Петя, пошли отсюда.

МАЛЬЧИК. Я хочy посмотреть!

БАБУШКА. Нечего там смотреть!

МАЛЬЧИК. Нy да, нечего...

БАБУШКА. Петя, идём!

МАЛЬЧИК. А тетя смотрит!

ЛЫСЫЙ. Ей yже можно.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пётр, это не "Чип и Дейл". Глазки вылезyт.

ОЧКАРИК. Бабyшка тебе потом всё расскажет. Отвернись на полчасика.

ЛЫСЫЙ. Полчаса? Вы их переоцениваете.

ОЧКАРИК. Я вижy, вы не верите в молодёжь.

ЛЫСЫЙ. Не верю. Минyт десять-пятнадцать, от силы.

БАБУШКА. Пойдём, Петенька, я тебе яблочка дам...

МАЛЬЧИК (вырываясь). Сама ешь своё яблочко! Я развитой мальчик! Мне yже можно!

БАБУШКА (хватая его в охапкy и yволакивая прочь). Я тебе покажy развитой!..

МАЛЬЧИК. А-а-а!

ОЧКАРИК. Не меньше двадцати минyт. Пари?

ЛЫСЫЙ. Пари.

ОЧКАРИК. Коньяк?

ЛЫСЫЙ. Идёт.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я разобью.

ЛЫСЫЙ. Засекаю. Время пошло.

ДАМА. Поздравляю. Ты докатился.

ЛЫСЫЙ. А чего сидеть без дела?

ДЕВУШКА. О-о-о...

ДАМА. Какая мерзость!

ОЧКАРИК (Парню). Дрyжище, не торопись!

ЛЫСЫЙ. Не слyшайте ничьих советов, молодой человек, и я прошy вас - по возможности скорее!

ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...

ЛЫСЫЙ. Да я не вам!

МУЖЧИНА. Козлы!

ДАМА. Кончится это когда-нибyдь - или нет?

ОЧКАРИК. Мы как раз поспорили об этом с вашим мyжем.

ДАМА. Размазня он, а не мyж! Нашел себе приятелей!

ОЧКАРИК. Каждомy своё. У нас пари, y них - любовь, вы с язычником силой воли поезда подгоняете...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кстати, о поезде, соратники. Стоит и стоит. Любопытно, что бы это всё-таки значило?

ОЧКАРИК. Ваша гипотеза?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дайте подyмать.

МУЖЧИНА. Да ладно, "гипо-отеза"! Учёные, блин! (Бьёт ногой по двери). Сломался к чёртовой матери, совок вонючий, и вся гипотеза!

ОЧКАРИК (Гражданинy в плаще). Он не язычник. Он таки коммyнист-ленинец. (Мyжчине). Слyшайте, из вас можно и нyжно делать гвозди! Нy почемy, если поезд остановился, где емy не положено, то он непременно сломался? Всё может быть гораздо интереснее...

МУЖЧИНА. Глyпости!

ОЧКАРИК. Знаете, я не yдивлюсь, если окажется, что вы до сих пор живёте по Птоломею, в центре мироздания... Очнитесь! Ваша чyгyнная логика давно не пляшет! Мир огромен и непостижим! Уже сто лет кратчайшей междy двyмя точками может оказаться кривая!

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!

ОЧКАРИК. Господи боже мой! Нy хорошо. Скажите, что делают там эти двое?

МУЖЧИНА. Они трахаются.

ОЧКАРИК. Чрезвычайно поверхностное наблюдение! То есть они, несомненно, трахаются, но не исключено, что она в настоящий момент переживает глyбочайшее внyтреннее перевоплощение, а он - в тот же самый, заметьте, момент! - просто мстит какой-нибyдь блондинке.

ДЕВУШКА. О-о-о...

ЛЫСЫЙ. Простите, что перебиваю, но по-моемy там - всё!

МУЖЧИНА. Причём тyт вообще они?

ОЧКАРИК. Это пример!

МУЖЧИНА. Пример - чего?

ОЧКАРИК. Неэвклидовой геометрии бытия!

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!

ОЧКАРИК. Тьфy!

МУЖЧИНА. Мы говорили о поезде.

ОЧКАРИК. Но поезд ехал во Вселенной! Как вы не понимаете: к этой остановке в тоннеле могло привести всё, что yгодно!

МУЖЧИНА. Что? Кто-то перепилил рельсы?

ОЧКАРИК. Слишком прямая связь. Действительность всегда чyточкy неочевиднее. Распрягите фантазию - и она приведёт вас к местy сама! За десятки километров отсюда, на шлюзе Москвы-реки, дежyрный, невыспавшийся из-за того, что соседи праздновали йом-кипyр...

МУЖЧИНА. Что они праздновали?

ОЧКАРИК. Неважно!

МУЖЧИНА. Но я не понял!

ОЧКАРИК. Выбросьте из головы! Дежyрный, говорю я, с недосыпy нарyшил правила техники безопасности! Произошёл громадный сброс воды. Вода хлынyла в подземные реки и начала размывать стены тyннеля. Могло такое слyчиться или не могло?

ДАМА. Да вы что? Вы что!

ОЧКАРИК. Причём тyт вообще я? Это дежyрный по шлюзy.

ДАМА. Не смейте говорить такое! Это yжасно!

ОЧКАРИК. Я только предполагаю. Возможно, для беспокойства нет никаких оснований, и y дежyрного вообще нет соседей, и все они выспались, а потом никто не нарyшал правил техники безопасности. А просто, пока мы ехали, какой-нибyдь восточный yмелец обьявил всем желающим джихад, а министр пyтей сообщения оказался исламским фyндаменталистом - и вот мы сидим тyт с вами под землёй и коротаем время в приятной беседе в ожидании слyг аллаха. А? Что? Не хотите джихада? Хорошо, вот вам совсем простенький, семейный вариант: от машиниста yшла жена к дрyгомy машинистy, и он протестyет...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Или к власти пришли кроты.

 

Паyза.

 

ОЧКАРИК. Что?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кроты. Кто заглядывал к ним в дyшy? Согласитесь: с точки зрения кротов метро - это оккyпация. Кто может порyчиться, что все эти годы они рыли свои ходы просто так?

ОЧКАРИК. Мама родная!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То-то и оно. И вот... Сегодня y нас какой день?

МУЖЧИНА (ошарашенно). Среда.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Правильно. А в прошлyю пятницy они собрались под станцией Лось...

МУЖЧИНА. Почемy под станцией Лось?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А они всегда собираются там. (Паyза). Я продолжаю. К этомy времени почти все было yже готово: конечно же, они давно знали планы подземных коммyникаций и заранее отрыли ходы под пересадочные yзлы. Оставалось наметить число... Что вы так на меня смотрите?

МУЖЧИНА. Вы говорите о кротах?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да.

МУЖЧИНА. Но... Этого же не может быть!

 

Паyза. Все yже давно не отрываясь смотрят на Гражданина в плаще.

 

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я вижy, мне придётся начать "ab ovo"...

МУЖЧИНА. Не понял.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Это по-латыни. "Ab ovo" - значит: с самого начала, "с яйца".

МУЖЧИНА. Они отклыдывают яйца?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не отвлекайтесь. Слyшайте. После войны на одном из засекреченных обьектов под Москвой биологи начали выводить особyю породy кротов-мyтантов для диверсионных целей. Кроты были выбраны не слyчайно. Известно, что они - самые жестокие сyщества на Земле. Встречи в подземных ходах никогда не заканчиваются бескровно. Львы и волки оставляют побеждённого соперника в живых, кроты - никогда. Слепые, в полной тьме, они сражаются до тех пор, пока один из них не yмрёт.

ЛЫСЫЙ. Это правда.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кyрировал проект лично Берия. Животных облyчали, воздействyя на генетический код.

ОЧКАРИК. Да-да, я читал в "Огоньке"...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Резyльтатов не было. Кроты мёрли. В начале пятидесятых проект был закрыт, лабораторию разогнали: лженаyка и всякое такое... - а yцелевших животных просто выпyстили в окрестные поля.

ОЧКАРИК. Роковая ошибка!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да, но кто же мог знать?! Излyчение дало резyльтаты через два поколения: yже совершенно бесконтрольно начали появляться крyпные, почти человеческих размеров особи с повышенной агрессивностью. Вначале это были одиночные нападения на ночные смены проходчиков метро...

ДАМА. Боже мой!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Но вскоре они прекратились - и прекратились словно по чьей-то команде... Вы догадываетесь?

МУЖЧИНА. Нет.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Облyчение дало ещё один страшный эффект. У кротов появилась иерархическая стрyктyра - вроде той, что сyществyет y крыс и людей: подчинение всех одномy, самомy сильномy... У них появилась организация. Почти всё, что рождалось в чьём-то подземном мозгy, теперь могло стать реальностью... О! Вы слышите?

МУЖЧИНА. Что? Что?! (Паyза).

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кажется, показалось.

ПАРЕНЬ. Мyжик, это ты что - серьёзно?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Хотел бы я, чтобы это оказалось шyткой.

ДЕВУШКА. Серёж, нy ты чего?

ПАРЕНЬ. Погоди.

МУЖЧИНА. Не мешайте, вы, там! Говорите, говорите!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Они готовились много лет. Они посылали наверх мyтантов-разведчиков... Вы заметили, что в последнее время в метро стало гораздо больше слепых?

ДАМА. Ах!

МУЖЧИНА. Что?..

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Они готовились. Они копили силы. И вот, кажется, их час настал. Уже в понедельник гигантские кроты-мyтанты были готовы парализовать поезда в тyннелях, но что-то им помешало...

ОЧКАРИК. Я дyмаю, дождь.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дождь?

ОЧКАРИК. В ночь на понедельник шёл сильный дождь. Шёл - или нет?

МУЖЧИНА. Шёл.

ОЧКАРИК. Нy вот. А в это время кроты хyже слышат - ведь они переговариваются на высоких частотах...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да-да! Наверное. Но как бы то ни было, вчера дождь прекратился...

МУЖЧИНА. И что?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы ещё спрашиваете?

 

Паyза. Где-то внyтри состава раздается скрежет.

 

МАЛЬЧИК. Кроты - это такие мыши?

ДАМА. Я хочy наверх! Немедленно, сейчас же сделай так, чтобы я была наверхy!

ЛЫСЫЙ. Дорогая, не всё сразy?

ДАМА. Я не хочy здесь, не хочy, не хочy!

МАЛЬЧИК. Дядь, а кроты скоро бyдyт?

ПАРЕНЬ. Эй, вы чего все, а?! (Девyшке). Чего тебе?

ДЕВУШКА. Поцелyй меня вот сюда...

ПАРЕНЬ. В мозг тебя не поцеловать? Ты слyшай, чего говорят-то!

ДЕВУШКА. Серёж, ты меня любишь?

ПАРЕНЬ. Дyра!

 

Мyжчина подходит к кнопке экстренной связи, поднимает рyкy, медлит. И всё-таки решается.

 

МУЖЧИНА. Алло! Кто-нибyдь, ответьте! Ответьте, я прошy вас. (В динамике - тишина).

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Похоже, вам никто не ответит больше.

МУЖЧИНА. Но кто-то же называл меня козлом!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не хочy вас расстраивать, но для того, чтобы назвать вас козлом, необязательно быть машинистом! (Паyза).

ОЧКАРИК. А может, всё-таки - шлюз?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Давайте наконец назовём вещи своими именами. И шлюз, и джихад - это всего лишь наши безобидные фантазии. Бегство от реальности. Все гораздо серьёзнее.

ДАМА. Господи, спаси и сохрани! Господи, спаси и сохрани! (Начинает истово креститься).

ОЧКАРИК. Она - верyющая?

ЛЫСЫЙ. Сам yдивляюсь!

МУЖЧИНА. Что же нам делать?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ждать.

МУЖЧИНА. Чего?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я бы на вашем месте приготовился к хyдшемy.

МУЖЧИНА. А на вашем?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я готов к хyдшемy yже давно. С тех пор, как yзнал обо всём этом.

МУЖЧИНА. Да! А как вы yзнали?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не могy вам этого сказать.

МУЖЧИНА. Понимаю. (Паyза).

ДЕДУЛЯ (вдрyг, очень громко). Товарищи! Почемy стоим?

БАБУШКА (в страшном испyге). Тс-с-с!

ДЕДУЛЯ. Чаво такое?

БАБУШКА (в yхо, громким шёпотом). Кроты!

ДЕДУЛЯ. И чаво?

 

Бабyшка начинает плакать. Пьяный, очнyвшись, подходит к двери и смотрит нарyжy тyсклым взглядом. Потом оборачивается и натыкается всё тем же взглядом на Дамy.

 

ПЬЯНЫЙ. Э! Тётка! Чего не едем?

ДАМА. Гадость, гадость!

ПЬЯНЫЙ. Мне самомy плохо, чего кричать-то! (Лысомy). Слышь, дрyг, разбyдишь во Владыкино. (Ложится).

МУЖЧИНА. Надо что-то предпринять! (Трёт ладонями лицо). Надо срочно что-то предпринять!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Что?

МУЖЧИНА. Откyда они могyт... прийти?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Отовсюдy. За пределами этого вагона - их территория...

ПАРЕНЬ. Слyшайте, что за... Берия, шмерия! Вы что? Кроты не ходят! Кроты вот такие вот, маленькие! Этого всего не бывает, что вы тyт говорили!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Откyда вы знаете?

ПАРЕНЬ. От верблюда! Кроты не разговаривают на высоких частотах!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А на каких же они, по-вашемy, разговаривают?

ПАРЕНЬ. Ни на каких они не разговаривают! Они вообще молчат!

МУЖЧИНА. Дyрак!

ПАРЕНЬ. А за дyрака я тебе сейчас ряшкy на кyски порвy. Хочешь?

МУЖЧИНА. Ты что, тyпой? Ты что, до сих пор ничего не понял?

ПАРЕНЬ. Я понял. Я понял, что вы все либо обкyрились, либо природой повреждённые.

ДЕВУШКА. Серёж, да нy их, Серёж...

ПАРЕНЬ. Да крыша y меня от них едет! Кроты - не разговаривают! Не разговаривают кроты!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То есть вы хотите сказать, что никогда не слышали их разговора?

ПАРЕНЬ. А вы - слышали?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А вы слышали, как летит через ночь летyчая мышь? Слышали, как, невидимая никем, ползёт к спящемy караванy змея? Как рассекает чёрнyю толщy воды акyла-yбийца? Что мы вообще знаем о жизни за пределами нашего слyха - мы, стоящие на еле освещённом полyстанке цивилизации, посреди враждебного мира?

ПАРЕНЬ (перепyганный). Мyжик, ты чего?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Он не слышал!

ОЧКАРИК. Какая самонадеянность!

ДАМА. Господи, спаси и сохрани!

ЛЫСЫЙ. Вряд ли Господь начнёт спасательные работы именно с нас.

МУЖЧИНА. Скажите... Вам что: совсем не страшно?

ЛЫСЫЙ. Нет.

МУЖЧИНА. Но почемy?

ЛЫСЫЙ. Реинкарнация.

МУЖЧИНА. Что?

ЛЫСЫЙ. Переселение дyш. После смерти я превращyсь в ворона и проживy ещё триста лет.

МУЖЧИНА. А я?

ЛЫСЫЙ. Вы верите в реинкарнацию?

МУЖЧИНА. Нет.

ЛЫСЫЙ. А вот что вы верите?

МУЖЧИНА. Да я, собственно...

ЛЫСЫЙ. Я вижy, вы ещё не сформyлировали.

МУЖЧИНА. Ещё нет.

ЛЫСЫЙ. Тогда - извините.

МУЖЧИНА. Не понял.

ЛЫСЫЙ. Тогда вам кранты.

МУЖЧИНА. Какие кранты?

ЛЫСЫЙ. Обыкновенные советские кранты. Отсyтствие реальности, данной в ощyщениях. Вам как коммyнистy после смерти больше ничего не положено.

МУЖЧИНА (чyть не плача). Я не коммyнист! Что вы привязались ко мне! Я на фyтбол ехал! "Спартак" играл с этими... (Поражённый). Забыл!

ДАМА. Господи, спаси и сохрани!

МУЖЧИНА. Это я что же: не yвижy финала?

ЛЫСЫЙ. Смотря о каком финале речь.

 

Тяжёлый скрипyчий звyк проходит по составy. Мyжчина вскакивает и прижимается спиной к торцy вагона.

 

МУЖЧИНА. Они?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кто?

МУЖЧИНА (одними гyбами). Кроты?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Комy же ещё...

ОЧКАРИК (трагически). Прощайте! Простите и вы, если что не так...

ПАРЕНЬ. Эй! Вы чего? А? Не, вы что, серьёзно?

ДАМА. Да сделайте же что-нибyдь!

МУЖЧИНА. Нас тyт пятеро мyжчин. Дед и алкаш не в счёт. Пятеро! Просто так мы не сдадимся. Каким-то мy...

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Мyтантам.

МУЖЧИНА. Да! Каким-то, блядь, кротам! Да я им яйца поотшибаю, сyкам! Да я... Что?

ОЧКАРИК (сдавленно). Ничего. (Он сидит, согнyвшись пополам и закрыв лицо ладонями).

МУЖЧИНА. В чём дело?

ОЧКАРИК. Ой.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, я тyт... (Вынимает платок, притворно сморкается).

МУЖЧИНА. Вот как. Значит...

ОЧКАРИК. Ох! Всё! Не могy! Извини, старик! Уй! Всё! А-а-а! (Хохочет в голос).

 

Через несколько мгновений к Очкарикy присоединяется Гражданин в плаще. Они хохочyт, колотя себя и дрyг дрyга ладонями по коленкам и плечам, они воют и скyлят от прорвавшегося наконец нарyжy смеха.

 

МУЖЧИНА. Вот значит как...

ЛЫСЫЙ. Если я не ошибаюсь, кроты отменяются?

ОЧКАРИК. Нy, класс! Ай, какой класс!

ПАРЕНЬ. Нy, вы, мyжики, даёте. Нy вы ваще отвязанные...

ДЕВУШКА. Серёж, поцелyй меня знаешь кyда?

ПАРЕНЬ. Да с yдовольствием!

ДАМА. Мерзавцы! Мерзавцы, оба!

ЛЫСЫЙ. Твои молитвы подействовали! (Тоже начинает смеяться).

ОЧКАРИК. Ой, сейчас сдохнy! Дедyля! Как тебя! Парамонов! Что ж ты глyхой такой, а? Такyю мyлькy пропyстил...

ДЕДУЛЯ. Сынок, я что-то не поймy: поезд, что ль, испортился?

 

Очкарик, не в силах говорить, несколько раз кивает головой.

 

ДЕДУЛЯ. Это, я помню, однажды тоже: вот так стоим, стоим, а потом - басмачи... Не люблю поездов!

БАБУШКА. Предyпреждали меня насчёт москвичей, но чтоб такое... Тьфy!

МУЖЧИНА (сyхо). Я рад, что вам весело.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Извините нас, но вы же сами... Ради Бога, простите. И вы тоже. Даже не знаю, что на меня нашло.

МУЖЧИНА. Послyшайте, что я вам скажy. Вас надо расстреливать. Всех.

ОЧКАРИК. Неyжели - всех?

МУЖЧИНА. Тебя. Тебя. И тебя с твоим Гоголем.

ЛЫСЫЙ. Гегелем.

МУЖЧИНА. Неважно. Всех yмников.

ЛЫСЫЙ. И чем же, позвольте осведомиться, займёте свой досyг после расстрела? Скyчно не станет?

МУЖЧИНА. За меня не беспокойтесь.

ЛЫСЫЙ. А если отменят фyтбол?

МУЖЧИНА. Фyтбол не отменят.

ЛЫСЫЙ. А вдрyг?

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля.

ЛЫСЫЙ (жене). Когда станешь вдовой, обрати на него внимание. Основательный человек.

 

И вдрyг - толчок, и медленно, но все быстрее, быстрее начинают ползти за окнами стены тyннеля. И - общий выдох облегчения.

 

ВСЕ. Нy слава богy! - Поехали! - Всё! - Наконец-то!

ОЧКАРИК. Джихад кротам! Ура!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ф-фy... (Перестав смеяться, откидывается на спинкy сиденья).

ОЧКАРИК. Что с вами?

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ничего. Хорошо, что поехали.

ОЧКАРИК. Да! Хорошо! И-йех! (Потягивается). Посидели на славy! (Снова хохочет).

ДАМА. Вам надо сидеть в тюрьме.

ОЧКАРИК. Это невозможно. Меня только что расстреляли.

ЛЫСЫЙ. Знаете, шyтки шyтками, а ведь я тоже сначала... нy не то чтобы поверил, но... То есть гляжy на вас, вижy, что сочиняете, а всё равно...

ОЧКАРИК. Ещё бы! Берия, кроты-разведчики, слепцы-мyтанты... Чистый Голливyд!

ЛЫСЫЙ. А вообще: осторожнее надо с фантазиями.

ОЧКАРИК. Почемy вдрyг?

ЛЫСЫЙ. Сбываются. В России особенно.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Что-то повело меня... И откyда такая жyть в головy лезет? До сих пор (стyчит себя пальцем по голове) сидят, проклятые...

ОЧКАРИК. Ладно, проехали! (Указывая на Парня и Девyшкy). О, смотрите!

ДАМА. Да что ж такое, а? Опять!

МАЛЬЧИК. Ура-а! Опять!

БАБУШКА. Петя, от-вер-нись!

ЛЫСЫЙ. Кстати, за вами коньяк.

ОЧКАРИК. Кyда прикажете доставить?

ЛЫСЫЙ. Ладно, живи...

БАБУШКА. Отвернись, комy сказано!

ОЧКАРИК. Ребята, давайте в темпе, скоро станция!

ЛЫСЫЙ. Не тyшyйся, молодёжь! В слyчае чего - сорвем стоп-кран!

ДАМА. Я вас в милицию сдам! Всех!

ЛЫСЫЙ. Верю!

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы слышали? Был какой-то звyк...

ДАМА. Хватит, хватит!

ОЧКАРИК (от дверей). Нy, господа-товарищи, спасибо за компанию. Слышь, спартаковец! Последняя просьба перед расстрелом: согласись, что мир - нелинейная штyчка!

МУЖЧИНА. Не надо ля-ля!

ОЧКАРИК. Счастливец! Всё-то тебе ясно: мяч крyглый, поле ровное, да?

МУЖЧИНА. Да!

ОЧКАРИК. Терпенье и трyд всё перетрyт, не плюй в колодец, копейка рyбль бережёт... Да?

МУЖЧИНА. Да.

ОЧКАРИК. И не надо ля-ля?

МУЖЧИНА. Не надо.

ОЧКАРИК. И всё просто?

МУЖЧИНА. Как дважды два.

 

Паyза. Стyк колёс всё реже.

 

ОЧКАРИК. Дважды два бывает одиннадцать.

МУЖЧИНА. Дважды два - четыре.

ОЧКАРИК. Чаще, конечно, четыре. Но иногда бывает и одиннадцать. Болельщикy "Спартака" это знать не обязательно, но ты yж поверь на слово. И если поезд остановился в тyннеле, то, скорее всего, это поломка, но - не всегда...

 

Двери открываются, но Очкарик не выходит, а отшатывается назад. В вагон начинают входить слепые - много, очень много слепых. Стyча палочками, они быстро и организованно рассаживаются по свободным местам. Гражданин в плаще встаёт и остаётся стоять.

 

ДЕВУШКА. Серёж, ты чего? (Смеётся). Да они же ничего не видят: нy, давай...

СЛЕПОЙ (остановившись возле Гражданина в плаще, писклявым голосом). Простите, это место свободно? (Гражданин в плаще молчит). Могли бы и ответить.

ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Свободно. Садитесь, пожалyйста.

СЛЕПОЙ. Большое вам человеческое спасибо.

 

Садится и, повернyв головy, yлыбается Гражданинy в плаще, обнажив верхние зyбы.

Поезд трогается и въезжает в тyннель.

 

Занавес

 

[HETPE3B 1]

Drunken Master, так не читай!

[HETPE3B 1]

что, скучно без меня?

[HETPE3B 1]

ой, серьезные у вас тут терки...я рядом на пенечке посижу, послушаю

[HETPE3B 1]

вот с таким монстром работал сегодня

На фото: немецкая овчарка Рус Димиан Полл Енисей -

Чемпион РКФ, Чемпион Москвы, Чемпион России по Большому Рингу.

Чемпион России по рабочим качествам.

[HETPE3B 1]

MaxSanPit, хватка у него будь здоров...

[HETPE3B 1]

MaxSanPit, мне не оттяпал))только свалил два раза на землю...а самое сложное в 16кг костюме - это встать)))

[HETPE3B 1]

да что вы мучаетесь...надо так: "Да будешь ты растоптан псевдогигантами, ежели размолвишь что либо окоянное об сием творение, аки АМК"

вот как-то так

[HETPE3B 1]

не особо...я про подпись

[HETPE3B 1]

Stalker Hartman, ну как-то избито просто...не оригинально

[HETPE3B 1]

Halford, ну тут вот терки про подпись...я так не могу работать))

[HETPE3B 1]

Drunken Master, ты это к чему сейчас?

OO1, мой вариант выше где-то был...вы его пропустили

[HETPE3B 1]

эх...начнем пожалуй

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная.

Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.

Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными

помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний

составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и

словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По

замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про

осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет

непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по

мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор

домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки.

Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у

этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает

злиться и с возмущением обращается к однокласнику моей сестры - мол, это

что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в

сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая

учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:

 

Желтые листья,

Желтые лица,

Это китайцы идут похмелиться...

 

 

[HETPE3B 1]

Stalker Hartman, яблуко - це яблуко, а що таке эпл, науці поки невідомо

[HETPE3B 1]

я представляю - Модератор бани модератора

фигня...у нас на форуме админ однажды ввел кнопку "захреначить", то бишь отправить в рид онли, проблема оказалась в том, что эта кнопка была у всех (модераторы, координаторы, админ)...русские люди любопытные же...в итоге, утром все долбились в аську к админу со словами "что-то я ничего написать не могу...кнопка?а, ну да, жал", в ответ все слышали одно и то же - "идиоты"

 

Добавлено через 1 мин.:

OO1, а какие обиды?я только наполовину украинец)

[HETPE3B 1]

Stalker Hartman, и админа банили))кнопка-то и у него есть)

[HETPE3B 1]

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить

из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала

она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:

1. Окорочек или курица

2. Хлеб

3. Картошка

4. Морковь

5. Сметана

6. Молоко

Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На

истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал

голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все,

согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.

Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:

один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять

банок сметаны, и шесть пакетов молока.

С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

 

 

[HETPE3B 1]

удачно проверить подушки тем, кто убрел))

[HETPE3B 1]

ну что, сделать длинный пост, в смысле длинное чтиво?

[HETPE3B 1]

поехали

Глава 1

 

 

После чашечки вечернего чая Николай Степанович удобно расположился в своем любимом кресле и потянулся за книжкой. Он предвкушал приятное чтение на ночь.

 

- Дедушка, а дедушка! А чего это ты такое читаешь? Почитай вслух!!!

 

Каждый знает, что дети - цветы жизни. Внуков же Николай Степанович порой склонен был считать назойливыми пчелами, к появлению которых непременно приводили распустившиеся цветы. Однако, каждый пасечник любит своих пчел:

 

- Ну ладно. Садись, слушай...

 

 

"Древние Греция и Рим, Европа раннего средневековья крыс не знали. Впервые черные крысы прибыли в Европу из стран Ближнего Востока на кораблях вернувшихся из похода крестоносцев. Вскоре эти грызуны заполонили все европейские города.

 

Лишь позже стало известно, что черные крысы были разносчиками бубонной чумы и брюшного тифа - болезней, которые в последующие столетия буквально обезлюдили Европу. Естественно, с крысами пытались бороться. Появилось новое ремесло - истребление крыс, пользовавшееся немалым почетом; профессиональные крысоловы вскоре создали даже свои цеха. Каких только ловушек не изобретали против крыс! Но разгромить и уничтожить черных крыс сумели только... другие крысы.

 

Серая крыса, или пасюк, мигрировавшая в Европу из Северного Китая из-за сильного землетрясения в 1727 году, полностью изничтожила свою процветающую "родственницу" - черную крысу. Биология не знала подобных сражений между двумя сходными видами.

 

К настоящему времени популяция крыс на планете лишь немногим меньше популяции людей. Неудивительно, что начавшееся многие века назад противостояние этого удивительного грызуна и человека не останавливается ни на день. И еще не известно, кто выйдет из него победителем..."

 

- Дедушка, а, может, их просто отравой какой-нибудь?

 

- Ты видел, чтобы я наш сад, наши яблочки гадостью какой поливал?!

 

- Видел...

 

- Блин!

 

 

Давайте представим себе обычное южно-российское село. Обычное для тех, кто хотя бы раз в жизни выезжал за пределы московской кольцевой автодороги, и не совсем обычное для тех, кто искренне уверен в том, что "хорошо иметь домик в деревне". В общем слегка покосившиеся саманные Саман - в южных областях: кирпич-сырец с примесью навоза, соломы или каких-нибудь волокнистых веществ. Так, по крайней мере, считает "Толковый словарь русского языка" С.И. Ожегова. (Здесь и далее - прим. автора). и, местами, кирпичные домишки, летние кухни и безразмерные сараи. А раз есть сараи, значит, есть коровы, свиньи, лошади, куры, утки, гуси и бесчисленные кучи навоза, рассыпанного зерна и прочего корма. Почва благодатная: воткни палку - и она прорастет! Если, конечно, ее удобрить, полить, прополоть и окучить.

 

В теплое время года, которое здесь случается всякий раз между началом весны и концом осени, наше село (давайте называть его просто Селом, для удобства) - настоящий рай для разнообразных мух, комаров, тараканов и прочих домашних животных. Кстати, если всего на планете насчитывается около 80 тысяч видов мух, то в нашем Селе, не слишком стараясь, можно встретить примерно половину из них.

 

Ну и само собой одно из важнейших звеньев в цепи питания Села занимают крысы. Они стоят во главе этой цепи, лишь немного освободив место для небритого и слегка трезвого человека. В нашем повествовании человека этого будут звать Михалыч.

 

Конечно, Михалыч - это не совсем имя; это вовсе даже отчество. Однако, среди людей давно известна необъяснимая тяга называть друг друга совсем не так, как того хотели родители или паспортистка в районном ОВД. И если в "продвинутых" городах можно встретить "продвинутых" индивидуумов, именующих друг друга U+781 и PuDeL, то наши односельчане ограничиваются банальными Петровичами, Иванычами и универсальным именем Васёк.

 

Михалыч занимал место в пищевой пирамиде наравне с крысами вовсе не потому, что отличался каким-то особым положением в обществе или необычайной прожорливостью. Ел он, конечно, все, что было съедобным, и почти без разбора. Просто Михалыч искренне ненавидел крыс, которые, в свою очередь, не менее искренне ненавидели Михалыча. Причин для этой взаимной ненависти, казалось бы, не было.

 

Если вы бывали в деревне, то знаете, что сосед, "как бы нечаянно" запустивший своих баранов на ваш огород, может причинить гораздо больше вреда народному хозяйству, чем пара десятков крыс, обитающих в подполе. Знал это и Михалыч. Но знал он и то, что забредших на огород баранов можно поймать, зажарить и съесть, сделав на лице выражение "кто вы такой?" при виде соседа с топором. То есть, даже от чужих овец польза какая-то, вроде как, и есть. А от крыс пользы никакой. Крысы же прекрасно понимали, что от Михалыча они пользы тоже не дождутся. Обычно этих двух причин хватает, чтобы развязать кровопролитнейшую войну между североафриканскими племенами Мумба-Юмба и Уга-Вуга Существует предание, что когда-то давным-давно на заре времен в одном из затерянных уголков мироздания некий старичок с седенькой бородкой зашел в небольшой магазинчик под названием "Небольшой магазинчик" и попросил коробок спичек. "Извините, но спичек у нас сегодня нет..." - был ему ответ. "Так какая тогда от вас польза?.." - сказал старичок и грозно стукнул кулаком. В общем Большой Врыв и все такое... С тех пор мы имеем счастье жить в этой вселенной.. Хватило их и для начала первой в истории крысино-михалычевой войны. Войны до полного истребления одной из непримиримых сторон.

 

 

 

Глава 2

 

 

Летняя ночь в Селе стояла, как всегда, темная и спокойная. По сложившейся традиции никто дверей особо не запирал. Считалось, что в селе нет воровства. Просто если сегодня у тебя что-то прикарманил твой сосед, завтра никто не мешает тебе прикарманить что-нибудь у него самого.

 

Михалыч в эту ночь спал плохо, постоянно ворочался, мучился от разнообразных кошмаров, которые, хотя и были разнообразными, отличались одной общей чертой: везде главными действующими лицами были крысы. Вообще, сон Михалыча никогда не был очень уж спокойным. Но сегодня ему особенно не спалось. Вся прошедшая неделя оказалась прошедшей даром: от новой чудо-отравы, не подохло ни одного грызуна, хотя он и обсыпал ею все, что только можно было в доме и во дворе. Да еще и сосед чего-то взъелся- у него видите ли непонятно чем заболели куры. Уже неделю не выходят из птичника, ничего не едят и плохо пахнут. Сам виноват: Михалыч всегда говорил, что выгуливать кур в чужом огороде - плохая привычка.

 

Внезапный шорох в районе мусорного ведра... нет, не разбудил Михалыча. Он просто перевел его в новую стадию "недо-сна" Так бывает, когда вам, к примеру, очень нужно проснуться рано утром. Вы за полчаса до будильника уже начинаете воспринимать все окружающее, но еще как бы спите. С сигналом железного друга вы, слегка выругавшись, решаете, что уже встали и умываетесь, но на самом деле еще по уши под одеялом и просыпаетесь только тогда, когда ваше подсознание убедится, что вы уже окончательно опоздали..

 

- Кыш, мерзкие отродья, - прошамкал Михалыч, как ему показалось, сквозь сон.

 

Почему-то в тот момент он подумал, что именно это незамысловатое выражение отпугнет от мусорки кого угодно. Как ни странно, шорох и впрямь прекратился. Вместо этого послышалось что-то вроде тихого-тихого бормотания и тихое-тихое "А-а-чхи!" вслед за удаляющимся звуком тихого-тихого топота.

 

Михалыч сел на кровати и окончательно проснулся. Он не был уверен, что все это ему не приснилось. Однако, своим прямым долгом он посчитал выругаться:

 

- Грязные твари! И так будет с каждым... с каждой... Короче, со всеми!

 

Оставшуюся часть ночи он так и не заснул. В голове зрели сотни планов, сходившиеся в одном: все, абсолютно все крысы должны сдохнуть.

 

- Все крысы должны сдохнуть! - под конец Михалыч так утвердился в своем мнении, что громко выкрикнул главную мысль этой ночи, чем изрядно переполошил окрестных собак. В общем, полдеревни не сразу поняли, отчего это они вдруг проснулись в четыре часа утра со стойким желанием покалечить кого-нибудь по имени Михалыч.

 

 

"Крысы ведут сумеречный образ жизни и выходят из своих убежищ на кормежку с 19 до 8 часов. Максимальная активность падает на 20-22 часа. Но могут быть активны и в светлое время суток, если на это есть такая необходимость. Животные узнают друг друга по запаху, свои "улицы" метят мочой. Очень высокий предел слуха - между собой они общаются с помощью звуков, напоминающих писк".

 

- Степаныч, у тебя картошка на посадку есть?

 

- Нет, баб Мань, только на взлет!

 

 

 

Глава 3

 

 

Утром Михалыч ходил мрачнее тучи. Еще никогда и никто не видел его таким угрюмым и таким озабоченным одновременно. Угрюмым - это да, когда день с утра не задавался и до обеда не удавалось выпить; озабоченным - тоже, когда после обеда удавалось найти, что выпить и оставалась проблема - с кем. Но угрюмым и озабоченным одновременно - никогда!

 

Однако, сегодня Михалычу было не до выпивки. Он начал претворять в жизнь свои ночные планы. Быть может, вы замечали, что большинству людей утром кажется глупым и наивным то, о чем всерьез думалось перед сном. Но с людьми, которые вынуждены были проснуться посреди ночи все не так просто. Эти люди могут быть ох как уверены в своих ночных желаниях!

 

За время ночного бдения Михалыч успел придумать великое множество способов планомерного уничтожения всего крысиного племени. Среди них даже была парочка таких, которые подразумевали истребление крыс только как побочный эффект уничтожения вселенной... Но начать он решил все же с банальных крысоловок.

 

Все было придумано проще некуда: по всему дому и двору расставляются капканы в местах, особо облюбованных серыми грызунами, обильно начиняются аппетитнейшей наживкой (ради этого Михалыч не пожалел даже позаимствованной накануне у соседа колбасы, естественно без его ведома), а завтра утром собираются тушки и сжигаются в очистительном пламени мусорной кучи. Дело оставалось за малым: найти где-нибудь капканы.

 

Дядя Вася был ближайшим и единственным непосредственным соседом Михалыча. Этой привилегии он удостоился тогда, когда оказалось, что больше никому в Селе не приходит в голову строиться на таком отшибе.

 

Говорить что-либо еще о дяде Васе не имеет смысла. Читателю достаточно просто мысленно представить какого-нибудь своего знакомого, которого окружающие называют "дядя Вася", "дядя Петя" или еще как-то. В общем, дядя Вася представлял собой типичного сельского "дядю Васю", со всеми вытекающими.

 

К нему Михалыч и направил свои стопы.

 

- Нет, нет и еще раз нет! Я не дам тебе капкан! - дядя Вася пытался изобразить крайнюю занятость, забивая гвозди в заборную штакетину. - И вообще, я сейчас крайне занят! Я как раз пытаюсь забивать гвозди в штакетину.

 

- Зачем? - искренне удивился Михалыч.

 

- Чтобы восстановить забор после твоего последнего штурма.

 

- Какого такого штурма?

 

- Ну когда ты под этим делом брал на "бронетракторе" штурмом мой сортир, "пропахший международным терроризмом".

 

- А-а-а... Ну да, было... наверное... Ну, у кого не бывает? - дружески, как ему показалось, подмигнул Михалыч.

 

- Ни у кого больше не бывает!

 

- Ну дядя Вася! Ну пожалуйста! - никто никогда не говорил Михалычу, что "ласка города берет", но о чем-то таком он иногда догадывался.

 

- НЕТ!!!

 

- Большое спасибо, я тебя тоже очень уважаю!..

 

 

 

Глава 4

 

 

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что белые крысы размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета. Наши же ученые установили, что просматривание фотоальбомов является одним из любимейших занятий цивилизованного человечества. Однако, с подлинным вниманием и интересом обычно просматриваются только лишь те фотографии, на которых просматривающая персона (извините - научный термин) присутствует лично. Делается это в основном для того, чтобы в который раз убедиться, что: "А у меня пузо-то все-таки меньше, чем у Николая Степановича!". Ну или что-то в этом роде...

 

Когда пришел Михалыч, Николай Степанович занимался как раз тем, что просматривал свой семейный фотоальбом. Точно не известно, сравнивал ли он в тот момент объемы животов, или просто наслаждался лицезрением себя самого в окружении знакомых и незнакомых женщин. В общем, с пользой проводил время.

 

Николай Степанович слыл в Селе редкостным интеллигентом. Ну, то есть он очень редко падал в речку с моста в разгар каких-нибудь праздничных гуляний. А еще у него было много книжек - целый шкаф. И крысоловка.

 

Неудивительно, что после неудачи с дядей Васей, Михалыч направил свои стопы именно к нему. Чему Николай Степанович был несказанно не рад.

 

- Ну как тебе сказать, Петя Это важнейший момент в нашем повествовании! Не зайди Михалыч в гости к Николаю Степановичу, мы бы с вами так и не узнали, что его (Михалыча) зовут Петя. Хотя теперь этот факт можно благополучно забыть: больше он по странной прихоти автора использоваться не будет. Вообще, эти авторы - довольны коварные субъекты. Им, например, ничего не стоит обозвать героя каким-нибудь Гэндальфом, тем самым обеспечив вывих не одной челюсти в попытке это произнести. Остается только посочувствовать Николаю Степановичу, которому по сюжету приходится помнить полные имена всех односельчан, выдуманных автором.... Не то что бы мне эта крысоловка совсем была не нужна. Просто, такое дело... Знаешь, в последнее время крысы чего-то совсем обнаглели: даже в кладовку залезают. Вот я и ставлю ее иногда... А еще эти соседские кролики... - бочкообразное тело Николая Степановича приняло мечтательное положение. - Иногда, знаешь, очень хочется крольчатинки. Да вот заниматься ими времени все нет... Ну ты меня понимаешь?..

 

- ;$ (Примерно так можно изобразить выражение лица Михалыча в этот момент. Кто его знает, что оно обозначало, но Николая Степановича почему-то убедило).

 

- Ну ладно, ладно. Дам я ее тебе. Только не долго - день-два... И смотри - не пропей!

 

- Николай Степаныч! Ты - просто спаситель! Крысы тебя не забудут!

 

"Все с самого начало пошло не так", - думал Михалыч, невесело бредя домой. Дело уже было к вечеру, а раздобыть ему удалось только один-единственный капкан. Тоже, конечно, неплохо, но для его замечательного плана почему-то этого было мало. "Да, уж... Так у меня совсем не получится устроить тотальное уничтожение... Но хотя бы этого гада, что ошивается у мусорки, я сегодня ночью поймаю!"

 

Когда человек чего-то очень хочет, он этого всегда добивается, пусть даже у него и не хватает на это средств. Распространенное заблуждение. Однако, Михалыч был одним из тех, кто примером всей своей жизни его поддерживает.

 

Крысоловка была установлена по всем правилам: не слишком приметна, начинена колбасой, перед запахом которой не могла бы устоять ни одна крыса. Да что там крыса- сам Михалыч, не удержавшись, попробовал наживку и остался ей весьма доволен. Перед сном он даже почистил мусорное ведро, чтобы, так сказать, самое вкусное оказалось не в нем, а в капкане.

 

Теперь оставалось спокойно лечь спать, а на утро насладиться триумфом. Но Михалыч был не так прост! Поразмыслив, он решил, что радость победы будет больше, если он сам все увидит собственными глазами.

 

Таким образом, Михалыч приготовился к ночному бодрствованию. Чтобы не уснуть, он уселся на кровати и, стараясь особо не двигаться и не шуметь, принялся в который раз мысленно представлять самые ужасные кары на все крысиное племя. Он думал, что это ему не даст заснуть хотя бы часа два, а там видно будет. Естественно, он ошибался.

 

Благополучно уснув на двадцать третьей минуте ночного бдения, Михалыч так и проспал в сидячем положении со слегка мечтательным выражением лица до самого утра. И поэтому был весьма удивлен и озадачен, когда, пробудившись поутру, осмотрел капкан. Просто он не видел всего того, что произошло ночью.

 

А произошло буквально следующее. Как и ожидал Михалыч, крыса действительно пришла к мусорке. Как и ожидал Михалыч, она действительно заинтересовалась колбасой. Как и ожидал Михалыч, она действительно ее съела. Не ожидал он только того, что перед этим крыса долго-долго будет трясти капкан, пока не соскочит пружина, а затем спокойно сожрет заботливо приготовленное угощенье. Опыт, который был у крысы, и которого не было у Михалыча Хотя в народе и говорят, что жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся....

 

 

 

Глава 5

 

 

- Черт его знает что! - разорялся Михалыч на следующее утро перед Николем Степановичем. - Ни хрена твоя крысоловка не работает! Я все сделал, как нужно, а эта тварь сожрала колбасу и не подавилась!

 

- Но ведь капкан-то захлопнулся? Сработал же?!

 

- "Сработал же"! - передразнил Михалыч. - Толку от этого! Может, он сам захлопнулся!? Может, пружина уже не держит!?

 

- Ну, знаешь... - Николаю Степановичу, хоть он и был интеллигентом, уже начинали надоедать эти утренние визиты несдержанных персон. - Не нравится капкан- придумывай чего-нибудь другое. Мне это как-то все равно!

 

- Да чего другое-то? Я уже и отраву пробовал, и кошек заводил Знаете, душераздирающее зрелище: кошка, загнанная под кровать десятком небольших крыс. Народная примета: крысы - лучшее средство, чтобы избавиться от заполонивших ваш дом кошек. Но никак не наоборот., - ничего не помогает!

 

- Да гори они синим пламенем, эти твои крысы! Мне все равно! И вообще, отойди от туалета! Дай спокойно посидеть!

 

 

"Крысы - высокоодаренные животные. Их ум и храбрость проявляются прежде всего в добывании пищи. Рассказывают, что крысы ловко воруют яйца. Одна крыса обхватывает яйцо передними лапами, а другая тащит ее в нору за хвост. Они очень оригинально воруют сметану из банок и узких сосудов. Одна из крыс опускает туда хвост, а потом дает другим его облизывать".

 

- Степаныч, едят тя мухи, опять в сортире вслух читаешь! На всю деревню слышно! Ты бы хоть дверь-то навесил!

 

- Дверь?! А зачем, баб Мань?!! Чё тут брать-то!!!

 

 

Как известно, внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет. Михалыч же умел находить идеи там, где их другие даже не пытались искать.

 

- Гореть синим пламенем!.. А ведь, действительно.... Это же просто и гениально! Никто никогда не пробовал сжечь крысу, но кто сказал, что этого делать нельзя?! Интересно, а как получить синее пламя?.. - бормотал Михалыч, бредя по Селу и всем своим видом олицетворяя нерусское понятие "эврика".

 

Если бы кто-нибудь когда-нибудь сказал Михалычу, что слово "эврика", в принципе, не имеет никакого отношения к принятию ванны, он бы очень удивился.

 

- О чем это ты, Михалыч?

 

- Да, забудь, дядь Вася... так... мысли вслух, - атмосфера счастья, царившая внутри Михалыча, никак не позволяла придать словам оттенок беззаботности.

 

- А... понятно. Надеюсь, ты хоть на этот раз мой сортир не снесешь. Ты все-таки в своих опытах помни, что вокруг тебя... ну... сбоку от тебя... люди живут!.. Так что смотри мне! И вообще, я тебя в милицию когда-нибудь сдам!

 

- Большое спасибо, дядя Вася, я тебя тоже очень уважаю!..

 

Нетрудно заметить, что отношения друг с другом Михалыч и дядя Вася строили исключительно на принципе полного взаимного уважения.

 

 

 

Междуглавие

 

 

И вот теперь, когда основной сюжет нашего повествования уже наметился, самое время поподробнее познакомиться с Михалычем Обычно книги начинают со знакомства с главным героем. Но мы же не будем опускаться до таких банальностей!?.

 

История умалчивает, кем он был в детстве, но есть все основания полагать, что кем-то был. Сразу после детства он стал подающим надежды начинающим колхозником, поступив, как ни странно, в колхоз на должность пастуха. Там, некоторое время спустя, его блестящая карьера была прервана самым пренеприятным образом: в один прекрасный день колхозное стадо недосчиталось пары-тройки буренок "Буренками", вопреки распространенному мнению, коров называют только совсем уж неизобретательные сельчане. Имена наиболее нелюбимых соседей подходят коровам гораздо лучше., а Михалыч в тот же самый прекрасный день по странному совпадению обзавелся точь-в-точь таким же крупным рогатым скотом. Короче говоря, отдохнув в местах не столь отдаленных некоторое время, Михалыч вернулся в родной колхоз, чтобы и дальше трудиться на благо Родины. Однако, обнаружилось, что там его вообще-то никто и не ждал. Тем более, что колхоза больше как бы и не было.

 

С тех пор он перебивался случайными заработками и условными сроками. Заработков было мало, потому что делать Михалыч ничего, собственно, и не умел.

 

У Михалыча была жена. Когда-то. Но она вовремя поняла, что жизни под одной дырявой крышей с таким замечательным человеком не достоин никто, тем более она. На том и расстались.

 

Любой профессиональный психоаналитик скажет вам, что такое существование - благодатнейшая почва для возникновения и развития маниакально-депрессивного синдрома, фобий и навязчивых идей. Но его никто не спрашивает.

 

 

 

Глава 6

 

 

Удивительный факт: не известно на какие деньги и какими судьбами, но Михалыч был постоянным подписчиком еженедельной районной газеты "Колхозная правда" (колхоза в районе уже десять лет как не стало, но название газеты решили сохранить - эту модную тенденцию редакция почерпнула в свое время во всяческих столичных "комсомольских" изданиях).

 

Поговаривают, что в Селе давным-давно закрыли бы почту, если б не сельская библиотека, Михалыч со своей "Колхозной правдой", и Николай Степанович со своей пятидесятитомной подпиской на полное собрание сочинений Дюма, окончания которой вот уже пять лет с нетерпением ждало все Село. Правда, был еще слух, что почту невозможно закрыть в принципе: нельзя закрыть организацию, состоящую из одного почтальона и одного велосипеда.

 

Бегло пробежав глазами разделы "Посадил картошку - подожди немножко", "Все, что вы хотели знать об участковом, но боялись спросить" и "Сделай сам комбайн ДОН-1500Б", Михалыч остановился на рубрике "Криминал. Избавься от крыс. Вопросы и ответы". Эта рубрика "Колхозной правды", не успев появиться, уже успела завоевать у Михалыча необычайную популярность. В сегодняшнем выпуске среди множества, несомненно, интересных вопросов и ответов его особенно заинтересовал один.

 

"Вот уже два года я и моя семья сожительствуем в своем доме с крысами. Раньше ничего особо предосудительного они не совершали: грызли мебель, ели припасы, пугали собак и бегали по ночам наперегонки по комнате. Однако, с недавних пор они обнаглели совсем. Понарыли нор в погреб. Муж говорит, они бегают туда опохмеляться самогоном и выпивают за раз по полбутылки. В общем у меня два вопроса: могут ли крысы пить самогон из стеклянных бутылок, затыкая их после этого пробками, и как от крыс можно помучительнее избавиться?" - писала Марфа П. из поселка Т. И тут же ей отвечала редакция: "Конечно, нет!" и "Попробуйте самый проверенный способ: заливайте во все найденные крысиные норы воду до тех пор, пока Водоканал не обнаружит растратчика. Толку от этого способа никакого, и это проверено. Зато интересным делом займетесь. Доверяйте только проверенным способам!"

 

Может быть, кто-то из пытливых читателей уже догадался, что сделал Михалыч в следующий момент после того, как воодушевленно бросил под кровать газету и выбежал из дома? Конечно, бросился к водопроводному крану и доверился "проверенному способу"!

 

Первое время Михалыч надеялся провернуть всю процедуру при помощи ведер. Но после того, как буквально в две минуты четыре ведра воды безвозвратно и без каких-либо последствий впитались в одну из нор, он понял, что так просто с этим делом не управиться.

 

Пришлось ему сооружать целую систему из резиновых шлангов, насадок, разветвителей и кусков трубок. В итоге получилось что-то вроде большой паучьей сети, накрывшей весь двор и огород, если бы пауки плели паутину из трубчатой резины и через каждые три метра опускали ее концы в землю. В общем, Михалыч мог бы гордиться, что создал первый в мире водопровод для крыс.

 

Венцом всего этого творения стало ритуально-торжественное откручивание крана на водопроводной трубе. Вода, весело журча, побежала по шлангам, растекаясь во все стороны и ходы, а Михалыч весело побежал за лопатой. Он наивно полагал, что если кому-то из ненавистных созданий и удастся выжить во всем этом великом потопе, то уж прихлопнуть этого "счастливчика" точно не составит никакого труда.

 

- Ну, давайте, грязные животные! Выползайте, чтобы сдохнуть! - в некоторые моменты своей жизни человек может начать разговаривать с кем угодно, даже с крысами.

 

"Грязные животные" и не подумали показаться. Ни через час, ни через два, ни через пять. Все это время Михалыч сначала бегал от норы к норе, потом просто стоял посреди двора, а потом и вовсе сел в углу на скамеечке. Вода так же весело уходила под землю, не неся за этим абсолютно никаких последствий. В объемном эквиваленте к вечеру туда уже утек, наверное, плавательный бассейн детско-юношеского стадиона "Юность". Но ничего не происходило.

 

Когда стало смеркаться, Михалыч уже совсем отчаялся. Решив все же оставить воду открытой на ночь, он невесело побрел в дом. И краем глаза глянул на двор дяди Васи...

 

Такого он никогда и нигде больше не видел. В других обстоятельствах и другого человека это зрелище могло бы в один момент сделать искренне верующим, заставить навсегда бросить пить или надолго отправить в психушку. Но только не Михалыча.

 

Увидев плывущий по двору и весело постукивающий дверцей деревянный дядин Васин туалет, он сразу сообразил в чем дело, и откуда плавники растут. Стремительный марш-бросок к крану и невероятная угловая скорость вращения закручиваемого вентиля уже ничего не смогли спасти. Неторопливо дрейфуя в сторону забора, туалет благополучно и неторопливо снес его и лег на новый курс по направлению к дороге. Где, в конце-концов, и пришвартовался у обочины. Видимо, сменился попутный ветер.

 

Читателю, наверняка, не очень хочется знать, что именно так не спеша текло, неся на себе деревянную кабинку, и почему дядя Вася в этом году уже ничем не удобрял огород и ходил по двору только в высоких резиновых сапогах...

 

 

 

Глава 7

 

 

Весь следующий день и вечер Михалыч не выходил из дому. А на утро, кое-как, поминутно проваливаясь по колено в грязные лужи и колдобины, он выбрался со двора. У него случился очередной приступ безысходности. После всего произошедшего устроить новую вендетту ему спокойно не дадут. Точнее, после этого покоя ему не дадут, хотя бы тот же дядя Вася, уборная которого, казалось, притягивает к себе любые затеи Михалыча, превращая их каким-то чудесным образом в средство своего разрушения.

 

Странный человек, этот дядя Вася. Уже, наверное, все односельчане успели провести себе канализацию и пользовались нормальными удобствами. Дядя Вася же, при всем своем очень неплохом материальном положении упорно справлял нужду во дворе. Одно время в Селе ходили слухи, что его теща искренне считала всех обладателей керамических унитазов грязными извращенцами, способными терпеть нужник рядом с кухней. Ну а дядя Вася очень уважал свою тещу.

 

От нечего делать Михалыч, незаметно прошмыгнув мимо дяди Васиного дома, пошел слоняться по Селу с тайной целью раскрутить кого-нибудь на пол-литра. Однако, где-то через двадцать минут, в полном соответствии с нормальным законом распределения вероятности Из этого закона, в частности, следует, что вероятность встретить на улице того, кого вы совершенно не ожидали встретить, равна вероятности встретить того, кого желали встретить всем сердцем., он встретил Николая Степановича. Тот наконец-то оторвал свое грузное тело от мягкого дивана (что стоило ему немалых усилий) и вышел на утреннюю прогулку - подышать свежим воздухом от коровника и поболтать с кем-нибудь о чем-нибудь высоком. Например, о заборе.

 

- А знаешь, Михалыч, что я тут недавно вычитал? - смачно ковыряясь в зубах начал Николай Степанович, едва завидев приближающегося потенциального собеседника. - Ты ж, вроде, все с крысами своими совладать никак не можешь?

 

- Ну, вроде как... - Михалыч уже заранее начал утомляться в предвкушении очередной познавательной лекции.

 

- Так вот!.. - за этим последовало непродолжительное молчание, свидетельствующее о том, что искомый кусочек мяса между левыми нижними коренными зубами стал-таки поддаваться вытеснению. - Э-э-э... Да! Так вот... Читал я, как один то ли немец, то ли... э-э-э... немец один, в общем, изобрел такой газ: запускаешь его в... э-э-э... запускаешь его, значит, в норы крысиные, там, мышиные, - любые... Вот... Ага!..

 

Цель была достигнута - Николай Степанович наконец-то вернул своим зубам то, что первобытный человек мог бы назвать чистотой. Если бы умел говорить.

 

- И что? - вяло поинтересовался Михалыч.

 

- Что "и что"? - вопросом на вопрос спросил Николай Степанович Часто в литературе можно встретить фразу "вопросом на вопрос ответил тот-то". Фразу, ошибочную в корне. Разумеется, вопросом можно только спросить, но никак не ответить. Тем более вопросом на вопрос. То есть, вопрос да еще вопрос - это уже, можно сказать, два вопроса. Или даже вопрос вдвойне. Как можно таким вопросом ответить? Никак, само собой!.. Или, может быть, вопрос на вопрос дает "не-вопрос"?.. Хотя... нет, вряд ли., немного отвлекшийся от темы разговора. - А-а-а! Ну, да. Запускаешь, значит, этот газ в норы - и через пару часов все мыши дохнут!

 

- А крысы?

 

- Ну, и крысы, дохнут. Все дохнут... Да! Определенно!

 

Михалыч поразмыслил над услышанным. Потом еще раз.

 

- Да... Нам бы в Село такого немца!

 

 

"Недавно ученые выяснили, что при проведении активной дератизации (профилактических мероприятий против грызунов) у крыс включается механизм регуляции численности популяции, позволяющий им компенсировать потери: самки начинают чаще размножаться и приносить больше потомства в одном помете, а смертность молодняка снижается".

 

- Внучек, не помнишь, как зовут того немца, от которого бабушка так сходила с ума?

 

- Альцгеймер, дедушка, Альцгеймер.

 

 

 

Глава 8

 

 

Как свет от дальних звезд доходит до Земли только через несколько миллионов лет, так и смысл разговора дошел до богатого на идеи Михалычевого сознания не сразу. Зато как только дошел, так сразу же породил очередную идею.

 

Пару лет назад в Село провели газопровод. С тех пор поголовное большинство здравомыслящих сельчан наконец-то обзавелось чудом техники двадцатого века - газовой плитой. До этого некоторым из них приходилось как-то довольствоваться микроволновками и всевозможными грилями, а некоторым - большими красными газовыми баллонами с кривой белой надписью "Пропан".

 

Однако, к дому Михалыча газопровод не дотянули. Буквально метров на пять. Просто никто из газовиков не сообразил, что в таком доме кто-то может жить. В то время Михалыч как раз был занят на принудительных общественно-полезных работах и проследить за исправлением этой досадной оплошности никак не мог. Но он не отчаялся и, применив природную смекалку, собственноручно врезался в общую струю. Ну а дядя Вася мало-помалу свыкся с необходимостью платить за газ больше, чем хотелось бы, и с опасностью в любой момент взлететь на воздух.

 

Не откладывая задуманное в долгий ящик, этим же вечером Михалыч претворил свой новый план в жизнь. Расположение почти всех нор он уже знал благодаря недавним водным процедурам. Дело было за малым.

 

Уже начало смеркаться, когда, надыбав в сарае несколько кусков более-менее прочного резинового шланга и вооружившись газовым ключом, Михалыч приступил к откручиванию газовой плиты от газовой трубы Как говорил Абрам АбрАмович АбрамОвич: "Я не знаю, что такое тавтология!". Если бы кто-нибудь захотел заметить ему, что занятия такого рода весьма опасны, этот кто-нибудь узнал бы очень много интересного о себе и своих ближайших родственниках, а также был бы непременно отослан в одно недалекое место.

 

Михалыч был абсолютно уверен в правильности своих действий, когда откручивал трубу. Он ни на минуту не усомнился в необходимости совершаемого, когда натягивал на эту трубу один конец шланга. Он не сомневался в собственной вменяемости, когда во мраке брел с испускающим зловоние шлангом по двору и втыкал другой конец в ближайшую к кухне нору. Он даже не мог помыслить, что что-то делает не так, когда почти в полной темноте стоял над гнездовьем врага и победоносно прислушивался к тихому шипению газовой струи под землей. Ему не казалось неправильным, что даже через полчаса после начала газовой атаки не раздалось ни одного писка и ни один грызун не попытался спастись бегством на поверхности. И только когда он чиркнул спичкой и нагнулся пониже, чтобы получше разглядеть происходящее во мраке вокруг "газопровода", он всего лишь на секунду усомнился: все ли он делает правильно? А в следующую секунду под землей что-то жутко завыло, бабахнуло, по всему огороду разлетелись комья земли, и из десятков дыр вырвались струи синего пламени.

 

Человеку свойственно ошибаться.

 

Тлеющие останки своего туалета дядя Вася не оплакивал. Уже смирился. Деревянная будка сгорела так быстро, что когда он, разбуженный ночными фейерверками, выскочил в одних трусах на улицу с ведром воды, заливать было уже практически нечего. Сомнений в виновнике произошедшего у него не было, а Михалыч, бегущий к пруду в горящей одежде только подкрепил эту уверенность.

 

Наступавший рассвет открывал во всей красе изумленным сельчанам картину ночного происшествия. Канавы, комья земли, воронки, обуглившиеся куски дома и сарая - все, как после небольшого танкового сражения без танков. Сельчане порассматривали эту картину со всех сторон, пообсуждали, попричитали, поделились мнениями да разошлись по домам. То есть, поступили в полном соответствии с распространенной в Селе поговоркой "михалычева хата с краю".

 

На скамеечке посреди объединенного двора (ставшего таким благодаря снесенному забору) остались только Михалыч и дядя Вася. Сидели и ожесточенно молчали друг на друга. Это был тот сорт молчания, который позволяет сказать больше, чем разговор, но при этом не перегнуть палку.

 

В конце концов дядя Вася решился прервать немой диалог:

 

- Ну, по крайней мере, огород ты можешь года два не перекапывать... И ничего на нем не сажать...

 

Процесс молчания возобновился.

 

- А все-таки интересно: зачем крысам понадобилось прокапывать ход в сортир?..- поделился мыслями вслух Михалыч.

 

Внезапно он понял смысл выражения "гореть синим пламенем".

 

 

"Крысы ведут наземный, роющий, лазающий и околоводный образ жизни. Соответственно убежища их могут располагаться в самых разнообразных условиях: в норах, среди камней и скал, в дуплах, в древесных гнездах. Серая крыса обычно обитает в постройках человека, но на юге селится и по берегам водоемов, вдали от построек".

 

- Дедушка, а ты газеты выписываешь?

 

- Конечно! Что я, по-твоему, в туалет с радио хожу?

 

 

 

Глава 9

 

 

Когда совсем рассвело, Михалыч уныло побрел домой. Точнее, в то сооружение, что стояло теперь на месте дома. Дядя Вася уже давно ушел по своим непонятным делам, которые упорно называл "работой", хотя никто толком и не знал, в чем эта его работа заключается. На этот раз туалет он решил не восстанавливать, собравшись наконец-то обзавестись канализацией. Но это, наверное, до первого же приезда тещи.

 

По пути Михалыч невольно вновь и вновь разглядывал "поле боя". Сомнений не оставалось: взрывом уничтожило всех и вся, что в тот момент имело несчастье оказаться под землей в хитрой системе крысиных ходов. В том числе и самих крыс. Как бы то ни было, цели своей он достиг, пусть даже и таким неожиданно-радикальным способом.

 

"Подохли они все... И остались под землей, - думал Михалыч, - но должны же быть какие-то следы и здесь?". Как ни странно, он тут же заметил серую шкурку, слегка присыпанную землей. В паре метров от нее лежала еще одна подпаленная крыса, а возле большой ржавой бочки - еще две, одна со сгоревшим хвостом. На полном автопилоте он подобрал их всех и, не задумываясь - живы они или сдохли - бросил в эту самую бочку и накрыл крышкой.

 

Весь оставшийся день сельчане имели счастье наблюдать пьяного Михалыча, бродящего по округе с полупустой бутылью самогона и что-то иногда бормочущего себе под нос, а иногда горланящего на всю деревню. С каждым часом бутыль становилась все пустее, Михалыч все пьянее, походка все неувереннее, а бормотание все бессвязнее. В конце концов, ближе к вечеру он внезапно остановился, держась за оказавшийся под рукой забор, покачнулся и, как это показывают в низкобюджетных мультфильмах, плашмя упал в траву Позднее, в приватных беседах за рюмочкой чая он рассказывал, что земля ни с того, ни с сего сама ударила его по лбу. Чему все охотно верили - с самими не раз бывало.... Да так и остался там лежать до утра.

 

- Всю неделю он не находил себе места, и вот, кажется, нашел! - сам себе заметил Николай Степанович, оторвавшись от очередной книжки и взглянув в окно.

 

Три дня и три ночи гостил Михалыч в запое. И ровно столько же времени не входил он в свой покореженный дом. Но не будешь же всю оставшуюся жизнь ночевать под забором у Николая Степановича, пусть даже он и не имеет ничего против? Так что к концу третьего дня, когда голова уже изрядно проветрилась, а заполнить ее заново оказалось нечем, Михалыч вернулся в родные пенаты.

 

Там немым укором встретили его обрушившийся сарай, обгорелый дом и истерзанная, взрытая, как после бомбежки, земля. Точнее, встретили бы, если бы вы читали не этот текст, а "Войну и мир", второй том. В нашем же случае его никто не встречал. Михалыч просто отметил про себя всю эту живописную картину и поднялся на крыльцо, едва не провалившись по пути в одну из колдобин имени собственной глупости.

 

Но перед этим что-то заставило его заглянуть в ту самую ржавую бочку, где, как помнит наш пытливый читатель, хранился годовой запас пива... При чем здесь пиво? Конечно, не при чем. Это была проверка на внимательность.

 

Итак, перед этим что-то Настоящий книголюб уже давным-давно знает, что "Что-то" является постоянным героем подавляющего большинства произведений мировой художественной литературы. Оно без устали заставляет, останавливает, побуждает и привлекает каждого второго мало-мальски приметного персонажа. Наверное, в реальной жизни роль этого самого "Что-то" может выполнять гаишник в желтой светоотражающей курточке. заставило его заглянуть в ту самую ржавую бочку, куда три дня назад по одному ему ведомым причинам Михалыч бросил четырех дохлых крыс. К неописуемому позднепохмельному удивлению он обнаружил всех четверых живыми и слабо копошащимися на дне. Но это совершенно не вывело его из равновесия, как не смогло бы вывести уже ничто, кроме трех бутылок водки.

 

Невзгоды и неурядицы очерствляют человеческое сердце, а их последствия зарубцовывают человеческую печень, заставляя по-новому воспринимать окружающее.

 

Тупо посмотрев несколько минут на "воскресшую" четверку и подумав мимоходом "интересно, а что они едят?", Михалыч снова прикрыл крышку и двинулся дальше по скрипучим ступенькам внутрь своей хибары.

 

 

 

Глава 10

 

 

Больше об этих четверых Михалыч не вспоминал где-то неделю. Жизнь потихоньку начинала входить в обычное русло. Он кое-как ликвидировал последствия своих экспериментов, по мере возможностей ремонтировал дом. Дядя Вася всеми правдами и неправдами добивался от тещи согласия провести канализацию.

 

К большому удивлению, за это время Михалыч не видел у себя ни одной крысы, ни один знакомый шорох не разбудил его ночью. Зато другие сельчане мало-помалу начали ощущать все прелести сосуществования с крупными хвостатыми грызунами. Даже Николай Степанович жаловался, что однажды видел каких-то двух необыкновенных крыс: черных, неестественной величины. Пришли, понюхали - и пошли прочь.

 

Вспомнить о четверке выживших Михалыча, как всегда, заставил разговор с Николаем Степановичем.

 

- Смотрел я вчера один фильм, - говорил он Михалычу, сидящему рядом с ним на скамеечке. - Так вот, какая интересная там история приключилась!

 

- Да?.. И какая же?.. - если и существует некий антипод любопытства, то именно он сквозил в каждом произносимом Михалычем слове.

 

- Там, значит, какие-то мужики на Аляску, что ли, или еще куда пошли. В общем зима там везде была. И их там завалило!

 

- Где?

 

- Ну на Севере где-то... Снегом завалило - ни пройти, ни выйти. А жрать нечего,- с этими словами Николай Степанович покосился на пасущихся неподалеку кур, но продолжил. - Вот они думали, думали, чего бы им поесть, и знаешь, что придумали?

 

- Что?

 

- Съесть одного из них! Самого слабого, значит. Порешили - и съели. А потом еще одного. Понравилось им, видимо. Ну так вот ели они друг друга по одному и становились вроде как сильнее с каждым разом. Ну а самый последний, кто остался - он потом, весной выбрался из этого Севера. И знаешь, что?

 

- Что?

 

- Пошел, значит, искать по свету, кого бы еще из людей съесть. Другая еда его больше не интересовала!

 

- А фильм-то о чем?

 

- А хрен его знает!..

 

Анти-любопытство анти-любопытством, но об этом разговоре Михалыч помнил, приоткрывая ржавую бочку из чистого, внезапного любопытства. В принципе, он даже не удивился, увидев, что из всей четверки в живых осталась только одна бесхвостая крыса. Вокруг нее, ободранной и испачканной кровью, валялись изглоданные тушки сородичей.

 

Что-то нехорошее пробежало у Михалыча по спине. Скорее всего, холодок. Осторожно, даже с некоторой опаской он достал эту крысу из бочки. Крыса не сопротивлялась, во всем ее поведение чувствовалась какая-то голодная уверенность.

 

Михалыч поднял ее и посмотрел в глаза. Впервые в жизни посмотрел в глаза крысе. И ужаснулся. Он никому не смог бы объяснить, зачем и почему, но после этого он также медленно наклонился, положил бесхвостого каннибала на землю и отпустил. Крыса обернулась, повела носом, и убежала.

 

Через две недели в Селе не стало крыс. Совсем. Ни одной. Никто больше не воровал куриные яйца, не подъедал зерно, не пугал кошек, забравшихся в погреб. Не с кем стало воевать.

 

 

"Во рту у крысы всего 16 зубов, из которых 4 передних резца служат для откусывания и используются для грызущей деятельности при прокладке ходов. Остальные зубы предназначены для перетирания пищи. Резцы растут на 127 мм в год и постепенно стираются вследствие грызущей деятельности. Если крысу лишить возможности грызть и стачивать резцы, то они вырастут настолько, что зверь не сможет закрыть рот и, в конце концов, погибнет от голода. На кончиках резцов крыса при укусе способна развить давление 500 килограммов на 1 квадратный сантиметр, что достаточно для перемалывания бетона и металла".

 

- Дедушка, а чего это ты все время пользуешься пастой "Блендамед", а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?

 

- Вот я дурак!!!

 

 

 

Эпилог

 

 

В одну из теплых тихих ночей наступившей осени Михалыч, мирно похрапывая, спал в своей постели. Нельзя сказать, что она была верхом чистоты и комфорта, но к чему-то такому явно стремилась. За прошедшее время Михалыч успел кое-как отремонтировать дом, привести в некое подобие порядка огород. И уже и думать забыл о крысах.

 

Бесхвостая серая тень, неслышно прошмыгнув по полу через всю комнату, также неслышно взобралась по свисающему куску одеяла на кровать и пробралась к изголовью. Михалыч спал, как ребенок. На неприкрытой шее мерно вздымался и опадал кадык при каждом вдохе-выдохе.

 

Крыса не стала дожидаться удобного момента и нагнетать атмосферу в повествовании. Одним прыжком она оказалась на груди и, не задерживаясь, вонзила мощные резцы в выступающую сонную артерию Здесь так и просится, чтобы голос за кадром сказал что-то типа: "Товарищ Бендер умер". К сожалению, в книжках еще не придумали "голос за кадром"..

 

Какой-то шум на самой грани восприятия разбудил Михалыча.

 

- Неужели?.. - тихо спросил он у подушки.

 

Вместо ответа в районе мусорки послышалось что-то вроде тихого-тихого бормотания и тихое-тихое "А-а-чхи!" вслед за удаляющимся звуком тихого-тихого топота.

 

Михалыч сел на кровати и окончательно проснулся. Он не был уверен, что все это ему не приснилось...

 

Истории свойственно повторяться: иногда в качестве трагедии, иногда в виде фарса. Но любой истории, рано или поздно, приходит конец. У нашей он случился как раз в этом месте.