HETPE3B 1 Опубликовано 7 Августа 2009 я тоже покидаю вас, товарищи Сталкеры....пойду досматривать вчерашний эротический сон...пару полений..дубовых на последок Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 8 Августа 2009 что-то все спать резко ломанулись...а костер? Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 8 Августа 2009 шашлык не пережаришь? Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 а я дров принес... Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца. Варвара: "Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а дом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжая напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю играть свою партию". Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже: "Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в репейником в волосах и с грязной физиономией, в хайратнике, с гармошкой в зубах. Произносит что-то типа: "Вот блин, давайте с третьего такта по новой..." и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку..." Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно из соседней квартиры. Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 дам обсуждаете-с? Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 а чего с ними не так? Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 OO1 я уж начинаю забывать, какие истории выкладывал) Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 а об чем речь изначально началась?с какой страницы?) Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 Dunadan ну у каждого свой идеал...смысл критиковать? Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 вроде ещё не было Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу. Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом. Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку. Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 R1sk хоть одного актера назови или режиссера накройняк Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 привет прибывшим) запостить что ль ещё историю...длинная, предупреждаю сразу Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 ну-с...поехали Шатров Дмитрий Валериевич Вступление Вы видели московских старушек? Они одинаковы на вид, словно работает в стране некий секретный завод, выпускающий их с конвейера. Боевая старушка ростом невысока, широка в плечах и имеет смещенный вперед центр тяжести. Подтянута и деловита. Обладает высокой скоростью и маневренностью. В быту носит ниспадающие одеяния аляпистых расцветок, на людях предпочитает одежду практическую, добротную, исполненную на совесть ... В ее глазах пылает неукротимый огонь, она закалилась в боях и пережила множество эпох. И вас тоже переживет. Никогда не пробуйте остановить целеустремленную старушку! Даже не пытайтесь! Я преклоняюсь перед этими людьми ... Все нижеследующее прошу воспринимать как литературную шутку. С уважением к старости, Автор * * * Петенька страдал от них, сколько себя помнил. Мучения начались в раннем детстве, когда родители, стесненные жилищным вопросом, отдали Петеньку на попечение бабушки, Сталины Агаповны. Сталина Агаповна на размен не согласилась, заявив, что только умалишенный переберется по собственной воле в коммуналку. Сама она, старушка уважаемая, обретались в двухкомнатной квартире с видом на тихий скверик, детскую площадку и живописную гряду мусорных баков, в простонародье - помойку. Долгая экологическая война жильцов и ЖЭКа окончилась полным поражением последнего, в результате чего над въездом во двор повесили кирпич, а для вящей убедительности, чтобы малограмотные водители не доставали, установили шлагбаум. И пространство перед домом превратилось в Заповедник. Основное население Заповедника составляли старушки, узурпировавшие власть и распространившие свое влияние не только на двор, но и на прилегающие территории. Изредка в жилищном потоке попадались старички, тихие и затравленные, при этом трогательно одинокие, как ирисы на болоте. Молодежь инстинктивно сторонилась Заповедника, и те немногие ее представители, кого угораздило в доме проживать, старались без нужды не высовываться и о себе не напоминать. Заповедник ломал самых беспокойных обитателей. Стоило некоему особо рьяному жильцу пару раз пройти сквозь "подъездные чистилища", как он сразу терял былую спесь и становился ручным и обходительным. Если же смутьян не успокаивался и продолжал свои "неправомерные действия" (а список их был ой как велик!), старушки мстительно поджимали губки, и тогда в бой вступала тяжелая артиллерия. Враг подвергался ковровой бомбардировке в виде участкового. В осажденной квартире еще не утихли взрывы негодования, как управляемой ракетой приходила первая бумага из ЖЭКа – ответом на серию жалоб со стороны соседей. И напоследок, глотая валидол и нервно тряся конечностями, неосторожный индивид попадал под струю напалма в виде сплетен, одна другой невероятнее, приводивших к серьезным неприятностям. Дольше третьей стадии не держался никто. Так как список неправомерных деяний был велик, старушечьи войска без работы не сидели. В свободное от "чисток" время они собирали информацию: восседали на скамеечках возле подъездов и знали все. И что Тонечка из восьмой квартиры понесла от слесаря из соседнего дома, и что Колюня из десятой, студент недоделанный, по ночам с девками да гитарами шляется, и не работает, а сессия у него провалена и пойдет в армию, тунеядец! Что молодежь совсем от рук отбилась, поясницу ломит к холодам, а ноги - к исчезновению из продажи сахара. И многое, многое другое ... Вот в эту самую идиллию Петеньку и угораздило попасть. Нельзя сказать, что он был единственным ребенком в доме. Изредка во дворе появлялась девочка Катя, особа избалованная, писклявая, к тому же, раскормленная околоподъездными подаяниями. До появления Петеньки Катя была бессменным фаворитом старушечьей общины и ново обретенным соседом очень тяготилась. Старушки же, наоборот, очень полюбили Петеньку. Они потянулись к мальчику, как пропитые работяги к винному магазину, и все время норовили покормить ребенка то овсяным печеньем, то блокадным сухариком, то поседевшей шоколадкой ... Как-то раз мальчик заглотил лакомство, прислушался к ощущениям и поклялся никогда больше не касаться приманок! В последствии Петенька уверял, что однажды, когда он развернул обертку и разломил соевый батончик, оттуда выпорхнули бабочки. Ну, может это была одна бабочка, к тому же, обычная моль - врать не будем, не видели. В общем, пока Петенька сидел в коляске, он стойко переносил шквал забот. "А отчего он такой бледненький? А мальчик хорошо кушает?" Петенька кушал хорошо. Это спасало его до поры, но меч неусыпной заботы уже завис над детской головенкой. Старость бережлива, потому Петенька кормился из бабушкиных стратегических запасов и потреблял то, что уже давным-давно пережило срок годности и грозило испортиться по-настоящему. Нельзя сказать, что Петенька отдавал предпочтение сладостям, однако варенье любил. Но коварная старушка с легкостью отбивала массированные налеты на сервант, где хранилось ОНО – заветное, вишневое, и Петенька был вынужден перейти на полулегальное положение, занявшись партизанщиной. В неполные пять лет мальчик догадался смазать дверцы серванта, закапав в хлипкие петли бабушкины ушные капли на камфорном масле, и процент успешных рейдов повысился. Сладкое было страстью Сталины Агаповны и в этом заключался первый парадокс воспитания Петеньки: ограничивая внука в варенье, старушка повсюду расставляла вазочки, наполненные слипшимися до состояния полной окаменелости конфетами. Вазочки эти были хаотично раскиданы по квартире, напоминая капканы на крупную дичь. Внук же полагал конфетницы за мины, а потому старательно обходил угощения стороной. Не верьте сказкам о том, что дети любят спрессованную карамель! Эти байки выдуманы апологетами старушек! Эпопея с вареньем закончилась грустно: никакой минер не ошибается дважды и, однажды, мальчик нарвался на очень старую банку. Крышка проржавела и ссыпалась внутрь, а на самом дне, припорошенный пылью, покоился засахарившийся мышиный трупик. Мальчик явственно представил себе, как несчастный зверек пробирается в ночи, а сзади подкрадывается старушка. Или соскальзывает с подоконника коварный соседский кот, проникший в квартиру через балкон, и загоняет беглеца на полку. А мышонок срывается и падает, падает, падает ... И проламывает белую корку уже тогда старого варенья. Петенька задумчиво потряс гробницу, слушая, как стучат по стенкам ягодные косточки, вздохнул и поставил банку подальше в сервант. Мышонка было жалко. * * * Другой слабостью Сталины Агаповны был ремонт. Ремонт, словно майский клещ, нападал на старушку неожиданно, и проследить, как идея вызревала, не было никакой возможности. Обычно старушка просыпалась глубокой ночью, долго вздыхала и изучала потолок, потом поднималась с постели, тихо подходила к спящему внуку, садилась подле кровати и начинала СМОТРЕТЬ. Петенька ворочался. Снилось ему странное. Что соседская кошка с лицом Кати подъела из вазочек все сладкое, и сейчас у нее начнется мистическое несварение, которым постоянно пугали у подъездов. Или виделась соседка, поварешкой указывающая путь колоннам тараканов, начинающим шествие из кухонного крана, марширующим через стол и прыгающим в шипящее на сковороде масло ... Всякое виделось. Спустя полчасика кошмаров мальчик вскидывался, бешено орал и смотрел глазами совершенно круглыми. -- Фефю-ю-ю-юня, а не зафеять фи нам фефонт? Бабушка спохватывалась, выуживала из стаканчика зубки и поясняла уже внятно: -- Ремонт! Таинство начиналось глобально. С побелки потолка. Затем ремонт переходил в стадию покраски балкона и плинтусов, после чего заканчивался переклейкой обоев и циклевкой пола. К счастью, Сталина Агаповна не умела класть кафель. Ремонт отдавался в детской голове запахами олифы и растворителя, заляпанными газетами и убегающими из-под ног рулонами обоев веселых расцветок, например, с красненькими лютиками на желтом фоне (Сталина Агаповна не выносила мрачных тонов). Впрочем, еще на стадии концептуального анализа ребенка выселяли к родителям. * * * К пяти годам Петенька произносил речитативом фразу "Уважаемая редакция, спешу довести до вашего сведения ..." Бабушка имела обыкновение, печатая гневные письма в газету, сопровождать творческий процесс чтением вслух. Впрочем, после одного-двух абзацев энтузиазм спадал и она бормотала несвязное, постоянно перечитывая ... * * * С шести лет началась битва за телевизор. Старушки очень любят смотреть взрослые передачи, замирая сердцем и крича восторженно "Нет, ну вы только посмотрите! Какая пакость!". Так совпало, что Петенька тоже приобщился к чуду двадцатого века и всякий раз искренне недоумевал, чем это бабушка так возмущается. Сталина Агаповна увлечение внука не одобрила, полагая, что режим нужно блюсти и вообще, не детское это дело - глупый ящик смотреть. Она перегородила комнату тяжелой портьерой, Берлинской стеной отделившей кровать мальчика от центра развлечений. Петю не устроила перспектива довольствоваться одним лишь звуком, и он быстро нашел выход из положения. Воспользовавшись шурупчиком от конструктора, мальчик провертел в занавеске дырочку и всякий вечер спокойно припадал глазом к "амбразуре". Но как-то раз Сталина Агаповна уловила странное покачивание шторы и заподозрила неладное. Обман раскрылся и в воздухе зазвучали угрозы отдать внука на растерзание родителям. Запахло валерьянкой, после чего бабушка, скрепя сердце, приняла решение переселить внука в другую комнату. Сколько Петенька себя помнил, ведущая туда дверь была закрыта, и не просто закрыта, а задвинута комодом. Почему так, мальчик не задумывался. Просто принимал как данность. На комоде, среди прочей рухляди, покоилась цветочная кадка с древним камешком земли, больше смахивающим на почвенный анализ соляной пустыни, чем на чернозем. Раньше в горшке рос то ли фикус, то ли кактус, а может быть алоэ или какое другое растение, по останкам – двум сухеньким веточкам - определить не представлялось возможным. Цветок умер еще до рождения мальчика. Во второй комнате не было ни серванта, ни телевизора. Не было даже тараканов. Зато было много пыли, ненужных вещей и нафталина. Но мальчик и тут приспособился. Пока бабушка гуляла по гастроному, пополняя стратегические запасы, он изучил геометрию квартирного пространства и чуть-чуть подвигал мебель в большой комнате. После чего сподобился смотреть телевизор, используя осколок зеркала, опущенный к щели под дверью, благо спал Петенька головой к выходу. Первая победа над старушкой дала необходимую уверенность в собственных силах, но последней каплей, переполнившей чашу терпения ребенка, стало не это. * * * Решающим фактором послужили ангелы, прибывшие в карете Скорой Помощи унылым декабрьским вечером. Колыбельная песня уверяла, что "лишь зеленая карета мчится-мчится в вышине", но Петенька не смог определить ее цвет, потому как лежал пластом. Зато прекрасно видел самих посланцев Божьих. Белые, высокие, они кружились по комнате и ласково пели, а бабушка аккомпанировала озабоченным кудахтаньем ... За час до этого случилось следующее: -- А во-о-от на-ам се-еренький за-айчик! – радостно сообщила старушка и завертела перед носом внука порождением воспаленной фантазии работников фабрики им. Бабаева - обернутой в фольгу заячьей фигуркой с тупой улыбкой на морде. Петенька развернул шуршащую обертку и горестно подумал: "Был зайчик серенький, а стал седенький ..." Возраст лакомства предполагал, что сей представитель шоколадного зверинца если и представлял ценность, то, скорее, музейную, нежели пищевую. Судя по всему, он был выпущен известной фабрикой еще в первых партиях в тысяча девятьсот очень далеком году. Ребенок вкусил сладкой плоти, но всего зайчика не осилил – дошел только до веселых глазок, отъев ушки. Кто такой товарищ Бабаев, Петя не знал, но возненавидел героя кондитерской промышленности на всю жизнь, потому как скрутило Петеньку, что называется, не по-детски! Внучок Сталины Агаповны травился часто. И домашними грибками, и холодцом, всякий раз вареным по рецепту с опечатками в графе "количество", и фамильным пирожком с мясом, отдающимся слабостию кишечника, и консервами, отмечающими юбилеи в желудке ... Потому он сразу распознал симптомы надвигающегося действа, покорно лег на диван и закатил глаза, привычно ожидая стражей здоровья ... Но приезд неотложки не облегчил страданий ребенка. -- А-а, снова Петенька? – обрадовался доктор, - что у него на этот раз? -- Кушает плохо ... – пожаловалась Сталина Агаповна, - животиком мается. -- Что вы говорите? – картинно удивился врач, прислушиваясь к жалобным стонам, доносящимся из глубин пациента, - а мне сдается, что кушает, да-с! Очень даже кушает! Только не то, что надо!!! Врач перешел на крик и замахал руками. Старушка вторила робким басом и пыталась выпроводить гостей из квартиры. А потом мальчик отключился ... * * * Петя провел в детском отделении почти неделю. Если жизнь среди старушек научила его основам выживания, то больничный опыт эти навыки отточил и закрепил. Мальчик не знал, какие мудреные процедуры он исполнял в день своего поступления на баланс оздоровительного учреждения. Началось все с очищения желудка при помощи рвоты, метода, именуемого дядями-йогами "ваман-дхаути", и переведенного на родной язык медсестрой как "да шоб проблевался!". Далее следовало промывание водой, что тоже называлось умн`о – "кунджаля", но искажалось все той же медсестрой до русского "а теперь долив после отстоя!" На этом йога и закончилась. Петеньку отправили в палату, чтобы на рассвете потащить на процедуры ... Никакого времени не хватит описать все больничные приключения нашего героя, потому остановимся на сухих фактах: Петенька пережил бесчисленное количество желудочных испытаний и возненавидел слово "зондирование"; Мальчик поглотил ударную дозу всяких химических препаратов, призванных лечить, а делающих обратное; Он прошел все круги больничного ада, от безобидных анализов и рентгена до коварных гастро-, фиброгастро, колоноско- и прочих скопий; От употребления пищи на маргарине "Солнечный" у него таки развился гастрит, к вящей радости врачей, моментально болезнь обнаруживших и лечение начавших ... Однажды Петенька перенес десять часов изнурительной процедуры, в инквизиторской классификации именуемой как "взятие желудочного сока". После этого малолетний заключенный пробрался на больничную кухню, где обнаружил стоящую на плите тридцатилитровую кастрюлю остывшей манной каши. И тогда Петенька познал, что чувствовал летающий в невесомости Пончик, уплетавший ее, холодную, комьями! Мальчик стремительно терял в весе и неизвестно, чем бы кончилась наша история, если бы ребенка не спровадили домой. К родителям. Родители имели обыкновение забирать Петеньку либо по случаю особых катаклизмов, либо на празднование эпохальных дат, как то Новый Год или День Рождения. А тут получилось так, что события совпали. Но временное переселение в коммунальный рай предков не внесло успокоения в жизнь мальчика. Сгущающимся призраком замаячил Заповедник и поджидающие обитатели. Петенька стал плохо спать. Он мучался кошмарами, просыпался в холодном поту и продолжал худеть. Он рассказал все родителям, но взрослые не прониклись горем сына и посоветовали, для лучшего засыпания, считать перед сном барашков. Маленький Принц из Петеньки не получился: мальчик считал не барашков, а бабушек. Ночной сценарий был примерно одинаков: Маленькие, кругленькие, старушки курсировали по коммунальному коридору, напоминая кораблики в игре-автомате "Морской бой". Они заглядывали в углы, толклись на кухне, непрерывно что-то бормотали и пытались угостить Петеньку лежалым печеньем. Потом к старушкам присоединялись зайцы. Они водили хороводы, скрывались в общих туалетах и выбегали оттуда веселые, а старушки поджидали шоколадных зверей и отгрызали у них лапы и хвостики ... Словом, Босх отдыхал. И Петенька не выдержал. Он, глотая слезы, торжественно поклялся отомстить. Мальчик объявил Заповеднику войну. Если на первый "извечный русский вопрос" Петенька ответил сразу, то над вторым задумался на долго. В самом деле, как усмирить разбушевавшуюся доброту? Не проситься же к предкам в коммуналку, тем более, что все равно не возьмут. Оставалось одно – приструнить старушек. А поскольку противник заведомо сильнее и численностью больше, следовало выработать стратегию ... -- Не надо всех изводить, - рассуждал Петя, - нужно оставить парочку. Мальчик не знал, откуда берутся старушки. Они были для него сродни рыбкам в аквариуме. Готовясь к длительным боевым действиям, он занялся укреплением тылов. Прежде всего следовало подумать об оружии и пропитании. И Петенька, чувствуя себя археологом, приступил к исследованию и раскопкам. Он разобрал и систематизировал продуктовые и аптечные завалы, в чулане устроил резервный командный пункт, а на верхних полках шкафов складировал боеприпасы. Затем мальчик решил, что для плодотворной интервенции ему необходим помощник. Вербовка Кати Первой потенциальной компаньонкой стала уже знакомая нам девочка Катя. Петенька спрятался за деревом и критически ее рассматривал. Катенька, в ярком платьице и с идиотским бантом на голове, слонялась по двору, пускала конфетные пузыри и тупо улыбалась. Петя вздохнул и отметил, что на роль рекрута Катя подходит так же, как соседский кот Свап для ловли мышей. Свап был зверюгой холеной, избалованной и настолько жирной, что из-за своих огромных щек часто не различал дороги - натыкался на предметы и жалобно мяукал ... Но делать было нечего, и мальчик приступил к вербовке. -- Вкусная конфетка? – приторным голоском начал он, медленно подбираясь к жертве. Необходимо было действовать осторожно, чтобы не спугнуть дичь, известную своими внезапными ариями. На ее плач, как на пожарную сирену, сразу же слетались охочие до разборок старушки. Катя по-прежнему ревновала к ненавистному соседу любую дворовую бабку и расценила дружелюбие по-своему. Она привычно скользнула взглядом по подъездам, но на скамейках, как назло, никого не было. Полчаса назад всех обитательниц Заповедника сдуло в гастроном, где после обеда обещали выбросить парное вымя, так что плацдарм был свободен. Катенька уразумела, что полагаться ей следует лишь на собственные силы и преобразилась. Она сунула конфету за щеку и сделала боевую стойку, напоминая воинственную крестьянку с картины "Приходят в дом татары". Петенька отшатнулся. По малолетству, с шедеврами живописи он знаком не был, но выражение злобного лица оценил по достоинству. Девочка попятилась и, улучив момент, брызнула в подъезд. "Вот ведь дура!" - проворчал Петя. Потерпев неудачу с вербовкой, он решил воевать сам, но, по началу, действовал не солидно. Старушки любили голубей и мальчик решил отыграться на пернатых. Он гонял летучие сортиры по двору, но голуби перелетали к мусорным контейнерам, под защиту ударной волны помоечного запаха. Следующим объектом неприятия стали дворовые кошки. Петя попробовал выступить в роли Полиграф Полиграфыча, но противник был сильнее, обладал острыми когтями и высокой точностью движений. Подсыпать полосатым нечто трефное тоже не представлялось возможным: раскормленные зверюги до того обнаглели, что даже от сметаны отказывались, а что Петя мог им предложить? Печенье "Юбилейное"? В общем, кошки сыто зевали, поворачивались к отравителю неуважительными местами и гордо удалялись, поигрывая лоснящимися боками. К тому же, старушки ревностно оберегали покой своих любимцев, и мальчик ушел в подполье. Мелкое вредительство Уловив идеи конспирации, малолетний агрессор перешел от детских шалостей к мелкому вредительству. Конечно, в семь лет Петя не знал таких мудреных слов, как "стратегия" или "конспирация". Он мыслил образами. Петя быстро понял, что нужно действовать глобально. Стрелять "пульками" по ногам прохожих, портить телевизионное изображение путем раскачивания антенн или кидать на асфальт яйца с крыши – это удел дилетантов. Петенька был хорошо подготовлен к восприятию информации. В пять лет он научился читать, изучая этикетки с фамильных банок продуктового склепа, а умение считать, определяя срок годности на упаковке, не раз спасало ему жизнь. Первым учебным пособием стали заезженные до неприличия детские пластинки. Петенька крутил их на допотопном "Концертный-310" и запоминал сказки дословно, особенно анализируя те произведения, где фигурировали бабушки и старушки. -- Волк не подходит, - рассуждал Петя, в который уже раз прослушивая кровожадное творение Шарля Перо, - ну одну бабушку съест, ну двух, а потом случится несварение и волка не станет. Мальчик побрел на кухню, где из-под крышки выползало ленивое тесто для пирожков. Тесто ... пирожки ... дрожжи ... И вдруг его осенило! Так родилась операция "Красная Шапочка". Операция "Красная Шапочка" Петя долго рисовал что-то на салфетке, а потом навестил склад боеприпасов, где разжился парой килограммовых пачек дрожжей. Каждую аккуратно разрезал на три части, после чего распихал получившиеся куски по карманам и отправился на вылазку. Начал с первого подъезда. -- Ба-а-а Агропи-и-и ... – ломился он в квартиру на пятом этаже. -- Чего тебе? – подозрительная старушка сажала дверь на цепочку. -- Мооож ... в тууууаааа .... а то на коооврииик ... Ребенок мялся на пороге, прыгал на одной ножке и всячески выражал нетерпение. -- А бабушка твоя где? -- Магазииии .... -- Только быстро! И сердобольная, ничего не подозревающая старушка, пускала диверсанта на свою территорию. В туалете Петя переставал трястись, доставал трехсотграммовый брусок и хладнокровно спускал в унитаз. Потом мыл руки и отвергал ритуальное подношение сладостей со словами "Мне бабушка перед обедом запрещает", чем вызывал сюсюканье и умиление. Затем Петя повторял спектакль парой этажей ниже, мчался домой, где пополнял запасы дрожжей, и спешил в другой подъезд ... На следующий день он инспектировал подвал и долго простукивал трубы. Внутри чавкало и сопело. Чувствовалось напряжение, а со стыков капала дурно пахнущая вода. Тогда Петя разжился бельевыми веревками и соединил самые хлипкие колена с дверной ручкой, заминировав вход/выход. После чего выбрался в оконце под потолком ... Яна Поплавская так никогда и не узнала, какую злую шутку сыграла ее безобидная песенка с бабой Зиной. -- Если долго по тропинке ... топать ехать и бежать, - бормотал Петя, раскачиваясь на качелях и внимательно следя за продвижениями противника. Теперь уже не известно, зачем баба Зина пошла в подвал. Может за картошкой, или еще за чем. Но только она уверенной рукой потянула дверь на себя ... В глубине зарокотало, а через секунду волна нечистот хлынула в проем и накрыла цель. -- А-а-а-а!!!! – донеслось оттуда. -- А-а-а-а, - согласился Петенька. И прибавил со знанием дела, - в Африке реки вот тако-о-ой ширины! Старушку вынесло на дорогу. Она кружилась в потоке и голосила. Потом последовали "горы вот такой вышины" в виде бордюра. Баба Зина сидела на тротуаре и продолжала одурело орать. Со всех сторон приближались соседки. Петя сверился с планом, критически оглядел снующих бабушек и решил, что, пожалуй, они похожи на искомых крокодило-бегемотов, равно как и на прочих африканских зверей. Вот только "зеленый попугай" так и не появился. Видимо, имелся в виду милиционер, или же, в инструкции Яны была какая-то недоработка ... Баба Зина громко ругалась, а старушки постанывали и причитали. Петя выглянул из-за угла и, понизив голос до трагического шепота, подвел итог: -- Не ходите, дети, в Африку гулять! За проведение операции "Красная Шапочка", он, стоя перед зеркалом, наградил себя "Орденом кусалой баранки". * * * Петенька валялся на кровати и мучался творческим бессилием. Единичная старушка – это не решение. Малейшая ошибка, и он будет наказан и взят под контроль, а доверием неприятеля надобно дорожить. Требовалась другая тактика. Тем более, что противник, поверив в присутствие осязаемого врага, грозил сплотиться единым фронтом, а тогда с ним уже ни за что не справиться. И Петя придумал: нужно поссорить старушек между собой! Решение показалось таким очевидным, что мальчик засмеялся. Засмеялся он громко, и на звук откликнулась бабушка. Она материализовалась в дверном проеме и поинтересовалась, что внучек желает откушать на обед: жареную рыбку, вареную свёколку или супец с овсяными клецками. Петенька вздохнул и выбрал второй вариант, лихорадочно обдумывая, как бы во время трапезы незаметно отлучиться в туалет. Во-первых, он видел, на чем готовится супец. А во-вторых, еще остались свежи воспоминания о позавчерашних карасиках. Бабушка забыла их выпотрошить, да так и сунула в духовку. Петенька покорно взял вилку, снял пробу, а потом забился в угол и кушать отказался. Старушка спохватилась, отведала сама и признала, что это есть не стоит. Рыбу предложили Свапу, но кот лишь понюхал подношение, презрительно посмотрел на бабушку и удалился. Петя тогда подумал, что будь Свап менее сдержанным, непременно покрутил бы лапой у виска. Кстати, об этом милом соседском котике ... Идею покрасить Свапа в непривычный глазу цвет Петенька отмел, как вздорную. Сразу будет видно, что некто сотворил над бедной киской акт вандализма и, рано или поздно, подозрение падет на Петю. Нужно было что-то естественное. Чтобы подманить Свапа, Петя накапал в кошачью миску валерьянки пополам с бабушкиными снотворными каплями, а когда Свап задрых, выстриг у него на бедре клок шерсти, подравнял края образовавшейся проплешины и отпустил животное. К вечеру переполошился весь этаж и хозяйку послали к ветеринару. Врач сказал, что это нервное и пройдет само, но так как старушка требовала, выписал котику успокоительные порошки. Мнительные соседки не поверили ни в невроз ни в "выздоровление", и на площадке третьего этажа все на фиг переругались. Так Петя ступил с широкого тракта мелкого вредительства на малоприметную тропу массового террора. Белый Террор Чтобы не потерять квалификацию, старушки проводили учения. Встречаясь по утру, они часто обменивались холостыми выстрелами. Спрятавшись в кустах, можно было услышать такой диалог: -- Опять ваш песик, Ангина Паллна, под нашими окошками нагадил! Нарваться на такую шальную пулю мог разве что новобранец, но никак не Ангелина Павловна, и она, владелица мерзкой болонки-пустолайки парировала с легкостью: -- Да вы на себя посмотрите! После чего стороны расходились по фарватеру, довольные друг другом. Мальчику оставалось лишь спустить плавучие мины ... Он устроил внеплановую ревизию в бабушкиных закромах. Нужно было нечто, особо пахучее, разящее наповал. Чтобы выкосило подъезд и прилегающие скамейки, уничтожило цветы на грядках, а если повезет, то и листья на деревцах. И Петя нашел. Запах он почувствовал издалека, а вскоре обнаружил и источник – литровую банку с чем-то белым. И Петенька сдуру открыл ... Он нарвался на то, что в сыродельной промышленности называется "постановом зерна" и имеет запах "кошка сдохла, разложилась и снова сдохла". Смердело так, что наворачивались слезы. Сей ядохимикат мог бы украсить страницы книги "Современные пыточные эксклюзивы", существуй такая в природе. Когда дыхание восстановилось, Петя поинтересовался у бабушки, кого она замучила в чулане. -- А это, Петенька, я сырок выстаиваю. "Русский Камамбер", – с гордостью поведала старушка, - на прошлой неделе в очереди рецептик достала. Мальчик закатил глаза. -- Не стало сыра в продаже-то, того и гляди, на жмых перейдем! Ты же любишь сырок? Он содрогнулся, что было воспринято как кивок. -- Вот я и люблю. И соседка наша. Жирненькое молочко берем для основы. Сливочки, какие соседский котик пить не стал ... -- Ба, а почему это ТАК воняет? -- Это, Петенька, - бабушка извлекла рецепт и близоруко сощурилась, - "аромат свежих сочных трав ..." -- Сточных? Но бабушка не расслышала, продолжая изучать бумажку: -- "Впитывает в себя неповторимый запах высокогорных пастбищ ..." Петя вообразил, что творится на этих самых пастбищах и содрогнулся повторно. -- ... хороший сырок до года созревает. Он представил, как ЭТО будет еще год умирать в одной с ним квартире и твердо решил сделать сырный дух достоянием общественности. Сначала Петенька думал учинить терракт в первом подъезде, но вспомнил слова "для нормального развития плесени нужен воздух", и тактику изменил. Объектом была выбрана дневная ставка противника. Когда стемнело, мальчик заткнул ноздри ватками, смоченными в одеколоне, прокрался на улицу и тщательно вымазал низ скамейки ядовитым составом. На Заповедник опустился смрад ... * * * Для домашних животных настали безрадостные времена. Одинокие старушки ополчились на соратников-владельцев, и сопровождали всякий выгул прожекторами испепеляющих взглядов. Собачки боялись делать свои дела и жались к ногам хозяев. Запах не прошел, и сбитые с толку войска атаковали дворника Геру. Хочется особо отметить этого представителя мужской части Заповедника. Гера был мужчина несколько грубоватый, не стесненный особыми этическими комплексами, хотя и честный. Любил выпить в компании с людьми открытыми, а если с кем и воевал, то лишь с женой ... Он смотрел на старух с ненавистью, но требованиям внял и пространство перед первым подъездом выскоблил, с особой радостью уничтожив клумбы под окнами. Не помогло. Тогда решили, что это умерла соседка с первого этажа, тем более, что ее давно уже никто не видел. Удивительный факт неосведомленности объяснялся просто: популярностью пропавшая старушка не пользовалась, слыла затворницей и, одна из немногих, сидением у подъездов пренебрегала. При этом ее боялись, поговаривая, что усопшая, в прошлом, сотрудничала с "органами". Долго стучались в квартиру, но ответа не получили. Тогда вызвали участкового, чтобы взломать дверь. Инспектор зажимал нос и тихо матерился. Потом велел послать за дворником. Гера пришел злой (его подняли с постели) и выражался значительно громче. В квартиру вломились, но, само собой, покойницы внутри не оказалось. Дверь опечатали и с тем и разошлись ... Сотрудничала пропавшая старушка с кем-либо или нет, не знаем, но то, что нрав имела премерзкий, известно доподлинно. Она объявилась на рассвете следующего дня - как оказалось, навещала подругу в уездном городке. Увидев вывороченный замок и печати на полосках бумаги, блудная старушка зазвучала рассекающим льды атомоходом и двинулась вверх по лестницам ... Милиция была вызвана повторно. Опять пришел участковый и снова велел поднять Геру. Разбирались долго. Искали виноватых. Как водится в таких случаях, правы были все. Наконец милиционеры взяли под козырек и растворились в утреннем мраке, после чего вся компания вставила Гере, который дом не убирает и вообще, отвратительно исполняет свои прямые обязанности. Гера обозлился и объявил старушкам во всех подробностях, в каких видах он видал их двор, подъезды, скамейки и побудки среди ночи. Попутно рассказал, куда и как бабушкам проследовать в случае, если они еще раз посмеют явиться к нему среди ночи. Довольный собой, он оставил гудящий старушечий рой и скрылся в своем подъезде. * * * Так у Петеньки появилось первое действенное оружие. Следующим этапом стало минирование внутри дома. Например, половички: достаточно покрыть пахучим составом коврик с обратной стороны, где не видно, или вымазать дверной косяк ... А потом Петя сделал существенное открытие: вовсе не обязательно переводить ядовитый сыр, выращиваемый бабушкой. Достаточно применить жирнючие сливочки и подождать несколько дней, что Петя и сделал во втором подъезде. В довершение он наполнял шприц разбавленным раствором валерьянки и всаживал в обитые дерматином двери врагов. Остальное делали кошки ... * * * В сентябре Петя пошел в первый класс, но учился плохо. Он рассматривал школу исключительно как источник тактико-технической информации. Мальчика совершенно не интересовала ни математика ни правописание. Он постоянно получал тройки, но не переживал на этот счет. Палочки-кружочки – стараниями Заповедника, Петя все это знал еще с пеленок. Он сразу записался в школьную библиотеку, но быстро разочаровался и упросил бабушку отвести его в городскую. Там мальчику неслыханно повезло. Он урвал пятитомник Альфреда Брема "Жизнь Животных" - послевоенное, крайне редкое теперь издание известного немецкого зоолога. Но забрать домой книжки не разрешили, и внучок зачастил в читальный зал. Сухенькая библиотекарша умилялась измученному мальчику с воспаленными, глубоко запавшими глазами, хмурящему лоб над очередным фолиантом. Вместе с тем, библиотекаршу распирало жуткое любопытство. Она все ломала голову, что же такое интересное вычитывает в мудреных книгах первоклассник-вундеркинд?! А Петенька штудировал раздел "Насекомые". Просмотрел секцию "Пресмыкающиеся", но особо не вдохновился. Надолго задумался над "Хищниками", что-то прикидывая, однако перелистнул, с видимым сожалением. Он остановился на семействе Blattaria, таракановые. То есть "растительноядные бегающие формы с плоско сложенными на спине крыльями и грызущим ротовым аппаратом". Тараканы резвились в доме и без вмешательства Петеньки. Старушки к ним привыкли и никаких неудобств не испытывали. Но Петя вычитал, что на одного разгуливающего по кухне паразита приходится минимум сотня тех, кто попрятался. Он попытался подсчитать, сколько усатой пакости видит за день, но сбился. А если в сто раз больше? Петенька имел смутное представление о таблице умножения, но получалось много. Оставалось их только выманить. И тут помог друг-второклассник, посещающий радиокружок "Наш юный пеленг". Петя узнал, что есть такой прибор "тараканомор": высокочастотный передатчик, сообщающий насекомым сигнал опасности. Работает от двух батареек. Друг объяснил, что если тараканы услышат неприятный звук, то побегут к соседям и вернутся не скоро. Ценой двух банок варенья, Петя оказался обладателем этой, столь необходимой в боях, вещицы. Сначала он думал опустить адскую машинку в унитаз, ведь вода является хорошим проводником звука, но тот же второклассник сообщил, что санузлы в современных домах разделены воздушными пробками ... Тогда Петя догадался использовать вентиляционные отдушины. Он пробрался на крышу и стал попеременно опускать подвешенный на капроновой нитке прибор в вытяжной блок. О том, что в доме началось "нашествие саранчи", Петя узнал из около подъездных фронтовых сводок сразу же после диверсии. Попутно старушки поминали империалистов, колорадского жука и, что уж совсем непонятно, домового. * * * Параллельно Петенька занялся отловом "черных кухонных тараканов", достигающих пяти сантиметров в длину и обитающих под ванными, где тепло и сыро. Из Брема Петенька почерпнул, что все таракановые очень падки на хмель. А хмель – это пиво, как доверительно сообщил дворник Гера. Для покупки приманок пришлось пожертвовать школьными обедами. В первый день мальчик разбрызгал пиво по всей ванной комнате. Место следовало прикормить, чтобы тараканы почувствовали вкус не только напитка, но и халявы, рассказали сородичам, пришли снова и привели друзей. Потом юный энтомолог смочил зельем донышко фотографической кюветы и затолкнул ее под ванную. На следующий вечер, когда бабушка захрапела, он прокрался в тараканью вотчину и стал громко шуметь, чтобы пьяные насекомые убрались подальше. Выждал положенное время и осмотрел кормушку. Кювета была пуста. Петенька усмехнулся и снова наполнил ее "Жигулевским". Утром он с удовольствием прислушивался к шороху, а через два дня решил снять первый урожай. Насекомые настолько охамели, что при появлении бармена уже не бежали и по щелям не прятались. Плавали в пиве, пьяные, смешно перебирая лапками. Петя с ужасом рассматривал мохнатые кусалки-хваталки и не мог понять, почему такие монстры проигрывают в борьбе маленьким рыжим тараканам?! Видимо, "прусаки" были расистами ... Для увеличения оборотов пришлось забить свинью-копилку. В этот раз Петенька наполнил пивом маленький тазик и подвел к нему дощечки, чтобы насекомым было удобнее добираться до угощения. Потом Петя выбрался на крышу и переселил тараканий Гарлем в тот же вентиляционный блок. Чтобы "бегающим формам" не было грустно, сверху вылил пакетик сливок ... Старушки оказались не так просты и ответили вызовом санэпидемстанции. Наступило затишье, во время которого Петя снова корпел над учебниками, а озлобившиеся бабушки курсировали по двору и лаялись между собой. Черный рынок Черный рынок располагался в мальчишеском туалете и открывался на большой перемене. Там можно было достать что угодно, от фантиков и перочинного ножа до папиных сигарет и запчастей к бензопиле "Дружба". На одном из торгов Петя познакомился со странным мальчиком по кличке Ботаник. Ботаник был известен в школьных кругах любовью к насекомым и мелким грызунам. Результатом этого сотрудничества стала Первая Муравьиная Компания. В порыве искренности Петенька поведал знакомцу о своих несчастиях, и тот поднял первоклассника на смех. Ботаник рассказал, что даже после двойной травли выживает половина насекомых. И помещение можно считать лишь условно чистым. Попутно порекомендовал воспользоваться услугами профессионалов: красных или рыжих домашних муравьев, известных еще во времена фараонов, а потому названных в честь первых хозяев. -- А где они живут? – спрашивал Петя. -- Да везде! Гнездятся в наволочках, простынях, короче – чистом постельном белье. Крахмал любят. Ладно, - зевнул Ботаник, - поделюсь с тобой. Все равно колония скоро будет делиться. А мне с двумя не справиться ... -- Откуда они у тебя? -- Родители разводиться хотели. Вот я их и сплотил. Мы теперь всем домом с муравьями боремся. -- А клопов у тебя нет? – с надеждой поинтересовался Петя. -- Нет, - отрезал Ботаник, - таким я не занимаюсь. Их вывести сложно. -- А муравьев не сложно? -- Легче, – мальчик не заметил иронии, - чем платить будешь? -- А чем надо? Могу конфетами ... -- Не-е, - поскучнел заводчик, - это меня не интересует. Мне настоящий товар нужен. -- Могу наловить черных тараканов. -- Правда? А где возьмешь? -- Тайна, – отрезал Петя. Красный Террор (Первая Муравьиная Компания) Через два дня Петя принес Ботанику банку зловеще черного вида. Покупатель осмотрел товар, пощелкал ногтем по стеклу и остался доволен. -- А тебе зачем столько? – поинтересовался Петя. -- Да предки уже почти мурашей одолели ... Он протянул Пете сложенную в пакет наволочку. -- Это Гнездо. Только не вздумай открыть, не соберешь потом! -- Еще можешь достать? -- А сколько надо? -- Много. -- Много после носорога, - нагрубил торговец, - конкретно? -- Еще пять таких гнезд? Ботаник округлил глаза и повертел пальцем у виска. -- Дурак, да? -- Плачу "черным налом". -- Я спрошу у ребят. А мышек тебя не надо? Или хомячков. У меня сейчас три выводка. -- Не надо. Они размножаются медленно и насекомых едят, а это урон хозяйству. Чего еще есть? -- "Карта скрипа половиц". Последнее издание. Точные промеры всех этажей на два квартала. -- Зачем?! Дом грабить?! -- Ты что, – удивился Ботаник, - а если ночью варенья захотел? Зная скрипучесть, можно тихо на кухню пробраться. Сладкое любишь? Петя дернул щекой и от карты отказался. Авангард красной армии назывался "фуражиры" или "муравьи, доставляющие в гнездо пропитание". Они очень быстро освоились в новой обстановке и проявили феноменальную живучесть. Старушки травили мурашей чесноком и петрушкой, а Петенька подкармливал маленьких воинов, используя неиссякаемые запасы сахара из бабушкиных Закромов Родины. И приносил новые "крахмальные гнезда", закидывая их в полюбившиеся вентиляционные шахты. По ночам в доме разгуливали тучные муравьиные стада, совершая миграции из одной квартиры в другую. Насекомые кушали продукты и делали кладки ... Петя стал большим знатоком энтомологии. Его блестящий труд "Строят ли домашние муравьи муравейники" произвел в школе настоящий фурор. Первоклассник принес макет и умудрился доказать, что да, таки строят. И показал это на практике, опровергнув, тем самым, англичанина Джонатана Фрога. Директор школы долго ходил по "Красному уголку", вытирал пот со лба и теребил седой ус. А после отослал экспонат на городскую выставку. От школы подальше. * * * Первым публично выказал недовольство дворник Гера, пришедший домой навеселе. Как ни был дворник пьян, а сообразил, что белый батон не должен быть с кислинкой. Гера повторно отрезал кусок и, заметив на срезе рыжее шевеление, с воплем отбросил. -- Совсем уже достали, проклятые! Житья от этих тварей нет!!! – шумел он во дворе. -- То ли еще будет! - усмехался Петя. Как раз накануне он подселил во второй подъезд новую партию "любимцев фараонов" и со дня на день ожидал приплод. Старушки попытались вызвать эпидемщиков, но те заявили, что повторный выезд на объект с интервалом в пару недель - это нонсенс, и приехать отказались ... Первой приступила к активным действиям баба Дуся. Она устроила в своей квартире грандиозную травлю, сама чуть не померла, но временную победу одержала: насекомые ушли к соседям, где затаились. Через день жильцы заподозрили неладное и ломанулись к бабе Дусе с требованием прекратить это безобразие, на что были посланы по вполне конкретному адресу. Тогда они устроили бойню у себя, и муравьи двинулись в обратном направлении. И баба Дуся взбесилась. Теперь она передвигалась по дому в противогазе, с пульвизатором в руках и пугала жильцов: шаркала тапочками по лестничным пролетам и поливала стены какой-то химической гадостью. Сначала она появлялась только в дневное время, но Петенька втерся к старушке в доверие и с умным видом подсказал, что наглые насекомые особенно активны по ночам. В итоге график был изменен. "А мы вам поможем!" - решил Петя. Снова пошли в ход сливки. Он уловил момент, когда пожилая валькирия отдыхала от праведных трудов и подлил жирнючее молоко в раствор ядохимикатов ... Через два дня разразился скандал. На бабку ополчился весь подъезд. Пригрозили выселением. Противник озлобился. Петя ощущал себя утлой лодчонкой в окружении ракетоносцев. Вот прошла соседка со второго этажа, водоизмещением не ниже крейсера, да так, что Петенька прямо "закачался в волнах". Бабка окинула мальчика подозрительным взглядом, но не нашла, к чему придраться, и поплыла дальше ... * * * Сначала не выдержала старушка из первого подъезда. Она заявила, что не собирается больше жить в одном доме с отравителями и негодяями. -- Ироды!! – ревела тетка. По скамейкам пронесся слух, что она согласилась на размен с невесткой. А через три недели Петенька с ледяной улыбкой наблюдал за тем, как одуревшие от внезапно свалившегося счастья взрослые хлопочут над вещами, бьют хрусталь и покрикивают на грузчиков. Так во дворе объявилась девочка Ира. Она быстро приструнила Катеньку, чего не смог сделать наш стратег, но Петя не стал посвящать ново прибывшую в планы захвата Заповедника. Он привык воевать один ... Потом не выдержала еще одна старушка и подала объявление в газету, в раздел "Обмен", но окрыленному успехом Петеньке этого уже было мало. Он летал по двору с видом херувима: ангельская улыбка на устах, светлые волосенки на голове, полной коварных замыслов ... На кратком совещании мальчик постановил: 1. Продолжать стравливать старушек и всячески разжигать "межбабковую рознь". 2. Перейти к Синему Террору. 3. За проявленные отвагу и героизм, повысить бойца Петю в звании и наградить медалью "За несварение!" Синий Террор Чтобы подтолкнуть упорных старушек к действиям, Петенька занялся информационным саботажем, в качестве цели выбирая бабушек, максимально изнуренных битвой. На печатной машинке (вот где пригодились газетно-кляузные уроки!) Петя стряпал объявления и расклеивал по району. Сначала вешались клочки в виде: "Сдаю в аренду гараж, звонить после 23.00", "Куплю щенка за любые деньги", "Прием макулатуры в вечернее время. Оплата на месте", и тому подобное. А снизу телефон. Если первая волна проходила незаметно, террорист повторял атаку, меняя жертвы местами. Против самых упорных использовался индивидуальный подход. Однажды Петенька прослышал, что баба Сима сотворила чудную наливку, и решил подманить другую категорию населения. Специально для бабы Симы Петя изменил содержание: "Продается сахар в мешках", "Фамильный рецепт ликера", "Чудная домашняя настойка, стучать три раза". И адрес. Результат не замедлил сказаться. Со всего района в Заповедник потянулись личности совершенно непрезентабельного вида. Под заветной дверью они мучались совестью, а в дворовой арке – недержанием. Работяги полюбили патриархальную тишину Заповедника. Машин тут не было, конкурентов по питейному цеху - тоже, и теперь Петя засыпал под невнятный голос, уверяющий за окном, как ему дороги Подмосковные вечера. Может баба Сима и продавала на сторону самогон, не знаем, но только следом за рабочей интеллигенцией к ней зачастил участковый. -- Баб Сим, - ласково начинал лейтенантик, появляясь с проверкой в три часа ночи, - много наливочки сегодня продала? В отделеньице пойдем? -- Бумагу, бумагу покажи! – шипела бабка в дверную щель. -- Будет тебе бумага, - сладко улыбался участковый, - вон, послушай, как под окнами изгаляются. Не с твоих ли праведных трудов? -- Нет у меня ничего! Нет!!! -- Все так говорят, все ... - увещевал он старушку и пускал в приоткрытую дверь струю сигаретного дыма ... * * * Дальнейшее сделали сами обитатели. Со всех сторон в соответствующие органы посыпались гневные письма с требованиями приструнить, наказать, выселить, а то и посадить. К войне подключались все новые и новые силы, а израненные бойцы покидали поле битвы, съезжая, один за другим. Говорят, какой-то математик построил на основе кляузных потоков модель и защитил диссертацию по "Теории графов", но мы сей труд не читали и ручаться за достоверность не можем. Участковый бегал по квартирам, ругался, уговаривал. Даже умолял. А потом исчез. Оказалось – подал заявление с просьбой о переводе. От дворника Геры ушла жена: не выдержала борьбы на два фронта. Гера сильно запил, да так и остался холостяком. А через год подружился с новым участковым, что, в конечном итоге привело, к полной изоляции Заповедника. Но это, как говаривали классики, уже совсем другая история ... Эпилог По стене шла колонна муравьев. Бодро, весело. Петенька с гордостью смотрел на соратников. Спокойствие рыжих воителей внушало уверенность. Он засыпал с улыбкой на лице и даже не обращал внимание на извечную изжогу, в этот раз - от подгоревшей запеканки, поданной бабушкой на ужин ... Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 artemywka пущай спит, нам алкоголю больше достанется Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 мда...насчет алкоголя, что-то я опустел, пора ещё сходить за 3 литрами пенистого Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" 2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" 3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" 4. "Как вам стульчик Чико-Полли?" 5. "Не дают драть обои!" 6. "Как подкрасться к коту?" 7. "Поход в районную поликлинику. Накипело" 8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" 9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" 10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" 11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" 12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" 13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" 14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" 15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." 16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" 17. "А вас целуют в попу?" 18. "Подскажите логопеда для бабушки" 19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?" 20. Help! Надели ботинки - как теперь встать? 21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает 22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу 23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться 24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" 25. "Помогите! Растут волосы!!!" 26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46" 27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" 28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" 29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" 30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" 31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? 32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? 33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" 34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" 35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" 36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" 37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" 38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?" 39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! 40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" 41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? 42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" 43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! 44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. 45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" 46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" 47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" 48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" 49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! 50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? 51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 старо, но до сих пор радует История, которую я хочу Вам рассказать, произошла перед самым празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают "автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное). Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в 11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории), мой приятель Дмитрий, сославшись на какие-то не доделанные дела, попросил меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне елка и даром не нужна была, потому что у меня дома стояла уже наряженная искусственная.. Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе, я, оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и пышную елку, и даже мой шеф сказал, что мне повезло больше остальных, делая тонкий намек на то, что, мол, не хочешь ли ты поменяться со мной, но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой кабинет дальше дожидаться долгожданного обеда. Обед долгожданный. Все как угорелые бегают из кабинета в кабинет со своими кружками, чтобы все больше и больше загрузить в себя то спиртное, которое запасалось в отделах целый год и бережно хранилось под надзором начальников и тем быстрее погрузится в новогоднюю нирвану. Лишь мы вдвоем с моим другом Димоном бегали не с кружками, а с бутылками шампанского любезно подаренного нам клиентами нашего предприятия, за что в любом отделе мы были горячо приняты и позволено нам было творить все, что мы хотели (ну в рамках разумного). К концу "рабочего" дня, находясь в полной нирване, оставшиеся коллеги нашей конторы стали пытаться с начало вежливо, а потом просто пинками выгонять нас - полуживых, но очень горячих парней из своих кабинетов. Находясь в изрядном подпитии мозг моего друга, все-таки смог вспомнить, что у него же еще есть и елка, которую нужно доставить ему домой, где с нетерпением ее ожидает вся его дружная семья. Войдя во двор, долго искать нужную нам елку не пришлось, так как стояла она одна, поскольку все остальные елки видимо стояли уже наряженные в домах наших коллег, которые ушли домой вовремя и в твердой памяти. Делать нечего, взявшись за разные концы елки, мы пошли до ближайшей остановки, что бы загрузится в один из автобусов-призраков и доехать до дому. До остановки нужно было идти примерно метров 800 и аккурат посредине нашего важного, но почему-то зигзагообразного шествия нас атаковала толпа тинэйджеров, окружив нас плотным кольцом, они стали что-то нам вопить охрипшими от мороза голосами и отмороженными губами, для себя я понял в тот момент, что эта куча замерших подростков будет нас щас бить и мысленно позавидовал тем коллегам, которые ушли домой вовремя и на твердых ногах, так же я понял, что сопротивляться я не смогу и что потерять в этой битве помимо моей норковой шапки мне предстоит гораздо большее, а точнее все мои деньги и мое драгоценное здоровье, я думаю, что и мой приятель Димон в этот момент думал то же самое и от того крепче сцепил свои пальцы на макушке дерева, поэтому жесту я догадался, что он готов расстаться с чем угодно, но только не с этой елкой, которую ждет его семья. Решив для себя мысленно то же самое, мол, берите гады что хотите, только деревце не трожте (хотя мне на него было вообще глубоко пофигу) я приготовился к глубокой обороне.Но подростки повели себя довольно загадочным образом. После круговой атаки они, запихнув нам в карманы что-то, быстро ретировались. Мы с приятелем, переглянувшись друг на друга поняли что, прочитав на наших лицах, что без боя мы не сдадимся, решили с нами не связываться. Наши карманы оказались набиты предвыборными календариками одного из кандидатов в губернаторы нашей огромной области. Тем не менее, мы продолжили наше путешествие, конечной точкой которого для каждого из нас должен был стать теплый дом, где нас с нетерпением ждали наши домашние. Тут неожиданно мозг Димона выдал новую информацию к размышлению - "А не пойти ли нам с елкой прямо до самого моего дома пешком". Не смотря на то, что на улице нашего сибирского города было около -30-ти градусов, но внутри то наших хилых организмов было, наверное, +50 и мы, даже не совещавшись, решили продолжить свой маршрут пешком. Пройдя примерно пару остановок, которые мы могли бы довольно легко преодолеть еще минут двадцать назад на автобусе, проснулся и мой до этого крепко спавший мозг. Причем проснулся он позывами об избавлении ненужного балласта накопившегося в низу живота. Новогодний коктейль под названием "Катись все к дьяволу" включающий в себя 1 бутылку советского шампанского, 200 грамм водки и примерно столько же армянского коньяка отполированного 2 литрами пива "Балтика? 3" дал о себе знать. Мы были вынуждены остановится. Центр города. Что же делать? Но, вспомнив бурную студенческую жизнь и ее бесстыдство, мы, воткнув елку в ближайший сугроб, спрятавшись за ней, стали искать подснежники, растапливая снег двумя горячими струйками жидкости, выходившими из наших организмов естественным путем. Из отчета о ведении дежурства на перекрестке улиц Республики и Орджоникидзе старшего сержанта Жукова Л. С. ".... Вчера в 21-00 мною были замечены две подозрительных личности. Решив проверить документы, я пошел к ним на встречу. Приблизившись к ним, я видел, что они справляют нужду в не предусмотренном для этого месте, решив задержать данных лиц за нарушение общественного порядка, я, вежливо представившись, предложил им пройти в ближайшее отделение милиции. После моего предложения, от одного из них со словами "Ты че мусор поганый не видишь, кто перед тобой стоит" я получил один удар в челюсть и один удар в паховую область. После этого они, помахав какими-то красными удостоверениями, вырвав рядом растущую елку с корнем, стали быстрым шагом удалятся в направлении улицы Мориса Тореза......". После того, как я облегчился, я решил закурить сигарету. Как только прикурил я так и не смог понять за чем Димка сначала попросил достать наши служебные пропуска, потом помахать ими возле носа, какого то пьяного бомжа лежавшего возле нашей елки, а потом еще вдобавок заставил меня бежать около 100 метров рысью. Надо признаться, что последние 50 метров Димка меня просто тащил за собой, от чего наша елка потеряла несколько нижних и, на мой взгляд, самых красивых веток. После этой пробежки я не стал уточнять, почему мы так странно себя вели минут 20 назад, а просто попросил Димку меня отряхнуть от снега и предложил зайти в пивной павильон, который находился в двух шагах от нас. Поставив елку в ближайший сугроб мы обнялись и, признавшись, друг другу в чувстве глубокого уважения зашли в пивную. Из показаний буфетчицы Пивного павильона "Штиль" Нестеренко Т. С. "..... 21-40 ко мне подошли два абсолютно пьяных молодых человека они постоянно обнимались и признавались, как мне показалось в бесконечной любви друг к другу. Заказав по кружечке 0,5 "Сибирской короны" они отошли в сторону. В это время приехал к нам наш поставщик - Домушин П.Н. он сообщил, что какой-то идиот поставил хотя и потрепанную, но в целом еще приличную елку у служебного входа, и чтоб зайти ему пришлось взять елку с собой. Потом он добавил, что раз уж елка никому не нужна, то он возьмет ее себе домой. После того как он это сказал, один из тех, что зашли вдвоем и только что взяли по кружечке пива, подбежав к Домушину П.Н. разбил полную кружку о его голову и со словами "Урод я тебе покажу, как чужие елки воровать" сходил за второй кружкой пива своего приятеля, которого уже не было, и проделал с ней то же самое что и с первой, затем, схватив елку, скрылся". Заказав по кружечке пива, мы с Димкой отошли в сторонку и стали вспоминать хорошие и не очень события, которые произошли с нами в уходящем году. Вдруг Димкино внимание привлек какой-то мужик, который зашел в другую дверь пивной, держа в руках елку похожую на нашу, но только немного обшарпанную. Немного спустя Дима сказал мне выйти на улицу и подождать его там. Я вышел, закурил сигарету, вытащил нашу елку из сугроба и стал ждать своего приятеля, который выскочил из пивной ровно через 30 секунд и почему-то с елкой. Посмотрев на меня, приятель молча повернулся к какому-то мимо проходящему прохожему, сунул ему без лишних слов елку в руки и, схватив верхушку нашей, опять понесся, как угорелый. После очередного кросса наша елка потеряла еще пару нижних конечностей все по той же нелепой случайности, что и при первом нашем марш-броске. Конечно, я уважал рвение моего друга поскорее попасть домой и доставить своим близким новогоднюю радость, принеся, домой самый главный предмет, без которого этот праздник вовсе не праздник, а так очередная пьянка, но все же я в нескольких словах не литературного характера попытался ему объяснить что я, конечно, уважаю его высокие чувства, НО ВСЕ ЖЕ МНЕ НАДОЕЛО БЕГАТЬ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ КАК БУДТО У МЕНЯ ШТЫК В ОДНОМ МЕСТЕ. После этого мы обнялись и решили немного перевести дух на ближайшем остановочном комплексе, а заодно если подойдет автобус 17 го маршрута, то мы на него сядем и спокойно доедем до самого дома. Из показаний кондуктора автобуса? к 589 ут Маршрута? 17 Сычевой П. Г. "......21-55 На остановочном комплексе "Ул. Холодильная" в наш автобус вошли, а вернее вползли два совершенно не вменяемых молодых человека, один из них был вес в снегу, такое впечатление, что его кто-то тащил за собой метров 200. Поскольку на улице было темно, то водитель не заметил, что один из них тащил за собой елку и закрыл дверь автобуса и тронулся дальше к остановочному комплексу "ДК Геолог". Тот, что был весь в снегу, стал нецензурными выражениями вопить на весь автобус про какое-то дерево жизни, постоянно вспоминая мать каждого присутствующего в этом автобусе. Второй сначала сбегал к кабине водителя, но когда тот не открыл ему подбежал к окну, на котором было написано "Запасный выход" взял молоточек висевшим рядом, и с криком "щас я остановлю этого гада, держись друг" попытался проникнуть в кабину водителя, но был остановлен сотрудником милиции, который ехал в нашем автобусе, за что последний получил молоточком по голове, который эта пьянь крепко сжимала в руке. После этого автобус остановился и двери открылись тот, что был весь в снегу вышел из автобуса и стал громко нецензурно выражаться по поводу испорченной елки, а тот, что разбил стекло, обойдя автобус и подойдя к стеклу за которым сидит водитель со словами "Это тебе, чтоб лучше видно было КОЗЕЛ" разбил все тем же молоточком лобовое стекло. Затем оба скрылись. Постояв минут 5 на остановке и ведя непринужденную беседу о звездах на небе и прекрасной вечерней погоде, подъехал наш автобус. Мы пропустили всех, кто желал войти в него, решив показаться очень вежливыми и порядочными. Заходя в автобус, Дима отдал мне елку, а сам протянул мне руку, что бы помочь мне забраться, потому что ботинки у меня очень скользили неожиданно для нас, как только я вошел автобус, водитель закрыл двери и дал полный ход, не подозревая, что самое главное, чем мы дорожили, вот уже около 2 часов осталось почти все на улице и начало подметать ее. Вежливо обратившись ко всем присутствующим, я попросил, что бы они замолвили словечко перед водителем, однако все остались непоколебимы к моей просьбе, тогда мой друг Димон медленным шагом двинулся к кабине водилы. Его не было примерно несколько минут, но после того как он туда сходил, двери открылись, и я понял, что сходил он туда не напрасно. Выйдя из автобуса и видя во что превратился предмет нашей гордости, я очень расстроился, заметив мою печаль, мой друг куда-то исчез, но через 20 секунд появившись, снова предложил мне снова проверить наши спортивные данные. До Димкиного дома осталось совсем немного, лишь только мост через железнодорожные пути отделял нас от заветной мечты попасть в родное жилище. За что я уважаю своего друга, дак это за то что, выдавать гениальные мысли он может со скоростью пролетевшей мимо вас пули. Очередной шедевр его мозговой активности был потрясающим. "Пошли через шпалы, так короче раза в два будет" И, не дождавшись моего одобрения, мы уже шагали по узенькой тропинке, которая вела к "железке". Запись в бортовом журнале машиниста 2 го разряда скорого поезда? 000183 сообщением "Самара - Нижневартовск" Фомина В. Г. "....22-20 проходя контрольную отметку? 16 на скорости 50 километров в час на шпалах был замечен предмет похожий на елку, проблем не возникло.....". Подойдя к шпалам и решив немного перекурить, мы внимательно осмотрели нашу бывшую красавицу. Заценив, что внизу елка какая-то голая, решили немного укоротить ее при помощи подъезжающего поезда. Уложив елку на шпалы и восхищаясь нашей гениальностью, мы спокойно стали ждать приближения поезда. Кошмар, который произошел, заставил нас задержаться возле шпал как минимум еще на пол часа, потому что ровно столько мы стояли в шоковом обмороке. Колеса поезда, которые должны были просто перерубить ненужную нам часть елки, почему-то стали затягивать нашу красавицу под себя и дробить ее в щепки, такое зрелище я видел, когда нас еще пионерами возили на деревоперерабатывающую фабрику, там был станок, который перерабатывал отходы в стружку. Свежая стружка вот все что осталось от елки. Жизнь ушла из глаз моего друга. Как поется в одной популярной песне "Карнавала не будет". Я пытался как-то подбодрить его, но он молчал. Так мы и дошли почти до самого его дома, я предложил зайти ко мне и немного выпить для бодрости, но он молчал. Вдруг на его лице засияла улыбка и, сказав "Я сейчас" он, куда то убежал. Я закурил последнюю сигарету и стал медленно ее потягивать. Через пять минут Димка стоял с огромной улыбкой напротив меня и держал елку очень похожую на нашу только немного потрепанную. Откуда? "Помнишь прохожего возле пивной, которому я елку отдал, дак это мой сосед по площадке, вон он стоит календарики рассматривает, я ему все отдал, пошли ко мне выпьем"! Оказывается сосед по площадке моего приятеля работал в организации рядом с пивной, вечером после работы он шел на остановку, чтобы сесть на автобус и попасть домой, как вдруг на него как снег на голову свалился Димка и всунул ему в руки елку и, решив, что таким образом он просит его помочь ему в ее доставке. Но конкретнее он спросить нас не смог т. к. мы умчались как ошпаренные. На следующее утро голова раскалывалась просто ужасно. Включив телек чтоб посмотреть какую-нибудь полезную передачу, я случайно попал на местную сводку криминальных новостей..... аварии.... пожары...... наркотики.... Но вдруг мое внимание привлек странный репортаж о двух пьяных нарушителях общественного порядка, которые поселили страх в души нескольких горожан нашего славного города, лица потерпевших мне казались какими-то знакомыми, но вспомнить до конца, где я их видел я так и не смог. Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 а я только пиво пью...но много Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 L.I.K.V.I.D.A.T.O.R. похмел, если пиво мешать с другим пивом, то бишь марки смешивать...пью я иде-то от 3 до 6 л в день, на утро ничего не болит Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
HETPE3B 1 Опубликовано 11 Августа 2009 MaxSanPit да, мы даже с братом эксперимент поставили, сами того не знаю...были под Рязанью в археологической экспедиции, отпустили нас после раскопа, добрели мы до бара, местного пива пока не было, сказали, что подвезут минут эдак через 20, ну и взяли мы по сибирской короне...затем подвезли Русское (местное пиво, в Рязани его производят). В баре мы выпили литра по три и в лагерь с собой ещё взяли...так вот на утро эта сибирская корона сказалась ооочень сильно на наши головы... Там же мы поставили рекорд, на двоих взяли 40л пива (того же рязанского), пить начали где-то в 6 вечера а закончили в 6 утра (вставать нам в 7). В итоге получилось по 20 л на рожу, выспались мы за 1 час и никакого похмелья Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение
.png.2202931a07e00eb28954eb5e05ccc631.png)