У Костра V

[Миха 12]

Cation, Конечно мат это часть нашей культуры. Но не самая лучшая в этой культуре. Я простой автослесарь и без мата никуда, но когда пишешь он не нужен. Ведь это уже обдуманно в отличии от разговорной речи. Когда мысли прут, а речи нету.

 

 

Я чую завтра проснемся на сотой странице!

 

КОТЯРА Уборщики стараются вовсю как бы не на первой не очутится!

Изменено 26 Августа 2009 пользователем миха

[Миха 12]

Ну ладно расскажу историю на ночь. Был у меня друг по кличке Кот. Получил он права и немножко умел ездить. Купил себе "запорожец" 30 лошадок . Вот едем как то домой и вдруг зазик ломается. Открываю капот валяется генератор открученый. Спрашиваю- Ключи есть? Тащит с довольной рожей семейный от велосипеда. Ну поржали а делать то чем? Нужен спецболт. Говорит- А этот не подойдет? И достаёт этот самый болт. Где взял? Да говорит еще в Москве под машиной подобрал. Еще поржали и починили аппарат. Едем дальше, но что то смотрю он все время норовит к моей машине прижаться. Приехали домой, подходим к машине, рядом сидит его брат пристегнутый ремнем и нервно курит (до этого не курил вообще) а Кот с довольной рожей говорит- Что вы меня все время на 90 держали? Замахался ехать за вами. Вот тебе и зазик!

Shader Я б в охоту поиграл но не нашел своего ника.

Изменено 26 Августа 2009 пользователем миха

[Миха 12]

MaxSanPit, Да просто подкалываем друг друга, какой может быть раскол?

[Миха 12]

Мудрое решение всегда вызывает уважение. Устранив иконки конечно не избавились полностью от бессмысленых постов, но сократили их наверняка. Сбылась мечта Прибоя. Теперь можно выйти из оппозиции . Все равны! Да здравствует демократия! Хотя не вижу мудаль за репы и душит маленькая жаба.

 

bubaraka А ты не спешишь группу менять? Может ножки Буша? " Аццкий страус " :good:

Изменено 27 Августа 2009 пользователем миха

[Миха 12]

HETPE3B, Тебя собачки погрызли или на родине пиво кончилось? Шо ты в Москве забыл?

В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорется, так через пол часа их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофонами и с салатами. И тут, если жить хочешь наливай всем.

 

Водка кончается - растворитель наливай или уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором попадают, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включат, и на их лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.

 

Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орла только в кураж входит, включая тут же рожденных и только зачатых. Здесь, правда. Они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится.

 

Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово "игла" более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз. А ёжик покрыт этими иголками весь!

Вывод - ёжик символ наркоманов.

Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, "полный" и "неполный". При "неполном" клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.

Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.

Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.

Вывод - ёжик символ "ночных бабочек" т.е. проституток.

Ёжик - хищник.

Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов.

Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.

Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.

Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.

Вывод - ёжик символ новых русских.

Ёжик единственное животное, которое пишется через букву "Ё", что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.

Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.

И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.

Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.

 

Изменено 27 Августа 2009 пользователем миха

[Миха 12]

bubaraka, Я принципиальный пират, потому как нищий. Буду ждать кряка. А играть, какая бы не была игра , все равно будем! Ежели что модами доделается.

[Миха 12]

Истинному флудеру не страшны звездочки рейтинги! Общались и будем общаться, не обращая внимание на регалии. Вот уже осень и скоро ёжики на юг улетят

"Еж птица редкая, пока не пнешь, не полетит"

Народная мудрость.

 

Неправду говорят про ежей, но они не обижаются, только бурчат себе под нос что-то невразумительное, да переглядываются.

 

А кто на самом деле видел ежей летящих, тому счастье да удача на год вперед, а если еж, что в хвосте летит, тебе перышко сверху кинет, да поймать ты его сумеешь, то клад найдешь. Только вот давно ежи перья не кидали, народ они тороватый да запасливый, а времена нынче суровые. Глянет еж на тебя, да плечами на лету пожмет виновато - не время, мол, сейчас.

 

Готовятся ежи к полету долго - обсуждают, шуму да гомону - хоть святых выноси, а пить ни-ни, ни капельки, за неделю до этого пьянство прекращают. По шуму да по гомону, да по трезвости ежиной и узнают люди бывалые, что ежи в полет собрались. А как порешат, что лететь надобно - ходят суровые, решительные, на всех цыкают. И не приведи тебе бог рюмку ежу в это время предложить, или спеть позвать - зыркнет сурово, цыкнет многозначительно, карманы вывернет, ириской обязательно угостит, и только его и видел. И если потом встретишь ты его - не признает, а то и плюнет вслед.

Лесные ежи - те с деревьев стартуют, они к разбегу непривычные. Полевые - наоборот, носятся, мышей разгоняют, суркам пинки дружеские раздают - площадку освобождают для полосы взлетной, площадку ту полушубками отметят, а накануне полета всю ночь на ней костры жгут да песни поют. А водяные ежи - так вообще за месяц до полета на сушу выходят, и только потом рыбам интервью дают, уже с берега.

В день полета собираются ежи стайками, а если праздник какой в тот день - косяками, и порядок этот строго блюдут. Виноватым медаль дают, бутылку водки, расцелуют и выгонят. А собрались - так два часа речи друг другу говорят, а кто речь не говорит, тот поддакивает да иголками шумит. Аплодировать среди ежей не принято - на смех поднимут и расскажут всем. Поговорят, потом целоваться начинают, пока каждый с каждым в стайке или в косяке не перецелуются, не летят - примета такая.

А тут и для полета время. Лесные ежи на соседних ветках устроятся, и разом взлетают, полевые - по очереди, но всё по трое.

А водяные - те завсегда с утеса, да с толкача. Но пока все ежи не взлетят, остальные с места не трогаются, висят в воздухе вертолетом, и подбадривают.

А уж поднялись все - так и сбиваются: лесные - клином, полевые - свиньей, а водяные - солдатиком. Летят не долго, но смачно. А те, кто на земле остался, в летящих шапки кидают, чтобы летелось справнее. Есть и такие, кто собирался, но не полетел - их и пинают. Отсюда незнающие и думают, что ежи с пинка летают.

 

 

[Миха 12]

bubaraka, Ошибочка дорогой! Три звезды с Мясом и в помойку без сожаления! А в ломбарде Флудозведы не взяли. Сказали фальшивые!

 

Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи, остановились пожрать. Сидим в кабине, хаваем. И стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то ли МАЗ, то ли КАМАЗ. Суть не в этом. Короче, сворачивает он на встречку, потом рулит на нашу обочину и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот мудило, думаем, как выезжать-то теперь?

 

Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются они потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя... Ну, короче, трахаться они начали. И так, и эдак, ну, прямо камасутра сплошная. И главное, свет не выключили, забыли похоже второпях, а нас-то им не видно, на улице уже темно. А мы сидим, жратву побросали, пялимся. Главное, видно все - лучше, чем по телеку, до них метра три, наверное. Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там "порнуха" никто и понятия не имел. А тут - все в натуре, он ее и так поставит, и эдак, то сверху, то снизу, короче, увидели мы все, о чем и вообразить себе не могли.

 

Наверное, полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую-нибудь шалаву. А они насытились, значит, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!

 

Ну, посидели маненько, отдышались, выходим на улицу. И смотрим - у нашего полуприцепа шесть колес свинчено. @# твою налево! Вот так и насмотрелись порнухи нахаляву...

 

 

Изменено 27 Августа 2009 пользователем миха

[Миха 12]

нАемНик, Напиши письмо

Здравствуйте дорогой адменестратор. Я прошу вас дать мне прав. Я довно мечтаю чтобы мне дали прав но все мечты напрасны так как мне их некто не даёт. Я в чате уже сижу 3 месеца даже больше но всё напрасно. А я так хочу следить за чатом чтобы некто не нарушал правело. Меня матерят в чате а модеры кагбудто не видят и их не выгоняют а я им говарю щас я вас выгоню а они мне говарят давай выгоняй и мне приходется выходить из чата так как я не могу их выгнать потомучто у меня нет прав. Я прошу вас дорогой адменстратор дайте мне прав я буду вам благодарен на век жизни.

 

 

[Миха 12]

нАемНик, Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.

Ответы модератора, на вопрос "почему удалили сообщение":

 

1. Да просто так снёс.

2. Случайно удалил.

3. Нажал не на ту кнопку.

4. Был пьян и куражился на сайте

5. Хотелось кого-нибудь позлить.

6. От меня ушла девушка.

7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.

8. В знак протеста против беспредела гаишников.

9. Ко мне пришла девушка.

10. Надо было хоть что-то грохнуть.

11. Не фига помню.

12. Просто тренировался.

13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15. Извините, меня муха какая-то укусила.

16. Чувак сказал гадость.

17. Так сложились обстоятельства...

18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19. Моя девушка меня попросила.

20. Мне было видение.

21. Хотел оставить о себе память.

22. До конца не верил, что это возможно.

23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.

25. Это в последний раз.

26. Неисповедимы пути модератора.

27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.

28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...

29. Я просто не умею делать ничего другого...

30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

31. Я не знал что это такое и удалил.

32. Я эту игру прошел год назад

33. Это на другом сайте есть

34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая

35. Аватар у автора - отстой

 

 

 

Строгое предупреждение от администратора _And_

Наемник уже парится...

Изменено 27 Августа 2009 пользователем Halford

[Миха 12]

Спрятался на всякий случай!

 

 

Ну баечку на ночь слабо ?

 

Ну ладно, вот очередной ворованый рассказ.

 

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.

У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.

И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".

А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...

 

Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.

У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.

И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...

Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...

Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...

Сразу похорошело и он заснул сном младенца...

 

Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:

- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?

- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"

Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.

- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?

- !? Спасибо, хорошо...

А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."

Секретарша заходит в кабинет.

- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?

- Спасибо, нормально...

А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?

Заходит главный инженер.

- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?

Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:

- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...

- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл...

 

Изменено 27 Августа 2009 пользователем миха

[Миха 12]

HETPE3B, Нецензурное видео раскидай по личкам. А цензурную байку в студию!

[Миха 12]

Подумав почти шесть часов, кот с другой планеты произнес свою обличительную речь! Но лучше "плясь", чем по морде "хрясь". Каждый вправе высказать своё мнение и никого за это не надо хаять.

 

Halford В нашем флуде голову нашел! А тело закопал. Теперь можно пить пиво бесконечно!

 

 

bubaraka Оператор напился и кино не состоялось!

Изменено 28 Августа 2009 пользователем миха

[Миха 12]

Наступило злое утро,

Печень ноет от вина.

Мне сегодня очень трудно,

Плохо мне - я с бодуна.

Голова болит упрямо,

И никак я не усну,

И не тргай меня мама,

А не то блевану... Ведь

 

Утро добрым не бывает

Утро добрым не бывает

 

Я вчера повеселился,

Я с друзьями пил вино,

Так конкретно я напился,

Как не пил уже давно!

Чаем подавлю икоту,

Лягу я и поляжу.

Не пойду я на работу

Хочешь, я тебе скажу, что

 

Утро добрым не бывает

Утро добрым не бывает.

 

[Миха 12]

Вообще говоря, смена имени напоминает мне анекдот про индейца, который пришел к шаману и сказал, что старое имя ему надоело, слишком длинное, хочется поменять.

-А как тебя сейчас зовут? - спросил шаман

-Локомотив-который-несется-сквозь-прерии-пугая-бизонов-и-давя-ящериц-и черепашек!

-А как ты хочешь называться?

-Ту-тууууу... ZVER

[Миха 12]

V81S, Да не переживай , нормальный ник. У многих похожие. И вполне уважаемые люди и не парятся за ник. В группе поставишь что нравиться. Изменено 28 Августа 2009 пользователем миха

[Миха 12]

10koneek, Фильмов "Ликвидатор" много. В каком снимался твой отец?

 

10koneek В игре за кого играет? И будет ли он он в Зове Припяти?

Изменено 28 Августа 2009 пользователем миха

[Миха 12]

10koneek, Жил был суслик

Водку пил

Телок лапал

И ходил…

 

А ходил он далеко

Где любил его Никто

Ну и Кто то там же был

И он суслика любил.

[Миха 12]

10koneek, Как всегда ворованое. Про телок понравилось. А вообще рад что отвлек от склок.

 

10koneek С такими кокосами ты просто скромничаешь. Может это тебя телки лапают а ты лежишь как барин.

Изменено 28 Августа 2009 пользователем миха

[Миха 12]

Daeron, http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D0%B5%...0%BB%D1%83_2000 по моему это