У Костра V

[R1sk 0]

Во, нашёл! Фильм называется "Почему я женат?"

Вот, почитайте описание, кому интересно. А вообще советую посмотреть фильм.

[10koneek 4]

у меня психоделично! :lol: взгляните туда <= заодно всем привет!

[Hero_of_Gothic 0]

Shader, у сталкера должна быть жена и маленькая мохнатая дочка. Как у Рэда Шухарта...

Привет всем, кто у костра.

[artemywka 0]

Shader, это на тебя щучка так действует присажуйся поближе пушистый друже,только брат твой ушёл место нагретое...

[MaxSanPit 0]

Shader, приветствую! с четырехугольником эт каэш круто было сказано!

Изменено 11 Августа 2009 пользователем MaxSanPit

[HETPE3B 1]

привет прибывшим)

запостить что ль ещё историю...длинная, предупреждаю сразу

[Hero_of_Gothic 0]

HETPE3B, а давай. Мы почитаем. ^^

[R1sk 0]

Сталкер должнен иметь и жену и любовницу. Жене сказал, что у любовницы. Любовнице сказал, что с женой. А сам в Зону!

Хорошо сказано, запишу себе в цитатник

[Shader 26]

Ну, ладно, напужал я вас, пойду дальше работать 

 

Спасибо за рыбку и диалог.

 

Кстати, в споре рождается только ссора, а истина рождается исключительно в диалоге, когда каждый не только говорит, но и внимательно слушает другого, пытаясь встать на его место, понять его мысли и соотнести их со своими. Ведь каждый в чем-то прав...

[HETPE3B 1]

ну-с...поехали

Шатров Дмитрий Валериевич

 

 

 

 

Вступление

 

Вы видели московских старушек?

Они одинаковы на вид, словно работает в стране некий секретный завод, выпускающий их с конвейера. Боевая старушка ростом невысока, широка в плечах и имеет смещенный вперед центр тяжести. Подтянута и деловита. Обладает высокой скоростью и маневренностью. В быту носит ниспадающие одеяния аляпистых расцветок, на людях предпочитает одежду практическую, добротную, исполненную на совесть ...

В ее глазах пылает неукротимый огонь, она закалилась в боях и пережила множество эпох. И вас тоже переживет. Никогда не пробуйте остановить целеустремленную старушку! Даже не пытайтесь!

Я преклоняюсь перед этими людьми ...

Все нижеследующее прошу воспринимать как литературную шутку.

С уважением к старости,

Автор

 

* * *

 

Петенька страдал от них, сколько себя помнил. Мучения начались в раннем детстве, когда родители, стесненные жилищным вопросом, отдали Петеньку на попечение бабушки, Сталины Агаповны.

Сталина Агаповна на размен не согласилась, заявив, что только умалишенный переберется по собственной воле в коммуналку. Сама она, старушка уважаемая, обретались в двухкомнатной квартире с видом на тихий скверик, детскую площадку и живописную гряду мусорных баков, в простонародье - помойку.

Долгая экологическая война жильцов и ЖЭКа окончилась полным поражением последнего, в результате чего над въездом во двор повесили кирпич, а для вящей убедительности, чтобы малограмотные водители не доставали, установили шлагбаум. И пространство перед домом превратилось в Заповедник.

Основное население Заповедника составляли старушки, узурпировавшие власть и распространившие свое влияние не только на двор, но и на прилегающие территории. Изредка в жилищном потоке попадались старички, тихие и затравленные, при этом трогательно одинокие, как ирисы на болоте.

Молодежь инстинктивно сторонилась Заповедника, и те немногие ее представители, кого угораздило в доме проживать, старались без нужды не высовываться и о себе не напоминать.

Заповедник ломал самых беспокойных обитателей. Стоило некоему особо рьяному жильцу пару раз пройти сквозь "подъездные чистилища", как он сразу терял былую спесь и становился ручным и обходительным.

Если же смутьян не успокаивался и продолжал свои "неправомерные действия" (а список их был ой как велик!), старушки мстительно поджимали губки, и тогда в бой вступала тяжелая артиллерия. Враг подвергался ковровой бомбардировке в виде участкового. В осажденной квартире еще не утихли взрывы негодования, как управляемой ракетой приходила первая бумага из ЖЭКа – ответом на серию жалоб со стороны соседей. И напоследок, глотая валидол и нервно тряся конечностями, неосторожный индивид попадал под струю напалма в виде сплетен, одна другой невероятнее, приводивших к серьезным неприятностям. Дольше третьей стадии не держался никто.

Так как список неправомерных деяний был велик, старушечьи войска без работы не сидели. В свободное от "чисток" время они собирали информацию: восседали на скамеечках возле подъездов и знали все. И что Тонечка из восьмой квартиры понесла от слесаря из соседнего дома, и что Колюня из десятой, студент недоделанный, по ночам с девками да гитарами шляется, и не работает, а сессия у него провалена и пойдет в армию, тунеядец! Что молодежь совсем от рук отбилась, поясницу ломит к холодам, а ноги - к исчезновению из продажи сахара. И многое, многое другое ...

Вот в эту самую идиллию Петеньку и угораздило попасть.

Нельзя сказать, что он был единственным ребенком в доме. Изредка во дворе появлялась девочка Катя, особа избалованная, писклявая, к тому же, раскормленная околоподъездными подаяниями. До появления Петеньки Катя была бессменным фаворитом старушечьей общины и ново обретенным соседом очень тяготилась.

Старушки же, наоборот, очень полюбили Петеньку. Они потянулись к мальчику, как пропитые работяги к винному магазину, и все время норовили покормить ребенка то овсяным печеньем, то блокадным сухариком, то поседевшей шоколадкой ... Как-то раз мальчик заглотил лакомство, прислушался к ощущениям и поклялся никогда больше не касаться приманок!

В последствии Петенька уверял, что однажды, когда он развернул обертку и разломил соевый батончик, оттуда выпорхнули бабочки. Ну, может это была одна бабочка, к тому же, обычная моль - врать не будем, не видели.

В общем, пока Петенька сидел в коляске, он стойко переносил шквал забот.

"А отчего он такой бледненький? А мальчик хорошо кушает?"

Петенька кушал хорошо. Это спасало его до поры, но меч неусыпной заботы уже завис над детской головенкой. Старость бережлива, потому Петенька кормился из бабушкиных стратегических запасов и потреблял то, что уже давным-давно пережило срок годности и грозило испортиться по-настоящему.

Нельзя сказать, что Петенька отдавал предпочтение сладостям, однако варенье любил. Но коварная старушка с легкостью отбивала массированные налеты на сервант, где хранилось ОНО – заветное, вишневое, и Петенька был вынужден перейти на полулегальное положение, занявшись партизанщиной. В неполные пять лет мальчик догадался смазать дверцы серванта, закапав в хлипкие петли бабушкины ушные капли на камфорном масле, и процент успешных рейдов повысился.

Сладкое было страстью Сталины Агаповны и в этом заключался первый парадокс воспитания Петеньки: ограничивая внука в варенье, старушка повсюду расставляла вазочки, наполненные слипшимися до состояния полной окаменелости конфетами. Вазочки эти были хаотично раскиданы по квартире, напоминая капканы на крупную дичь. Внук же полагал конфетницы за мины, а потому старательно обходил угощения стороной. Не верьте сказкам о том, что дети любят спрессованную карамель! Эти байки выдуманы апологетами старушек!

Эпопея с вареньем закончилась грустно: никакой минер не ошибается дважды и, однажды, мальчик нарвался на очень старую банку. Крышка проржавела и ссыпалась внутрь, а на самом дне, припорошенный пылью, покоился засахарившийся мышиный трупик.

Мальчик явственно представил себе, как несчастный зверек пробирается в ночи, а сзади подкрадывается старушка. Или соскальзывает с подоконника коварный соседский кот, проникший в квартиру через балкон, и загоняет беглеца на полку. А мышонок срывается и падает, падает, падает ... И проламывает белую корку уже тогда старого варенья.

Петенька задумчиво потряс гробницу, слушая, как стучат по стенкам ягодные косточки, вздохнул и поставил банку подальше в сервант. Мышонка было жалко.

 

* * *

 

Другой слабостью Сталины Агаповны был ремонт.

Ремонт, словно майский клещ, нападал на старушку неожиданно, и проследить, как идея вызревала, не было никакой возможности.

Обычно старушка просыпалась глубокой ночью, долго вздыхала и изучала потолок, потом поднималась с постели, тихо подходила к спящему внуку, садилась подле кровати и начинала СМОТРЕТЬ. Петенька ворочался. Снилось ему странное. Что соседская кошка с лицом Кати подъела из вазочек все сладкое, и сейчас у нее начнется мистическое несварение, которым постоянно пугали у подъездов. Или виделась соседка, поварешкой указывающая путь колоннам тараканов, начинающим шествие из кухонного крана, марширующим через стол и прыгающим в шипящее на сковороде масло ...

Всякое виделось. Спустя полчасика кошмаров мальчик вскидывался, бешено орал и смотрел глазами совершенно круглыми.

-- Фефю-ю-ю-юня, а не зафеять фи нам фефонт?

Бабушка спохватывалась, выуживала из стаканчика зубки и поясняла уже внятно:

-- Ремонт!

Таинство начиналось глобально. С побелки потолка. Затем ремонт переходил в стадию покраски балкона и плинтусов, после чего заканчивался переклейкой обоев и циклевкой пола. К счастью, Сталина Агаповна не умела класть кафель.

Ремонт отдавался в детской голове запахами олифы и растворителя, заляпанными газетами и убегающими из-под ног рулонами обоев веселых расцветок, например, с красненькими лютиками на желтом фоне (Сталина Агаповна не выносила мрачных тонов).

Впрочем, еще на стадии концептуального анализа ребенка выселяли к родителям.

 

* * *

 

К пяти годам Петенька произносил речитативом фразу "Уважаемая редакция, спешу довести до вашего сведения ..."

Бабушка имела обыкновение, печатая гневные письма в газету, сопровождать творческий процесс чтением вслух. Впрочем, после одного-двух абзацев энтузиазм спадал и она бормотала несвязное, постоянно перечитывая ...

 

* * *

 

С шести лет началась битва за телевизор.

Старушки очень любят смотреть взрослые передачи, замирая сердцем и крича восторженно "Нет, ну вы только посмотрите! Какая пакость!".

Так совпало, что Петенька тоже приобщился к чуду двадцатого века и всякий раз искренне недоумевал, чем это бабушка так возмущается. Сталина Агаповна увлечение внука не одобрила, полагая, что режим нужно блюсти и вообще, не детское это дело - глупый ящик смотреть.

Она перегородила комнату тяжелой портьерой, Берлинской стеной отделившей кровать мальчика от центра развлечений. Петю не устроила перспектива довольствоваться одним лишь звуком, и он быстро нашел выход из положения. Воспользовавшись шурупчиком от конструктора, мальчик провертел в занавеске дырочку и всякий вечер спокойно припадал глазом к "амбразуре".

Но как-то раз Сталина Агаповна уловила странное покачивание шторы и заподозрила неладное. Обман раскрылся и в воздухе зазвучали угрозы отдать внука на растерзание родителям. Запахло валерьянкой, после чего бабушка, скрепя сердце, приняла решение переселить внука в другую комнату.

Сколько Петенька себя помнил, ведущая туда дверь была закрыта, и не просто закрыта, а задвинута комодом. Почему так, мальчик не задумывался. Просто принимал как данность. На комоде, среди прочей рухляди, покоилась цветочная кадка с древним камешком земли, больше смахивающим на почвенный анализ соляной пустыни, чем на чернозем. Раньше в горшке рос то ли фикус, то ли кактус, а может быть алоэ или какое другое растение, по останкам – двум сухеньким веточкам - определить не представлялось возможным. Цветок умер еще до рождения мальчика.

Во второй комнате не было ни серванта, ни телевизора. Не было даже тараканов. Зато было много пыли, ненужных вещей и нафталина. Но мальчик и тут приспособился. Пока бабушка гуляла по гастроному, пополняя стратегические запасы, он изучил геометрию квартирного пространства и чуть-чуть подвигал мебель в большой комнате. После чего сподобился смотреть телевизор, используя осколок зеркала, опущенный к щели под дверью, благо спал Петенька головой к выходу.

Первая победа над старушкой дала необходимую уверенность в собственных силах, но последней каплей, переполнившей чашу терпения ребенка, стало не это.

 

* * *

 

Решающим фактором послужили ангелы, прибывшие в карете Скорой Помощи унылым декабрьским вечером.

Колыбельная песня уверяла, что "лишь зеленая карета мчится-мчится в вышине", но Петенька не смог определить ее цвет, потому как лежал пластом. Зато прекрасно видел самих посланцев Божьих. Белые, высокие, они кружились по комнате и ласково пели, а бабушка аккомпанировала озабоченным кудахтаньем ...

За час до этого случилось следующее:

-- А во-о-от на-ам се-еренький за-айчик! – радостно сообщила старушка и завертела перед носом внука порождением воспаленной фантазии работников фабрики им. Бабаева - обернутой в фольгу заячьей фигуркой с тупой улыбкой на морде.

Петенька развернул шуршащую обертку и горестно подумал: "Был зайчик серенький, а стал седенький ..." Возраст лакомства предполагал, что сей представитель шоколадного зверинца если и представлял ценность, то, скорее, музейную, нежели пищевую. Судя по всему, он был выпущен известной фабрикой еще в первых партиях в тысяча девятьсот очень далеком году.

Ребенок вкусил сладкой плоти, но всего зайчика не осилил – дошел только до веселых глазок, отъев ушки. Кто такой товарищ Бабаев, Петя не знал, но возненавидел героя кондитерской промышленности на всю жизнь, потому как скрутило Петеньку, что называется, не по-детски!

Внучок Сталины Агаповны травился часто. И домашними грибками, и холодцом, всякий раз вареным по рецепту с опечатками в графе "количество", и фамильным пирожком с мясом, отдающимся слабостию кишечника, и консервами, отмечающими юбилеи в желудке ... Потому он сразу распознал симптомы надвигающегося действа, покорно лег на диван и закатил глаза, привычно ожидая стражей здоровья ...

Но приезд неотложки не облегчил страданий ребенка.

-- А-а, снова Петенька? – обрадовался доктор, - что у него на этот раз?

-- Кушает плохо ... – пожаловалась Сталина Агаповна, - животиком мается.

-- Что вы говорите? – картинно удивился врач, прислушиваясь к жалобным стонам, доносящимся из глубин пациента, - а мне сдается, что кушает, да-с! Очень даже кушает! Только не то, что надо!!!

Врач перешел на крик и замахал руками. Старушка вторила робким басом и пыталась выпроводить гостей из квартиры. А потом мальчик отключился ...

 

* * *

 

Петя провел в детском отделении почти неделю. Если жизнь среди старушек научила его основам выживания, то больничный опыт эти навыки отточил и закрепил.

Мальчик не знал, какие мудреные процедуры он исполнял в день своего поступления на баланс оздоровительного учреждения. Началось все с очищения желудка при помощи рвоты, метода, именуемого дядями-йогами "ваман-дхаути", и переведенного на родной язык медсестрой как "да шоб проблевался!". Далее следовало промывание водой, что тоже называлось умн`о – "кунджаля", но искажалось все той же медсестрой до русского "а теперь долив после отстоя!"

На этом йога и закончилась. Петеньку отправили в палату, чтобы на рассвете потащить на процедуры ... Никакого времени не хватит описать все больничные приключения нашего героя, потому остановимся на сухих фактах:

Петенька пережил бесчисленное количество желудочных испытаний и возненавидел слово "зондирование";

Мальчик поглотил ударную дозу всяких химических препаратов, призванных лечить, а делающих обратное;

Он прошел все круги больничного ада, от безобидных анализов и рентгена до коварных гастро-, фиброгастро, колоноско- и прочих скопий;

От употребления пищи на маргарине "Солнечный" у него таки развился гастрит, к вящей радости врачей, моментально болезнь обнаруживших и лечение начавших ...

Однажды Петенька перенес десять часов изнурительной процедуры, в инквизиторской классификации именуемой как "взятие желудочного сока". После этого малолетний заключенный пробрался на больничную кухню, где обнаружил стоящую на плите тридцатилитровую кастрюлю остывшей манной каши. И тогда Петенька познал, что чувствовал летающий в невесомости Пончик, уплетавший ее, холодную, комьями!

Мальчик стремительно терял в весе и неизвестно, чем бы кончилась наша история, если бы ребенка не спровадили домой. К родителям. Родители имели обыкновение забирать Петеньку либо по случаю особых катаклизмов, либо на празднование эпохальных дат, как то Новый Год или День Рождения. А тут получилось так, что события совпали.

Но временное переселение в коммунальный рай предков не внесло успокоения в жизнь мальчика. Сгущающимся призраком замаячил Заповедник и поджидающие обитатели. Петенька стал плохо спать. Он мучался кошмарами, просыпался в холодном поту и продолжал худеть.

Он рассказал все родителям, но взрослые не прониклись горем сына и посоветовали, для лучшего засыпания, считать перед сном барашков.

Маленький Принц из Петеньки не получился: мальчик считал не барашков, а бабушек.

Ночной сценарий был примерно одинаков:

Маленькие, кругленькие, старушки курсировали по коммунальному коридору, напоминая кораблики в игре-автомате "Морской бой". Они заглядывали в углы, толклись на кухне, непрерывно что-то бормотали и пытались угостить Петеньку лежалым печеньем. Потом к старушкам присоединялись зайцы. Они водили хороводы, скрывались в общих туалетах и выбегали оттуда веселые, а старушки поджидали шоколадных зверей и отгрызали у них лапы и хвостики ... Словом, Босх отдыхал.

И Петенька не выдержал.

Он, глотая слезы, торжественно поклялся отомстить.

Мальчик объявил Заповеднику войну.

 

 

 

Если на первый "извечный русский вопрос" Петенька ответил сразу, то над вторым задумался на долго. В самом деле, как усмирить разбушевавшуюся доброту? Не проситься же к предкам в коммуналку, тем более, что все равно не возьмут.

Оставалось одно – приструнить старушек. А поскольку противник заведомо сильнее и численностью больше, следовало выработать стратегию ...

-- Не надо всех изводить, - рассуждал Петя, - нужно оставить парочку.

Мальчик не знал, откуда берутся старушки. Они были для него сродни рыбкам в аквариуме.

Готовясь к длительным боевым действиям, он занялся укреплением тылов. Прежде всего следовало подумать об оружии и пропитании. И Петенька, чувствуя себя археологом, приступил к исследованию и раскопкам. Он разобрал и систематизировал продуктовые и аптечные завалы, в чулане устроил резервный командный пункт, а на верхних полках шкафов складировал боеприпасы.

Затем мальчик решил, что для плодотворной интервенции ему необходим помощник.

 

Вербовка Кати

 

Первой потенциальной компаньонкой стала уже знакомая нам девочка Катя. Петенька спрятался за деревом и критически ее рассматривал.

Катенька, в ярком платьице и с идиотским бантом на голове, слонялась по двору, пускала конфетные пузыри и тупо улыбалась. Петя вздохнул и отметил, что на роль рекрута Катя подходит так же, как соседский кот Свап для ловли мышей. Свап был зверюгой холеной, избалованной и настолько жирной, что из-за своих огромных щек часто не различал дороги - натыкался на предметы и жалобно мяукал ...

Но делать было нечего, и мальчик приступил к вербовке.

-- Вкусная конфетка? – приторным голоском начал он, медленно подбираясь к жертве.

Необходимо было действовать осторожно, чтобы не спугнуть дичь, известную своими внезапными ариями. На ее плач, как на пожарную сирену, сразу же слетались охочие до разборок старушки.

Катя по-прежнему ревновала к ненавистному соседу любую дворовую бабку и расценила дружелюбие по-своему. Она привычно скользнула взглядом по подъездам, но на скамейках, как назло, никого не было. Полчаса назад всех обитательниц Заповедника сдуло в гастроном, где после обеда обещали выбросить парное вымя, так что плацдарм был свободен.

Катенька уразумела, что полагаться ей следует лишь на собственные силы и преобразилась. Она сунула конфету за щеку и сделала боевую стойку, напоминая воинственную крестьянку с картины "Приходят в дом татары".

Петенька отшатнулся. По малолетству, с шедеврами живописи он знаком не был, но выражение злобного лица оценил по достоинству.

Девочка попятилась и, улучив момент, брызнула в подъезд.

"Вот ведь дура!" - проворчал Петя.

Потерпев неудачу с вербовкой, он решил воевать сам, но, по началу, действовал не солидно.

Старушки любили голубей и мальчик решил отыграться на пернатых. Он гонял летучие сортиры по двору, но голуби перелетали к мусорным контейнерам, под защиту ударной волны помоечного запаха.

Следующим объектом неприятия стали дворовые кошки. Петя попробовал выступить в роли Полиграф Полиграфыча, но противник был сильнее, обладал острыми когтями и высокой точностью движений. Подсыпать полосатым нечто трефное тоже не представлялось возможным: раскормленные зверюги до того обнаглели, что даже от сметаны отказывались, а что Петя мог им предложить? Печенье "Юбилейное"? В общем, кошки сыто зевали, поворачивались к отравителю неуважительными местами и гордо удалялись, поигрывая лоснящимися боками.

К тому же, старушки ревностно оберегали покой своих любимцев, и мальчик ушел в подполье.

 

 

Мелкое вредительство

 

Уловив идеи конспирации, малолетний агрессор перешел от детских шалостей к мелкому вредительству. Конечно, в семь лет Петя не знал таких мудреных слов, как "стратегия" или "конспирация". Он мыслил образами.

Петя быстро понял, что нужно действовать глобально. Стрелять "пульками" по ногам прохожих, портить телевизионное изображение путем раскачивания антенн или кидать на асфальт яйца с крыши – это удел дилетантов.

Петенька был хорошо подготовлен к восприятию информации. В пять лет он научился читать, изучая этикетки с фамильных банок продуктового склепа, а умение считать, определяя срок годности на упаковке, не раз спасало ему жизнь.

Первым учебным пособием стали заезженные до неприличия детские пластинки. Петенька крутил их на допотопном "Концертный-310" и запоминал сказки дословно, особенно анализируя те произведения, где фигурировали бабушки и старушки.

-- Волк не подходит, - рассуждал Петя, в который уже раз прослушивая кровожадное творение Шарля Перо, - ну одну бабушку съест, ну двух, а потом случится несварение и волка не станет.

Мальчик побрел на кухню, где из-под крышки выползало ленивое тесто для пирожков. Тесто ... пирожки ... дрожжи ... И вдруг его осенило!

Так родилась операция "Красная Шапочка".

 

Операция "Красная Шапочка"

 

Петя долго рисовал что-то на салфетке, а потом навестил склад боеприпасов, где разжился парой килограммовых пачек дрожжей. Каждую аккуратно разрезал на три части, после чего распихал получившиеся куски по карманам и отправился на вылазку.

Начал с первого подъезда.

-- Ба-а-а Агропи-и-и ... – ломился он в квартиру на пятом этаже.

-- Чего тебе? – подозрительная старушка сажала дверь на цепочку.

-- Мооож ... в тууууаааа .... а то на коооврииик ...

Ребенок мялся на пороге, прыгал на одной ножке и всячески выражал нетерпение.

-- А бабушка твоя где?

-- Магазииии ....

-- Только быстро!

И сердобольная, ничего не подозревающая старушка, пускала диверсанта на свою территорию.

В туалете Петя переставал трястись, доставал трехсотграммовый брусок и хладнокровно спускал в унитаз. Потом мыл руки и отвергал ритуальное подношение сладостей со словами "Мне бабушка перед обедом запрещает", чем вызывал сюсюканье и умиление.

Затем Петя повторял спектакль парой этажей ниже, мчался домой, где пополнял запасы дрожжей, и спешил в другой подъезд ...

На следующий день он инспектировал подвал и долго простукивал трубы. Внутри чавкало и сопело. Чувствовалось напряжение, а со стыков капала дурно пахнущая вода. Тогда Петя разжился бельевыми веревками и соединил самые хлипкие колена с дверной ручкой, заминировав вход/выход. После чего выбрался в оконце под потолком ...

Яна Поплавская так никогда и не узнала, какую злую шутку сыграла ее безобидная песенка с бабой Зиной.

-- Если долго по тропинке ... топать ехать и бежать, - бормотал Петя, раскачиваясь на качелях и внимательно следя за продвижениями противника.

Теперь уже не известно, зачем баба Зина пошла в подвал. Может за картошкой, или еще за чем. Но только она уверенной рукой потянула дверь на себя ... В глубине зарокотало, а через секунду волна нечистот хлынула в проем и накрыла цель.

-- А-а-а-а!!!! – донеслось оттуда.

-- А-а-а-а, - согласился Петенька. И прибавил со знанием дела, - в Африке реки вот тако-о-ой ширины!

Старушку вынесло на дорогу. Она кружилась в потоке и голосила. Потом последовали "горы вот такой вышины" в виде бордюра.

Баба Зина сидела на тротуаре и продолжала одурело орать. Со всех сторон приближались соседки. Петя сверился с планом, критически оглядел снующих бабушек и решил, что, пожалуй, они похожи на искомых крокодило-бегемотов, равно как и на прочих африканских зверей.

Вот только "зеленый попугай" так и не появился. Видимо, имелся в виду милиционер, или же, в инструкции Яны была какая-то недоработка ...

Баба Зина громко ругалась, а старушки постанывали и причитали. Петя выглянул из-за угла и, понизив голос до трагического шепота, подвел итог:

-- Не ходите, дети, в Африку гулять!

За проведение операции "Красная Шапочка", он, стоя перед зеркалом, наградил себя "Орденом кусалой баранки".

 

* * *

 

Петенька валялся на кровати и мучался творческим бессилием.

Единичная старушка – это не решение. Малейшая ошибка, и он будет наказан и взят под контроль, а доверием неприятеля надобно дорожить. Требовалась другая тактика. Тем более, что противник, поверив в присутствие осязаемого врага, грозил сплотиться единым фронтом, а тогда с ним уже ни за что не справиться.

И Петя придумал: нужно поссорить старушек между собой!

Решение показалось таким очевидным, что мальчик засмеялся. Засмеялся он громко, и на звук откликнулась бабушка. Она материализовалась в дверном проеме и поинтересовалась, что внучек желает откушать на обед: жареную рыбку, вареную свёколку или супец с овсяными клецками. Петенька вздохнул и выбрал второй вариант, лихорадочно обдумывая, как бы во время трапезы незаметно отлучиться в туалет.

Во-первых, он видел, на чем готовится супец. А во-вторых, еще остались свежи воспоминания о позавчерашних карасиках. Бабушка забыла их выпотрошить, да так и сунула в духовку. Петенька покорно взял вилку, снял пробу, а потом забился в угол и кушать отказался. Старушка спохватилась, отведала сама и признала, что это есть не стоит. Рыбу предложили Свапу, но кот лишь понюхал подношение, презрительно посмотрел на бабушку и удалился. Петя тогда подумал, что будь Свап менее сдержанным, непременно покрутил бы лапой у виска.

Кстати, об этом милом соседском котике ...

Идею покрасить Свапа в непривычный глазу цвет Петенька отмел, как вздорную. Сразу будет видно, что некто сотворил над бедной киской акт вандализма и, рано или поздно, подозрение падет на Петю. Нужно было что-то естественное.

Чтобы подманить Свапа, Петя накапал в кошачью миску валерьянки пополам с бабушкиными снотворными каплями, а когда Свап задрых, выстриг у него на бедре клок шерсти, подравнял края образовавшейся проплешины и отпустил животное.

К вечеру переполошился весь этаж и хозяйку послали к ветеринару. Врач сказал, что это нервное и пройдет само, но так как старушка требовала, выписал котику успокоительные порошки. Мнительные соседки не поверили ни в невроз ни в "выздоровление", и на площадке третьего этажа все на фиг переругались.

Так Петя ступил с широкого тракта мелкого вредительства на малоприметную тропу массового террора.

 

Белый Террор

 

Чтобы не потерять квалификацию, старушки проводили учения. Встречаясь по утру, они часто обменивались холостыми выстрелами. Спрятавшись в кустах, можно было услышать такой диалог:

-- Опять ваш песик, Ангина Паллна, под нашими окошками нагадил!

Нарваться на такую шальную пулю мог разве что новобранец, но никак не Ангелина Павловна, и она, владелица мерзкой болонки-пустолайки парировала с легкостью:

-- Да вы на себя посмотрите!

После чего стороны расходились по фарватеру, довольные друг другом. Мальчику оставалось лишь спустить плавучие мины ...

 

Он устроил внеплановую ревизию в бабушкиных закромах. Нужно было нечто, особо пахучее, разящее наповал. Чтобы выкосило подъезд и прилегающие скамейки, уничтожило цветы на грядках, а если повезет, то и листья на деревцах.

И Петя нашел. Запах он почувствовал издалека, а вскоре обнаружил и источник – литровую банку с чем-то белым. И Петенька сдуру открыл ...

Он нарвался на то, что в сыродельной промышленности называется "постановом зерна" и имеет запах "кошка сдохла, разложилась и снова сдохла". Смердело так, что наворачивались слезы. Сей ядохимикат мог бы украсить страницы книги "Современные пыточные эксклюзивы", существуй такая в природе.

Когда дыхание восстановилось, Петя поинтересовался у бабушки, кого она замучила в чулане.

-- А это, Петенька, я сырок выстаиваю. "Русский Камамбер", – с гордостью поведала старушка, - на прошлой неделе в очереди рецептик достала.

Мальчик закатил глаза.

-- Не стало сыра в продаже-то, того и гляди, на жмых перейдем! Ты же любишь сырок?

Он содрогнулся, что было воспринято как кивок.

-- Вот я и люблю. И соседка наша. Жирненькое молочко берем для основы. Сливочки, какие соседский котик пить не стал ...

-- Ба, а почему это ТАК воняет?

-- Это, Петенька, - бабушка извлекла рецепт и близоруко сощурилась, - "аромат свежих сочных трав ..."

-- Сточных?

Но бабушка не расслышала, продолжая изучать бумажку:

-- "Впитывает в себя неповторимый запах высокогорных пастбищ ..."

Петя вообразил, что творится на этих самых пастбищах и содрогнулся повторно.

-- ... хороший сырок до года созревает.

Он представил, как ЭТО будет еще год умирать в одной с ним квартире и твердо решил сделать сырный дух достоянием общественности.

Сначала Петенька думал учинить терракт в первом подъезде, но вспомнил слова "для нормального развития плесени нужен воздух", и тактику изменил. Объектом была выбрана дневная ставка противника.

Когда стемнело, мальчик заткнул ноздри ватками, смоченными в одеколоне, прокрался на улицу и тщательно вымазал низ скамейки ядовитым составом.

На Заповедник опустился смрад ...

 

* * *

 

Для домашних животных настали безрадостные времена.

Одинокие старушки ополчились на соратников-владельцев, и сопровождали всякий выгул прожекторами испепеляющих взглядов. Собачки боялись делать свои дела и жались к ногам хозяев.

Запах не прошел, и сбитые с толку войска атаковали дворника Геру. Хочется особо отметить этого представителя мужской части Заповедника. Гера был мужчина несколько грубоватый, не стесненный особыми этическими комплексами, хотя и честный. Любил выпить в компании с людьми открытыми, а если с кем и воевал, то лишь с женой ...

Он смотрел на старух с ненавистью, но требованиям внял и пространство перед первым подъездом выскоблил, с особой радостью уничтожив клумбы под окнами.

Не помогло. Тогда решили, что это умерла соседка с первого этажа, тем более, что ее давно уже никто не видел. Удивительный факт неосведомленности объяснялся просто: популярностью пропавшая старушка не пользовалась, слыла затворницей и, одна из немногих, сидением у подъездов пренебрегала. При этом ее боялись, поговаривая, что усопшая, в прошлом, сотрудничала с "органами".

Долго стучались в квартиру, но ответа не получили. Тогда вызвали участкового, чтобы взломать дверь. Инспектор зажимал нос и тихо матерился. Потом велел послать за дворником. Гера пришел злой (его подняли с постели) и выражался значительно громче.

В квартиру вломились, но, само собой, покойницы внутри не оказалось. Дверь опечатали и с тем и разошлись ...

Сотрудничала пропавшая старушка с кем-либо или нет, не знаем, но то, что нрав имела премерзкий, известно доподлинно. Она объявилась на рассвете следующего дня - как оказалось, навещала подругу в уездном городке. Увидев вывороченный замок и печати на полосках бумаги, блудная старушка зазвучала рассекающим льды атомоходом и двинулась вверх по лестницам ...

Милиция была вызвана повторно. Опять пришел участковый и снова велел поднять Геру.

Разбирались долго. Искали виноватых. Как водится в таких случаях, правы были все. Наконец милиционеры взяли под козырек и растворились в утреннем мраке, после чего вся компания вставила Гере, который дом не убирает и вообще, отвратительно исполняет свои прямые обязанности. Гера обозлился и объявил старушкам во всех подробностях, в каких видах он видал их двор, подъезды, скамейки и побудки среди ночи. Попутно рассказал, куда и как бабушкам проследовать в случае, если они еще раз посмеют явиться к нему среди ночи.

Довольный собой, он оставил гудящий старушечий рой и скрылся в своем подъезде.

 

* * *

 

Так у Петеньки появилось первое действенное оружие.

Следующим этапом стало минирование внутри дома. Например, половички: достаточно покрыть пахучим составом коврик с обратной стороны, где не видно, или вымазать дверной косяк ...

А потом Петя сделал существенное открытие: вовсе не обязательно переводить ядовитый сыр, выращиваемый бабушкой. Достаточно применить жирнючие сливочки и подождать несколько дней, что Петя и сделал во втором подъезде.

В довершение он наполнял шприц разбавленным раствором валерьянки и всаживал в обитые дерматином двери врагов. Остальное делали кошки ...

 

* * *

 

В сентябре Петя пошел в первый класс, но учился плохо.

Он рассматривал школу исключительно как источник тактико-технической информации. Мальчика совершенно не интересовала ни математика ни правописание. Он постоянно получал тройки, но не переживал на этот счет. Палочки-кружочки – стараниями Заповедника, Петя все это знал еще с пеленок.

Он сразу записался в школьную библиотеку, но быстро разочаровался и упросил бабушку отвести его в городскую. Там мальчику неслыханно повезло. Он урвал пятитомник Альфреда Брема "Жизнь Животных" - послевоенное, крайне редкое теперь издание известного немецкого зоолога. Но забрать домой книжки не разрешили, и внучок зачастил в читальный зал.

Сухенькая библиотекарша умилялась измученному мальчику с воспаленными, глубоко запавшими глазами, хмурящему лоб над очередным фолиантом. Вместе с тем, библиотекаршу распирало жуткое любопытство. Она все ломала голову, что же такое интересное вычитывает в мудреных книгах первоклассник-вундеркинд?!

А Петенька штудировал раздел "Насекомые". Просмотрел секцию "Пресмыкающиеся", но особо не вдохновился. Надолго задумался над "Хищниками", что-то прикидывая, однако перелистнул, с видимым сожалением.

Он остановился на семействе Blattaria, таракановые. То есть "растительноядные бегающие формы с плоско сложенными на спине крыльями и грызущим ротовым аппаратом".

Тараканы резвились в доме и без вмешательства Петеньки. Старушки к ним привыкли и никаких неудобств не испытывали. Но Петя вычитал, что на одного разгуливающего по кухне паразита приходится минимум сотня тех, кто попрятался. Он попытался подсчитать, сколько усатой пакости видит за день, но сбился. А если в сто раз больше? Петенька имел смутное представление о таблице умножения, но получалось много. Оставалось их только выманить.

И тут помог друг-второклассник, посещающий радиокружок "Наш юный пеленг". Петя узнал, что есть такой прибор "тараканомор": высокочастотный передатчик, сообщающий насекомым сигнал опасности. Работает от двух батареек. Друг объяснил, что если тараканы услышат неприятный звук, то побегут к соседям и вернутся не скоро.

Ценой двух банок варенья, Петя оказался обладателем этой, столь необходимой в боях, вещицы. Сначала он думал опустить адскую машинку в унитаз, ведь вода является хорошим проводником звука, но тот же второклассник сообщил, что санузлы в современных домах разделены воздушными пробками ... Тогда Петя догадался использовать вентиляционные отдушины. Он пробрался на крышу и стал попеременно опускать подвешенный на капроновой нитке прибор в вытяжной блок.

О том, что в доме началось "нашествие саранчи", Петя узнал из около подъездных фронтовых сводок сразу же после диверсии. Попутно старушки поминали империалистов, колорадского жука и, что уж совсем непонятно, домового.

 

* * *

 

Параллельно Петенька занялся отловом "черных кухонных тараканов", достигающих пяти сантиметров в длину и обитающих под ванными, где тепло и сыро.

Из Брема Петенька почерпнул, что все таракановые очень падки на хмель. А хмель – это пиво, как доверительно сообщил дворник Гера. Для покупки приманок пришлось пожертвовать школьными обедами.

В первый день мальчик разбрызгал пиво по всей ванной комнате. Место следовало прикормить, чтобы тараканы почувствовали вкус не только напитка, но и халявы, рассказали сородичам, пришли снова и привели друзей. Потом юный энтомолог смочил зельем донышко фотографической кюветы и затолкнул ее под ванную.

На следующий вечер, когда бабушка захрапела, он прокрался в тараканью вотчину и стал громко шуметь, чтобы пьяные насекомые убрались подальше. Выждал положенное время и осмотрел кормушку. Кювета была пуста. Петенька усмехнулся и снова наполнил ее "Жигулевским".

Утром он с удовольствием прислушивался к шороху, а через два дня решил снять первый урожай. Насекомые настолько охамели, что при появлении бармена уже не бежали и по щелям не прятались. Плавали в пиве, пьяные, смешно перебирая лапками. Петя с ужасом рассматривал мохнатые кусалки-хваталки и не мог понять, почему такие монстры проигрывают в борьбе маленьким рыжим тараканам?! Видимо, "прусаки" были расистами ...

Для увеличения оборотов пришлось забить свинью-копилку. В этот раз Петенька наполнил пивом маленький тазик и подвел к нему дощечки, чтобы насекомым было удобнее добираться до угощения.

Потом Петя выбрался на крышу и переселил тараканий Гарлем в тот же вентиляционный блок. Чтобы "бегающим формам" не было грустно, сверху вылил пакетик сливок ...

Старушки оказались не так просты и ответили вызовом санэпидемстанции.

Наступило затишье, во время которого Петя снова корпел над учебниками, а озлобившиеся бабушки курсировали по двору и лаялись между собой.

 

Черный рынок

 

Черный рынок располагался в мальчишеском туалете и открывался на большой перемене. Там можно было достать что угодно, от фантиков и перочинного ножа до папиных сигарет и запчастей к бензопиле "Дружба".

На одном из торгов Петя познакомился со странным мальчиком по кличке Ботаник. Ботаник был известен в школьных кругах любовью к насекомым и мелким грызунам. Результатом этого сотрудничества стала Первая Муравьиная Компания.

В порыве искренности Петенька поведал знакомцу о своих несчастиях, и тот поднял первоклассника на смех. Ботаник рассказал, что даже после двойной травли выживает половина насекомых. И помещение можно считать лишь условно чистым. Попутно порекомендовал воспользоваться услугами профессионалов: красных или рыжих домашних муравьев, известных еще во времена фараонов, а потому названных в честь первых хозяев.

-- А где они живут? – спрашивал Петя.

-- Да везде! Гнездятся в наволочках, простынях, короче – чистом постельном белье. Крахмал любят. Ладно, - зевнул Ботаник, - поделюсь с тобой. Все равно колония скоро будет делиться. А мне с двумя не справиться ...

-- Откуда они у тебя?

-- Родители разводиться хотели. Вот я их и сплотил. Мы теперь всем домом с муравьями боремся.

-- А клопов у тебя нет? – с надеждой поинтересовался Петя.

-- Нет, - отрезал Ботаник, - таким я не занимаюсь. Их вывести сложно.

-- А муравьев не сложно?

-- Легче, – мальчик не заметил иронии, - чем платить будешь?

-- А чем надо? Могу конфетами ...

-- Не-е, - поскучнел заводчик, - это меня не интересует. Мне настоящий товар нужен.

-- Могу наловить черных тараканов.

-- Правда? А где возьмешь?

-- Тайна, – отрезал Петя.

 

Красный Террор (Первая Муравьиная Компания)

 

Через два дня Петя принес Ботанику банку зловеще черного вида. Покупатель осмотрел товар, пощелкал ногтем по стеклу и остался доволен.

-- А тебе зачем столько? – поинтересовался Петя.

-- Да предки уже почти мурашей одолели ...

Он протянул Пете сложенную в пакет наволочку.

-- Это Гнездо. Только не вздумай открыть, не соберешь потом!

-- Еще можешь достать?

-- А сколько надо?

-- Много.

-- Много после носорога, - нагрубил торговец, - конкретно?

-- Еще пять таких гнезд?

Ботаник округлил глаза и повертел пальцем у виска.

-- Дурак, да?

-- Плачу "черным налом".

-- Я спрошу у ребят. А мышек тебя не надо? Или хомячков. У меня сейчас три выводка.

-- Не надо. Они размножаются медленно и насекомых едят, а это урон хозяйству. Чего еще есть?

-- "Карта скрипа половиц". Последнее издание. Точные промеры всех этажей на два квартала.

-- Зачем?! Дом грабить?!

-- Ты что, – удивился Ботаник, - а если ночью варенья захотел? Зная скрипучесть, можно тихо на кухню пробраться. Сладкое любишь?

Петя дернул щекой и от карты отказался.

Авангард красной армии назывался "фуражиры" или "муравьи, доставляющие в гнездо пропитание". Они очень быстро освоились в новой обстановке и проявили феноменальную живучесть.

Старушки травили мурашей чесноком и петрушкой, а Петенька подкармливал маленьких воинов, используя неиссякаемые запасы сахара из бабушкиных Закромов Родины. И приносил новые "крахмальные гнезда", закидывая их в полюбившиеся вентиляционные шахты.

По ночам в доме разгуливали тучные муравьиные стада, совершая миграции из одной квартиры в другую. Насекомые кушали продукты и делали кладки ...

Петя стал большим знатоком энтомологии. Его блестящий труд "Строят ли домашние муравьи муравейники" произвел в школе настоящий фурор. Первоклассник принес макет и умудрился доказать, что да, таки строят. И показал это на практике, опровергнув, тем самым, англичанина Джонатана Фрога.

Директор школы долго ходил по "Красному уголку", вытирал пот со лба и теребил седой ус. А после отослал экспонат на городскую выставку. От школы подальше.

 

* * *

 

Первым публично выказал недовольство дворник Гера, пришедший домой навеселе. Как ни был дворник пьян, а сообразил, что белый батон не должен быть с кислинкой. Гера повторно отрезал кусок и, заметив на срезе рыжее шевеление, с воплем отбросил.

-- Совсем уже достали, проклятые! Житья от этих тварей нет!!! – шумел он во дворе.

-- То ли еще будет! - усмехался Петя.

Как раз накануне он подселил во второй подъезд новую партию "любимцев фараонов" и со дня на день ожидал приплод.

Старушки попытались вызвать эпидемщиков, но те заявили, что повторный выезд на объект с интервалом в пару недель - это нонсенс, и приехать отказались ...

Первой приступила к активным действиям баба Дуся. Она устроила в своей квартире грандиозную травлю, сама чуть не померла, но временную победу одержала: насекомые ушли к соседям, где затаились. Через день жильцы заподозрили неладное и ломанулись к бабе Дусе с требованием прекратить это безобразие, на что были посланы по вполне конкретному адресу. Тогда они устроили бойню у себя, и муравьи двинулись в обратном направлении.

И баба Дуся взбесилась. Теперь она передвигалась по дому в противогазе, с пульвизатором в руках и пугала жильцов: шаркала тапочками по лестничным пролетам и поливала стены какой-то химической гадостью.

Сначала она появлялась только в дневное время, но Петенька втерся к старушке в доверие и с умным видом подсказал, что наглые насекомые особенно активны по ночам. В итоге график был изменен.

"А мы вам поможем!" - решил Петя.

Снова пошли в ход сливки. Он уловил момент, когда пожилая валькирия отдыхала от праведных трудов и подлил жирнючее молоко в раствор ядохимикатов ...

Через два дня разразился скандал. На бабку ополчился весь подъезд. Пригрозили выселением.

Противник озлобился.

Петя ощущал себя утлой лодчонкой в окружении ракетоносцев. Вот прошла соседка со второго этажа, водоизмещением не ниже крейсера, да так, что Петенька прямо "закачался в волнах". Бабка окинула мальчика подозрительным взглядом, но не нашла, к чему придраться, и поплыла дальше ...

 

* * *

 

Сначала не выдержала старушка из первого подъезда. Она заявила, что не собирается больше жить в одном доме с отравителями и негодяями.

-- Ироды!! – ревела тетка.

По скамейкам пронесся слух, что она согласилась на размен с невесткой. А через три недели Петенька с ледяной улыбкой наблюдал за тем, как одуревшие от внезапно свалившегося счастья взрослые хлопочут над вещами, бьют хрусталь и покрикивают на грузчиков.

Так во дворе объявилась девочка Ира. Она быстро приструнила Катеньку, чего не смог сделать наш стратег, но Петя не стал посвящать ново прибывшую в планы захвата Заповедника. Он привык воевать один ...

Потом не выдержала еще одна старушка и подала объявление в газету, в раздел "Обмен", но окрыленному успехом Петеньке этого уже было мало. Он летал по двору с видом херувима: ангельская улыбка на устах, светлые волосенки на голове, полной коварных замыслов ...

На кратком совещании мальчик постановил:

1. Продолжать стравливать старушек и всячески разжигать "межбабковую рознь".

2. Перейти к Синему Террору.

3. За проявленные отвагу и героизм, повысить бойца Петю в звании и наградить медалью "За несварение!"

 

Синий Террор

 

Чтобы подтолкнуть упорных старушек к действиям, Петенька занялся информационным саботажем, в качестве цели выбирая бабушек, максимально изнуренных битвой. На печатной машинке (вот где пригодились газетно-кляузные уроки!) Петя стряпал объявления и расклеивал по району.

Сначала вешались клочки в виде:

"Сдаю в аренду гараж, звонить после 23.00", "Куплю щенка за любые деньги", "Прием макулатуры в вечернее время. Оплата на месте", и тому подобное. А снизу телефон. Если первая волна проходила незаметно, террорист повторял атаку, меняя жертвы местами.

Против самых упорных использовался индивидуальный подход. Однажды Петенька прослышал, что баба Сима сотворила чудную наливку, и решил подманить другую категорию населения. Специально для бабы Симы Петя изменил содержание:

"Продается сахар в мешках", "Фамильный рецепт ликера", "Чудная домашняя настойка, стучать три раза". И адрес.

Результат не замедлил сказаться. Со всего района в Заповедник потянулись личности совершенно непрезентабельного вида. Под заветной дверью они мучались совестью, а в дворовой арке – недержанием.

Работяги полюбили патриархальную тишину Заповедника. Машин тут не было, конкурентов по питейному цеху - тоже, и теперь Петя засыпал под невнятный голос, уверяющий за окном, как ему дороги Подмосковные вечера.

Может баба Сима и продавала на сторону самогон, не знаем, но только следом за рабочей интеллигенцией к ней зачастил участковый.

-- Баб Сим, - ласково начинал лейтенантик, появляясь с проверкой в три часа ночи, - много наливочки сегодня продала? В отделеньице пойдем?

-- Бумагу, бумагу покажи! – шипела бабка в дверную щель.

-- Будет тебе бумага, - сладко улыбался участковый, - вон, послушай, как под окнами изгаляются. Не с твоих ли праведных трудов?

-- Нет у меня ничего! Нет!!!

-- Все так говорят, все ... - увещевал он старушку и пускал в приоткрытую дверь струю сигаретного дыма ...

 

* * *

 

Дальнейшее сделали сами обитатели. Со всех сторон в соответствующие органы посыпались гневные письма с требованиями приструнить, наказать, выселить, а то и посадить. К войне подключались все новые и новые силы, а израненные бойцы покидали поле битвы, съезжая, один за другим.

Говорят, какой-то математик построил на основе кляузных потоков модель и защитил диссертацию по "Теории графов", но мы сей труд не читали и ручаться за достоверность не можем.

Участковый бегал по квартирам, ругался, уговаривал. Даже умолял. А потом исчез. Оказалось – подал заявление с просьбой о переводе.

От дворника Геры ушла жена: не выдержала борьбы на два фронта. Гера сильно запил, да так и остался холостяком. А через год подружился с новым участковым, что, в конечном итоге привело, к полной изоляции Заповедника. Но это, как говаривали классики, уже совсем другая история ...

 

Эпилог

 

По стене шла колонна муравьев. Бодро, весело.

Петенька с гордостью смотрел на соратников. Спокойствие рыжих воителей внушало уверенность. Он засыпал с улыбкой на лице и даже не обращал внимание на извечную изжогу, в этот раз - от подгоревшей запеканки, поданной бабушкой на ужин ...

 

[Hero_of_Gothic 0]

Все, будем читать. Уже начинаем... И когда дочитаем, фиг его знает...

[Dunadan 0]

Shader, вот. Именно я это хотел сказать в своём посте (который кажется никто не прочитал).

 

Фух. Осилил истории. Да, забавно. Я также как и Петя не особо жалую боевых старушек.

Изменено 11 Августа 2009 пользователем Dunadan

[artemywka 0]

HETPE3B, ну блин,филолог Зоны на ночь глядя поэмы,усыпишь ведь...вон-н слышь на том краю захропел кто-то...

[HETPE3B 1]

artemywka

пущай спит, нам алкоголю больше достанется

[Dunadan 0]

Это не я! А вообще расскажу нехитрый способ скорочтения. Правда, глаза будут сильно уставать от большой скорости. Фишка в том, чтобы читать не произнося мысленно слова.

[Hero_of_Gothic 0]

Dunadan, что не получается...

[Dunadan 0]

Hero_of_Gothic, ну не знаю. Это не очень сложно просто привыкнуть надо, но удовольствия от такого чтения мало и запоминается хуже. Я его использую когда надо прочитать какой-нибудь огромный текст по литературе и запомнить в общих чертах.

[HETPE3B 1]

мда...насчет алкоголя, что-то я опустел, пора ещё сходить за 3 литрами пенистого

[MaxSanPit 0]

также существует способ чтения по диагонали!очень быстро читается,только опять же суть плохо улавливается

[Hero_of_Gothic 0]

Dunadan, все равно не получается. Когда ты видишь текст, ты его мысленно произносишь. Сразу, рефлекторно.