У Костра V

[Shader 26]

миха, нет, натуральный размер

[Shader 26]

piranja7, это твой родич, а это ты

[Shader 26]

piranja7, да знаю, что ты родичей знаешь.

Коты оставьте рыбешку в покое.

[Shader 26]

Shader, знаю-знаю... семейство пилозубых (Serrasalminae) отряда карпообразных...

Отряд Харацинообразные (Characiformes)

 

 

Народ пряьте репу - ща рыбешка тумаки раздавать вам начнет

[Shader 26]

Shader, вооот, праавильно поняли позицию!!! )))

Дык я кот тертый - знаю, когда нарываться не стоит. 

[Shader 26]

piranja7, нет, Черныш весь черный сверху, но главное - у него нос черный. Вот его дочки и назвали так. Его к нам принесла старшая дочь, вместе с его братьями, чтобы пристроили куда-нибудь. Он в два раз крупнее их был. Ну дочки и упросили меня оставить его.

[Shader 26]

piranja7, ну тогда вот тебе...

 

[Shader 26]

миха, это глюки

 

Иудаизм: К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм: Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие: Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм: Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы: Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны: Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты): Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты): Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм: Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм: Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм: Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм: Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство: Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм: Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство: О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм: А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм: Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм: Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм: Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм: Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство: Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства: У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм: Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство: Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм: Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм: Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства: Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов): Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace: Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Православние – обновленчество: Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.

Православие – монархизм: Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.

Православие – народное: Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.

Государственничество – официальное: Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.

 

 

Изменено 14 Августа 2009 пользователем Shader

[Shader 26]

миха, я чуть со стула не свалился - хорошо, что у меня кресло с подлокотниками :rofl2:

 

Гейтс, Виндоуз и сатана

В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит - там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то программирует. Сатана чертям:

- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?

- Он Виндоуз без ошибок пишет!

 

Демоверсия

Умер программист и попал на Cтрашный Cуд. Там его встречает ангел-хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай. Программист мудро попросил ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят они сначала в рай и видят: ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят... Понравилось.

Затем идут в ад. Смотрит программист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары.

- Ты знаешь, ангел, Небо - это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую, более привычно, что ли, - выпалил программист, - оставь меня здесь.

- Хорошо, твой выбор, - сказал ангел и исчез.

По прошествии некоторого времени идёт ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит программист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают.

- Ну что, получил ли ты то, что хотел? - спрашивает ангел.

- Знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал... - жалуется программист.

- Ну да... - протянул ангел, - Тот ад, что я тебе показывал, это всего лишь демоверсия!

 

Провайдер

Идёт молитва в церкви.

Чинно, спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога: "Сыны и дочери мои, настал момент мне предст..." Со страшным грохотом небеса захлопываются...

Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... Кто - то судорожно крестится...

Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: "Провайдер окончательно достал!"

 

Программы

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).

Пресс-конференция:

"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

 

Работа пpогpаммиста

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

 

Алфавит

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:

- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.

 

Изменено 14 Августа 2009 пользователем Shader

[Shader 26]

миха, а мне дорожка не нужна - у меня комп возле кровати

 

Секс по телефону

Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:

- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.

 

Родео

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься.

Одна говорит: Ой, девочки, как же я люблю когда я снизу, вторая говорит: Да.... а я вот люблю когда сверху, а третья говорит: Хм, а вот я люблю родео, А это как? - оживились подруги - А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться.

 

Фригидная

- Говорят, что девушки любят ушами...

- Что?

- Ушами, говорю, любят.

- Что?

- Иди домой, фригидная!

 

Жениться

- Я жениться хочу!

- Так женись, кто тебе не дает?

- Никто!!!

 

 

Специально для именинника:

Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?

- Сам напал, сам пусть и защищается.

Изменено 14 Августа 2009 пользователем Shader

[Shader 26]

А вообще они обычно тихие и пушистые, возможно это из-за пятницы?

 

-- Опять на меня все валят, - горько вздохнул Пятница, откладывая ножку Робинзона. - Аппетит аж пропал... Ну не виноват я, что у нас суслики не водятся!

 

------------

Над холмом покачиваясь показался кончик гранатомета.

"Суслик", -- подумал Шейдер

"Дурак!!!" -- подумал гранатомет

Изменено 14 Августа 2009 пользователем Shader

[Shader 26]

миха, напомнил другой анекдот

 

Бракоразводный процесс. Истец объясняет причину развода:

-- Измучила он меня! Вечером: "Хочу!", ночью: "Хочу!", утром: "Хочу!", в обед домой придешь - снова: "Хочу!"

-- А вы что скажете? -- поворачивается судья истице.

-- А я и сейчас хочу!!!

 

[Shader 26]

p-martinez, привет, творцам!

Не понял, чего ты хочешь най

 

--------

Всем любопытным: Шейдер тоже спит иногда, когда устанет вконец... Точнее дрыхнет

 

Ikar, привет! И все остальным тоже привет!

Изменено 15 Августа 2009 пользователем Shader

[Shader 26]

ANour, мы с Чернышом прикрывали тебя, пока ты дрова с лесторговой базы пер. В следующий раз в одиночку на такое дело не ходи - хорошо Черныш в небе был

[Shader 26]

p-martinez, а...

Я вообще-то ACDSee использую. В ней помимо всего прочего можно и края обрезать и подредактировать многое.

 

-------

Ну, это дело привычки.

Изменено 15 Августа 2009 пользователем Shader

[Shader 26]

AleM, согласен на все 100.

А с котами не связывайся - лучше дружи, как Halford.

[Shader 26]

p-martinez, конечно приветствуется, если предложение хорошее

[Shader 26]

Глазастые вы 

 

Пейте

 

 

Закусывайте

 

 

Запивайте

 

 

А это любителям пива, пиво свое несите

 

 

[Shader 26]

Ikar, держи...

 

Я тоже ее буду

[Shader 26]

krokus, да друзья костряне обнаружили, что у меня оказывается уже 250 реп