irbis787 17 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 Новичок 28. Это впечатляет . Когда успел Ссылка на комментарий
HETPE3B 1 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 кстаи, рекомендую прочесть про "рожденного ползать", до сих пор ржу Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Ссылка на комментарий
irbis787 17 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 novichok28 Кстати как это ты так быстро ее сделал. Я только что с АС . Вроде был жив Ссылка на комментарий
Hero_of_Gothic 0 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 Цитата не могу сказать, так как сам не знаю....но каждый раз ржу при прочтении) Ага. Три раза перечитывал про кота и попугая и каждый раз ржал. "Рожденного ползать" уже прочел и получил много-много положительных эмоций. Ссылка на комментарий
HETPE3B 1 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 ещё немного позитиву Рыбалка (Показать) Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу. Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом. Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец. Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть. Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был "туалет". Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины. Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка. Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь несчастному рыбаку. Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Ссылка на комментарий
novichok28 0 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 irbis787, может быть на АЭС сделали твоего клона? Ты внимательно смотрел за своим телом и разумом? xDD Я - это я. (Показать) Не при вперёд поперёк гайки! Ссылка на комментарий
Hero_of_Gothic 0 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 Ого! Сейчас будем читать. А пока читаю - поставляю Call of Juarez устанавливаться. Ссылка на комментарий
HETPE3B 1 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 Новогодняя история (Показать) История, которую я хочу Вам рассказать, произошла перед самым празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают "автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное). Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в 11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории), мой приятель Дмитрий, сославшись на какие-то не доделанные дела, попросил меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне елка и даром не нужна была, потому что у меня дома стояла уже наряженная искусственная.. Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе, я, оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и пышную елку, и даже мой шеф сказал, что мне повезло больше остальных, делая тонкий намек на то, что, мол, не хочешь ли ты поменяться со мной, но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой кабинет дальше дожидаться долгожданного обеда. Обед долгожданный. Все как угорелые бегают из кабинета в кабинет со своими кружками, чтобы все больше и больше загрузить в себя то спиртное, которое запасалось в отделах целый год и бережно хранилось под надзором начальников и тем быстрее погрузится в новогоднюю нирвану. Лишь мы вдвоем с моим другом Димоном бегали не с кружками, а с бутылками шампанского любезно подаренного нам клиентами нашего предприятия, за что в любом отделе мы были горячо приняты и позволено нам было творить все, что мы хотели (ну в рамках разумного). К концу "рабочего" дня, находясь в полной нирване, оставшиеся коллеги нашей конторы стали пытаться с начало вежливо, а потом просто пинками выгонять нас - полуживых, но очень горячих парней из своих кабинетов. Находясь в изрядном подпитии мозг моего друга, все-таки смог вспомнить, что у него же еще есть и елка, которую нужно доставить ему домой, где с нетерпением ее ожидает вся его дружная семья. Войдя во двор, долго искать нужную нам елку не пришлось, так как стояла она одна, поскольку все остальные елки видимо стояли уже наряженные в домах наших коллег, которые ушли домой вовремя и в твердой памяти. Делать нечего, взявшись за разные концы елки, мы пошли до ближайшей остановки, что бы загрузится в один из автобусов-призраков и доехать до дому. До остановки нужно было идти примерно метров 800 и аккурат посредине нашего важного, но почему-то зигзагообразного шествия нас атаковала толпа тинэйджеров, окружив нас плотным кольцом, они стали что-то нам вопить охрипшими от мороза голосами и отмороженными губами, для себя я понял в тот момент, что эта куча замерших подростков будет нас щас бить и мысленно позавидовал тем коллегам, которые ушли домой вовремя и на твердых ногах, так же я понял, что сопротивляться я не смогу и что потерять в этой битве помимо моей норковой шапки мне предстоит гораздо большее, а точнее все мои деньги и мое драгоценное здоровье, я думаю, что и мой приятель Димон в этот момент думал то же самое и от того крепче сцепил свои пальцы на макушке дерева, поэтому жесту я догадался, что он готов расстаться с чем угодно, но только не с этой елкой, которую ждет его семья. Решив для себя мысленно то же самое, мол, берите гады что хотите, только деревце не трожте (хотя мне на него было вообще глубоко пофигу) я приготовился к глубокой обороне.Но подростки повели себя довольно загадочным образом. После круговой атаки они, запихнув нам в карманы что-то, быстро ретировались. Мы с приятелем, переглянувшись друг на друга поняли что, прочитав на наших лицах, что без боя мы не сдадимся, решили с нами не связываться. Наши карманы оказались набиты предвыборными календариками одного из кандидатов в губернаторы нашей огромной области. Тем не менее, мы продолжили наше путешествие, конечной точкой которого для каждого из нас должен был стать теплый дом, где нас с нетерпением ждали наши домашние. Тут неожиданно мозг Димона выдал новую информацию к размышлению - "А не пойти ли нам с елкой прямо до самого моего дома пешком". Не смотря на то, что на улице нашего сибирского города было около -30-ти градусов, но внутри то наших хилых организмов было, наверное, +50 и мы, даже не совещавшись, решили продолжить свой маршрут пешком. Пройдя примерно пару остановок, которые мы могли бы довольно легко преодолеть еще минут двадцать назад на автобусе, проснулся и мой до этого крепко спавший мозг. Причем проснулся он позывами об избавлении ненужного балласта накопившегося в низу живота. Новогодний коктейль под названием "Катись все к дьяволу" включающий в себя 1 бутылку советского шампанского, 200 грамм водки и примерно столько же армянского коньяка отполированного 2 литрами пива "Балтика? 3" дал о себе знать. Мы были вынуждены остановится. Центр города. Что же делать? Но, вспомнив бурную студенческую жизнь и ее бесстыдство, мы, воткнув елку в ближайший сугроб, спрятавшись за ней, стали искать подснежники, растапливая снег двумя горячими струйками жидкости, выходившими из наших организмов естественным путем. Из отчета о ведении дежурства на перекрестке улиц Республики и Орджоникидзе старшего сержанта Жукова Л. С. ".... Вчера в 21-00 мною были замечены две подозрительных личности. Решив проверить документы, я пошел к ним на встречу. Приблизившись к ним, я видел, что они справляют нужду в не предусмотренном для этого месте, решив задержать данных лиц за нарушение общественного порядка, я, вежливо представившись, предложил им пройти в ближайшее отделение милиции. После моего предложения, от одного из них со словами "Ты че мусор поганый не видишь, кто перед тобой стоит" я получил один удар в челюсть и один удар в паховую область. После этого они, помахав какими-то красными удостоверениями, вырвав рядом растущую елку с корнем, стали быстрым шагом удалятся в направлении улицы Мориса Тореза......". После того, как я облегчился, я решил закурить сигарету. Как только прикурил я так и не смог понять за чем Димка сначала попросил достать наши служебные пропуска, потом помахать ими возле носа, какого то пьяного бомжа лежавшего возле нашей елки, а потом еще вдобавок заставил меня бежать около 100 метров рысью. Надо признаться, что последние 50 метров Димка меня просто тащил за собой, от чего наша елка потеряла несколько нижних и, на мой взгляд, самых красивых веток. После этой пробежки я не стал уточнять, почему мы так странно себя вели минут 20 назад, а просто попросил Димку меня отряхнуть от снега и предложил зайти в пивной павильон, который находился в двух шагах от нас. Поставив елку в ближайший сугроб мы обнялись и, признавшись, друг другу в чувстве глубокого уважения зашли в пивную. Из показаний буфетчицы Пивного павильона "Штиль" Нестеренко Т. С. "..... 21-40 ко мне подошли два абсолютно пьяных молодых человека они постоянно обнимались и признавались, как мне показалось в бесконечной любви друг к другу. Заказав по кружечке 0,5 "Сибирской короны" они отошли в сторону. В это время приехал к нам наш поставщик - Домушин П.Н. он сообщил, что какой-то идиот поставил хотя и потрепанную, но в целом еще приличную елку у служебного входа, и чтоб зайти ему пришлось взять елку с собой. Потом он добавил, что раз уж елка никому не нужна, то он возьмет ее себе домой. После того как он это сказал, один из тех, что зашли вдвоем и только что взяли по кружечке пива, подбежав к Домушину П.Н. разбил полную кружку о его голову и со словами "Урод я тебе покажу, как чужие елки воровать" сходил за второй кружкой пива своего приятеля, которого уже не было, и проделал с ней то же самое что и с первой, затем, схватив елку, скрылся". Заказав по кружечке пива, мы с Димкой отошли в сторонку и стали вспоминать хорошие и не очень события, которые произошли с нами в уходящем году. Вдруг Димкино внимание привлек какой-то мужик, который зашел в другую дверь пивной, держа в руках елку похожую на нашу, но только немного обшарпанную. Немного спустя Дима сказал мне выйти на улицу и подождать его там. Я вышел, закурил сигарету, вытащил нашу елку из сугроба и стал ждать своего приятеля, который выскочил из пивной ровно через 30 секунд и почему-то с елкой. Посмотрев на меня, приятель молча повернулся к какому-то мимо проходящему прохожему, сунул ему без лишних слов елку в руки и, схватив верхушку нашей, опять понесся, как угорелый. После очередного кросса наша елка потеряла еще пару нижних конечностей все по той же нелепой случайности, что и при первом нашем марш-броске. Конечно, я уважал рвение моего друга поскорее попасть домой и доставить своим близким новогоднюю радость, принеся, домой самый главный предмет, без которого этот праздник вовсе не праздник, а так очередная пьянка, но все же я в нескольких словах не литературного характера попытался ему объяснить что я, конечно, уважаю его высокие чувства, НО ВСЕ ЖЕ МНЕ НАДОЕЛО БЕГАТЬ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ КАК БУДТО У МЕНЯ ШТЫК В ОДНОМ МЕСТЕ. После этого мы обнялись и решили немного перевести дух на ближайшем остановочном комплексе, а заодно если подойдет автобус 17 го маршрута, то мы на него сядем и спокойно доедем до самого дома. Из показаний кондуктора автобуса? к 589 ут Маршрута? 17 Сычевой П. Г. "......21-55 На остановочном комплексе "Ул. Холодильная" в наш автобус вошли, а вернее вползли два совершенно не вменяемых молодых человека, один из них был вес в снегу, такое впечатление, что его кто-то тащил за собой метров 200. Поскольку на улице было темно, то водитель не заметил, что один из них тащил за собой елку и закрыл дверь автобуса и тронулся дальше к остановочному комплексу "ДК Геолог". Тот, что был весь в снегу, стал нецензурными выражениями вопить на весь автобус про какое-то дерево жизни, постоянно вспоминая мать каждого присутствующего в этом автобусе. Второй сначала сбегал к кабине водителя, но когда тот не открыл ему подбежал к окну, на котором было написано "Запасный выход" взял молоточек висевшим рядом, и с криком "щас я остановлю этого гада, держись друг" попытался проникнуть в кабину водителя, но был остановлен сотрудником милиции, который ехал в нашем автобусе, за что последний получил молоточком по голове, который эта пьянь крепко сжимала в руке. После этого автобус остановился и двери открылись тот, что был весь в снегу вышел из автобуса и стал громко нецензурно выражаться по поводу испорченной елки, а тот, что разбил стекло, обойдя автобус и подойдя к стеклу за которым сидит водитель со словами "Это тебе, чтоб лучше видно было КОЗЕЛ" разбил все тем же молоточком лобовое стекло. Затем оба скрылись. Постояв минут 5 на остановке и ведя непринужденную беседу о звездах на небе и прекрасной вечерней погоде, подъехал наш автобус. Мы пропустили всех, кто желал войти в него, решив показаться очень вежливыми и порядочными. Заходя в автобус, Дима отдал мне елку, а сам протянул мне руку, что бы помочь мне забраться, потому что ботинки у меня очень скользили неожиданно для нас, как только я вошел автобус, водитель закрыл двери и дал полный ход, не подозревая, что самое главное, чем мы дорожили, вот уже около 2 часов осталось почти все на улице и начало подметать ее. Вежливо обратившись ко всем присутствующим, я попросил, что бы они замолвили словечко перед водителем, однако все остались непоколебимы к моей просьбе, тогда мой друг Димон медленным шагом двинулся к кабине водилы. Его не было примерно несколько минут, но после того как он туда сходил, двери открылись, и я понял, что сходил он туда не напрасно. Выйдя из автобуса и видя во что превратился предмет нашей гордости, я очень расстроился, заметив мою печаль, мой друг куда-то исчез, но через 20 секунд появившись, снова предложил мне снова проверить наши спортивные данные. До Димкиного дома осталось совсем немного, лишь только мост через железнодорожные пути отделял нас от заветной мечты попасть в родное жилище. За что я уважаю своего друга, дак это за то что, выдавать гениальные мысли он может со скоростью пролетевшей мимо вас пули. Очередной шедевр его мозговой активности был потрясающим. "Пошли через шпалы, так короче раза в два будет" И, не дождавшись моего одобрения, мы уже шагали по узенькой тропинке, которая вела к "железке". Запись в бортовом журнале машиниста 2 го разряда скорого поезда? 000183 сообщением "Самара - Нижневартовск" Фомина В. Г. "....22-20 проходя контрольную отметку? 16 на скорости 50 километров в час на шпалах был замечен предмет похожий на елку, проблем не возникло.....". Подойдя к шпалам и решив немного перекурить, мы внимательно осмотрели нашу бывшую красавицу. Заценив, что внизу елка какая-то голая, решили немного укоротить ее при помощи подъезжающего поезда. Уложив елку на шпалы и восхищаясь нашей гениальностью, мы спокойно стали ждать приближения поезда. Кошмар, который произошел, заставил нас задержаться возле шпал как минимум еще на пол часа, потому что ровно столько мы стояли в шоковом обмороке. Колеса поезда, которые должны были просто перерубить ненужную нам часть елки, почему-то стали затягивать нашу красавицу под себя и дробить ее в щепки, такое зрелище я видел, когда нас еще пионерами возили на деревоперерабатывающую фабрику, там был станок, который перерабатывал отходы в стружку. Свежая стружка вот все что осталось от елки. Жизнь ушла из глаз моего друга. Как поется в одной популярной песне "Карнавала не будет". Я пытался как-то подбодрить его, но он молчал. Так мы и дошли почти до самого его дома, я предложил зайти ко мне и немного выпить для бодрости, но он молчал. Вдруг на его лице засияла улыбка и, сказав "Я сейчас" он, куда то убежал. Я закурил последнюю сигарету и стал медленно ее потягивать. Через пять минут Димка стоял с огромной улыбкой напротив меня и держал елку очень похожую на нашу только немного потрепанную. Откуда? "Помнишь прохожего возле пивной, которому я елку отдал, дак это мой сосед по площадке, вон он стоит календарики рассматривает, я ему все отдал, пошли ко мне выпьем"! Оказывается сосед по площадке моего приятеля работал в организации рядом с пивной, вечером после работы он шел на остановку, чтобы сесть на автобус и попасть домой, как вдруг на него как снег на голову свалился Димка и всунул ему в руки елку и, решив, что таким образом он просит его помочь ему в ее доставке. Но конкретнее он спросить нас не смог т. к. мы умчались как ошпаренные. На следующее утро голова раскалывалась просто ужасно. Включив телек чтоб посмотреть какую-нибудь полезную передачу, я случайно попал на местную сводку криминальных новостей..... аварии.... пожары...... наркотики.... Но вдруг мое внимание привлек странный репортаж о двух пьяных нарушителях общественного порядка, которые поселили страх в души нескольких горожан нашего славного города, лица потерпевших мне казались какими-то знакомыми, но вспомнить до конца, где я их видел я так и не смог. Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Ссылка на комментарий
Cyclone 124 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 Цитата Shader ,а циклон это сам писал или где то нашел ! Мне понравилось, смешно. Цитата Судя по (С) gorod.tomsk.ru, это с указанного сайта. Я просто скопировал спойлер из письма. Да вот, нашел на компе. Решил что Шейдер оценит Правила форума, 3.6. Предупреждение. ЛС закрыта. Ссылка на комментарий
Halford 21 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 (изменено) Hero_of_Gothic писал(а): Ясно, жаль, ну ладно. И этот неплох. Ладно, сейчас еще дровишек подкинем. Можно, но скорее всего это нужно напрягать админа... Так что нечего чепухой заниматся! HETPE3B, посмеялся. Но с попугаем самая! (ИМХО) Изменено 30 Июля 2009 пользователем Halford Ссылка на комментарий
vestnik 392 Опубликовано 31 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 31 Июля 2009 (изменено) Хакер (Показать) (Произведение на одну букву) Харитон - хакер. Хотя хакер хреновый. Хозяйка Харитона, хромая Хавронья харчевала Харитона. - Хочешь, Харитоша, хека? Хорошенький!, - хвалилась Хавронья. - Хрен!, - хмурился Харитон, харчи холодные, - хиляй, худосочная! - Хам, - хмыкала Хавронья. Харитон хотел Хавронью. Хотя.... - Хочешь, Хавроонья, .... хакну?, - хорохорился Харитон. Хавронья хмурила харю, харкала, хлопала Харитона хлебницей. - Хреново хакаешь, - Хавронья хотела хорошего хака. Харитон холодел, ховался, хандрил. ........ Хавронья хворала. - Хозяин! - хрипела Хавронья, - хлебушка хоть! - Хрен! - хамил Харитон, - хавай! Холода. Хромая Хавронья хакнулась. Хоронили харковчане хором. Хорошо хоронили. Хмельно. Харитон хакнул холодильник. Харитон хотел хакать хорошо. Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей! Изменено 31 Июля 2009 пользователем vestnik Ссылка на комментарий
pahancop 5 Опубликовано 31 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 31 Июля 2009 Всех Админов с Днем СисАдмина Терпения Вам, вменяемых юзверей и руководства! Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - причину.. Ссылка на комментарий
нАемНик 1 Опубликовано 31 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 31 Июля 2009 HETPE3B ну ты даешь, жесть я так ржал ,что головой о клавиатуру ударился про кота прочитав!!! Добавлено через 1 мин.: kokkai тебе тоже! Ссылка на комментарий
Hero_of_Gothic 0 Опубликовано 31 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 31 Июля 2009 kokkai, Спасибо, тебе того же! Цитата Всех Админов с Днем СисАдмина Присоединяюсь. Ссылка на комментарий
gruber 2 481 Опубликовано 31 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 31 Июля 2009 (изменено) А прикинте такую ситуацию-все админы разом напьются если,что -"Вы все чудесные люди-дорогая администрация форума""(может наградят чем) Изменено 31 Июля 2009 пользователем gruber Ссылка на комментарий
КОТЯРА 2 Опубликовано 31 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 31 Июля 2009 gruber, Ссылка на комментарий
Hero_of_Gothic 0 Опубликовано 31 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 31 Июля 2009 (изменено) КОТЯРА, Мне кажется, тут больше подходит это(только поздравление лишнее ): Изменено 31 Июля 2009 пользователем Hero_of_Gothic Ссылка на комментарий
Shadowman 939 Опубликовано 31 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 31 Июля 2009 _And_, с профессиональным праздником, коллега! Железо: Intel Core i5 9400F / 16Gb DDR4 2400MHz / SSD NVMe M.2 Samsung 970 EVO Plus 256Gb / GF GTX 1050Ti 4Gb Ось: Win10x64 Ссылка на комментарий
gruber 2 481 Опубликовано 31 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 31 Июля 2009 Присоединяюсь !!!Из пожеланий все таки -меньше консерватизма(цензуры) Ссылка на комментарий
pahancop 5 Опубликовано 31 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 31 Июля 2009 [spoiler=Собственно ] Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - причину.. Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения