Chainsaw 2 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 Я уже ее как неделю назад закончил.На Мэйле выложил дня два назад.Только как мне ее туда запихнуть...новой темой или туда жееще одним спойлером? Я ВЕРНУСЬ И НАДЕРУ ВСЕМ ЗАДНИЦЫ (С) УИЛЛИС Ссылка на комментарий
10koneek 4 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 подкидываю дров приветом всем! может подтащу народ...а то смотрю никто и не сидит... Мой отец - ликвидатор, и я горжусь этим... S.T.A.L.K.E.R - мой безопасный билет в ЗОНУ Отчуждения... Ссылка на комментарий
pahancop 5 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 (изменено) 10koneek, Привет! Да бегает народ, кто по делам, кто за деревце Кто-то из З.О.Н.Ы. ещё не вернулся Архара запускает влзможность драться колбасой [spoiler=Сказочки ] ЗОЛУШКА Платье, туфли, тыква – всё красиво. Можно ехать. Но задор пропал… Крёстная, а может, мы по пиву? Да на кой мне сдался этот бал! СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»? Не мальчишка – просто наказание! Спи! А то сейчас придёт Чубайс – Северное выключит Сияние! ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ Поздний час и мука на лице. Мне поспать сейчас совсем неплохо бы. Кто бы мог подумать! Во дворце Подают на ужин суп гороховый! МЕДНОЙ ГОРЫ ХОЗЯЙКА Ну, Данила – бес тебе в простату! – Что успел за двухнедельный срок? Гайка, болт и фаллоимитатор? А когда же Каменный Цветок?!? КРАСНАЯ ШАПОЧКА Выхожу неспешно на полянку – Волк в кусты, его как будто нет. Шапочка надета наизнанку. Я сегодня Голубой Берет. Изменено 30 Июля 2009 пользователем pahancop Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - причину.. Ссылка на комментарий
10koneek 4 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 pahancop, все ЗОНА ЗОНА надо прекращать! делать перерывы! ладно шучу, забьют же лопатами и батонами закидают )) спать чтоли пойти...от работы че то никак еще не отдохнул... Мой отец - ликвидатор, и я горжусь этим... S.T.A.L.K.E.R - мой безопасный билет в ЗОНУ Отчуждения... Ссылка на комментарий
Hero_of_Gothic 0 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 *Достает из рюкзака пару поленьев и кидает в костер* Эх, хорошо, тепло... А я только распробовал Чистое Небо... только с последним патчем и ФРМ. Кстати, на этом форуме можно отображаемое имя менять? Ссылка на комментарий
HETPE3B 1 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 Цитата можно отображаемое имя менять если ты про ник, то нельзя... Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Ссылка на комментарий
Hero_of_Gothic 0 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 Ясно, жаль, ну ладно. И этот неплох. Ладно, сейчас еще дровишек подкинем. Ссылка на комментарий
HETPE3B 1 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 Чаю? (Показать) У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном. Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Ссылка на комментарий
novichok28 0 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 (изменено) Ай, блин, поставьте HETPE3B'у плюс за меня Класс ShadowTony что-то с плюсомёта всех поливает... Странно, конечно, ну да ладно. Изменено 30 Июля 2009 пользователем novichok28 Я - это я. (Показать) Не при вперёд поперёк гайки! Ссылка на комментарий
HETPE3B 1 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 ещё немного историй)))я их собираю, скажем так жизнь и смерть (Показать) Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно самое грустное. Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом». Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это время ожидали процессию внизу. Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении. Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не представляется возможным. Самое страшное в нашем человеке – это безграничная смекалка, построенная не на анализе возможностей, а на национальном «авось». Кем-то была предложена идея спустить гроб на веревке. Ну, а как Вы бы поступили в данном случае? Соответственно, сделали расчет, что высота каждого этажа, грубо, составляет порядка 3 метров, 12 этажей, соответственно, необходимо купить 36 метров веревки. С запасом, решили купить 100 метров. Отправив одного из друзей покойного, чтобы не терять время, решили помянуть хорошего человека и друга… Через пол часа местные Кулибины, привязали каким-то чудом гроб с четырех сторон (для надежности). Для почетного «спуска» призвали, естественно, почетный караул. Медленно, но верно, гроб начал свое приближение к земле. В это время, на десятом этаже, жениху было предложено отыскать с трех раз, в какой из комнат спрятана его невеста. Посмотрев в спальне, и не найдя там, жених остановился в выборе – ванная комната, или балкон… Как вы думаете, что он выбрал? Правильно, Его Величество СЛУЧАЙ, даже несмотря на вероятность такого совпадения один к миллиону, свел лицом к лицу молодого жениха и медленно опускающийся гроб. Я не знаю, какие мысли промелькнули в голове будущего отца семейства и почти состоявшегося владельца этой элитной квартиры, но в следующее мгновение он рухнул в обморок. В это время, на 12 этаже, один из сержантов, руководящий процессом опускания тела, спросил у кого-то, мол, веревки-то хватит? На что получил ответ: «Занимайся своими делами, служивый, мы здесь тоже не дураки, высота, максимум, метров сорок, а веревки сто метров взяли, запас огромный, для кореша ничего не жалко!» На какое-то мгновение пытливый ум сержанта успокоился, но, взвесив все сказанное выше, сержант заключил, что веревки хватит, максимум до 3 этажа, привязали-то с 4 сторон, соответственно, по 25 метров, а высота около 40. Было принято единственное верное решение – поднимать гроб обратно. На десятом этаже огромная толпа гостей пыталась откачать жениха. Побрызгали ему на лицо водой и начали приподнимать, чтобы подышал свежим воздухом. Кто-то прокричал: «Разойдитесь, душно, откройте балкон!», толпа схлынула с балкона и у открытого окна остались только будущие молодожены. Гости перешептывались, разбежавшись по комнатам, мол, такой чувственный молодой человек, … так переживает перед свадьбой… А жених, пытаясь собрать все самообладание в кулак и привести в кучу мысли, прикурил сигарету и попросил невесту принести ему попить стакан холодной воды. Как только будущая жена убежала за водой на кухню, жених высунул лицо с балкона, желая вдохнуть побольше свежего воздуха. В это время, поднимающийся гроб достиг уровня десятого этажа и медленно, но верно продолжил свой путь ввысь. Жених же снова, без чувств, устремился вниз, через мгновение, встретившись с полом и уйдя в сладкое небытие. Вы думаете, это конец истории? НЕТ!!! Напомню, что гроб так и не спустили… В это время на 12 этаже, с горем пополам, затащив злополучный гроб внутрь, откупорив припасы алкоголя, траурная процессия решала, что делать дальше. Трюк с веревками и спуском тела по воздуху больше не удастся, т. к. основная масса курсантов и друзей погибшего до смерти устала, во время предыдущего эскорта. Злобный сержант даже разрешил всем подчиненным, вследствие неординарности ситуации, остограммиться. Всем, кроме второкурсника, стоящего на карауле у гроба. По истечении первого ящика водки, будучи в весьма хорошем состоянии, кто-то предложил пойти на более не стандартный шаг. Даже, на богохульное дело: открыть гроб, достать покойника, кому-то спуститься с покойником в лифте, а остальным вынести легкий гроб по лестнице. Обсуждение вопроса, кто будет спускать тело в лифте, заняло еще полчаса. В итоге, было принято решение, что повезет его курсант-второкурсник, как самый трезвый и самый молодой. Но тело было очень тяжелым, один человек его не потянет, нужен кто-то еще. В итоге, за бутылку водки и двести баксов, согласился один трубач (назвать точно музыкальный инструмент не могу, так как в них ничего не понимаю) из состава оркестра. Для смелости, обоим налили по сто грамм, сами за такую идею выпили тоже и приступили к выполнению задуманного. Благополучно тело было освобождено из своего саркофага, руки закинули за плечи двоим помощникам, и потихоньку это трио вошло в лифт. Замечу, что курсантам свое оружие строго запрещено оставлять, кому бы то ни было, а на втором курсе еще строго следуют уставу. У музыкантов есть тоже примета, согласно которой, передавать свои музыкальные инструменты не желательно. В это время на десятом этаже, жених и свидетель курили, ожидая прибытия лифта, дабы продолжить движение в сторону ЗАГСА. Свадебные гости, почти все, ждали уже внизу, перешептываясь на тему «глюков» у будущего отца семейства. Его Величество СЛУЧАЙ – отчаянный шутник. Иногда он творит такие вещи, что просто диву даешься. Встреча жениха с покойником в третий раз могла состояться только при одном варианте. Естественно, этот вариант и сработал. Строители этого элитного дома, не мелочась, установили жутко навороченный лифт, который останавливается именно там, где его попросят, если перемещается в нужную сторону. Дальнейшее, я думаю, Вы можете себе представить. Лифт, перемещающийся с 12 этажа вниз и во время загрузки получивший команду с 10 этажа, не преминул воспользоваться возможностью и остановиться, по пути, и там. Первым в открывшиеся двери мельком заглянул свидетель, улицезрев там трех человек, он произнес: «Здесь место только для одного, давай, садись, а я сбегу по лестнице!» В уже закрывающиеся двери, заскочил жених, повторно прожал кнопку первого этажа и, облегченно вздохнув, начал рассматривать какие-то надписи на двери. Лифт тронулся и в это время за его спиной раздался какой-то смешок. Это курсант, представив себе всю комедийность ситуации, не смог сдержать прорывающегося смеха. Теперь представьте себя в роли жениха. У Вас за спиной стоят три человека и над чем-то смеются. Какое будет первое Ваше желание? Правильно – обернуться! К сожалению, жених тоже обернулся. Теперь представьте себе картину: стоит военный, в форме, за спиной автомат, рядом с ним стоят два человека, справа – в бабочке и костюме, с зализанными назад волосами, в руке держит небольшой саквояж, а посередине, - тоже в костюме, но с закрытыми глазами и во лбу зияет пулевое отверстие. После всего увиденного, вкупе с теми событиями, которые происходили незадолго до этой встречи, тело бедного жениха почти мгновенно обмякло, качнулось в сторону и рухнуло вниз, случайно задев кнопку «STOP». Лифт, естественно, встал. Музыкант и курсант переглянулись, после чего, военнослужащий решил помочь бедному пассажиру. Он, с трудом, вывернулся и облокотил тело на звезду консерватории, после чего встал на колени, и ударил ладошкой несколько раз по лицу жениха. Тем временем, обмякшее тело покойника, по законам физики, тянулось к полу и медленно выползало из рук музыканта, который был не в силах один его держать. В момент, когда пулевое отверстие и уровень глаз трубача встали, примерно, на одном уровне, сознание восприимчивой талантливой души помутилось, он тоже начал терять над собой контроль. Я думаю, вы ездили в наших лифтах, и прекрасно представляете их площадь. На полу образовался некий бутерброд: внизу жених без сознания, над ним курсант, тело которого прижато покойником, огромного роста и подобающей комплекции, а довершает картину музыкант, так же потерявший сознание. Я не знаю, выходил ли в этот момент из своего состояния будущий супруг, но даже если и выходил, то с учетом увиденной картину, я думаю, ненадолго. В это время, где-то далеко внизу, раздался громкий стук в двери лифта и крик свидетеля: «Эй! Вы где там? Умерли все, что ли?», на что был получен еле слышный хриплый ответ сдавленного телами курсанта: «Один – уже давно, насчет еще двоих - не уверен, а я пока еще жив!»… Прошло порядка двадцати минут. Внизу собрался консилиум представителей, как свадьбы, так и похорон, с целью освобождения невольных узников заточения. На улице, возле эскорта свадебных машин стоял открытый пустой гроб и представители одного вида празднества рассказывали другим о своих злоключениях, те, в свою очередь, рассказывали о своих. Причем, что интересно, смеялись над услышанным представители похорон, а плакали – представители бракосочетания. Двое мужчин метались по этажам в поисках лифтера. В лифте, тем временем, курсант смог выползти из под обмякших тел, рассадил всех по углам и закурил. Лифт мгновенно наполнился дымом. Первым очнулся жених. Увидев напротив себя курящего военнослужащего, он уже не удивился, только порадовался в душе, что это кто-то живой. Курсант ввел его в курс дела, после чего тот от души посмеялся. От смеха очнулся музыкант, но, увидев перед собой покойника, снова провалился в небытие. Двое мужчин выкурили по сигарете и, перекрикиваясь с теми, кто снаружи, стали думать, как им отсюда выбираться. На крики очнулся и музыкант, достал пол литра, выпил из горла пару глотков и предложил остальным. Те не отказались. Еще минут через 10, компания в лифте, за исключением, естественно, одного человека, была уже в хорошем настроении и от души смеялась над всем с ними произошедшим. Закурили еще по одной сигарете, курсант, ради прикола, вставил одну в рот покойнику, над чем они снова посмеялись. Откуда-то снизу раздался голос сержанта: «Петров, попробуй постучать по кнопкам, может лифт поедет…» А что, это мысль… Курсант со всего маху долбанул кулаком по панели с кнопками, на что лифт дернулся и продолжил движение вниз, останавливаясь и открывая двери на каждом этаже, начиная с четвертого. Наконец, на первом этаже, вместе с открывшимися дверьми, взору предстала такая картина: прямо напротив дверей сидит покойник, во рту которого дымится сигарета и трое несчастных узников с заплаканными от смеха глазами. В принципе, это конец истории, хотя было у нее и продолжение. Свадебная процессия в ЗАГС опоздала, в результате чего, свадьба не состоялась. Впоследствии, жених с невестой поругались и разошлись. Не зря ведь говорят, что во время поездки на бракосочетание не желательно встречать покойников. А вот такой похоронной процессии город больше не видел. После освобождения из плена, музыкант выпил еще почти бутылку водки и во время движения по кладбищу постоянно переходил от похоронного марша, ко всем известному маршу Мендельсона. Сама процессия шла, наглухо замотавшись в платки, и со стороны казалось, будто полсотни человек в едином порыве всхлипывают над горем, хотя на самом деле, они никак не могли остановить рвущийся на волю смех. Курсант тоже выпил свои фронтовые сто грамм, и никто не посмел слова сказать против этого. Никто, кроме сержанта, на которого потом вырвало бедного второкурсника. На кладбище музыкант упал в соседнюю могилу, но, являясь талантливым дарованием, даже оттуда продолжал играть свой марш Мендельсона, даже когда весь остальной оркестр стих, откуда-то снизу все раздавались одинокие дуновения трубы… Вот такие бывают невероятные истории в нашей стране. Хотя, с другой стороны, в этой истории правды больше, чем вымысла. Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Ссылка на комментарий
Hero_of_Gothic 0 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 HETPE3B, превосходные истории. От "Чаю?" я вообще упал под стол. Ссылка на комментарий
HETPE3B 1 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 продолжу тогда) ТПРУТТИ (Показать) Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал - "Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает.. Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Ссылка на комментарий
Hero_of_Gothic 0 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 Просто супер. Ты где такие истории берешь?) Ссылка на комментарий
HETPE3B 1 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 я ж говорю, собираю я их) о кошках (Показать) Моя приятельница Маня – человек обстоятельный, и если уж принимается за какое-то дело, то доводит его до конца, чего бы это не стоило как ей самой, так и окружающему миру. Началось все с того, что Маня решила улучшить свои жилищные условия и поменяла квартиру в Рамат-Гане (да, кстати, мы живем в Израиле) на уютный домик в том же тель-авивском пригороде. Надо знать Маню, с тем, чтобы поверить в то, что после такого вот обмена она умудрилась скроить целую кучу денег, никогда не занимаясь до этого операциями с недвижимостью. А ведь и в Израиле квартиры стоят куда дешевле, чем виллы… Но Манины маклерские таланты – это отдельная история… Дом Маня обставила со вкусом и толком, благо дело навар позволял. Только садовая мебель обошлась ей в сумму, эквивалентную 10 тыс. зеленых. И вот на этот самый гарнитур, который, как и полагается, был установлен в садичке, повадились укладываться (а заодно и помечать) уличные кошки. Телекинетическими способностями Маня пока еще не обладает, а посему подвешивать в воздухе стол, диваны и кресла после каждого их использования не может, перебить же всех кошек в радиусе ста километров ей не позволила добрая душа (мне, правда, кажется, что основным препятствием здесь стали размеры Государства Израиль, и решись моя подруженция изничтожить все мяукующее в уже упомянутом радиусе, призыв «кыс-кыс-кыс» был бы на многие века забыт не только на Святой Земле, но еще и в Иордании, Ливане, Египте, и, возможно, на Кипре). Возведение неприступных стен вокруг дома и сада она решила не воплощать в жизнь, т. к. строительных работ сразу после ремонтных при всей своей активности Маня бы не перенесла, и начались активные консультации с целью обретения победного конца. Так и остается загадкой – вычитала ли Маня этот совет в Интернете, либо им поделились с ней неизвестные доброхоты, а, быть может, во сне навеяло – но было решено раскидать по периметру сада львиные какашки. Якобы кошки на дух не переносят львиного запаха, и после такого реприманда они к Мане больше ни ногой. (Почему какашки, а не, например, львиная шкура или чучело льва – мне, эстету, до сих пор не понятно). Целую неделю Маня искала концы и вела переговоры в единственном на весь Израиль зоопарке-сафари. За какие-то немыслимые деньги ей было обещано целых 2 картонных коробки искомого продукта. Смотритель клетки со львами клялся и божился, что за этим гавном выстроилась целая очередь, но поскольку Маня платит вдвойне, ей навалят от всей души в ближайший выходной для зоопарка день. Львы, друзья мои, не травоядные. И продукты их жизнедеятельности пахнут вовсе не так как конский или коровий навоз. Маня призналась, что пока везла покупку домой, стошнило ее целых два раза. Причем один раз прямо в авто. Содержимое одной из коробок спорадично улеглось вдоль забора. Вторую коробку было решено припасти на черный день. Если в саду находиться вряд ли стоило без противогаза, то внутри дома можно было обходиться респиратором (кондиционер, как известно, уличный воздух только охлаждает или греет, но никак не освежает). Все это радовало лишь Манину свекровь, Софью Соломоновну: если раньше она стеснялась своих старческих нежданчиков, то теперь ей было все нипочем, и она могла спокойно портить и так уже несвежую атмосферу, не ожидая укоров. К вечеру по району перестали передвигаться пешеходы, участливые соседи предлагали друг другу помощь по захоронению забытых трупов, проехать по улице, на которой стоит Манин дом, можно было только с закрытыми окнами, - амбре было знатное (и чего эти львы в сафари едят?). Самое главное, все это никак не смущало кошек, которые по-прежнему валялись на дорогущей садовой мебели. Впервые в жизни голос повысил Манин муж, Мирон: «Кошки одомашнены уже как много веков и, вероятно, они подзабыли свой инстинктивный страх перед царями зверей. Короче, Маня, или мы убираем гавно, или давай что-то решать». Убрать львиное гуано просто так Маня не позволила, его методично закапывали, сменяя друг друга все члены семьи, дабы в саду еще гуще заколосились пальмы и прочая зелень. А вот оставшуюся про запас коробку Маня лично оттащила на помойку. По дороге по уже ставшей доброй традиции ее дважды стошнило. Встав у калитки, Маня уже посылала последнее «прощай» таким трудом обретенному добру, как увидела, что к мусорке подрулил какой-то бомж. Мужичок деловито распаковал картонный ящик и, набрав полную грудь воздуха,.. брякнулся в обморок. В этот день моей милой знакомой пришлось общаться еще и со службой скорой помощи. А кошки в сад к Мане больше не заглядывают. Дотошная Маня испробовала еще один совет, который ей поведала соседка с солидным опытом жизни в собственной вилле: оказалось, надо раскидать по углам поместья… обычные апельсиновые корки. Проверено – помогает!!! Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Ссылка на комментарий
Hero_of_Gothic 0 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 HETPE3B, ты садист. Я скоро скончаюсь от колик в животе. У тебя их много? Ссылка на комментарий
irbis787 17 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 Всем привет. Еще один новичок зашел погрется. Правда некоторых знаю. Халлфорд если увидишь найди меня в скайпе поболтаем. Ссылка на комментарий
HETPE3B 1 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 Рожденный ползать летает скверно (Показать) В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. *** Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек. Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?" *** Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день. Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Ссылка на комментарий
novichok28 0 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 irbis787, хочу сообщить не очень приятную новость - я нашёл ваш хладный труп Так что можно считать знакомы Я - это я. (Показать) Не при вперёд поперёк гайки! Ссылка на комментарий
Hero_of_Gothic 0 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 Цитата Всем привет. Еще один новичок зашел погрется. Привет, подкинь пару дровишек в огонь, а то наши уже догорать начинают. HETPE3B, мне интересно, а сколько в историях, которые ты собираешь, правды?) Ссылка на комментарий
HETPE3B 1 Опубликовано 30 Июля 2009 Поделиться Опубликовано 30 Июля 2009 Цитата сколько в историях, которые ты собираешь, правды?) не могу сказать, так как сам не знаю....но каждый раз ржу при прочтении) Я мыслю, следовательно, похмелился. если я буду меньше пить, ткани моего организма войдут в консистенциональный дисбаланс с окружающей средой, в следствии чего может возникнуть тысячекратное увеличение энтропии за краткий промежуток времени и вашу вселенную поглотит хаос (не тот что доктор) Ссылка на комментарий
Рекомендуемые сообщения