У Костра V

[bubaraka 0]

HETPE3B, с таким ником ты сегодня в теме

[piranja7 3]

bubaraka, а при чем тут румынская разведка?

[montiy 8]

HETPE3B,

От сюда народная мудрость: " Не бери с собой Курицу на рыбалку".

[bubaraka 0]

montiy666, че с птицы взять , блин

 

Добавлено через 1 мин.:

piranja7, на эту тему есть хороший анекдот , но за него меня забанят

[montiy 8]

bubaraka,

Ну ты от мочил Правда это выражения сказала моя жена.

[HETPE3B 1]

может боян, может нет...

1 декабря это еще не праздник?!!!... Кто-то так действительно думает или это шутка?

Как тормоза придумали трусы - так только полный дурень может считать 31-е рабочим днем. Мы – настоящие христиане, не можем пойти на поводу у тупикового течения, называемого АТЕИЗМ, а по сему…

Рождение католического Христа, должно праздновать точно также, как и православного включая, естественно и Новый Год, и тринадцатую, и прогрессивку, не беда что ее не успели выдать.

И так 31-е.

Всем куда-то надо. Все куда-то едут. И что характерно - никто не работает. А кто и работает - то уж ни как не с коммунистическим остервенением, но по долгу службы.

Как, например машинист электрички. А ему это ох как не просто удается. Бьется как на передовой. Как Павлик Матросов! Нет – как Александр Морозов! Да какая разница как кто - главное бьется! И народ ему благодарен.

 

А народ стоит тремя кольцами. В вагоне мест нет, селедка в бочке свободнее себя чувствует.

Нужна разрядка.

На удачу, машинист забыл выключить громкую связь в вагонах и слышно как он с большим трудом, заплетающимся языком разговаривает по рации, очевидно с начальником:

- Помощник упал, а я еще держусь. Да за пульт. Ну, так нам дальше ехать или нет?

- Степаныч, держись до последнего. На развороте сменим. А до него дотяни. Ты у нас, как железнодорожный Гастелло.

 

На следующей остановке свободных мест в вагоне заметно прибавилось...

 

Среди пассажиров образовались залысины или опушки. В общем – полегчало.

Полегчало - но не всем.

Леня Мысиков к ним не относился. Ему совсем наоборот - все хуже и хуже.

А проблема то простая - туалет нужон. Празднуем чай не первый день. Христос у католиков уже не помню скока дней, как родился. А по сему, коктейль "смерть капиталиста", находящийся внутри Лёнчика сильно хотел писать.

А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути. А которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY.

Но решение принимать необходимо.

Иначе произойдет само слив, а это приятно только в самом начале, когда тепло. А как застынет – мокро и зябко. Значит – не вариант. А вот между вагонами устроиться, на сцепке – можно попробовать.

 

Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в сардель пьяный Лёня приготовился отливать. И надо же было случиться такому совпадению, что начало отлива, совпало с неожиданным и быстрым торможением поезда. Чай машинисту тоже не сахар. Стоя всего-то на двух ногах и руками держась только за писяющее устройство, и на незыблемой твердыне 31-го удержаться тяжело, а уж в электричке и подавно…

 

На беду дверь, из меж вагонного промежутка в тамбур, была только прикрыта. Как пробка из бутылки, Лёня выскочил в свободную середину тамбура, держа вышеуказанное устройство двумя руками. И оказался прямо по середине невольных свидетелей происходящего…

 

Да! Друзья!!!... Лучше бы они вышли на предыдущей остановке…

 

!!!!.................!!!!!!!!!!!!!!

 

В природе (как говорят нам ученые) для нормального отправления естественных надобностей необходим покой. Это чтоб начать!!! Уже после удачного старта, остановить сей процесс на пол пути, да еще и мгновенно, практически невозможно…

А в совокупности с алкоголем это еще и подзадоривает!!! Вот, худо-бедно, он и продолжался…

 

Что самое веселое: писяющего еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах моментально остановить, как само излияние, так и вращение (руки-то заняты), по врожденному благородству он выдавил из себя: "…Раааа..заай…диии…сяяя… Я не сторонник пьянства в Новогоднюю Ночь... Иии..Кк!... Я его жертва... И ... ппп… Паа-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...!!!!!!!!!!!!!"…..

 

Хорошо, что рядом сплошь хилая интелегенция оказалась. Крики "хам", "дурак", "скотина" среди друзей Ленчика считались почти ласковыми и поэтому, на эту словесную чахотку он даже не соизволил обидеться. Возвышаясь почти на голову выше всех в обписянном им тамбуре, он ни кому не хотел бить ухо, - настрой не тот был. Тем более отлив то все-таки прекратился. Благо остановка оказалась совсем рядом, двери разомкнулись и окропленный Леней народец покинул средство передвижения.

 

Герой, оставшись в одиночестве в тамбуре, размышлял: " все-таки хорошо, что я успел "поберегись" крикнуть. А то могло бы быть и хуже".

Что уж хуже это не важно, но, по мнению Лени – могло.

 

Одна беда, процесс остался незавершенным, и коктейль по-прежнему продолжал давить на душу.

Между вагонами гадить еще разок или в тамбуре, уже как-то совсем не хотелось.

 

А как же тогда? А вот как.

Перед самым закрытием дверей Леня сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет, как от процесса, так и от своей сообразительности.

На память ему случай вспомнился, в бытность на заводской практике. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, Ленчик не смог пропустить мимо такую возможность пошутить и сделал следующее. Отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. С нескольких метров - не разобрать, что подделка. Дождавшись момента, когда зрители собрались, засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда Леня достал из штанов штуку калибра крупного черенка от лопаты! Справив нужду и держа ее, как подобает настоящему мужчине, двумя руками, он стряхнул достоинство мощнейшим ударом о фанерную перегородку в сортире.

Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива.

Ну, вспомнилось, чего уж там.

А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Ноженьки то не крепкие…

Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается Леня зажатым в капкане своего изобретательства за самое, что не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень не ласково. Да и резину эту мягкой не назовешь. Лене один раз руку зажало, так он чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом, так сказать – не боевом состоянии.

 

В общем, принялся бедоносец на весь поезд орать. Сначала просто так, от неожиданности, а потом откровенно зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный ревом неделю некормленой морской свинки, подальше от криков ломанул. Но благо не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, если там и убийство, то так долго человека резать не могут. Ему либо отрезали уже чего надо, либо еще только собираются. А когда кого-нибудь бьют, то характер криков, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае.

(вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего).

 

Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки.

 

Происходит шевеление ментовских извилин, да такое активное, что с нескольких метров бурление услышать было можно. Только через некоторое время милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А, въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над Леней - высоко, не удобно, а посередине - прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помощник. Снизу - мешают его ноги, но извилины то шевелятся. Принято архимедово решение – служитель порядка раздвинул ставшие ватными конечности, забрался между, и в таком положении попытался оказать посильную помощь.

Но не тут то было. Хороши дверки в наших электричках! Дверь не поддалась и снизу. Это закручинило Леню еще более и подтолкнуло к еще одному решению.

"Надо слюной. "Он" станет склизким и может!!!... выскользнет. У меня от криков во рту все пересохло, давай ты попробуй", - взмолился пострадавший.

Смазывать руками чужие, интимные части тела милиционеру явно не хотелось. Но помогать необходимо. "Придется плевать". А поездок то шатает, с расстояния точно не прицелится. Прильнуть поближе надо, то есть к самой ширинке. Что и делается в этой ситуации.

 

В этот момент в тамбур из другого вагона заходит дамочка. Наблюдает двух мужиков, один из которых прильнул к штанам другого. Осторожно притормозила движение, навела резкость. С презрением прошипела "животные" и живенько ретировалась в обратном направлении.

 

Плюй, не плюй, а результата нет. Штука успела сильно распухнуть и выскальзывать вовнутрь никак не хотела.

Крикнув, мол, потерпи еще немного, милиционер принимает другое, более действенное решение - срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений бедолажке опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, который сам теперь не удержался. У пульта, за который изо всех сил держался некрепкий машинист, не было ремней безопасности. Закрыв разбитый о переборку нос рукой, он произнес тираду, наполненную состраданием и человеколюбием. Состояла она из литературных эпитетов типа, "какой недоношенный козел стоп-кран, бляха муха, сорвал на хрен". Далее следовала непечатная терминология и только в конце блистательной речи одна- единственная мысль: "не стоит понапрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние".

 

Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер коротенько, минут на сорок, описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Точнее "считает их полными мудаками". Так вот эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу, у всяких там "РАЗНЫХ" не пойдет, и будет стоять, а точнее лежать, здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему самодовольный водитель отвечает, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях письки, лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего более умного распознать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.

Милиционер смотрит в окошко и действительно наблюдает за окном нескольких дачников, явно мечтающих стать участниками железнодорожного движения.

Они смотрят на стоящий поезд и рассуждают.

"Какой-то добряк стоп-кран сорвал, а скотина машинист двери открывать не хочет"!

Все поддерживают. Тут внучка одного из дачников замечает, что-то темное, торчащее между закрытых дверей и с любопытством спрашивает у дедушки, что за беда там выглядывает… Дедушка сослепу решает, что это кто-то из дачников пытается монтировкой открыть двери вагона. Но видно силенок маловато, так как открыть не получается. "Значит нужно подсобить". Приноровившись, дед пытается дотянуться до Лениной "монтировки" и ему это удается…?……?…

Удивление было у обоих, и у деда и у Лени. Реагировали только по разному.

Дед, в руке которого "монтировка" оказалась мягкой и влажной, отдернул руку с детским восклицанием "ОЙ".

"Монтировочный" владелец не был столь сдержанным. В ситуации, когда все жилки напряжены и реагируют болезненно, любое прикосновение оказывается неожиданным и явно неуместным. Леня заорал, как будущий евнух перед кастрацией. В голове сразу мелькнули дикие фантазии про налетевшего, откуда ни возьмись коршуна, который хочет склевать хозяйство под корешок.

"Отгоните его чем-нибудь, отгоните"!!!!!!!!! – заверещал Леня. Милиционер его успокаивает, что это, похоже, дачники пошутили и склевывать никто и ничего не собирается, "он" сам отпадет, если стоять дальше будем…

Лёнчик воет милиционеру, мол, хрен с ними, с этими машинистами, дачниками и шутниками, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону - в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд.

Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает по связи машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Не твердой походкой машинист идет смотреть ситуацию своими глазами, строя на случай ложной информации планы мести напарнику.

Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской и пьяным голосом, обрисовывает ситуацию. Просит подать к ближайшей станции (на счастье страдальца, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но "скорую" высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего Лени подкашиваются ноги, и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, затихает и начинает сползать в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. Пока несут, Леня тончайшим голоском интересуется: "доктор, я жить буду?". На что тот сквозь смех и видя несерьезность, при видимой болезненности, отвечает: "а почему говоришь таким кастратским голосом? Тебе же член защемили, а не яйца!!! Не дрейфь пацан, жить будешь".

Вся медбригада падает со смеху. Вот веселье, хоть не в радость 31-го декабря работать, так хоть нескучная смена получилась.

История эта имеет счастливый конец. Операция Лене Мысикову не потребовалась, так как, помимо гематом, хозяйство никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки еще не скоро восстановились. Видимо, права народная мудрость, утверждающая, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие-нибудь другие.

 

[piranja7 3]

HETPE3B, "...Справив нужду и держа ее, как подобает настоящему мужчине, двумя руками, он стряхнул достоинство мощнейшим ударом о фанерную перегородку в сортире..." - это полный аут! я своим реготом чуть не разбудил жену и сына...

дочитать не могу... слезы текут ручьем... жена из спальни прошипела, что если я не успокоюсь, вырубит комп...

ух... дочитал...

Изменено 7 Августа 2009 пользователем piranja7

[[PROTOTYPE] 18]

тут кстати есть владельцы ipodов?

Изменено 7 Августа 2009 пользователем [PROTOTYPE]

[bubaraka 0]

HETPE3B, пять с плюсом , чуть не умер сосмеху

[Hero_of_Gothic 0]

[PROTOTYPE], наверное. Хотя я не вижу никакого смысла в покупке ентой штуки.

[[PROTOTYPE] 18]

Hero_of_Gothic, а зря,я не давно купил,и не разу не пожалел

[HETPE3B 1]

продолжим?)

ЗАПАРКА.

 

Кого куда, а Вадика Цибулевского определили на практику в отделение неврологии, да еще и в секцию для тяжелобольных. Обстановочка, прямо скажем, мрачноватая.

Люди стонут, причитают. Врачи носятся туда-сюда. Внимания на всех не хватает. Кому-то приходится отказывать. Запарка. Как впрочем, и обычно…

 

После обеда двинул коней в страну мертвых один тяжело больной. Медсестры на уши поставлены - надо его срочно к патологоанатомам отвезти для распознания причины смерти. Лекарей на живых не хватает, а тут еще и жмурику время уделить требуется. Кто-то сопровождать должен, а пост без надзора не оставишь.

Народ бегает, ищет, кого бы на это дело поднапрячь. В общем и целом - дурдом "Ромашка" на гастролях, а не Республиканская больница…

 

 

Как слушок про покойного по отделению пролетел, так всех практикантов корова языком слизала. Попрятались, как зайцы по норам. Но не было и сюжета вовсе, если бы не оказалось в округе одного особо удачливого. Им-то и оказался Вадик, вышедший покурить во время этого кипеша и возвратившийся на пост с твердым намерением закончить дежурство…

 

Подходя к посту нельзя было не отметить особо радостную физиономию медсестры Люси. С необыкновенным облегчением она сообщает, что Вадику выпала уникальная возможность сопроводить еще неостывшее тело в последний путь.

Вадик был человеком не лишенным чувства юмора, и ответил в том духе, что счастье, конечно, выпало необычайное, да, вот к великому его сожалению время практики закончилось. И если б не эта досадная особенность, то он бы пренепременно занялся этим необычайно увлекательным занятием!

Люся на своем продолжительном медицинском веку повидала не один выпуск студентов, и ломать их научилась на "раз-два". И не мало не смутившись, в максимально культурной форме объяснила Вадику, что "на кой хрен, спрашивается, ты притащил свою прыщавую задницу на практику, если не желаешь заниматься "настоящей" врачебной работой! И, вообще, нужен ли ему по этой самой практике зачет!"

 

Зачет Вадику, кoнечнo, был нужен как воздух, так что свои возражения он мог преспокойненько оставить при себе…

 

Видя, что в одиночку Вадику сие предприятие не осилить, Люся определяет под его кoмандoвание тройку первoкурстникoв, пришедших oзнакoмиться с рабoтoй эскулапа. Радостные глазки первoкурoв потускнели от такой перспективки, нo тетя Люся читает им речь близко по смыслу напоминающую сказанную Вадику и бригада-"УХ!!!" гoтoва в путь…

 

************

 

 

ПУТЬ.

 

Вслед летят последние наставления по режиму транспортировки "недавно почившего":

"ребята каталку везти будут, а вы, девочки, с двух сторон сопровождайте и следите, чтоб с каталки не свалился. Потому как все это бегом надо выполнять, времени в обрез. Конец дня на носу".

 

Вадик с парнем берется за ручки, заботливо приготовленной тетей Люсей каталки с клиентом, и начинает скорое путешествие в направлении лифта. Две первокурсницы живенько поспевают с двух сторон, бодро чирикая o необходимости привыкать к таким неприятным, но обычным в быту продолжателей дела Гиппократа, вещам. По прибытии к лифту чириканье прекращается в виду осознания необходимости спуститься с клиентом на лифту лично…

 

Тусклый свет, замкнутое помещение, каталка прижимает нас к стенам. Двери закрываются под бодрое напутствие тети Люси, что, мол, бояться надо живых, а не мертвых. Лифт трясется и шатается в разные стороны. Жмурик подлетает при каждом толчке. Девчонки изредка подвизгивают. Им, обладающим развитой фантазией, кажется, что он хочет или сесть, или простыню с себя сдернуть. Прямо как живой… В общем, прибывают на первый этаж.

 

Приемное отделение - как минное поле для коляски. Множество дверей, порожков и неровностей на полу делают путешествие еще более пикантным. Подлетая на каждом препятствии, клиент жаждет закончить свое путешествие прямо тут в приемном, сбросившись на полном ходу с этого скоростного транспортного средства.

Больные с испугом косятся на пышную процессию, размышляя o бренности бытия и перспективах лечения в данной больнице. Некоторые делают неутешительные выводы…

 

Особо хилые, потянулись к выходу. Ну, действительно, если помирать, то с музыкой и в кругу родных и друзей! А то покатят вот так с ветерком по коридорчику… Зазеваются на повороте безалаберные студенты и уже после смерти сломают чего-нибудь хорошенького в неповинном теле! Нет уж! Лучше дома!...

 

Бригада выкатывает покойничка на свежий воздух с мыслями о том, что - "вот погрузят его в спецмашину и по домам". С разбегу даже кружок небольшой дали. Так сказать, по инерции. Опять же, чтоб покойный не соскользнул от резкого торможения. Ищут глазами машину…

 

А машины-то нет! Ну, не пришла машина!

 

Вслед за ними вылетает старшая медсестра из приемного отделения. Ненормативно вопрошая повышенным голосом, в котором угадываются панические нотки: "Какого, блин, пьяного ежика, вы, нехорошие люди, (прости вас, господи) тащите готовый труп через приемное! У меня тут больные с сердцем, нервные и, вообще - кто позволил???"

 

На что ей старший этой гоп-команды, Вадик, спокойненько отвечает, что мол, из неврологии клиент. Пусть позвонит и узнает. А они, практиканты, люди подневольные, да еще и не совсем местные. И вообще, чем "готовый" труп отличается от "неготового" или не совсем готового? Вы его что, варите что ли?

 

Старшая медсестра приняла, как разозлившийся осьминог, цвет ржаного бублика и выпалила фразу, издалека напоминавшую перефразированную латынь! (Сама фраза оказалась не переводима) Раздула ноздрики, заменила еще пару цветов на лице, и, видя отсутствие должной реакции, матюгнувшись еще разок, уже гораздо тише, но зато злее, чем предыдущий, побежала звонить в неврологию. Предупредив, чтобы не шевелились и стояли, сторожили тело, как вкопанные.

 

В неврологии подняла трубку сестра, только вернувшаяся с обеда. Она ответила, что в отделении, никто ни o каком теле не знает. И в образовавшейся паузе, с участием, поинтересовалась: "А что, кто-то умер"?

Старшая сестра пошла опять зеленью…

 

 

Машины нет! Тело из неврологии каким-то раком-боком на улице оказалось! Старшая медсестра орет благим матом, что покойника воруют! Бригадка студентов чувствует себя очень неуютно на открытой площадке со свежим трупом на апрельском ветерке! (Пусть даже и при очень хорошей погоде)

 

У студентов создается устойчивое впечатление, что они стали жертвой хорошо спланированного розыгрыша. Стихийно, но единогласно приходит решение вернуть клиента на место в отделение. Высказать все, что думают по поводу юмора в республиканской больнице сестре Люсе и потребовать, как компенсацию зачет прямо сейчас…

 

Взяв приличный разгон (гораздо веселее, чем в первый раз) каталка влетает в больницу снова. По уже знакомым неровностям и порогам, через все двери приемного, быстро мчится наполовину укрытый простыней жмурик, к лифту. Скорбные лица - туда, веселые и смеющиеся - обратно. "Ну, вот говорят же – "весь апрель никому не верь!!! Вот подначили!!!"…

 

 

"Паааберегись"! "Разойдись"! несется по коридору. Ребята, разве что "Улю-лю" не кричат по дороге. Трупик, подпрыгивая на ухабах, упорно желает покинуть каталку, разбрасывая в стороны руки и ноги. Девушки бегут рядом, брезгливо уклоняясь от его выпадов, оглашая приличным криком каждый из них…

 

Больные хватаются за сердце и валидол. Старшая сестра кроет матом. А группа "весенние ласточки", доставив клиента к лифту, переводит дух…

 

Очень даже вовремя. Так как появляется тетя Люся с вестью o том, что машина из морга таки пришла!!! "Какой розыгрыш? Болваны! Сказано вам к центральному выходу, значит к центральному выходу! Анатомка закроется - еще и назад с ним кататься придется! А ну - бегом его обратно!"…

 

Настало время и студентам выругаться. Сделав это, про себя, и не выказывая наружу эмоций, ребята разворачиваются еще на один круг. Люся кричит вслед, чтобы мы мигом летели. И картина повторяется снова…

 

Смена декораций на лицах с прежних веселых на новые, по меньшей мере, означающие - "Скорбим ужасно, гораздо глубже, чем в прошлый раз! Сразу не осознали особой торжественности и важности события!"

УРА!!! С девизом из детской сказки - "Вперед! Назад! За лиловыми кроликами!!!". Обратно по ухабам и бугоркам приемного отделения. С криками пугливых студенток! Под обмороки больных! Под "приветственные" матюги и разноцветье лица старшей медсестры, которой и самой впору принять сердечные капли, кавалькада пролетает длинный коридор, и наконец-то выкатывает каталку на улицу. Вадик успел только подумать о том, что старшей сестре не мешало бы регулятор цветности поменять. Старый сильно барахлить стал!

 

Не на секунду не притормаживая, ребята с разгону запихивают коляску в катафалк, в мыслях пребывая уже дома…

 

Не так все просто! Загробным голосом существа из потустороннего мира раздался голос водителя: "Залазь!"....

И, в ответ на отрешенное студенческое молчание, шофер, наполовину высунувшись из кабины, захлопнул крышку гроба жестоким: "ЖИВО"!...

 

Внутрь! К еще теплому покойнику! Сидеть на полу, рядом с плохо закрепленной каталкой! Дверь закрывается снаружи! Окна плотно закрашены не одним слоем краски! Снаружи не проникает ни лучика света!

…!...!!!......!!!!!

 

"Ну, нет уж!" - думают потомки Асклепия, "Мы, в конце концов, на врачей учимся, а не на могильщиков"! …

 

Рассчитывая на то, что сложность изъяснения произведет неизгладимое впечатление на короля баранки, в голове у Вадика крутанулась умопомрачительная фраза, звучащая примерно так: "разрешите высказать несогласие с вашим мнением, основанном на ошибочном ходе размышления"!!! Он широко раскрыл рот, для выражения всеобщего мнения по не совсем своевременному предложению водителя и выдал многозначительное:

"ЭЭЭЙ, ДА!!!", - искренне считая, что эта фраза наиболее полно отражает истинный смысл тщательно спланированного выше предложения.

Лицо водителя приняло презрительное выражение, и только материализация тети Люси со словами: "Так! Кому тут зачет не нужен?" прерывает уже начавшуюся дискуссию о необходимости сопровождения несчастного тела студенческим эскортом.

Безапелляционность Люсиного тона была убедительна. Смирившись, мужественная четверка залезает в машину, занимая места вокруг каталки. Водитель закрывает дверь и начинается движение!

 

Темно, холодно. Подопечный в пяти сантиметрах от студенческих ног. Лучик света, пробившийся сквозь царапину в краске, падает на развевающуюся на нем простынь, обнажая еще дрожащую, но уже бездыханную плоть. Девчонки, никогда не видавшие смерть живьем, да еще и так близко, находятся в полуобморочном состоянии. Использовав все способы криков, визгов и ахов, перешли на выразительное мычание при особо экстремальных выпадах безвременно ушедшего в другой мир согражданина, который на ухабах и неровностях дороги пытается принять сидячее положение, а на резких поворотах вообще старается страстно прижаться к девичьим коленям. Оно, конечно, и ежу с похмелья ясно, что на тело действует центробежная сила, но надо принять во внимание обстановочку.

 

В общем, девчонки издают заунывные звуки, слегка напоминающие похоронные песни пигмеев племени "поедателелей огня"! Водитель проклинает всех и вся за то, что не поехал сам! Клиент кувыркается на каталке! Путешествие!!!...

 

Последнее торможение. Последний бросок отмучившегося. Приехали! Наружу сопровождающие выпали из катафалка, как мыши после помывки в стиральной машине.

 

Подошедший санитар, дожевывая булочку, прикатил местную каталку со словами "Перебрасывай тело сюды и потом кати в лабораторию!", скрылся за дверью…

 

 

Катать каталку с трупом и брезгливо отбиваться от его нападок носками туфлей - это было для будущих врачей еще приемлемой необходимостью. Клиента руками-то они толком не касались! Разве что на ухабах отбивались, когда он к ним в объятья кидался, а тут надо осознанно так, спокойненько… С обыденной невозмутимостью врачей привыкших к чужим болям и смертям. Но опыт-то приходит со временем, а пока что все происходящее - в противную диковинку, с которой пытались смириться наши герои…

 

*********

 

 

НЕОЖИДАННОСТЬ.

 

К слову сказать, умерший гермафродитом оказался. С виду мужик, даже очень небритый. Грудь волосатая, как у гориллы, а вот ниже пояса просто беда... Вадик об этом знал - шел слух по всему отделению, а вот трое первокурсников ни сном, ни духом... Под простыней-то не видно, хоть клиент и голый... Ну, как бы, в принципе, суть вопроса от этого не менялась, но все-таки!...

 

*********

 

Тяжелые физические нагрузки - приоритет мужчин. Вадик, как старший и самый опытный, берет служащую саваном простыню, и подхватывает ею покойного под мышки. Приподнимает, приводя его тем самым в сидячее положение. Девчонки, узрев нетрадиционную половую принадлежность клиента, тихонько отвернулись. Парень же, смущенный необходимостью брать труп за ноги, да еще и голыми руками, в отвращении отвернулся, и сего непотребства не видел.

И вот, значит, объект стащен с каталки и вынесен из машины на улицу, приняв почти стоячее положение.

 

Повеселевший водитель поинтересовался из кабины: "забрали жмурика?", помахал на прощание рукой, и исчез в клубах дыма и пыли.

 

Девчонки на нервах. "Приветливость" встретившего их санитара не сулила быстрого освобождения от этих "приятных хлопот". Вадик с напарником подносят эти "хлопоты" к пригнанной коляске, пытаясь взгромоздить на нее совсем нелегкое тело. Чтоб не положить покойного мимо носилок, первокурсник вынужден взглянуть и на него и на коляску. Ноги, при замахе для заброса, в руках расходятся, он мельком смотрит на чресла и видит, что клиент гермафродит…

 

Это было неожиданностью! И явно незапланированной. С громким криком он бросает ноги вниз, практически уже водруженного на тележку покойника. От неожиданности отпускает плечи и Вадик…

 

Как выясняется, умело брошенный труп неплохо летает. И летит он через каталку, раскинув руки для братских обьятий, в сторону девчонок, которые, в это время резко оборачиваются на крик...

 

Несчастный зацепился за ручку носилок и как-то очень ловко при этом подпрыгнул, размахнул конечности и шмякнулся о нетронутые девчачьи коленки. Да еще и так захлестнул ими, как будто схватить хотел…

 

Вместо криков и визгов в ответ парни услыхали звуки двух падающих тел. Первокурсницы, как по команде, побелели и свалились рядышком с трупиком…

 

Это была картина! Два парня чешут тыковки в раздумье, и удивленно смотрят на три лежащих перед ними тела без явных признаков жизни. Вполне резонно они предположили, что спасать, прежде всего, надо живых, а отошедший в мир иной может и подождать.

 

А значит действовать надо так!...

 

Прислоненный к столбику труп в действительности напоминал живого человека, которому стало смертельно плохо. Ну, либо мертвецки пьяного. Но в любом случае, ограбленного и раздетого до нитки, прикрытого лишь простыней, очень даже не первой свежести.

 

Глянув критически на сей натюрморт, Вадик нашел его вполне приемлемым и способным просуществовать некоторое время, пока они будут возвращать к жизнедеятельности девчонок.

Вполне освоившись с ситуацией, он даже пошутил, поправив челку на лбу жмурика, придав тем самым некоторую неаккуратность, присущую человеку в "сложной" ситуации. А смерть, наверное, как раз такая, "сложная" ситуация.

 

Оставив труп под присмотром его ангела-хранителя, парни загрузили на каталку "валетиком" обеих девчонок одновременно, и повезли вовнутрь откачивать. Сонные, как навозные мухи, санитары несколько оживились, увидав вместо одного покойного двух, очень даже недурственных студенток.

 

Девушек разгрузили на кушетки. Нашатырь под нос - зашевелились.

От сбивчивых рассказов пареньков каменные лица расплылись в улыбках, как бы предлагая благодатную почву для рассказа, чем и воспользовались намучившиеся юноши… И началось - "А дело, значит, было так"…

 

"Стоп! Не спеши"!... Повествование началось заново, так как подошедший врач-патологоанатом, возбужденный диким хохотом санитаров не желал пропустить подробности, и потребовал повторения пропущенного.

Девчонки, уже сидя на топчанах, так же встревали в разговор, добавляя колориту рассказу…

 

То есть, время не ждет, время идет…

 

Булькнул спиртик в мензурки. Надо событие отметить.

"Мы неразбавленный не будем", запротестовали девушки.

"Ну, разбавленный, так разбавленный", - санитар был не против, "лишь бы не скисший".

Чокнулись…

 

А покойничек себе там, под деревцем разлегся, отдыхает. Ангел-хранитель мух отгоняет… Хорошо хоть, что не на солнышке. Прохожие ходят. Смотрят. Жалеют бедненького… Плохо ему, наверное…

 

********

 

 

ПИКНИК.

 

Эта пятница впервые с конца зимы была по-настоящему весенним днем. И рожденное спонтанно предложение похерить работу, и отправиться на природу, как ни странно, но встретило единодушную поддержку. Желающих сменить зимнее настроение на разгульное летнее оказалось восемь. Очень даже неплохое число для этого мероприятия.

На сборы полчаса и в путь. Предположение, что все восемь человек поместятся пусть и в большом мерсе, не встретило энтузиазма, и, волевым решением, было поручено Сене с Серегой ехать на мотоцикле. На шесть человек в салоне педантичный Никита Раппопорт еще согласился. Восемь, с его легендой про ишемичное сердечко, было уже многовато. И, хорошенько затарившись всем необходимым типа шашлыков, редиски и прочей выпивки, компания поехала в лежащий неподалеку от города лесок…

 

Приехали. Начали. Задымил костерок. Потянуло шашлычком. Пропустили по стопарику. "Ну, за новый сезон!" - откорректировал Никита. Потом еще.

За первый кусочек! Хорошо. Воздух. Погода - песня. Душа на распашку.

Пропустили. Еще лучше. Наслаждение!!!

"Что бы вы без меня делали!" - с гордостью произнес Сеня, доставая, незапланированно приобретенные (с расчетом на "настроение"), сверхлимитные три бутылки водки.

Благодарности не было границ. Щеки, носы и другие части тела раскраснелись.

Погода, успешная работа, хорошая водка и благородная сытость способствовали прекрасному отдыху. Безмятежность…

 

************

 

ИДЕЯ.

 

Кто предложил шишек набрать, никто не помнил. Сваливали друг на друга, но виновного не нашли. Но не суть… Хотя жаль…

 

Решено было пойти в лес шишки собирать. Ну, вышли они на холмик, а там кедр стоит, как в сказке. Огромный. Покидали в шишки, чем не попадя - все бестолку. В ход пошли сапоги. Взмыли в высь - красиво, да толку мало. Хотя как сказать - шишек-то мало, а сапог на сучке повис. Весело! Посмеялись. Давай уже не шишки, а сапожок сбивать…

Кидали, кидали. Результата нету. Сапог наряду с шишками на деревце растет. Зреет! Но падать не хочет. Смех смехом, а доставать надо.

 

Всем, естественно, хорошо после водки-то включая и владельца сапога - Пашу. Шутят. Предлагают различные варианты решения проблемы. Остановились на самой эффективной. Решили мужички этот кедр потрясти бревнушком. Ну, действительно, и сапог уроним вниз, и шишек наберем.

 

Взяли они, значит, скопом приличное такое бревнушко, а точнее поваленную сосну. Ухватились за ветки. Приноровились. Подняли, помахали для блезиру.

Никита командует: "Отойти надо, чтоб место для разбега было".

Отошли. На старт! Внимание! Марш!

Разбежались с бревнышком, как следует…

И-и-и Ах! … Понеслись…

 

Понеслись, то понеслись, да мимо дерева, то попьяни и пролетели...

 

Шмыг!!!...

 

А за кедром был склон с кустарником. Хороша инерция! Таран кустарник прошил как иголка марлю. Ух, разгончик взяли!

 

Несется бревно! Ох, несется!

 

Рев стоит как от локомотива! Кто что орет, никто разобрать не может. Но орут все. Бегут по этому склону и не могут остановиться. А бревно то не бросить! Придавит ведь кого-нибудь. Ветки не обрубили. Как была поваленная сосна с лапами в разные стороны, так она и осталась. Бегут, матеряться, что делать не знают, да еще и все пьяные…

 

А у подножья склона дорога проходит...

 

Как и положено дороге, имеет насыпь. Мужики, завидев подъемчик, приободрились. Кричать перестали. Бегут молча. Думают, на этой насыпи и остановятся. Метров пятьдесят, семьдесят осталось…

Все бегут. Им ни куда не свернуть, и не остановиться. Одежда вся в лохмотья изорвалась от кустарника…

Шишек захотелось…

************

 

 

НАКАЗАНИЕ.

 

Подслеповатый и подглуховатый Степаныч очень любил свою "копейку". Машине было уже семнадцать лет, а соседям по даче он продолжал говорить, что она все еще практически новая. И уж, по крайней мере, лучше всех этих новых, разных Мерсав да Беемвеев. Следил за ней исправно, и, по сути, она действительно была в хорошем состоянии. Любой посторонний звук, в машине у Степаныча, вызывал жуткое раздражение. Впрочем, этой болячкой страдают многие машиновладельцы.

 

И вот, по пути с дачи в город, Степанычу показалось, что что-то у него стукает…

Именно показалось, так как, повторяясь, он был глуховат, и к тому же, мнителен.

А раз показалось, значит надо убедиться, что это у него под днищем барабанит.

Как раз и место на обочине удобное. Припарковался. Вышел из машины, стал на карачки и голову под днище запихнул. Соображает!...

 

************

 

Метров за тридцать до дороги, мужики с бревнышком, несущиеся с непоколебимостью поезда, увидали засаду…

Выглядела она в виде Степанычевой, неприличного, оранжевого цвета, "копейке",

подло остановившейся прямо на пути импровизированного "локомотива".

 

Правее!!! Левее!!!

В сторону!!! Забирай!!! Уходи…

Таки левее!!! Нет!!!

Лучше в право!!!

Давай вправо…

Ай, блин!!! Кочка! Вправо не взять, давай влево!!!

Влево некуда! Правее!!!

Нахрен тебе глаза! Влево!....

……………..

ЖЖЖЖ…БАХ……..

…ТРЕСЬ……

……..

Насыпь была невысока…

А склончик крутоват…

И водка не безалкогольная…

И настроение класс…

И шишек хотелось…

 

В общем и целом, правее или левее, но аккурат в стекло задней двери пулей влетело бревнышко. Да так лихо, что сквозь весь салон и стекло противоположной задней двери и еще на метр высунувшись снаружи…

 

Стоящего на карачках Степаныча, садануло фонтаном кусочков битого каленого стекла и звуковым ударом; да так, что от совмещения визуальных, звуковых и, главное, неожиданных эффектов, бедняга с карачек упал на пузо и посерел. От страха и внезапности закололо в спине, и душа оцепенела. Сердце затрепетало, как у мышки.

"Если б не сходил в туалет перед дорогой, могло бы быть и хуже", - мелькнуло в голове.

И только через целую секунду, длившуюся целую вечность, Степаныч оторвал морду от впившегося в нее гравия дороги и поднял глаза в небеса…

Как первоначально ему показалось, именно они, небеса, его покарали за спертый у соседа на прошлой неделе моток сетки "Рабица", необходимой ему для ограды курятника. "А какого хрена он беспечно бросил сетку в огороде", - оказав на него, тем самым необычайное искушение, - думал Степаныч.

 

Размышления о каре господней приобрели очертания. Из жалких остатков жигулевской двери торчало охрененное бревно, еле поместившееся в проеме.

"Несправедливо наказан", - подумал Степаныч, - этот моток сетки столько не стоил".

И обсыпая с себя брызги стекла, поднялся с коленок, с глазами, больше похожими на полированные консервные банки.

 

Оглядевшись вокруг, он обнаружил, что бревно не десницей господней было занесено в беззаветно любимый им автомобиль группой мужиков нешаловливого, среднего возраста. Они еле стояли возле машины, дышали как кузнечные меха, были здорово пьяны и в оборванных лохмотьях…

 

Промычав что-то невнятное, Степаныч по очереди ткнул руками сначала в небо, затем на еле живых мужиков, а уж потом на бренные останки своей "копейки".

А мужики переводили дух, с минуту переглядываясь, друг на друга…

 

Первым хихикнул оптимист Сеня. И понеслось; заржала вся пьянь-компания.

Вся, кроме неожиданно включенного в нее Степаныча. Тот ошалело смотрел на группу пьяных идиотов, расфигячивших ему машину, и нахально ржущих ему в лицо.

"Да вы! … Да Я!!! … Да поглядите!.... Что ж это такое?" - возмущался пострадавший, что еще больше веселило отдыхающих; и недоуменное выражение лица Степаныча, граничащее с природной глупостью только добавляло пиканту этой картине…

 

Вдоволь насмеявшись, мужики стали успокаивать старика: "Не боись, мужик! Заплатим тебе и за стекла, и за двери. Не обидим"…

 

Старик мял в руках пять сотенных долларовых бумажек и думал: "А все-таки не такой уж и плохой день сегодня. Похоже, не зря я у Ивана сетку стащил"…

Сел на корточки, закурил. И вдруг пришло прозрение: "Точно, не зря! Может, именно поэтому так все и приключилось", - почесывая изрядно полысевшую голову, размышлял дедок, постепенно придя к гениальной идее: "А, между прочим, у него еще один моточек сеточки в огороде остался… Не спроста это"…

 

**********

 

 

ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНОГО БАЙКЕРА.

 

"Шишек, между прочим, так и не набрали", - заметил Борис.

"Ага, и сапог так и не достали", - поддержал Витя.

"Зато как пробежались!!!" - восторженно встрял, меньше всех пострадавший от кустов и вечно не унывающий Сеня, - "может еще на один забег зайдем?" И шишки и сапожок достанем"…

 

Такой шутки не понял никто…

Вернулись к бивуаку. Надо было запить и заесть стрессок. Благо было чем. Успокоились. Продолжили. Солнышко склонилось. Ну, приключение!!!

После немалых впечатлений, вливаний и поеданий было решено на этом не закончить. В город и там продолжить увлекательно начатую пятницу…

 

********

Стали упаковываться. Серега, видя приличное состояние опьянения вечно веселого Сени, засомневался в целесообразности езды вдвоем на мотоцикле и наотрез отказался быть пассажиром. Кроме него желающих не было. "Хоть в багажнике, а только не на моцике! Меня ветром сдует. Сеня даже не заметит".

 

Кто сказал, что мерседес не семиместная машина?

Пописали, выдохнули, поджались - поместились. Поехали.

Компания на мерсе впереди, Сеня аккуратно за ним держится.

Аккуратно - это ему так казалось, ибо пируэты на дороге выписывал, как племенной бык струйкой. Мужики головами крутят, веселятся. Вот и шоссе скоро, а там и до города рукой подать. Поглядели на Сенькины выкрутасы, да скоро надоело. Бросили.

Чего на него пьяного смотреть, когда все в таком состоянии. Едут.

Но, на одном из таких маневров, он мерсик с компашкой и обогнал…

 

 

Обнаружили его отсутствие только когда домой приехали. Подождали, подождали - нету. Недолго думая, троих разгрузили, чтоб не селедками ездить и вчетвером поехали искать его по району. Мало ли, что случилось. Человек - то подвыпивший. Всякое может случиться. Гоняли, гоняли по близлежащим улицам - безрезультатно. До шоссе доехали - ничего. Поколесили бесполезно с полчасика - так и не нашли. Ну не весь же день его по городу искать. Поехали домой. Подъезжают, смотрят - стоит, ждет. Морда в кровище. Нос синий, распухший, размером и формой с добрую картофелину. Губы, как у негра после боксерского, двенадцатираундового боя. Живого места нету.

Мужики к нему. Что, мол, случилось? Упал что ли? Авария? Как так?

Он и рассказывает…

 

"Вы, значит, вперед - я за вами. Еду - отдыхаю. Сезоном мотоциклетным наслаждаюсь. Поворотики. Выкрутасики. Тормозну. Газку дам. Но за вами слежу. Держусь не вдалеке. Гляжу, как на шоссе выехали, вы очумели. Сто двадцать - сто тридцать!!!

Это по пьяни! Это Никита-то! Это с его сердцем! И это еще и со мной на хвосте!!!

Ну, думаю, вы блин даете! Меня что ль на прочность проверяете? Я не сдаюсь.

Держусь. Только удивление разбирает.

Шоссе закончилось. По городу - я за вами. Думаю, чего это поворот к твоему дому пропустили. Но еду. Может, планы изменили. Или чего докупить решили - мало ли.

В общем, кружу за вами по микрорайону - ничего понять не могу. Удивляюсь".

 

В итоге доехал Сеня за машиной до стадиона "Динамо". Мерс остановился. Сеня, конечно тоже. Рядом с задним крылом. От широты натуры хлопает ладонью по багажнику, да так сильно, что жестянка под рукой звонко хлопает. "Вот неладная", - подумал Сеня, "видать силу не рассчитал! Никита обидется. Ну, скорее всего"…

…………

…….

 

 

Никита не обиделся…

 

Из синего мерса вылезает не его друг Никита, а мужичек с ноготок. Где-то так лет под пятьдесят, сорок из которых он либо боролся, либо боксировал в супертяжелом весе.

Килограмм так стодвадцать пять и росту под двушечку будет. Кулаки, как армейские чайники…

 

***********

 

Ехал себе, ехал. Никого не трогал. Остановился выйти спросить, какую, блин, пружину мать, этот хренов "байкер" за ним увязался. А он, халера бесова, по машине кулаком - хрясь… да я тебя за это…. !!!!!!

 

В общем, все культурные слова, что имелись в горле, застряли от обиды, что с его машиной так поступают.

 

"Да я тебя, собачий прыщ"!!!

 

Расстояние меж ними, как раз сократилось до критически допустимого для физического контакта. И контакт состоялся…

 

Другими словами, Сеня не стал ждать милости от судьбы, и изо всех сил бацнул мужичка-с-ноготка своим носом прямо в его кулак. Ему показалось, что этого недостаточно, и он усугубил положение еще несколькими ударами все в тот же кулак сначала глазом, потом губами, затем снова носом. И уже потом другим глазом.

 

Со стороны это выглядело тренировочным процессом. Образцово показательная работа тяжеловеса с боксерской грушей…

 

После классически проведенной серии ударов, Василий Крайнев, мастер спорта международного класса, тренер по боксу, несколько успокоился. Вид бездыханного тела удовлетворил гнев и позволил сознанию приобрести контроль над телом.

Первым делом надо было осмотреть ущерб, который был нанесен этим негодным прыщем. Внимательно оглядев багажник, и не найдя на нем никаких изменений ни в худшую ни в лучшую сторону, Василий приободрился: "Уже хоть это хорошо. А если этого козла не пришиб насмерть, то вообще - просто повезло".

Глядя на лежащее без движения тело можно было запросто предположить смерть. Василий наклонился и потрепал лежащего за щеки. Тот зашевелился. "Ну, слава богу.

А то - не ровен час. Нет! Сколько раз себе говорил - больше не драться. Так нет же! Все равно кто-нибудь доведет!"

 

Лежащий очухался и стал подниматься. "Ты мужик, чего?" - выплевывая слюни и кровь, прошамкал Сеня, от оглушающих ударов и водки толком ничего не понявший.

Его, одурманенный алкоголем и другой шокотерапией, мозг не может понять, откуда взялся этот мужик? И где поделись сотоварищи?...

 

Беспомощность и безобидность Сени улетучила остатки резкой вспышки ярости, и Василий вполне стал способен вести относительно спокойный разговор.

В результате которого и выяснилось, что…

 

*****************

 

ОШИБКА РЕЗИДЕНТА.

 

После того, как Сеня совершенно незаметно для себя самого обогнал синий Мерседес, наполненный до отказа друзьями, он очень скоро нагнал еще один такой же темно-синий мерс. И, как нетрудно догадаться, принял его за искомый. Не задавая себе лишних вопросов, поехал за ним. А Василий, еще тот оказался гонщик - на шоссе задал газку. Глядит в зеркало заднего вида, а за ним сумасшедший какой то увязался. Он еще газку - тот на хвосте. Чуть притормозил. И он так же. Вот уже и город. "Наверное, это совпадение"? - предположил Василий, - для верности пару поворотов сделаю. Там и видно будет. После нескольких бессмысленных поворотов Крайнев совершенно убедился, что какая-то подлюка на идиотском дырчике едет совершенно сознательно именно за ним. Мысль эта ему не понравилась и уже прилично подготовила агрессивную почву для выяснения - что, собственно говоря, этот хрен от меня хочет"?...

 

Что и собрался выяснить в сущности добрый и отзывчивый, но очень вспыльчивый человек - Василий Сергеевич Крайнев. И только он вылез из машины, намереваясь хоть и не дружеским, но пока еще вполне мирным способом прояснить ситуацию, как этот поганец по машине кулаком КАК ДАСТ!!!

 

Такого хамского отношения Василий никому спустить не мог. Ну и началось…

 

Успокоившись и выслушав потерпевшего все, конечно, встало на свои места. Кроме, разве что, носа и бровей незадачливого Сени…

Резонно решившего что, пожалуй, не рановато ли он сезон начал?…

 

****************

 

 

СОВЕСТЬ.

 

Вот и шел себе с чувством вины домой со стоянки сильный, добрый, но, к сожалению, вспыльчивый человек. Шел и размышлял о невоздержанности людей.

На душе было скверно. Настроение на нуле. Совесть мучает. Ну, ни за что, ни про что, а парню так по шее накостылял - самому на него смотреть страшно было.

"И за что такое наказание?" - шел и думал Сергеич. "Может, чем искупить, а? Может дело, какое доброе сделать, чтоб совесть успокоить?"…

 

И тут небо услышало молитвы. Явно нуждающийся в помощи мужик лежал под деревом… Мимо шли бездушные прохожие, не выказывая ни малейшего участия.

"Небо услышало меня!" - поблагодарил Василий, и склонился над "ограбленным" бедолагой…

 

Тут в дверях появляется Вадик решивший довести дело до логического конца, и имеющий в себе пару немаленьких мензурок спирта, и который наблюдает, как над его подшефным кто-то заботится…

 

Сердобольный Василий, решая помочь, хватает за руку, за ногу, а тот естественно ни гу-гу. То есть, практически не шевелится. Видит, что бедному совсем худо, пытается уловить пульс, которого и впомине-то нету. Ну, не просматривается в общем. Совсем беда, значит. Напрягая память и знания по первоначальной помощи, полученные еще в институте, решает сделать руками искусственное дыхание. Возвратить, так сказать, к жизни.

За этим занятием и застал Вадик отзывчиво-вспыльчивого Василия.

 

За столь насыщенный день, чувство юмора приобрело несколько извращенный характер.

Ну, смех его и разобрал. Идея подшутить родилась сама собой. Вид мужика делающего искусственное дыхание покойнику, скажем, часто встречается в жизни, а по сему пропустить его - дело в высшей степени халатное. А значит, посоветовать надо, подсобить.

 

И Вадик, скорежив максимально сочувствующую мину, рекомендует искусственное дыхание делать "рот-в-рот"…

 

При всем своем сострадательном состоянии, на такой шаг решиться не просто! И могучий дядька Крайнев предлагает ему самому попробовать. Вадик отказывается, уверяя, что у него гепатит очень редкой формы, передающийся воздушно капельным путем. Если дядьку заразит, то тому кранты – не выживет. В таком состоянии сердце не выдержит…

Взялся за гуж - не говори, что не дюж. Если помогать, то уж до конца. А если наполовину, то и начинать-то не стоило. Мужик с неохотой, раскрывает, уже не так уж и хорошо открывающийся покойный рот и укладывает на него свой личный носовой платок. И через него пытается оказать последнюю помощь. Сначала осторожно, ровно, а затем активнее и активнее. Вадик, взяв за руку жмурика, торжественно объявил, что пульс есть, но надо еще чутарик подышать в голову. Это известие воодушевило импровизированного спасателя, который с большим энтузиазмом стал надувать труп, как воздушный шарик…

 

Увлеченный происходящим Вадик не услышал, как подошли, пришедшие в чувство девчонки, которые ни сном, ни духом не подозревая о коварстве Вадика, тихонько задают вполне правомочный вопрос: "чего мужик с нашим трупом делает"? Вадика совсем заносит, и он, в пол голоса, так чтоб тот не слышал, заявляет, что:

"Этот мужик некрофил. Шел мимо, увидел труп. Обезумел от страсти и не смог совладать с собой. Стал с ним целоваться"…

 

Девки хором, как заорут: "Целоваться с трупом!!!"…

И в стороны блевать. А мужик сердобольный, как про труп услыхал, даже отбежать не сумел. Вырвал прямо на покойника. Чихая, отплевываясь проклял всех и вся. Василий Крайнев обматерил себя, свою совесть, мудака, который ехал за ним на моцике, но этого оказалось недостаточно. Так как Вадик ретировался на безопасное расстояние и находился вне видимости Василия, то вместо хороших затрещин ему досталась своя порция матюгов, как за одно и всем остальным докторам, и патологоанатомам вместе взятым. Излияние души произошло в прямом, и в переносном смысле, прежде чем он оклемался и поплелся прочь…

 

В отличие от Вадика, которому пришлось сначала произвести ритуал омовения, протереть простыней и только затем отвезти на стол в анатомку…

 

[Hero_of_Gothic 0]

[PROTOTYPE], есть устройства подешевле и не менее функциональные.

HETPE3B, зачет.

Ладно, господа. Пойду я наверное спать. Всем спокойной ночи! И пусть клопы плоти не кусают...

[[PROTOTYPE] 18]

Hero_of_Gothic, давай,не болеть тебе

[piranja7 3]

HETPE3B, совесть имей!!!

[HETPE3B 1]

piranja7

и ещё немного позитиву)

Седьмое свидание. Знакомы две недели. Первый раз поцеловались во время четвертого свидания. Все шло вроде бы гладко, отношения налаживались.

Взаимность, так сказать, наблюдалась с обеих сторон. Во время последних двух свиданий учащенное сердцебиение, расширенные зрачки, горящие щеки – все имело место. Так что момент, к которому стремятся мужики всех стран и времен, ожидался Игорешей с большим нетерпением. Предчувствие того, что он вот-вот уже не за горами, ободряло. Очередное, и очень многообещающее свидание назначено было на сегодня.

 

Встреча в парке, мороженое в кафе, поход в кино. Культурная программа.

Чай с шампанским было предложено пить у нее дома. Игореша подумал:

«Очень неплохо, замечательное предложение. И как я сам до него не додумался».

 

Опять же все на руку – родители уехали к родственникам. Младшая сестра со своим парнем еще с утра уехала на молодежную тусню и обещалась быть поздно.

Все складывалось как нельзя лучше. Свидание назначено на три часа, и, гордый тем, что он ждет ослепительно красивую девушку, Игореша стоял как тополь у памятника Маяковскому.

 

Прекрасная погода. Солнечное настроение. Сильный, сытый и довольный, Игореша приятно волновался. Священнодействие плотской любви это Вам не хухры-мухры.

 

Однако во время подготовки к свиданию была сделана одна немаловажная ошибочка. Мать сварила фасолевый супчик и съедено было две больших тарелки. В результате было очень похоже на то, что вторая тарелка, да пожалуй, и первая, явно были лишними. Игорешин живот вздулся и грозил превратиться в воздушный шарик. Газы, конечно, отходили, но процесс этот не был бесшумным.

Особых поводов для беспокойства не было, пока он был один. Очередной раз, испустив дух, и почувствовав облегчение он высмотрел в толпе знакомую фигурку. Беленький сарафанчик, стройные коленки.

Одним словом – свидание.

Объятия. Поцелуи в щечку. Кафешка, мороженое, разговоры. Блики солнца сквозь листья деревьев – жизнь прекрасна!

Только дух нутряной подпирает и пытается омрачить настроение. Пару раз выходил в туалет – легчало, но не будешь же там сидеть постоянно. А сидя в кафе на свидании с девушкой испустить дух не очень бесшумно – это не самый лучший способ произвести на нее положительное впечатление.

«Придется терпеть, осталось полчасика до сеанса», - решил несчастный. «Там громко и шумно, и если вдруг даже не потихоньку, то никто ничего не услышит».

 

Билеты куплены заранее, тухнет свет: « а вдруг она почувствует?» - мелькнуло в голове. Выглядеть непрезентабельно в начале отношений Игорю чрезвычайно не хотелось.

А дух подпирает.

«Ладно, потерплю до конца сеанса. Выйдем на улицу, и уже там потихонечку во время хотьбы».

 

С горем пополам фильм заканчивается. В животе уже рези. Дух гуляет по кишкам, невзирая на ответственность мероприятия. Вышли на свежий воздух. Уже чуть стемнело. Живот на пределе.

«Если сейчас расслабиться, звуки будут такие, что мамочка моя... Нет, надо дотерпеть». Мысли путаются.

Кое-как доплелись до ее дома, предварительно заскочив в магазинчик за бутылкой шампанского.

Подъезд. Ее дверь. Проскользнули тихонько. Объятия, поцелуи. Она ластится.

«Как можно ее оттолкнуть и бежать в туалет?» - вертятся мысли.

 

Так с объятиями и поцелуями пропутешествовали в гостиную комнату. Без света, в темноте, продолжались объятия.

«Я на кухню чай приготовлю», - шепнула Ната, - а ты здесь побудь».

И шмыгнула на кухню. Игореша закрыл за ней дверь. Не включая света, подошел к окну, попытался открыть его настежь, дабы дух прямым ходом был направлен на улицу.

Не получилось. Окно было плотно забито, и открыта была одна только форточка.

«Черт побери!!! Что делать? Он же не только звук, он еще и запах имеет. Надо импровизировать».

 

Весь подоконник в цветах. Быстрыми движениями горшки с цветами с подоконника сняты на пол. Игореша запрыгивает на подоконник и занимает позу «одинокого бедуина, собирающего трюфеля», свой воздуховод, стараясь направить прямо в форточку.

Не очень точно, но получилось.

Выпустив три жутких заряда, от которых задрожало стекло в окне, а штора болталась как от урагана, Игореша почувствовал необыкновенное облегчение. Но сделано было только лишь полдела. Теперь все это удовольствие надо было выгнать на улицу, дабы запаха не было. Он спрыгивает с подоконника, снимает с себя пиджак и начинает им, как пропеллером, выгонять запах в форточку. Какая-то часть, конечно, ему удается, но, безусловно, не вся. Усилия тщетны, хотя пиджачок летает, как бабочка.

 

В этот момент заходит Наташка. Смотрит, ее Игореша как полоумный машет пиджаком.

- Ты что это?

- Да я...это…. Так…

Пиджак в сторону. Руки тянутся друг к другу, обнялись. Наташка включает свет. В этот момент на диване шевеления. Головы влюбленных поворачиваются в ту сторону….

 

Младшая сестра, свернувшись калачиком на диване, сидит и руками держит себя за рот, дабы смех в полный голос не вырвался наружу. И еще секунду ей это удавалось. Но отброшены в сторону все старания, и смех берет свое.

- Что ты ржешь, как корова? – вместо здрасти говорит старшая сестра.

- Коровы не ржут, коровы мычат, - сквозь смех еле смогла проговорить Люда.

- Что ты здесь делаешь? Ты же шла на дискотеку?

А та смеется – говорить не может.

Ну, действительно, извините за выражение, пердящий с подоконника в форточку мужик и выгоняющий запах пиджаком в окошко вызывает не сожаление, но смех.

Наташка накинулась на сестру: «ты же сказала, что будешь поздно».

Как старшая сестра она усиленно отчитывает младшую. И есть за что. Нарушены далеко идущие планы. Романтический вечер грозил превратиться в полнейший пшик. Выгонять в девять часов вечера младшую сестру на улицу, старшей совестно и, одновременно неспокойно, а по сему придется терпеть эти неудобства.

- А где твой парень?

- В туалете, - давясь от смеха, еле отвечает сестра.

 

Наташка продолжает отчитывание. Высказывает так сказать свое мнение по поводу ее явно незапланированного присутствия. В этот момент раздается звук открываемого замка в двери, и появляются родители. Они решили приехать от родственников на день раньше. Но приезжая в свой дом, предупреждать, в общем-то, необязательно.

Происходит знакомство.

 

- Это Игорь. Это мама. Это папа.

- Здрасьте.

 

Папа сухо протянул руку. Видно, занят был своими мыслями, а мысли эти были направлены прямо в туалет. Сброшены ботинки, шмыг в тапочки и бегом в сортир.

Дверь открывается, свет включается, а там ………

 

Парень младшей сестренки в перерыве между любви утехами пошел в туалет. Взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением нужд...

И пока он там сидел, произошли численные изменения в состоянии личного состава, как сказал бы любой военный.

 

Значит, отец открывает дверь сортира, а там сидит юноша с глазами какающего котенка, страдающего хроническими запорами, то есть – на выкате. Который, оторвавшись от газеты, ошалело смотрит на родителя его девушки, хлопает два раза глазами и учтиво интересуется прямо с горшка:

- Ой!!!! Здравствуйте, а Люда дома?!!!!!!……

Отец от неожиданности -- АА---УАЫАЫ!!!!!!!!!! - только и смог произнести.

И уже чуть оправившись от неожиданности, в закрытую дверь произносит:

- Оригинально, а я откуда знаю – дома она или нет……

 

Мама тем временем, с непосредственностью младенца любопытствует:

«О! А чем это таким вкусненьким у вас тут пахнет?»…

 

Дальнейшая сцена знакомства родителей с парнем ее младшей дочери прошла уже без Игореши, они пошли прогуляться. Настроение на нуле, планы нарушены. Спасти положение могло только смелое решение, а его еще придумать надо было…

 

Живот отпустило. Уже хоть это хорошо. Можно хоть мысли в кучу собрать. На мужских, Игорёшиных плечах лежала задача, как все устроить, чтобы «не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы», как сказал Островский.

 

«Надо обратится к друзьям. Они не бросят. Помогут».

 

А времечко то поздноватенькое. Но друзья, на то и друзья, чтоб выручать, не взирая на времена года или суток…

 

***

 

Уже было заполночь, когда у хозяина ОТДЕЛЬНОЙ, правда, всего лишь однокомнатной квартиры, а по совместительству еще и Игорёшиного друга, раздался телефонный звонок. Ему предложена была ситуация для решения:

 

- Все дело в том, что девушка, за которой я ухаживаю, сегодня согласилась, так сказать, разделить со мной чудо плотской любви, - объяснил товарищу Игорь.

Проблема же заключается в том, что делить это чудо решительно негде. Так что выручай.

 

Таким образом, Игорёша умолял друга Колю временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания.

 

Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из шести мужиков, не считая его самого, которых деть определенно некуда, так как метро закрыто, а на тачку у них денег нет. Да и вообще настрой на приобщение к кинематографу.

А времена на дворе, исторические, когда видеомагнитофоны были большой редкостью. И именно в этот вечер, и именно в этой квартире собралась дружная компашка посмотреть в конец растлевшую продукцию напрочь гниющего запада.

 

Но стенания томимого желанием мужчины не оставили друзей равнодушными.

На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви.

 

Игорь, со всей ответственностью обещал, что все займет не больше получаса, приведя как аргумент анекдот про изнасилование в подъезде: « - где ты была всю ночь? - меня изнасиловали. - Это минутное дело, ГДЕ ты была всю ночь???»

 

Рассудив, что полчаса - не время, кино ни куда не убежит, народ стал искать подходящие для столь пикантной ситуации убежища. Спрятались кто где: в шкафу, под диваном, за ширмой. Один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.

 

Воодушевленный возможностью решить проблему Игорь с гордостью объявил Наташке, что лучше иметь сто друзей, чем сто рублей. Так что уютное гнездышко, в котором им будет тепло и сладко, он раздобыл, хотя и не надолго.

 

Минут через пятнадцать в замке заскрипел ключ, дверь открылась и вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Дыхание превратилось в пытку. Скрюченные руки-ноги затекали, но мужики на то и мужики, чтобы терпеть неудобства.

Тем более что обещано было всего тридцать минуточков.

Влюбленные устроились на широченном диване, составляющем одну из самых главных достопримечательностей квартирки.

 

Кто любил – тот знает. Первый раз это - самый-самый раз!!!Ты дрожишь, она дрожит. Голова кругом. Стоны, вздохи. Все еще незнакомое, до жути интересное. А если еще и девчонка страстная окажется, так это вообще предел мечтаний. Натаха не подкачала, произнесла:

- поцелуй меня с «сопом»!

- с «сопом»!!!!! - это как?

- А вот так…..

И впилась в оторопевшего Игорешу губами с таким страстным сопением, что весьма отчетливо зашуршавшего в шкафу Федора совсем не было слышно.

 

Шалун Эрос не пожадничал на стрелы. Расстрелял влюбленных как из крупнокалиберного пулемета, изредка даже кидая гранаты. Одежда срывалась с нетерпением школьников убежавших на речку купаться вместо урока. Предметы туалета были разбросаны по всей жилплощади не только в горизонтальной плоскости, но и в вертикальной (на полу, столе, стуле, торшере, ручке двери и портрете любимой бабушки).

 

После того, как голопузый пацаненок с дурацкими крылышками и луком со стрелами за спиной, поглумился над парой влюбленных сердец, на них было жалко смотреть.

Два растерзанных страстью тела возлежали на скомканной постели, тяжело дышали и не двигались. Страстные поцелуи, граничащие с засосами, пот, следы от «нежных» покусываний, спутанные волосы и довольные мордашки - вот результат его развлечений.

 

В общем, и целом, через минут тридцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех, кто страдал во имя любви в пыльном шкафу, на антресолях, чулане и еще где.

 

Игорю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал, нашпигована людьми, как голланский сыр дырками. Поэтому он быстро оделся, как бы побуждая собственным примером Наташку к более активным сборам. В качестве аргумента даже открыл входную дверь на лестницу, затем вышел на лестничную площадку и с ощущением не зря прожитого дня закурил.

Девушка одевалась не так быстро. И элементов одежды побольше и слабость в коленках сильнее, но результат налицо…. Она завязывала шнурки в тот момент, когда сквозняк с шумом хлопнул дверью...

 

Дальнейшее с трудом поддается описанию!!! …..

 

Решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом фразы типа: «А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!» были пожалуй самыми аккуратными.

Самым активным был Стас, который занял самую удобную позицию - прямо за диваном, на котором и развивалось непосредственно само таинство: «парни, я был так близок к ней, что меня прошу считать практически непосредственным участником».

Плюс к этому включили свет, зашумели и стали ходить, разминая конечности.

 

Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся ватага и увидела девушку, хватающую воздух ртом и Игорешу, цвета старых зеленых обоев.

Этим все не окончилось - на Натаху в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там Олег с чрезвычайно уместной фразой:

«О!?!? А чё это вы здесь делаете?»……

 

***

 

- Скотина!!!!!!! Животное !!!!!!!!! Как ты мог? – кричала летящая вниз по лестнице оскорбленная до глубины души девчонка.

- А я что, а я даже не знал. Да что там – НЕ ЗНАЛ, даже не ПРЕДПОЛАГАЛ, что там еще кто-то есть, - очень не убедительно пытался оправдываться Игорь…

 

Сегодняшний день удался, и омрачить его Игорю было невозможно…..

 

[montiy 8]

Ну пернатым и пушистым + зубастым спокойной ночи. Я всё в ауте, я спать пошёл Правда завтра на работу, ну я думаю что шев меня простит

[montiy 8]

И вам всем! Только не ругайтесь Ведь все мы братья.

[[PROTOTYPE] 18]

montiy666, ладно,не будем

[HETPE3B 1]

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

 

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай".

 

Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

 

"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека"

 

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

 

"Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы".

 

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

 

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод"

 

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

 

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."

 

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

 

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник".

 

Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

 

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо".

 

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

 

"ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой".

 

Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..

 

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

 

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

 

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра".

 

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

 

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу".

 

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

 

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."

 

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

 

"Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."

 

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

 

"Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления".

 

Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

 

"Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."

 

Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

 

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь".

 

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

 

"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути"

 

Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"...

 

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту".

 

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

 

"Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут".

 

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

 

"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."

 

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

 

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду.

Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...

Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.