У Костра IV

[grom 0]

DenVer, если бы только энциклопедия...

[grom 0]

Aquamarine, После хлорфосфата они до Сидоровича САМИ дойдут ...

[grom 0]

Добрый вечер всем...

Ни в коем случае не претендую на корону уважаемого Каина, просто будет приятно, если и вас улыбнет...

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряжённым, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошёл менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

— 102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный салон, я и тут посоветовал ему джип «Паджеро» с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришёл купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришёл купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни всё равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

 

 

[grom 0]

TiG-R-R-Ra, во-во, у меня была точно такая реакция...

 

Добавлено через 3 мин.:

Ловите еще одну...

история из Склифа

История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.

В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.

Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку.

Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища.

Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто" вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце.

Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот.

Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются.

Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать.

Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке.

К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались...

Вынули, естественно...

 

 

[grom 0]

OO1, ну, в Сингапуре-то есть стопудово, да только до него ползти и ползти...

[grom 0]

Ну так татуируйте ему скорее медаль, он в рейс уходит, а то из Сингапура у нас на форуме никого нет, упущеньице ...

[grom 0]

нее, я думаю, надо на каком-нибудь международно-понятном, он же не телепортируется туда, а по пути будут еще порты(порталы ), назначаем Фримэна Международным Резидентом АМК-форума с функцией привлечения максимального количества иногосударственных пользователей... А в подтверждение высоких полномочий предлагаем наколоть на доступные обзору места эмблемы данного форума, конкурс на создание коей эмблемы считаем открытым ...

Изменено 8 Мая 2009 пользователем grom

[grom 0]

Вот, отлично, один плакат на грудь, второй на спину - и вперед, за Родину, за АМК !

[grom 0]

Всех с праздником ! Ветеранам здоровья богатырского, а всем нам никогда не узнать, что такое ВОЙНА ...

 

З.Ы. Вы хоть по телику смотрели, а я только с работы пришел... В Турции не празднуют этот праздник, они здесь на 99% уверены, что II-ю Мировую выиграли американцы в Африке, а у нас все решали морозы и отсутствие нормальных дорог...

[grom 0]

OO1, а оно им и не надо... Просто они до сих пор злые на Россию за прошлые дела, хотя без челноков и туристов из той же России они бы усохли здесь давным-давно...

[grom 0]

OO1,эт точно... да ну их в баню, не хочу говорить о них, особенно сегодня. У нас на юге Молдавии особых боевых действий не было, но гильзы до сих пор находят... А у соседей через дом как-то картошку выкапывали, нашли снаряд неразорвавшийся (у них где-то там склад боеприпасов немецкий был), так они потом года три ничего не сажали - боялись...

[grom 0]

Ээээ... А что вчера было, ничего не помню... Чего-то голова ничего не соображает...

 

Шютка, все помню, вчера был большой день, и еще раз огромное спасибо всем тем, кто нам этот день подарил...

Изменено 10 Мая 2009 пользователем grom

[grom 0]

Ну раз уж тут тема про зайчат пошла...

 

Пришел в аптеку заяц и, сильно смущаясь и смотря под ноги, спрашивает:

- А у вас какое-нибудь ПРОТИВОЗАЙЧАТОЧНОЕ средство есть ..?

[grom 0]

И еще в тему о противозачаточных...

 

[grom 0]

Доброго вечера всем ..!

Каин, что-то сумнительно мне, что это Маша была, кирзачи явно не женского вида и размер на глаз где-то 43-ый...

[grom 0]

У меня вот тут тоже историйка охотничья завалялась...

 

Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем,

Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр

пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло

этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на

которую выезжали на двух “проходимцах” — УАЗах.

В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все

выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного

лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав

полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько

километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека

заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем

районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и

установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок —

колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за “Мерседес

Гелендваген”.

Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над

товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину

неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной

карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника.

“Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на “встречке”,

да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! ”

Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и,

естественно, тоже решил подшутить над товарищем.

Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал

помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми

намерениями...

В этот момент к месту “дружеской встречи” подъезжал спешащий навстречу

своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было

совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли

пробить стекло и борта бронированного “Мерседеса”.

Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей —

молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на

серебристом “Гелендвагене” в провинциальную глушь на отдых.

Стоящий на встречной полосе “уазик” с первого взгляда не привлек к себе

внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу

заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: “Стоп!

Впереди засада!” — охранник вынул пистолет и приготовился к бою.

Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках

вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех

и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не

растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и

закричала:

— Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!

Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал

водителю:

— Вперед! Полный ход! Прорвемся!

”Мерс” с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...

Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно

вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал

оптический прицел карабина...

“Мерседес” в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил

двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:

— Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.

Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.

“Зарядку, что ли, делать собрался?” — подумал охотник.

В “Мерседесе” тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой

смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все

отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его

“макаровым” “ловить” нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал

пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок

руками.

В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной,

милицейская патрульная “Волга” и резко остановилась рядом с “уазиком”

Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись

назад к джипу.

Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди

пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины

открылась и из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел

к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной “Волги”

сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал

деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.

В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах

милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил

взятку и отправил с места преступления патрульную машину...

Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на

предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины,

шагнул навстречу судьбе...

Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону

мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:

— Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?

— Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала

друга дождемся.

В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и

компания поехала к лесному озеру.

Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту

Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали

к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец

поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили,

что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина

подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.

Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный

стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и

предложили выпить за знакомство.

— Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение

сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость.

— Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья.

— Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать

предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:

стрельнули — и концы в воду.

— А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили

охотники, — заплатили где надо — и вперед на охоту.

— И сколько вам надо заплатить, чтобы “охота” состоялась, — продолжал

допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.

— Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно,

дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все

схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.

— Какой лицензии? — удивился предприниматель.

— Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток

охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?

Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.

После его объяснений начали ржать и “киллеры”. Для снятия стресса тут же

выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На

следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все

отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен

поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их

телефонов, уехал ночным поездом в столицу.

Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и

снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.

 

[grom 0]

Посадил дед печень... Выросла печень большая - пребольшая. Тянул дед, тянул... да так и не дотянул

[grom 0]

... - Сынок, никогда не кури, сигареты - яд, те, кто курит, живут на 15 лет меньше... Вот нашему дедушке 65, а если бы не курил, ему бы сейчас уже 80 было бы...

[grom 0]

Halford, А, действительно, что это было?

История из армейского прошлого... На нашем КП паровое отопление автономное было, топили по очереди, как-то вечером молодого очередь была, он котел разкочегарил неслабо, чувствуем, от труб и батарей краской вонять стало... А потом "Буммм..." Прибегаем в котельную, картина маслом - котел как КОЧАН КАПУСТЫ, развороченный вдребезги... Этот деятель, оказывается, с какого-то перепуга циркуляционный насос вырубил, а потом приходит, видит - котел аж красный, ну он насос и включил...

[grom 0]

Фримэн, спрааашиваешь.... Давай !