У Костра IV

[Cyclone 124]

n6260, кошки творят чудеса! У меня теперь чудесный диван, кресла, кое-где обои...

[OO1 77]

Домашние животные, потому так и называются, что проверяют своих хозяев на одомашнивание, т.е. на сколько они станут к их владениям домашними и в меру дрессированными.

А воспитание животных начинается с воспитания хозяев, т.е. на сколько хозяева готовы жить по К. Марксу, который говорил, что битиЁ определяет сознание!

[tridognite 0]

Сори за глупый вопрос, как зарегистрироваться в e-gold???

Изменено 21 Апреля 2009 пользователем tridognite

[Dimon2009 0]

У меня кот мирный) Только вокруг своего горшка обоя порвал.) Ну и весной мимо гадит хоть и кострат.

[Aquamarine 2]

Что значит - кострат? Он тоже "У Костра" сидит? О_о

[Halford 21]

Dimon2009, вот вандал! Еще и на костре его! Живодер! Вызывайте гринпис!

[Dimon2009 0]

Гадить надо меньше)))

[Каин 7 599]

Отзвуки из темы про Войну и Немцев:

 

Известно, Чайковский очень любил Пушкина и даже на его стихи писал оперы -- чего бы никогда не стал делать, если бы не любовь! А самого Чайковского очень любил Гитлер. А вот Чайковский Гитлера не любил вовсе - тот даже ему был неприятен. Гитлер о том не знал и думал, что Чайковский не обращает внимание из-за Пушкина. И решил Пушкина убить. И убил на дуэли. Но любви Чайковского не добился. А Чайковский даже еще одну оперу на стихи Пушкина написал, а Сталин так, вообще, за эту дуэль выгнал Гитлера из страны. Сталин тоже любил Пушкина, но был доволен, что кто-то его убил.

 

Когда Сталин выгнал Гитлера из страны, Гитлер поехал в Германию. Начальником Германии тогда был Карл Маркс. Гитлер и Маркс были друзьями. Еще с детства. Их родители дружили. И родители родителей. А Гитлер и Маркс в детстве были похожи - до того, что родители их путали. И, возможно, что когда-то даже перепутали. Так что, неизвестно, не был ли Гитлер Карлом Марксом, а тот Гитлером. Сейчас не установить.

 

И когда Гитлер приехал в Германию, он с Марксом обнялся, поцеловался, а Маркс и говорит: "Что это ты убил славу русской поэзии?! Мне Сталин письмо написал". Маркс как раз собирался идти войной на Персию и рассчитывал на помощь Сталина. А Персию хотел воевать из-за большой любви к персидской принцессе, - очень красивая была девушка, но за здорово живешь замуж не соглашалась. И вообще была своенравной. А когда узнала, что Маркс ее силком решил взять, сказала: "Нет уж! Лучше я Сталину достанусь". И досталась. Сталин ею был очень доволен, а потом случайно уронил в Волгу. На том все и кончилось.

 

Начальником английской страны был Чарльз Дарвин - большой ученый. Он сделал знаменитое открытие. Дарвин открыл всему миру, что курица произошла от рыбы, обезьяна от курицы, а человек - от обезьяны. Все были потрясены! Особенно - англичане. Они сразу сделали Дарвина своим начальником.

 

Сталин и Дарвин были друзьями. Их жены тоже дружили, и дети дружили. Дружили также их министры и даже шпионы. Встречаются, при случае, английский шпион со шпионом Сталина - и ну, давай, обниматься и хлопать друг друга!

 

Самым лучшим адмиралом морей-океанов был адмирал Нельсон. Победитель при Трафальгаре. Кого он там победил - испанцев, китайцев? - никто решительно не помнит. А вот то, что он был одноглазым, - помнят все. Даже школьники. Даже самые ленивые.

 

"Победитель-при-Трафальгаре-Нельсон" служил у Дарвина. А у Сталина был свой адмирал - адмирал Нахимов. - Ты хороший адмирал, - говорил Сталин Нахимову. - Но ты с двумя глазами - "хороший адмирал". А Нельсон - с одним глазом "хороший адмирал". - Будет исправлено, товарищ Сталин! - вытянулся адмирал Нахимов.

 

Начальником всех французов был Наполеон Бонапарт. Откуда он взялся - никто не знал. Даже он сам. Но интересовался. Поэтому и ходил по разным странам со своими солдатами. Пришел и в страну Сталина. Солдат привел много и все были прекрасно одеты: разнообразно и модно. А чтобы не с пустыми руками - привез пушки. Маршалов у Наполеона тоже было много, одеты маршалы были еще великолепнее солдат.

 

А у Сталина был всего один маршал - Клим Ефремович Ворошилов. Очень хороший, кстати. Хотя и не еврей. А уж как стрелять любил! Бывало утром проснется и, вместо кефира, пистолет зарядит, и в кого-нибудь обязательно стрельнет. Так что, когда Наполеон пришел, Сталин не волновался. Полностью доверился Ворошилову. А Ворошилов даже кефира не попил - начал на войну собираться. В сборах он был обстоятелен, так что пока собирался - Наполеон до Москвы дошел. Как известно, Сталин был мягким человеком. Но когда узнал, что Наполеон - под Москвой, такой скандал учинил Ворошилову, что тот пулей на Бородинское поле полетел!..

 

Маршал Ворошилов был не только хорошим стрелком, но и отличным мастером! От прочих мастеров отличался тем, что о маршальском деле знал такое, о чем другие и не догадывались. Например, Клим Ефремович знал, что перед сражением надо обязательно проводить собрание. И когда пулей прилетел на Бородинское поле, даже кефира не попил, а сразу собрание такое собрал. Выступил прекрасно! Все были потрясены. Сначала развернул экспозицию - правда, осторожно: только что прилетел и не во всем был уверен. "Что мы имеем перед собой? - спросил Клим Ефремович. - Уж не французов ли?" - "Французов", - вздохнули солдаты, офицеры и генералы. "А что за нами?" - поинтересовался Клим Ефремович. - "Уж не Москва ль?" - "Москваль" - вздохнуло собрание. Затем Клим Ефремович сказал, как надо действовать: "Надо, что бы каждый солдат заколол штыком одного неприятеля. И все!" - сказал маршал Ворошилов. - "Тогда весь неприятель будет заколот. Так что, - всего и делов! Так что, - офицеры и генералы должны лишь проследить об исполнении моего приказа". А Сталину Ворошилов написал письмо: "Собрание провел. Воодушевил. Победа будет за Вами, товарищ Сталин!" - "Молодэц, товарищ Ворошилов!" - сказал Сталин.

 

 

(с) Тексты Митьков в стиле Даниила Хармса...

Изменено 21 Апреля 2009 пользователем Каин

[Aquamarine 2]

Мдяяя... Вести с полей, так сказать. Каин, ты хочешь мне совсем логические цепи атрофировать?

 

Хотя, если сравнить суть с сутью - приходит понимание. )

[V_guessWho 1]

Вы его в скайпе невидели...

[TiG-R-R-Ra 0]

Ankh{R.!.P.}.EXE™, да уж... Я сегодня почитал каиновскую выкладку из скайпа в литературной теме про буриме... Долго выползал из-под стола... Изменено 21 Апреля 2009 пользователем TiG-R-R-Ra

[Aquamarine 2]

Что-то я такое на форуме читал давненько... Каин, кажись, Гастингса окучивал. Не помню, чем закончилось... Но, судя по-тому, что Гастингса я давно не вижу...

[TiG-R-R-Ra 0]

Aquamarine, да, с Гастингсом. Они там ... общались... Да таким высоким слогом - прямо два дворянина перед камином да и только...

[Каин 7 599]

http://www.amk-team.ru/forum/index.php?sho...st&p=178023 - было дело, да... А Гастингс и впрямь пропал куда-то.

 

Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько.

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

Изменено 21 Апреля 2009 пользователем Каин

[grom 0]

Извиняюсь, если не в тему, не судите, меня когда-то давно улыбнуло ...

Изменено 21 Апреля 2009 пользователем grom

[OO1 77]

Видно кто-то убрал подпись - Железный Феликс.

 

Там же есть такое: импотенция от памперсов, памперсы очень вредны для мальчиков и последствия ужасны.

 

Сразу и не знал, что написать...

Большое спасибо всем, кто принимал возможно не простое решение, в присуждении ранжиров «Обломинго»!

Изменено 21 Апреля 2009 пользователем OO1

[xlkia5 2]

Хмммм.... вот сейчас мне написали, что на стратегический военный аэродром в Энгельсе делегация США пожаловала....

[Megamozg 1]

С добрым утром!

И еще с днем Земли и с днем секретаря!

 

 

Ух ты, смотрите, что я нашел:

 

Ктобы подсказал, какие теги у спойлера теперь....

 

Дневник Ламера

 

День первый.

Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Не привезли.

 

День второй.

Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

 

День третий.

Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как <Открывать здесь>, <Не бросать> <Беречь от огня>. Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15". Нашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

 

День четвертый.

Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы <дубль v> после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.

 

День пятый.

Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: <Язык ассемблер для профессионалам>, <Краткое руководство по системному администрированию WINDOWS NT 4.0>, <Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах.> Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

 

День шестой.

Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. <Сов. Секретно. База данных ФСО>, <Исходные коды Microsoft Windows XP>, <Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения>. Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

 

День седьмой-восьмой.

Купил сонник. Ничего интересного не вычитал. На улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу <Интернет протокол передачи данных - TCP/IP>. Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

 

День девятый.

Нашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Ночью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

 

День двадцать пятый.

Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

 

День двадцать шестой.

Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил.

 

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый

Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

 

 

Про теги спойлера глядим тут. Pxan

Изменено 22 Апреля 2009 пользователем Pxan

[dyda 715]

grom, вот анекдот в эту же тему (кроме дисков, конечно :

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

Он: Б%я...

Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...

Он: Вещи мои собрала?

Она: Да, лежат около двери.

[n6260 130]

22 апреля – день рождения Ленина, вождя мирового пролетариата и русской революции, основателя первого в мире социалистического государства.