OO1 77 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 Ответ на вопрос студенту как дела, самый радостный: всиздато! Стройным, симпатичным, независимым, обеспеченным, имеющим вкус к жизни дамам, помогу скрасить одиночество в расчете на серьезные отношения... по пятницам! Ссылка на комментарий
R@dik 2 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 А воть ещё... (Показать) Поезд. В купе едут две симпатичные женщины- вполне молодая мать со взорслой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата. Все молчат. Вдруг поезд заходит в туннель , мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины. Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат. Мать думает: «Наверное, это козлина в темноте полез пощупать мою дочь… Молодец, доченька, так ему…». Дочь, косясь на мать: «А я была о маме худшего мнения. Если бы ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю…». Прапорщик: «Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх полез в темноте, а досталось случайно мне…». Солдат: «Сейчас еще тоннель будет…Я тебе , скоту, еще не так вломлю…». Хочешь бросить курить? Тогда тебе СЮДА Если ты мне враг, кто тогда мой друг? Ссылка на комментарий
PseudoStalker 97 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 Мой любимый (Показать) - Я скачала файл из интернета, но он оказался мне не нужен. Подскажите, как закачать его обратно? - Дура! Из-за таких как ты в интернете скоро вообще файлов не останется! Когда подпись удаляется - администратор или модератор обязан отметиться в ней с причиной удаления, подписавшись своим ником. Таковы правила форума. Ссылка на комментарий
OO1 77 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 Кстати, без обид, но история именно этого анекдота простирается в дореволюционное время. Я еще учился в школе, а моя бабушка его своей подруге рассказывала, причем и все персонажи, включая прапорщика, там присутствовали. Стройным, симпатичным, независимым, обеспеченным, имеющим вкус к жизни дамам, помогу скрасить одиночество в расчете на серьезные отношения... по пятницам! Ссылка на комментарий
rocket1972 9 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 ну вот ещё немного юмора (Показать) - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег. Гаишник, возвращая документы нарушителю: - А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал... Около пивного ларька: - Мне пивка, пожалуйста. - Вам недолить или разбавить? Ссылка на комментарий
Drunken Master 14 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 Что, объявили неоффициальный день юмора и весёлых шуток? Я бы тоже присоединился, только в пол шестого по Киевскому я уже должен быть в поезде, а пока нужно надеть маску, трубку, ласты и идти на улицу - пугать людей, пока есть время! Ссылка на комментарий
10koneek 4 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 я все никак не могу забыть как в программе 6 кадров сделали такую шутку: Раскрывающийся текст (Показать) возвращается ГАИшник домой, зашел в коридор, снял фуражку к нему подбегает сын, ГАИшник как и обычно подобает отцу с порога: "а ну давай дневник!" мальчишка протягивает дневник, там несколько двоек, отец яростно захлопывает дневник (явно будет порка), но не успевая ничего сказать, сын протягивает ему стольник со словами "командир может договоримся"? а отец по привычке оглянулся и взял стольник в карман - "выношу вам очередное предупреждение!" Мой отец - ликвидатор, и я горжусь этим... S.T.A.L.K.E.R - мой безопасный билет в ЗОНУ Отчуждения... Ссылка на комментарий
R@dik 2 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 Про Лёлика (Показать) Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо !!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!... Хочешь бросить курить? Тогда тебе СЮДА Если ты мне враг, кто тогда мой друг? Ссылка на комментарий
delgamer 91 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 (изменено) - Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок…[spoiler=Дорожная история]В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!" Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено. -Мама, а я сегодня видел бабушку. -Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице Изменено 23 Июня 2009 пользователем delgamer ASX_M... © staniam&dyda Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!©Печкин Ссылка на комментарий
R@dik 2 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 Я выпал в осадок (Показать) Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патр*х*ться". (Пардон, это цитата ) Добавлено через 11 мин.: Ой живот порвал... (Показать) Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, толи от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -..лять током пиз..ануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть. Хочешь бросить курить? Тогда тебе СЮДА Если ты мне враг, кто тогда мой друг? Ссылка на комментарий
Drunken Master 14 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 Если кто то будет подбрасывать много дров в костёр(флудить) То прилетит снорк и забанит его Ссылка на комментарий
novichok28 0 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 (изменено) ну раз уже такая тема пошла, расскажу анегдот наподобие "про лёлика" Чики-брики" (Показать) Жила-была старуха на берегу моря. Однажды, нашла она бутылку, открыла, оттуда появился джин. -Чего ты хочешь, освободительница? -Денег. -Хорошо, вот тебе 100 х**ев, возьми их. Если говоришь "чики" - они е*ут, говоришь "брики" - перестают. Продай их на базаре и будут у тебя деньги. Пошла бабка на базар, села, поставила корзину с ху*ми. Подбегает молоденькая девка: -Ой а что это? А как оно работает? -А ты скажи "чики", он тебя е*ать будет. Девка быстро стырила один и побежала домой. Дома часов шесть развлекалась, а он всё е*ёт и е*ёт... позвонила подружке: -Кать, скажи "чики". -Чики. Х*й улетел в форточку. Так он пролетал по всему району. под конец два шахматиста договорились встать посреди реки на растоянии друг от друга, и говорить "чики" пока тварь не утонет. Получилось. Идут шахматисты довольные, навстречу им та бабка с базара. Один шахматист другому: -Смотри, бабка корзину чики несёт! (что было дальше я думаю понятно ) Изменено 23 Июня 2009 пользователем novichok28 Я - это я. (Показать) Не при вперёд поперёк гайки! Ссылка на комментарий
Bobby-z 1 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 (изменено) R@dik писал(а): "Ой живот порвал..." R@dik ты не только себе живот порвал Почитал последнюю страницу - "И эти люди, запрещают мне, ковыряться в носу!" Изменено 23 Июня 2009 пользователем Bobby-z "Мы тут с Карлсоном маленько пошалили. Пустяки - дело-то житейское" пошалившая интеллигенция Ссылка на комментарий
Black Hawk 2 310 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 Мдя.... чорт!!! Вот думаю, что ж делать с вашими анекдотами??? Казнить нельзя помиловать. «Was uns nicht tötet, macht uns stärker» © Friedrich Wilhelm Nietzsche N.S.D.Q. Night Stalkers Don't Quit "Нет проблем от человека - не доставлять проблем ему." © Модератор @Malandrinus Ссылка на комментарий
R@dik 2 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 Bobby-z, да я этот анекдотец каждый раз как перечитываю, так смеюсь, как буд-то первый раз читаю. Добавлено через 2 мин.: Black Hawk, запятую после "нельзя" пожалуйста Хочешь бросить курить? Тогда тебе СЮДА Если ты мне враг, кто тогда мой друг? Ссылка на комментарий
dyda 720 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 (изменено) еще парочка (Показать) Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую... ---------------- Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Б%я... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери. ---------------- Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А хули толку Изменено 23 Июня 2009 пользователем dyda Сумма ума на планете - величина постоянная, а население растёт. Ссылка на комментарий
Drunken Master 14 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 dyda, , от души анекдоты! Ссылка на комментарий
gurich 96 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 Ну, раз пошло такое... навеяло анекдотом dyda про мужика с телегой. Про Вовочку (Показать) На уроке Вовочка с Анечкой: - Эх, Анька, кипиш тут, триппер поймал, да не знаю, от кого. Может от Ленки из пятого "б", а может от Машки из шестого... - Да, блин, я тоже тут попала, залетела, да не знаю от кого. Может от Борьки из седьмого "а"... Тут учительница быстро так подходит к ним: - А ну-ка, сколько будет девятью семь? - Шестьдесят три, Марь Иванна. Нам бы ваши проблемы... "Человек в черном спасался бегством через пустыню, а стрелок преследовал его" (с) Стивен Кинг "Темная Башня" , книга 1 "Стрелок" Ссылка на комментарий
delgamer 91 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит: - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю! ASX_M... © staniam&dyda Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!©Печкин Ссылка на комментарий
Scaurus 0 Опубликовано 23 Июня 2009 Поделиться Опубликовано 23 Июня 2009 Анек (Показать) Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном. Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас". Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона. Мужик ему передает ружье и говорит: - Значит план действий таков. . . Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину. . . Все понятно? ? ? Тот отвечает: - Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали? - А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса. . . . . . Ссылка на комментарий
WodkaGT
Рекомендуемые сообщения