У Костра IV

[Фримэн 2]

Вот накопал интересный фильм про этот скорбный день:

это одна из нескольких частей. Справа переключение на следующую!

[Фримэн 2]

Вернувшись из дальнего рейда, Меченый снял с одного плеча автомат, с другого гаусс, поставил в угол РПГ-7, отцепил кобуру с "кольтом" и штык-нож в ножнах, вытащил из карманов фонарик, ПДА, гранаты, патроны 5.45, 5.56, 7.62, 9, 11.43, 2мм гаусс, СП-5, СП-6, и экспериментальные СП-128, достал из одного сапога обрез, а из другого МР-5, выложил из рюкзака аптечки, антирад, бинты, ящик водки, снял с пояса артефакты, отстегнул баллоны с кислородом, повесил на вешалку пси-шлем и экзоскелет, сел за стол и написал статью "Реализм в компьютерных играх".

[Фримэн 2]

Так не понял чего бояться. А вдруг я случайно испугаюсь?

[Фримэн 2]

Поздравляю! И что дает этот самый рейтинг?

[Фримэн 2]

ААААААААААА....Понятно! Честно говоря впервые услышал о этой системе. Гугль прояснил..... Вот только больший приток посетителей даст АМК 2.0! Предстваляю что будет сдесь в день выхода... Жаль что в рейс 30 числа ухожу. Сингапур ждет....... Буду в ноябре, скорее всего......

[Фримэн 2]

В Сингапуре интернет безпроводной со скоростью 6000 кб. сек. но файрвал или как его, что блокирует доступ к развлекательным ресурсам...... Да и не будет времени играть и смотреть.....

чтобы посетитель узнал что такое вообше АМК нужно не мало трудиться...

С нашего одесского треккера на форуме зарегистрировано человек 80. Моими стараниями Вот! А есче с моей группы человек 10 точно..... Так что медальку мне! На самое видное место!!!!

Изменено 8 Мая 2009 пользователем Фримэн

[Фримэн 2]

 

Сообщение от администратора _And_

Ага... вот выпишу сейчас медальку в виде бана за то, что в посте только смайлики.

Не надо! Он хороший. DenVer

Изменено 9 Мая 2009 пользователем Black Hawk
Восстановила модераторский тэг, указала автора последнего предложения.

[Фримэн 2]

Так! Медальку я не съем! Принципиально!

Осталось только погончики капитанские нарисовать и красота......

Изменено 8 Мая 2009 пользователем Фримэн

[Фримэн 2]

Накалывать мне ничего не надо. Наколите сразу 404 ошибка вылезет!

Изменено 9 Мая 2009 пользователем Black Hawk
Убрала картинку, не соответствующую требованиям Правил под спойлер.

[Фримэн 2]

 

 

Строгое предупреждение от администратора _And_

Нарушение Правил форума (п.7 и п.12) в трех постах за один вечер - это много даже для раздела Флейм.

С результатом подобных действий можно ознакомиться в теме "Баня".

Изменено 9 Мая 2009 пользователем Black Hawk
Убрала картинку, не соответствующую требованиям Правил под спойлер.

[Фримэн 2]

И получится рекламный плакат АМК мода.....

[Фримэн 2]

Еще:

http://odtube.com.ua/get_video/4850 Эту страну не победить....

http://odtube.com.ua/get_video/1169 Про работу Сис админа....

http://www.youtube.com/watch?v=AYq8EueDYNM Спецназ, русский стиль

Аналогично..... Изменено 13 Мая 2009 пользователем Фримэн

[Фримэн 2]

что мы раньше в мужчинах находили

 

 

[spoiler=40 доказательств того, что мужчиной быть лучше ]1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

 

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

 

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

 

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям

 

Изменено 15 Мая 2009 пользователем Black Hawk

[Фримэн 2]

Ну что поднять всем настроение?

[Фримэн 2]

 

 

Фразы, которые сложно произнести в пьяном состоянии

 

СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоорденированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

 

АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано...)

 

Дети хюлюганят:

 

- Согласно рапорту участкового, г-н Х покончил жизнь самоубийством самостоятельно.

- Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи.

- По показаниям пострадавшей насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать все самой.

- Задержание было проведено без кровоизлияния.

- Г-н Х настоял на том, чтобы продемонстрировать нам орудие преступления, которое оказалось всего то 10 см.

- Дыра от пули была такая, что туда без труда влезли два моих пальца.

- Свидетель самостоятельно составил свои устные показания.

- Согласно показаниям свидетелей, если бы жертва осталась дома, то никакой аварии вообще бы не было.

- Гражданин Х признал, что нанес своему оппоненту удар битой по голове.Но при этом он не имел злого умысла и не хотел причинить вред здоровьюпотерпевшего.

- Обвиняемый угрожал мне нахмуренными бровями.

- Гражданин Х отказался признать, что он давал ложные показания, когда утверждал, что он мертв.

- Подследственный имел наглость заснуть во время допроса.

- Обнаруженный труп мужчины полностью соответствовал описанию женщины, которую якобы видели свидетели.

- Свидетели утверждают, что видели как покойник ехал на велосипеде по деревне в день своей смерти.

- Сидя в своей машине он делал вид, что ждет автобус.

-Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленогоцвета, имеет этикетку «Кагор Кавказ» и три граненых стакана.

-Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

-Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.

-Гр. H., находясь в состоянии душевного и психического расстройства,пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельноприготовленного спиртного напитка (самогона).

-Все верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот онговорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

-Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 2008.

-На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

-Рядом с трупом стояли трупья вдова и трупьи дети.

-Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто. (Из показаний)

-Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности. (Из протокола ДТП)

-Признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление

сексуального характера половым органам моей матери.

-Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей, после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600. (Из показаний)

-В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции

получили тяжелые ранения. Преступник задержан.

-Вечером в саду отдыха Иванов К. и Дмитриев М. нарушали в нетрезвом состоянии тишину, в результате чего сгорели две

скамейки.

-Загорулько нанес удар металлической трубой по голове Кормину, причинив контузию правой почки.

-Hа месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину.

-В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

-на гражданине х было много увечий,на что граждане "у"отвечали упалаполка...дак сколько раз эта полка падала задались вопросом следователи?

 

 

Изменено 17 Мая 2009 пользователем Фримэн

[Фримэн 2]

Хватит или еще?

 

Добавлено через 3 мин.:

Назрела идея: Юмористическая шрапнель! Сделать юмористическую дуэль аля обломай меня....

 

Добавлено через 2 мин.:

http://img218.imageshack.us/my.php?image=9902ae9f665cxt9.gif

[Фримэн 2]

Давайте темку с правилами состряпаем! П.С. пошел с собакой ..... /:=()

[Фримэн 2]

В дополнение к постам выше :

Ухи подравнять

Везде постричь

Зад побрить

Ему чубчик с ушками постригите

А нельзя ли мне в заде ежика сделать

Сделать уши голенькими

Вы мне гадостью какой-нибудь сделайте

Хозяйство мое в порядок приведите

Прихожу, на кого попаду, на того и сажусь

Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу

Зад подравнять, а перед укоротить,а то слишком длинный

Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит

Постригите, а то по утрам так стоит,что не знаешь куда деть

Уложите и чтоб подольше постояло

Меня обрезать, но не очень

Сделайте мне удлиненный зад

Мне челку покусать

Человека надо сделать

Уберите этот бардак с мозгов

Снизу можно взять хорошо

У меня борода растет значительно быстрее,чем голова

Волосы наверх, уши на косую

А мне только передок подрезать

 

Касперский

 

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

 

AVG

 

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

 

Avast

 

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

 

Panda

 

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

 

NOD32

 

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

 

McAfee

 

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

 

Norton

 

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

 

Dr. Web

 

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

 

Trend Micro OfficeScan

 

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

 

ClamAV на UNIX-сервере:

 

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.

 

AVZ

 

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

 

Посетитель (П): Официант!!!

Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас

проблема?

П: У меня в супе плавает муха!

О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.

П: Нет, все еще есть!

О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.

П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.

О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?

П: Я заказывал СУП!

О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации.

Какая конфигурация у вашего блюда?

П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.

О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?

П: Я заказал дежурное блюдо!

О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?

П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?

О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час.

П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить?

О: Сейчас доступен суп из помидоров.

П: Хорошо, несите суп из помидоров.

(Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом).

О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо.

П: Так это же картофельный суп!

О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает.

П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.

(Официант уходит).

 

Счет

Дежурное Блюдо...............................5.00 $

Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $

Техническая поддержка.......................10.00 $

----------------------------------------------------------------------

Итого.......................................17.50 $

 

 

Вы еще не удавились со смеху? Тогда мы идем к вам!!!

Добавлено через 12 мин.:

Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.

 

Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.

 

- Але!

- Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой Петровной? - вежливо спросил я.

- Пошел на х@#3ё1! - ответили мужчина и бросил трубку.

 

Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!

 

Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.

 

После этого я записал "ошибочный" номер в спою записную книжку под буквой "М", а против него написал "*****". Набрав этот номер еще раз и услышав привычное "Але! " я закричал что было мочи "*****!!! " и повесил трубку.

 

Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку "********! " и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на весь оставшийся день.

 

Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что скоро "беседы" с моим "терапевтическим ********ом" могут подойти к концу. Затаив дыхание, я набрал его номер:

 

- Але!

- Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной компании "Связь-МТ". Знакомы ли вы с услугой определения номеров входящих звонков? "

- НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в ответ:

- Это потому, что ты *******!

 

Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как неизвестно откуда взявшийся черный "бумер" залез в облюбованное место перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что это мое место, но идиот проигнорировал меня.

 

На боковом стекле "бумера" я заметил приклеенную изнутри бумажку с надписью "Продается... " и номер телефона, и я записал его. Через пару дней, позвонив моему главному *******у, я решил также позвонить ****** на "бумере", на всякий случай с таксофона:

 

- Здравствуйте, это вы продаете черный "БМВ"?

- Да, я.

- Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть?

- Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей.

- Простите, а ваше имя?

- Смирнов Александр Васильевич.

- Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать?

- Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до девяти в любой рабочий день.

- Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать?

- Что?

- Ты *******! - сказал я и бросил трубку.

 

Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ *******ам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия, как в самом начале.

 

И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил ?1:

 

- Але!

- Ты *****, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно.

- Ты еще здесь? - заорал он.

- Ага.

- Перестань мне звонить, гей!

- Я не гей, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич.

- Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы тебе харю.

- Какoй ты смелый, ******! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед домом будет запаркован мой черный "бумер". Буду ждать возле него, поговорим один на один!

- Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал он.

- У меня уже дрожат коленки, *******, - ответил я и повесил трубку.

 

Затем я позвонил ******* ?2.

 

- Алло!

- Привет, *******! - начал я без обиняков.

- Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая...

- То что же ты мне сделаешь?

- Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться!

- Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность.

Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему "бумеру".

Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!

 

Я повесил трубку и тут же набрал милицию:

 

- Дежурный лейтенант Прохоров слушает!

- Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул. Энтузиастов, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с черепичной крышей, перед домом запаркован черный "БМВ", - сказал я, довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева.

- Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант, усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным мордобитием двух "противных мальчишек".

Затем я позвонил на местную телестанцию и сказал, что по улице Энтузиастов, возле дома 40а, сейчас начнется "разборка авторитетов". После чего я сел в машину и помчался сломя голову на улицу Энтузиастов.

Когда я подъехал к дому 40а, то моим глазам предстали два моих *******а, нещадно избивающих друг друга на глазах у кучки любопытных соседей, со смеху катающихся по земле ментов, и под пристальным оком объектива телекамеры, вещающей в прямой эфир.

 

Теперь, наконец, я получил полное моральное удовлетворение.

 

 

 

Чтоб никого не обидеть ники заменены на символы, может кто-то и участвовал в этом.

=============================================

XXX:

 

Всем здравствуйте!!

 

Я в програмировании не силён но темнемение смок обойти защиту старка...

 

На вашем сайте я давненько караулю нодвд... и наткнулся на ссылку, в которое ясно и понятно написано про старфотс. там было сказано что чем лучше и новее двдром тем он четче определяет уголы(принцип защиты подлиника) и соотверственно чем хуже двдром, тем ниже он опускает планку.

Кароче чутка поразмыслив я записал на болванку сталкера(полного 4 гига) и принялся царапать диск....

сначало результата небыло, но потом я хорошенько натёр его об ПОЛ....

 

И вот что было: я вставил его в привод, табличка о запуске не вылетела, в моём компьюторе он тоже не открывался, ну думаю всё доигрался, нажимаю на ярлык игры иииииииииии ёпт никакой проверки не вылезло, появилась заставка, ну кароче пошла. Подумав что это глюк я перезагрузил комп иии она также отлично запустилась!! Самое интересное то что я опять вышел, вытащил диск и игра также запустилась без него, она вообще к двд не обращается!! Я в а*те сижу и пишу статью!

 

=============================================

yyy:

 

трите болванки!! о результате скажите мне!

 

=============================================

 

2 XXX:, а можешь видео написать и доказать о махинации с болванкой?

 

=============================================

zzz:

 

Гы ваще потстол залез, потри диск и будет тебе счастье!)))

 

=============================================

 

2 XXX:

Все сделал как ты описал: взял болванку, записал образ сталкера и стал тереть ее об пол.

Но я наверное слегка увлекся и переусердствовал и в итоге сейчас в реках осталось только внутренее кольцо диска.

Скажи пожалуйста, если его вставить в привод игра запуститься?

 

=============================================

###:

 

Чуть не подовилься пивом

=============================================

!!!:

 

приехали, потер и ап паркет и ап кавёр, и торцом и плоской частью .... не пашет ((( завтро пойду в церковь попрошу пусть батюшка старфорс из диска изгонит.

 

=============================================

@@@:

 

админ забань меня пожалуста на три часа по собственному желанию а то я спать нелягу

пожалуйста я даже ченить красным ща напишу

 

=============================================

&&&:

 

Ребят вы меня конечно извените за флуд, но у вас по моему уже окончательно крыша едет с этим кряком, поиграйте в другое что-нибудь, пока кряк не выйдет

 

=============================================

***:

 

ищу добровольца на должность "помощь народу запустить ЧН"

требуется

-лиценз рашн вершн ЧН

-Алкоголь (желательно последный, ну или гдето недалеко от последней версии)

-установленный драйвер iSCSI, который можно взять сдесь

-некривые руки

цель - запустить чн у меня на компе

на вопрос "как так?" читать тут

 

=============================================

 

2 XXX: выложи пожалуйста образ своего пола. Я думаю дело именно в нем... Хочу об него mdf образ сталкера потереть...

 

=============================================

 

--------------------------------------

Все, на этом комментарии я подавился тягой и чуть не помер...

Блин, мне искренне жалко детей...

Не в обиду если кого-то этим зацепил...

 

Добавлено через 13 мин.:

..... В 1991 году Ричард Овертон подал в суд на крупную пивоваренную компанию Anheuser-Busch, на сумму в десять тысяч долларов. Он утверждал, что испытывал моральные страдания и финансовые потери от того, что сколько бы пива он не пил, его фантазии о красотках в бикини на тропическом пляже так и не воплощались в жизнь, хотя именно этим реклама и завлекала его к покупке пива Bud Light. Его иск был отклонён.

 

2. В 1995 году Роберт Ли Брок предъявил самому себе иск на 5 миллионов долларов. Обвинял он себя в том, что нарушил свои собственные гражданские права и религиозные принципы, позволив себе напиться и совершить кражу со взломом, что в дальнейшем привело его 23 годам заключения в исправительной колонии штата Вирджиния. Что же он надеялся получить в итоге? Так как тюремное заключение не давало ему возможности получать доход, он ожидал, что обязательства по покрытию данного иска должно понести государство. Суд отказал в рассмотрении дела.

 

3. В 1996 году семья Баерс подала иск на Оливера Стоуна, кинокомпанию Warner Brothers и других лиц, участвовавших в создании и распространении фильма «Прирождённые убийцы». Кинематографисты обвинялись в том, что просмотр данного фильма Сарой Эдмондсон и Беджамином Дэррусом привёл их к серии ограблений, во время одного из которых они ранили Пэтси Эн Баерс. После ранения девушка осталась парализована ниже пояса. Изначально в 1995 году иск был подан против Эдмондсон и Дэрриуса, а съёмочная группа была приобщена к нему только в 1996. Иск к кинематографистам был прекращён в 2001 году.

 

4. В 2000 году Клинти Питерс попыталась отсудить 15 тысяч долларов у Universal Studios. Клинти обвинила студию в том, что при посещении аттракциона «дом с приведениями Halloween Horror Nights» она испытала чрезмерный страх, моральные страдания и эмоциональную травму.

 

5. В 2001 году Линда Сандерс и другие члены семей жертв стрельбы в школе Columbine High School подали в суд на 25 компаний производителей фильмов и видеоигр на сумму в 5 миллиардов долларов. Как заявляли обвинители, без таких фильмов, как «Дневник баскетболиста» и видеоигр Doom, Duke Nukem, Quake, Mortal Kombat, Resident Evil, Mech Warrior, Wolfenstein, Redneck Rampage, Final Fantasy, Nightmare Creatures, побоище в школе не произошло бы, а следовательно часть вины за смерти членов семей обвинителей лежит на производителях и распространителях этих продуктов. По решению суда дело было закрыто, а обвинителям предписывалось компенсировать судебные издержки, понесённые кино- и игровыми компаниями.

 

6. В 2002 году Эдвард Брюер попытался отсудить у госпиталя города Провиденс два миллиона долларов. Он обвинял администрацию в том, что вследствие их халатности ничто не помешало ему изнасиловать одну из пациенток госпиталя. Суд постановил, что вся тяжесть ответственности за понесённое Брюером наказание, лежит только на его совести, позволившей ему совершить данное преступление, и закон не обязывал госпиталь защищать Брюера от сделанного им выбора.

 

7. В 2003 году Эндрю Бёрнетт подал иск к Саре МакБарнетт и Сан Хосе Mercury News, требуя компенсацию за полученную им моральную травму и посттравматический синдром. Бёрнетт предъявил этот иск в то время, когда отбывал 3 года заключения за то, что убил собаку ответчика, бросив её в приступе гнева под колёса автомобиля. Убийство собаки, по его свидетельству, принесло ему моральные страдания. Суд отказался рассматривать данное дело.

 

8. В 2005 году американская ассоциация звукозаписывающих компаний (RIAA) подала иск на Гертруду Уолтон, скончавшуюся за год до этого в возрасте 83 лет, даже после предъявления уведомления и копии свидетельства о смерти. Ассоциация утверждала, что Уотсон незаконно скачала и распространила по сети более 700 песен. По заверениям дочери обвиняемой, у той вообще никогда не было компьютера. Хоть ассоциация и отказалась от этого иска, но он был лишь одним из 20 тысяч аналогичных, поданных ассоциацией начиная с 2003 года. В то время как некоторые из этих исков являются юридически доказанными случаями интеллектуального пиратства, среди обвиняемых также оказалась двенадцатилетняя девочка, чьи родители были вынуждены возместить звукозаписывающим компаниям две тысячи долларов, а также семьи, в домах которых никогда не было компьютеров. Ответчикам может быть предписано выплатить в пользу RIAA до 150 тысяч долларов за песню.

 

9. В 2005 году Остин Эйткин подал в суд на NBC, сумма иска составляла два с половиной миллиона долларов. По его свидетельству один из эпизодов передачи «Фактор страха» доставил ему «травму, страдания и боль». Он утверждал, что телевизионная демонстрация того, как конкурсанты поедали крыс, довела его до головокружения и тошноты. Судья счёл это иск абсурдным и отказал в его рассмотрении.

 

10. В 2006 году Аллен Хекард предъявил иск баскетболисту Майклу Джордану и основателю Nike Филу Найту, потребовав 832 миллиона долларов компенсации. Хекард заявил, что подвергался клевете, испытывал моральную травму, боль и страдание следствие того, что люди принимали его за широко разрекламированную звезду баскетбола. На следующий год Хекард отказался от своего иска.

 

Изменено 18 Мая 2009 пользователем Фримэн

[Фримэн 2]

Что большинство людей делают ночью? Курсовые пишут!

[Фримэн 2]

Народ ! Help ! Кто нибудь 14 дюймовые мониторы до 17 разгонял ? А то у меня только до 15 гонится.

Я купил другой монитор, разрезал и скотчем приклеил.... Получился широкоформатник.....