У Костра IV

[OO1 77]

Ответ на вопрос студенту как дела, самый радостный: всиздато!

[R@dik 2]

Поезд. В купе едут две симпатичные женщины- вполне молодая мать со взорслой дочерью, и прапорщик куда-то везет солдата.

Все молчат. Вдруг поезд заходит в туннель , мгновенно наступает темнота. В темноте раздается хлесткий звук пощечины.

Включается свет - на щеке у прапорщика алеет отпечаток ладони. Все молчат.

Мать думает: «Наверное, это козлина в темноте полез пощупать мою дочь… Молодец, доченька, так ему…».

Дочь, косясь на мать: «А я была о маме худшего мнения. Если бы ко мне полез, я бы, наверное, так резко не смогла. Уважаю…».

Прапорщик: «Видимо, этот молодой к кому-то из этих шлюх полез в темноте, а досталось случайно мне…».

Солдат: «Сейчас еще тоннель будет…Я тебе , скоту, еще не так вломлю…».

 

[PseudoStalker 97]

- Я скачала файл из интернета, но он оказался мне не нужен. Подскажите, как закачать его обратно?

- Дура! Из-за таких как ты в интернете скоро вообще файлов не останется!

 

[OO1 77]

Кстати, без обид, но история именно этого анекдота простирается в дореволюционное время. Я еще учился в школе, а моя бабушка его своей подруге рассказывала, причем и все персонажи, включая прапорщика, там присутствовали.

[rocket1972 9]

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!

- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

 

 

Гаишник, возвращая документы нарушителю:

- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...

 

Около пивного ларька:

- Мне пивка, пожалуйста.

- Вам недолить или разбавить?

 

[Drunken Master 14]

Что, объявили неоффициальный день юмора и весёлых шуток? Я бы тоже присоединился, только в пол шестого по Киевскому я уже должен быть в поезде, а пока нужно надеть маску, трубку, ласты и идти на улицу - пугать людей, пока есть время!

[10koneek 4]

я все никак не могу забыть как в программе 6 кадров сделали такую шутку:

возвращается ГАИшник домой, зашел в коридор, снял фуражку к нему подбегает сын, ГАИшник как и обычно подобает отцу с порога: "а ну давай дневник!" мальчишка протягивает дневник, там несколько двоек, отец яростно захлопывает дневник (явно будет порка), но не успевая ничего сказать, сын протягивает ему стольник со словами "командир может договоримся"? а отец по привычке оглянулся и взял стольник в карман - "выношу вам очередное предупреждение!"

 

[R@dik 2]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж:

- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая:

- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.

Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо !!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!...

 

[delgamer 91]

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

- Живой уголок…[spoiler=Дорожная история]В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

- Я выполнил все желания принцессы.

- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!

- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

 

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

 

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:

- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

-Мама, а я сегодня видел бабушку.

-Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице

Изменено 23 Июня 2009 пользователем delgamer

[R@dik 2]

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патр*х*ться".

(Пардон, это цитата )

 

 

Добавлено через 11 мин.:

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой.

По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим.

Мужик разомлевший, толи от коньяка, то ли от моего щастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.

Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.

Думала убъет, а он говорит: -..лять током пиз..ануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.

 

[Drunken Master 14]

Если кто то будет подбрасывать много дров в костёр(флудить)

То прилетит снорк и забанит его

[novichok28 0]

ну раз уже такая тема пошла, расскажу анегдот наподобие "про лёлика"

Жила-была старуха на берегу моря. Однажды, нашла она бутылку, открыла, оттуда появился джин.

-Чего ты хочешь, освободительница?

-Денег.

-Хорошо, вот тебе 100 х**ев, возьми их. Если говоришь "чики" - они е*ут, говоришь "брики" - перестают. Продай их на базаре и будут у тебя деньги.

Пошла бабка на базар, села, поставила корзину с ху*ми. Подбегает молоденькая девка:

-Ой а что это? А как оно работает?

-А ты скажи "чики", он тебя е*ать будет.

Девка быстро стырила один и побежала домой. Дома часов шесть развлекалась, а он всё е*ёт и е*ёт... позвонила подружке:

-Кать, скажи "чики".

-Чики.

Х*й улетел в форточку. Так он пролетал по всему району. под конец два шахматиста договорились встать посреди реки на растоянии друг от друга, и говорить "чики" пока тварь не утонет. Получилось. Идут шахматисты довольные, навстречу им та бабка с базара. Один шахматист другому:

-Смотри, бабка корзину чики несёт!

(что было дальше я думаю понятно )

 

Изменено 23 Июня 2009 пользователем novichok28

[Bobby-z 1]

"Ой живот порвал..."

R@dik ты не только себе живот порвал

 

Почитал последнюю страницу - "И эти люди, запрещают мне, ковыряться в носу!"

Изменено 23 Июня 2009 пользователем Bobby-z

[Black Hawk 2 310]

 

Мдя.... чорт!!!

Вот думаю, что ж делать с вашими анекдотами??? Казнить нельзя помиловать.

[R@dik 2]

Bobby-z, да я этот анекдотец каждый раз как перечитываю, так смеюсь, как буд-то первый раз читаю.

 

Добавлено через 2 мин.:

Black Hawk, запятую после "нельзя" пожалуйста

[dyda 715]

Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.

- Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

----------------

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

Он: Б%я...

Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...

Он: Вещи мои собрала?

Она: Да, лежат около двери.

----------------

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А хули толку

 

Изменено 23 Июня 2009 пользователем dyda

[Drunken Master 14]

dyda, , от души анекдоты!

[gurich 96]

Ну, раз пошло такое... навеяло анекдотом dyda про мужика с телегой.

 

На уроке Вовочка с Анечкой:

- Эх, Анька, кипиш тут, триппер поймал, да не знаю, от кого. Может от Ленки из пятого "б", а может от Машки из шестого...

- Да, блин, я тоже тут попала, залетела, да не знаю от кого. Может от Борьки из седьмого "а"...

Тут учительница быстро так подходит к ним:

- А ну-ка, сколько будет девятью семь?

- Шестьдесят три, Марь Иванна. Нам бы ваши проблемы...

 

[delgamer 91]

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

[Scaurus 0]

Просыпается мужик у себя на даче. Выходит во двор, потягивается, зевает. Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном.

Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми клычищами, а на шее табличка "Пегас".

Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона.

Мужик ему передает ружье и говорит:

- Значит план действий таков. . . Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по ногам и грузим в машину. . . Все понятно? ? ?

Тот отвечает:

- Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали?

- А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса. . . . . .