У Костра IV

[Murarius 10 532]

Глаза мои в святыни книг глядят,

Литературы я простой паломник.

Энциклопедией меня считают зря.

Реально я - не больше, чем двухтомник.

[DenVer 3 157]

Нунан, чёто он какой-то маленький, твой "настоящий сталкер"... И ручки коротковаты... Он точно "настоящий"?

 

PS Сравнивал пропорции высоты Сталкера и высоты кирзового сапога.

[Aquamarine 2]

Настоящие сталкеры ищут арефакты с помощью хлорфосфатов

Главное, чтобы не заставили эти артефакты в августе выкапывать. Соток, эдак, пятнадцать. А потом еще и к Сидоровичу нести продавать.

 

grom, ога, дойдут. И продадутся...

Изменено 6 Мая 2009 пользователем Aquamarine

[grom 0]

Aquamarine, После хлорфосфата они до Сидоровича САМИ дойдут ...

[Unnamed Black Wolf 4]

А, если ещё посадить плутоний или уран.. То и поторгуется за себя.

После весело сбегут, и пойдут продаваться в другие места.

P.S. но гарантии не даем.;

[TiG-R-R-Ra 0]

Итак. Прошу меня извинить, выложить то, что обещал вчера не успел. Посему - выкладываю сегодня.

Далее - рука автора:

 

Настой на мухоморах. Опробован на себе. Впечатления – не очень…

Всего использованы три гриба, весом 84гр

(Далее следует рецепт, который я, TiG-R-R-Ra не привожу из соображений безопасности...)

Принято внутрь 25 граммов сей ядовитой смеси. Далее, в хронологическом порядке с момента принятия:

 

00.10-Ничего, только нехороший привкус во рту...

00.20-Вообще ничего, даже привкус пропал...

00.27- Первый признак - учащенное серцебиение: 70 вместо 55

00.30-Ждем-с. Давление в норме, 120/80...

00.40-Хм... легкая эрекция... с чего бы это...

00.42-Слабые галлюцинации. В частности - плавают стрелки часов...

00.44-Ничего нового, только галлюцинации посильнее. Кажется, что буквы на листе превратились в букашек и бегают... Умственные способности как-то не очень... Не могу умножить 183 на 205.

00.50-Буковки по прежнему ползают... Только быстрее...

1.00-Ничего. Давление понизилось до 100/75 Умножил таки эти проклятые 183 на 205, но получил 36515...

1.30 Ничего нового. Сердцебиение сохраняется на уровне 70-75

1.50-Такое чувство, что голову распирают всякие мысли...Пошел пробовать физическую силу. Вроде ничего не изменилось, железяку в 56 кг как не мог от земли оторвать, таки сейчас не могу. Отжался правда 200 раз вместо 120 обычных. Усталости нет, но отжиматься больше не получается...

2.00-В голове слабый звон (может от упражнений?). Глюки пропали...

2.45-Опять пробую тяжести. Удалось таки оторвать эту хреновину от землии пожнять до пояса. На большее не хватило

3.10-Давление повышается до 130/95

3.50-Давление 140\\100. Почему оно поднимается?!!!

4.30-Опять пробую силу. Ничего не получается. Сижу читаю газету, ничего при этом не понимая...

5.00-Ничего особенного

6.00-Голова начинает слегка побаливать, желудок тоже. Давление 150/100. В голову лезет всякая чепуха, мыслительные способности приближаются к 0.

7.00-А ведь я еще не обедал... Голова проходит, эрекция, похоже, тоже...

9.00-Поужинал. Начинаю задремывать...

9.10-Ужин просится наружу...

9.15-Выходит...

9.20-Выходит...

9.30-Вышел...

9.40-Засыпаю на ходу...

11.00-Ложусь спать голодным

 

Утро. Проснулся около обеда. Снов не снилось. Голова трещит, кишки в норме, болят руки и плечи - похоже, вчера переотжимался. К обеду все проходит, наблюдается легкая слабость.

 

Утро следующего дня. Самочуствие отличное!

 

Вывод: или пить надо было больше или кто-то из историков гонит.

... Но как эти викинги сражались с глюками и эрекцией - я не представляю...

Изменено 7 Мая 2009 пользователем TiG-R-R-Ra

[Halford 21]

Очень интерисует, а умножал в уме?

 

А потом викинги дружно извергали ленты.

[_DOMBRIST_ 1]

Вывод: или пить надо было больше или кто-то из историков гонит.

... Но как эти викинги сражались с глюками и эрекцией - я не представляю...

Вывод: либо эти викинги еще какаю-ту хреноть добавляли (оочень возможно )

либо просто историки, как известный тов "Гоблин" переводят хм так сказать не очень правильно

[TiG-R-R-Ra 0]

Halford, да кто ж его знает...

Он не уточнил.

[delgamer 91]

 

- Ну это... Я начинать буду. – нерешительно сказал Валентин своей супруге.

- Это ж не супружеский долг, Валентин, а постройка курятника. – буркнула супруга. – Можно и решительнее начинать. Уже ведь пара месяцев как все материалы есть. Бетон, который. У нас будет бетонный курятник.

- Цемент, песок, щебень и арматура нам достались даром! – вскипел Валентин.

- Вот-вот. Тренируйся. – кивнула супруга. – Следующие лет сорок ты будешь всем объяснять почему дом у нас из подручного материала, а курятник – монолит.

 

- Да ну тебя. – плюнул Валентин и вышел к объекту.

Колышки с натянутыми нитями на расчищенной площадке ласково сообщали Валентину «Здесь будет твой курятник» и кричали «Тут до фига работы, мужик!!»

- Начало – половина дела! – уговорил себя Валентин и взялся за лопату.

Послышался негромкий свист, переходящий в шипение и перед Валентином материализовался какой-то тип в сверкающей одежде.

- Это научит тебя, дикарь, вести беседу в цивилизованном русле! – прокричал тип и отвесил Валентину пощечину.

И тут же исчез в никуда.

- Что за.. – опешил Валентин и потер ударенную щеку.

 

Щеку жгло от пощечины, в душе ширилась обида ни за что ударенного труженика, мысль металась не в силах найти объяснения материализации и дематериализации обидчика. И тут опять раздался тихий свист, переходящий в шипение.

- Получи, тварь! – воскликнул Валентин и пнул ногой материализовавшегося типа с блестящей одежде.

Пнул по всей видимости метко, потому что тип присел и застонал негромко:

- Да что ж вы все злобные-то такие? А еще далекие предки...

- Ну так, а мне по роже за что? – начал оправдываться Валентин. – У меня рожа тоже не казенная!

- Глупый питекантроп! – процедил тип. – Раз я вернулся на минуту раньше и дал тебе по морде – это мое возмездие за пинок. То есть еще не вернулся, но обязательно вернусь.

Валентин потряс головой, пытаясь как-то уложить информацию.

- Глупости! – сказал он. – Ты появился и дал мне по морде. Затем исчез. Когда вернулся – я дал тебе сдачи. А мог ведь и лопатой шарахнуть.

- Глупость! – фыркнул тип. – Я появился только что. Ты ударил меня ногой. Мы, прогрессивные люди будущего, такое не можем оставить безнаказанным. Поэтому я вернусь еще раз в прошлое и дам тебе сдачу. Ты спросишь – почему я тебе так спокойно об этом говорю? А потому что я вернусь на минуту раньше нашей первой встречи и ты все равно будешь не готов. И возмездие настигнет тебя.

- Возмездие настигнет меня раньше преступления? – удивился Валентин. – И после этого вы называете меня дикарем?

- Да что с тобой говорить, темнота. – махнул рукой тип и раздался тихий свист.

- Стой, придурок! – рявкнул Валентин.

Свист прекратился, как будто свистуну резко заехали в живот.

- Что еще? – недовольно буркнул тип.

- А ты это... В самом деле из будущего, что ли? – спросил Валентин. – А из какого времени?

- Ну да. – с достоинством кивнул тип. – Восемнадцать тетрациев от вас.

- А тетраций – это сколько в годах? – поинтересовался Валентин.

- Долго объяснять. Да и ты не поймешь. Потому что древний и тупой. – отмахнулся тип и опять раздался тихий свист.

- Стой! – вновь рявкнул Валентин.

- А? – свист вновь прекратился.

- А что за тряпки бабские на тебе? – спросил Валентин. – Блестишь, как морда после баранины.

- Вы едите мясо? – в тихом шоке спросил пришелец из будущего.

- Угу. Не так чтоб часто, конечно. Чаще макароны.

- Кошмар какой... – ахнул тип.

- Иди в пень! – обиделся Валентин. – Если мы от мяса откажемся – никакого будущего и тебя вообще не будет. Так что за тряпки на тебе?

- Биополиэктрил. – нежно сказал тип. – Пять гульденов за кваттру.

- Аааа. – понимающе кивнул Валентин. – Теперь понятнее стало. И что дорогая, и что стильная, и что немаркая.

 

- Все? – спросил тип.

- Ага. Свисток приготовил? – прищурившись спросил Валентин.

- Тупица. – вздохнул тип. – Это континуум свистит. Слушай вот.

Раздался тихий свит.

- Стой, потомок! – крикнул Валентин.

- Ты издеваешься? – брызжа слюной закричал пришелец из будущего. – А нет. Ты пытаешься оттянуть возмездие! Не выйдет!

- Какое у нас беспросветное будущее. Как я его оттяну, если получил уже? – вздохнул Валентин. – Ну, давай. Свисти отсюда, раз такой умный. Ничего не забыл?

- Что я мог забыть в этом варварском веке? – сказал тип и обидно засмеялся.

- Ну, например, объяснить зачем прилетал. – спокойно ответил Валентин. – Не думаю я, что за восемьнадцать трепанациев к нам летают, чтоб по морде дать.

- Ах ты! Забыл совсем! Тетрациев, а не трепанациев, неуч! – поправил пришелец и спросил. – А вот тут, где веревочки что стоять будет? Ну такое. Памятник старины какой будет стоять? А то мы откопали, а что это такое – непонятно. И где настоящие строители?

- Курятник тут будет. Монолитный. – сказал Валентин. – А чего? До вас достоит аж?

- Ну да. – кивнул пришелец. – Как миленький достоит. А для чего он?

- Курей в нем держать. Куры – это птицы такие. – пояснил Валентин и злорадно добавил: - Мы им потом голову отрубаем, в кипяток суем, перья обдираем, кишки выпускаем, а потом едим!

Судя по тому, как тип позеленел с лица, ему явно стало нехорошо.

- Кошмар. – выдохнул он. – А кто строители? Где они?

- Я строитель. – гордо сказал Валентин. – Сам строю.

- Не может быть. – пришелец посмотрел на Валентина через какое-то стеклышко. – Ты же человек. Я спрашиваю про настоящих строителей.

- Я и есть настоящий. – удивился Валентин. – Каких тебе еще надо?

- Да ну? – не поверил пришелец. – А почему диагонали точно указывают взлетную траекторию на Альфа-Проксима и Гедеон?

- Чьи диагонали? – не понял Валентин.

- Курятника твоего. Вот отсюда. – пришелец указал на колышек в углу. – И вот сюда.

От прошагал по диагонали и показал на точку где-то вверху.

- А еще отношение площади к высоте дает число Масс с точностью до шестнадцати знаков после запятой. Хочешь сказать, что сам все это придумал?

- Да не знаю я никаких диагоналей. – опешил Валентин. – И чисел. Где место нашел – там и строю.

- Не хитри со мной! – прикрикнул тип. – Не бывает таких случайностей. Тебе кто-то подсказал!

- Никто не подсказывал. Строю и все тут. – развел руками Валентин. – И не ори на меня!

- Не сознаемся, да? – прищурился тип. – А если я за аппаратурой сгоняю? За специальной такой. После которой все говорят. Неприятная такая процедура.

- А если я тебя лопатой сейчас грохну и никуда ты не смотаешься? – набычился Валентин. – Говорю же – никто не подсказывал. Случайность это.

- Ага. Понятно. – пришелец прижал ладонь к уху и забубнил. – Налицо незаметное внушение инопланетным разумом параметров строения или просто нежелание идти на контакт. Прошу разрешения на экспедицию со спецсредствами.

- Действуйте! – раздалось в ладони.

- Жди меня, дикарь! Я скоро! – многообещающе произнес пришелец и послышался тихий свист.

- Стой, болван! – закричал Валентин. – Стой!

Свист начал переходить в тихое шипение.

- Получи! – Валентин в сердцах пнул пришельца в блестящий зад.

- Ох, йооо! – успел сказать пришелец и дематериализовался.

Валентину стало вдруг очень тревожно на душе. Он подумал минуту и быстро перебил два колышка сантиметров на пять левее.

- Выкуси, гад! – довольно сказал он и закурил. – Пусть лучше угол будет не прямым. Отболтаюсь как-нибудь. И стены подниму на два сантиметра выше роста. Или отпустить надо, наоборот? Я ж еще не решил с высотой.... Кто его знает - это число...

Он присвистнул, понимая что с высотой решить не получается. Свист перешел в шипение.

- Кха-кха. – кашлянули за спиной. – Вы бы не могли еще на пять сантиметров передвинуть колышки? А то теперь траектория точно на нас показывает. Еще долетят, упаси бог...

 

[Каин 7 610]

Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке.

 

 

В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше ни от чего.

[Stalker_Zip 13]

Здравствуйте, в меру разумный люд!

[Каин 7 610]

Всё хорошо в меру, даже разум...

[Black Hawk 2 310]

Классик русской литературы об этом высказался еще категоричнее: "Горе от ума."

[WodkaGT 109]

Ой-ой.

[OO1 77]

В "Горе от ума", писатель делал обращение к Россиянам, остальным это сходит с рук.

[ShadowTony 21]

....

 

If you were dead or still alive

I don't care, I don't care

And all the things you left behind

I don't care, I don't care.

 

....

[Каин 7 610]

[spoiler=Про немцев]А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущёнка кончилась. И тушонка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И картошка кончилась. И огурцы кончились солёные домашние. И повидло кончилось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили - короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что ну короче.

 

А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный партизан говорит: без измен, чувак! Слы, чувак, в натуре: без измен! Это всё чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные очёчьки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не надо, понял? Нету там, в натуре, ничего смешного. Ну, подумаешь, ну, немцы. Ну, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Ну, так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит.

 

Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в натуре. И ещё темные очёчьки. Так они же меня по очёчькам сразу и выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: спокойно, брат, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит? А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни фига не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас более по-цывильному выглядит.

 

Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в натуре, Каин, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно выписывают главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван килограмма на два. И выписывают его в разведку.

 

И вот он идёт по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не ездят, а он идёт себе по шпалам. Идёт, значит, он идёт, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идёт и думает: и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Нет, наверное, точно турист. Идёт, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие туристы галимые, а я ещё буду на каждого оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только идти и на туристов оборачиваться. И идёт дальше, не оборачивается.

 

Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идёт и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это всё-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идёт сзади и хлопает. Хлопает, блин, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на $$$ и дальше пойду.

 

И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, иди на $$$!" Смотрит, а там паровоз. Упёрся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда собрался?

 

Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады немцы, они же тебя сразу повяжут. А партизан говорит: не грузи. Ничего они меня не повяжут, я же смотри как зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и вобще. А машинист говорит: цывильные люди паровозы жопами не останавливают. А партизан говорит: ещё и как останавливают! То ты просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим, а потом ты меня в город отвезёшь, а то я утомился уже идти. Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут ещё кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай покурим.

 

Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут воззвание к народу. Уже неделю пишут, и всё без понтов. То у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется крутое воззвание, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя бы как Мюллер с АМК. А у них ни фига не получается. И вот они в депресняке уже неделю, бухают со всех сил, ну конечно. И пишут своё воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с воот таким пакаваном травы. И говорит: обломайтесь, чуваки, давайте покурим.

 

И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как начали оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло, куда там тому Бобу Марли! А тут соседи, суки, услышали, и сразу гадам немцам позвонили: приезжайте, у нас тут среди ночи шумят, хулиганят, спать не дают.

 

Приезжают, короче, немцы. И говорят: ну, вас, подпольщиков, мы уже знаем. И последний раз предупреждаем: смотрите, короче, у нас. И тут они замечают партизана. И говорят: а это ещё кто такой? А подпольщики говорят: это братишка из Миргорода приехал, в институт поступать. А немцы: знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что партизан. Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами в гестапо.

 

Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче, партизана привезли. А Мюллер говорит: о, клёво! Партизана привезли! Сейчас мы его будем пытать. А партизан говорит: ну, ты, начальник, в натуре прямо садист! Чуть что, так сразу и пытать! Давай лучше покурим. А Мюллер говорит: покурить мы всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои партизаны прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил! В лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее, конкретнее давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в лесу. Партизан ещё раз подумал и говорит: ну, знаешь, короче. Вот это как в лес зайдёшь, так сразу направо чуть-чуть, а потом на просеку и прямо, прямо, прямо, прямо, прямо... стоп! Там же где-то ещё раз свернуть надо. Та, ладно, короче, по просеке, это галидор сплошной, там вобще короче дорога есть, только это надо вспомнить... Сейчас, короче, покурим, и я всё нормально вспомню. А Мюллер говорит: не! Курить мы не будем, а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу всё вспомнишь. И перестанешь тут мозги нам вкручивать про просеки и магазины.

 

А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре, гонишь. Ты же мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо как фашист какой-то? Пытать, пытать... Ну, на, вот! пытай меня, сволочь немецкая! режь меня на части! ешь меня с гамном! мне всё ПО $$$! я ПАРТИЗАН! я твоего гитлера В РОТ $$$$! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает, короче, со стола бритву и режет себе руку в десяти местах. Тут все гады немцы на измене хватают его за руки, забирают бритву и говорят: успокойся, чувак! Давай лучше, в самом деле покурим. А он орёт: суки! фашисты! маньяки конченые! - и пытается себе горло зубами перегрызть. Тут гады немцы привязывают его к стулу, так он вместе со стулом на пол падает и лупит головой об цемент. Тут даже Мюллер в натуре перестремался и кинулся звонить на дурдом.

 

И вот приехали суровые санитары, обширяли партизана галоперидолом, погрузили в машину и увезли на дурдом. А на дурдоме психиатор ему говорит: ну, и чего ты вот это, в самом деле? Партизан говорит: а чего они гонят: пытать будем! пытать будем! И покурить не дают, суки, уроды, немцы позорные. А врач говорит: какие такие немцы? Нету здесь никаких немцев.

 

Партизан говорит: ха! Вот это залепил, братишка. Как это, немцев нету? Если я же их сам видел. А психиатор ему говорит: мало ли, что ты видел. А партизан говорит: так я же мало того что их видел. Они же меня ещё и повязали. А психиатор: кто ещё тебя вязал? Никто тебя не вязал, это ты всё, парень, гонишь.

 

Партизан говорит: это ещё кто из нас гонит. А кто меня тогда, по-твоему, на дурдом отправил? А психиатор говорит: какой-такой дурдом? Нету здесь никакого дурдома.

 

Тогда партизан говорит: что за фуфло, в натуре? Дурдома нету, а психиатор есть. А психиатор ему говорит: и психиатора тоже никакого нету. И санитаров нету. И немцев нету. И русских нету. И евреев тоже нету. И чеченцев тоже нету. И казахов тоже нету. И армянов тоже нету. И французов тоже нету. И японцев тоже нету. И китайцев тоже нету. И корейцев тоже нету. И вьетнамцев тоже нету. Тут партизан въезжает в этот ритм и начинает его стучать. А психиатор достаёт гитару, и у них получается джэм-сейшен часа на полтора.

 

А потом партизан спрашивает: так что, в натуре немцев нету? А психиатор отвечает: в натуре нету. И меня нету. И тебя нету. А есть только одно сплошное глобальное гонево, с понтом где-то что-то есть. А на самом деле нигде ничего нету, вот. Врубись, мужик, как клёво: нигде вобще совсем ничего нету. И тут партизан как врубился! И как прикололся! Часа три подряд прикалывался, аж вспотел.

 

А потом говорит: в натуре, клёво-то как! Нигде вобще ничего нету. И гадов немцев тоже нету. Надо пойти корешам сказать, а то они в лесу сидят на изменах, в город за хлебом сходить стремаются. А психиатор говорит: нет, братан, то ты, наверное, ещё не совсем врубился. Потому что никакого города нету. И хлеба нету. И корешей твоих тоже нету. А есть одно сплошное глобальное гонево, и все на него ведутся, как первоклассники. С понтом где-то что-то есть.

 

Партизан говорит: нет, тут я с тобой не согласен. Ну, ладно, гадов немцев нет, так это даже клёво. И корешей нет, ладно, ну, нету их, и ладно. Нет так нет, в конце концов. Но где-то же что-то должно быть, ёлы-палы! Где-то что-то всё-таки вобще конкретное должно быть. А то я вобще не понимаю.

 

А психиатор говорит: ты, знаешь что, братан. Ты, короче, впишись у нас на недельку. Оттянись, крышу свою подправь. А потом ты во всё по-нормальному врубишься. А партизан говорит: ты вобще меня извини. Ну, ты, конечно, клёвый мужик, вобще. Только ты меня извини, наверно. Потому что я сейчас, наверно, ещё немного посижу и пойду. Пока ещё дизеля ходят. А то потом опять в лес по шпалам, знаешь, какой напряг. И хлеба ещё надо купить, потому что. Так что я наверно точно сейчас пойду. А психиатор говорит: без проблем, чувак. Сейчас вот покурим слегонца, и пойдёшь, куда тебе нужно. И достаёт с письменного стола уже приколоченный косой.

 

Короче, покурили. А утром ещё покурили. А вечером догнались, на гитарках поиграли, песни попели, чаю попили. Короче, всё ништяк, программа конкретная. А потом с утра надербанили травы в палисаднике и замутили молока. И вот партизан постепенно на дурдоме плотно вписался. А там на дурдоме клёво, народ по жизни весь отбитый, шизофреники крутейшие. Весь двор травой засеяли, ещё и поле у них где-то за Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут они все туда на заготовки. И тут партизана снова пробивает, что ему надо в лес. Садится он, короче, на дизель и едёт в лес.

 

А в лесу гавайцы ему говорят: ну, тебя только за смертью посылать. А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную тушонку подогнали. А англичане гуманитарную сгущёнку подогнали. А голландцы гуманитарную зелёнку подогнали. Вот видишь, как клёво быть партизанами. Сидишь, ничего не делаешь, и все тебе помогают. А потом ещё наши придут, всех медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши по-любому придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши, и всё будет ништяк.

 

Изменено 7 Мая 2009 пользователем Каин
Убрала текст под спойлер.

[TiG-R-R-Ra 0]

Каин, этот рассказ надо засунуть в тему о Великой Отечественной войне! А то там какое-то напряжение излишнее витает постоянно...

[Каин 7 610]

Не, там он не впишется...