Приколы нашего Городка...:-)

[ronin 2]

Предлагаю в данной теме размещать смешные высказывания и различные "опусы" за авторством "жителей" форума.
Помнится на старом форуме была такая тема, каждый раз ее читал и был что называется "пад сталом"
А вот и первый пост:

 

  Цитата

(Murarius @ 2.3.2008, 22:46) <{POST_SNAPBACK}>

Зюганов сегодня по телеку сказал, что он "отправил на избирательные участки пятьдесят тысяч контролеров". Выбрали, похоже, Медведева, так что насчет зомбирования - враки.

ЗЫ: Голосовать я ходил, но на участке чувствовал себя неспокойно...

 

Строгое предупреждение от администратора _And_

Еще раз повторю: данная тема - цитатник НАШЕГО форума. За посты "я тут на одном форуме нашел *цитата вообще никакого отношения к делу не имеющая*" и ведение дискуссий(проще говоря оффтоп, для которого личка есть) буду выдавать рид на сутки.

[potap 10]

  zDoctor писал(а):

Ужё три раза проходил АМК 1.4 - и все четыре раза - после прохождения лаборатории Х 16 - на дикой территории в домике с чёрной травой (рядом с ним домик с тровой где радиация сильная) лижет какойто сталкер в котором при обыске можно найти -+ 7000 тысячь патронов к натовским вентовкам !!

Видимо, он это заработал.

*в адрес транса: "Сколько ж километров ... надо отсосать за такую тачку?" (с) К/ф "Доберман"...

[ShadowTony 21]

Ну сам посуди, там же написано -

  Цитата

..Домик с тровой...

. Изменено 15 Мая 2008 пользователем ShadowTony

[DiGGeR 51]

улыбнуло :

лижет какойто сталкер...

[LeonserGT 10]

  potap писал(а):

Видимо, он это заработал.

*в адрес транса: "Сколько ж километров ... надо отсосать за такую тачку?" (с) К/ф "Доберман"...

Ага, проходил 3 раза и все 4 раза... Но, потом на пятом разе начался шестой

[O_o 3]

*в истерике бьется головой об стену*

 

  Цитата

night 26-03-2007 12:29:

 

Ученный просит кусок снорка принести. Это такая хрень-человек с остатком противогаза что ли? Дык нет у них ничего.

Еще совет: если вы выполняете кветы за "Волю" и дается задание завалить этих..а черт..как их? вообщем в красных комбинизонах, ранее встречавшихся на этой локации. СОХРАНЯЙТЕСЬ после разговора с Максом. В чем фишка: сохранился я после разговора с Максом, он своих людей построил и побежали. Словил пулю. Лоад. Вся толпа союзников бежит стенке своего лагеря по направленю к врагам. Но там стенка и приходится одному идти, а одному идти значительно веселее))) Закидал козлят гренками.

Вообще с скриптами глюков масса. В той же локации сохранился перед убийством стукача, так его 2 раза псы заедали ,которых там раньше не было. И не помочь,блин, покупатель не придет.

А зачем вообще гайки нужны?

нубы ЖГУД ))))

[Штирлитц 0]

Источник

 

Stalker [pIRCuser83@172.31.64.135] зашел на #linux

Stalker [pIRCuser83@172.31.64.135] покинул #linux

<@Graf> гы

<@Graf> Stalker под linux'ом не идет ))

[ShadowTony 21]

  ViNT писал(а):

Читал я манул, запутался окончательно из какого монстра какая нежить получается.

Manul'a уже читают...

[Stalker_Zip 15]

  RusAngel писал(а):

Ребят, заранее сорь, если не в тему... В Факе тоже подобного вопроса не нашёл...

До АМК играл без модов, в 1.0000... Специально для АМК апдейтил до 1.0004, затем поставил мод, запустил игру... Всё бы хорошо, но теперь рядом с аномилиями счётчик предательки молчит... Чесслово, достало постоянно дохнуть на всякой фигне... Звук выставлен по максимуму, больше в настройках ничего касательно счётчика Гейгера не нашёл... Где крутить?

  RusAngel писал(а):

В версии 1.0000 даже прикидывать ничего не надо было, про болты я вообще не вспоминал... На пояс тоже ничего вешать не приходилось, счётчик был как бы изначально встроен в персонажа... Подходишь к аномалии, и он начинает предупреждающе пикать... Чем ближе аномалия, тем короче интервалы между гудками... А в 1.0004 с модом начал постоянно нарываться на ловушки... Дико непривычно и неприятно...

[HIGHLANDER 297]

Хоть и с другого форума, но всё же:

 

  Цитата

Темное здание на окраине Киева. Шестой подземный этаж.Подземная лаборатория ПЫС.

Личный кабинет Григоровича. В иллюминатор видна находящаяся за стеной лаборатория, в которой, опутанный проводами, в пузырьках кислорода висит чей-то огромный мозг.

 

 

Григорович орал так, что слюни с инкрустированных драгкамнями золотых коронок долетали до противоположенного конца комнаты.

- БЛИЙА!!! - ЧЬЯ ЭТО ИДЕЯ????!!! КТО ЭТО ПРИДУМАЛ???

В центре овального кабинета, сгруппировавшись в ожидании побоев, стояли:

Олесь Шишковцов с забинтованной рукой, Яворский, несколько ошалелых художников, и, судя по бороде и свитеру, один системный одминистратор.

- КТО ПРИТАЩИЛ В ЛАБОРАТОРИЮ БОБИКА????

Яворский виновато шаркнул ногой и пискнул.

- Это был я, шэф. Только не убивай!!!

Григоровича чуть откинуло назад – так велик был слоновий рык. Достав откуда-то из за пазухи трофейный шмайсер, он от души разрядил обойму поверх голов жалкой кучки геймдевелоперов.

- Зачем????!!!

- Мы.. мы… пы… пытались это – мо…мошункепчур снять пытались. Нам сказалы, шо она спокойная – а это монстр оказалсив.

- А я понимаю эту собаку – Олесь чуть отодвинулся от компании и обвиняющее поднял забинтованную руку – нафига было всю ейну морду датчиками обклеивать., а??

Все посмотрели на Яворского.

- Я…. мимику снимал… - наконец виновато промямлил тот.

В тишине раздались щелчки – Григорович, с потемневшими от ярости глазами, методично нажимал на курок разряженного автомата.

- Это все кляты москали!!!! Говорят – собачки у вас там не так бегають!!! Говорят – надо чтобы бачить, как оне голову наклоняют, типа как разозливась я, не подходи, сучий потрох!! И шерсть на спине дыбом встаеть!!! И так – РРРРРРРррррр!!!!

И чтобы состояния у нее три было – типа я такая добрая, хвостиком виляю, потом как бы испуганная, но все равно добрая – и еще опасная, все кусаю….

У Григоровича с хрустом лопнул сосуд в глазу.

- Ну я и говорю Максимке (одмин дернулся) – притащи Бобика. Не зряж мы его шкурками колбасными седьмой год кормим. Ну он и притащил…

- Только не надо гнать на Бобика – разъярился Олесь – шэф – вы бы знали, что они с ним творили!! Но собака все стерпела, все выдержала!! Но когда они пытались снять мошункэпчур, как он стоя писает – и пол дня поили его кошерным квасом, то…

У Григоровича с треском лопнул второй сосуд. В повисшей тишине было слышно, как гулко токает кровь в жилах президента ПЫС.

- Рассказывай дельше.

- Так вот… сглотнул Олесь - оказалось, они случайно прищепкой от датчика ему пиписку прищемили. То есть писать он хотел страшно – но не мог. А они все поили его, и поили…

Вот он и сорвался, укусил Олеся, сделал пять кругов по лаборатории, чуть не разбил колбу с МегаМозгом Ильича, а потом лопнул прямо над Главным Сервером.

 

Григорович сел в кресло.

 

- Кортана, полный отчет.

 

В воздухе зажглась голограмма девушки.

 

- Повреждения – 80%. Полностью уничтожено оборудования мошункепчера. Укушен в руку главный программист. Едкой мочой из кошерного кваса от лопнувшей собаки полностью уничтожена информация по проекту ЧН, а также вообще вся информация по проекту «Сталкер».

В сохранившиеся 20% информации входит: 3% - диздок по проекту ЧН, 7% - интерактивное обучение виртуозной технике владения йо-йо, остальное место занимает отборное порно и несколько музыкальных композиций группы «Ноль».

Хочу сделать ремарку – это уже седьмой тотал аннигилейшин за последние семь лет.

Первый раз было, когда у соседей труба лопнула. Второй раз, когда пьяный дворник замкнул веником высоковольтные провода. Третий раз, когда станция мир…

- Кортана, достаточно!

 

Григорович устало потер виски.

 

- Кортана, просчитай сценарий варианта не выхода Сталкера – Чистое Небо во втором квартале 2008г. Можешь использовать все ресурсы мозга Вождя.

 

- 100% мозга Ильича задействовано… Результаты… готовы.

70% вероятность нарушения стабильности в мире, 85% вероятности гуманитарной катастрофы на территории экс-СССР, 100% войны в Грузии, 40% победы Барака Обамы в праймериз, 60% напряжение международных отношений и 30% угроза бактериологической войны…

 

- Достаточно. Слыхали? – От нас зависит мир во всем мире!! Всем наводить порядок в Лаборатории!! Мы семь раз теряли Сталкер – и семь раз его восстанавливали по картинкам в журналах и интервья Яворского. Восстановим и восьмой раз.

Григорович указал пальцем на Олеся.

- Ты! Все равно с травмой - возьми в кассе деньги и дуй за Сталкером в магазин.

А ты – он указал пальцем на Яворского – начинай планировать операцию по отмазыванию Сталкера от даты выхода в 2008 году. Рабочая версия…ммм… мы все таки решили ввести бесшовный мир.

- Яворский побледнел и потер старый шрам от несостоявшегося покушения одного из фанатов после релиза игры. – М..может, не надо?

- Надо, Олег, надо…- Григорович достал сигару и о чем-то задумался…

 

 

Шел суровый май 2008года…

[ShadowTony 21]

  GRG писал(а):

главное чтобы твой шашлык был не зоновсий кабан или плоть и т.д.

  Fox the Undead писал(а):

Да хоть зоновский - конопляный дым всё исправит!

  GRG писал(а):

и ни какой контроллер не справится с улетевшим напрочь разумом

_____________________

  WodkaGT писал(а):

  Ankh{R.!.P.}.EXE™ писал(а):

АА!! Липтан! Фу! Ахмад! Ахмад рассыпной!

Это ты кого-то проклял?

Изменено 16 Мая 2008 пользователем ShadowTony

[O_o 3]

"Для того, что-бы умелец согласился модифицировать оружие, вы должны помочь его брату найти артефакт ночная звезда. Он сидит в баре в коричневом плаще." (с) Brainfuck

 

ну и зачем было секрет квеста раскрывать? Вон как артефакт замаскировал, в плащ коричневый засунул..

[Fox the Undead 1]

  dyda писал(а):

Соблюдайте правила гигиены помещения! Против мух ставьте аномалию "Трамплин", против комаров - "Комариную плешь".

[ShadowTony 21]

  GRG писал(а):

Сегодня у одногрупника спрашиваю, - Ну чё, понравился Сталкер? а он мне в ответ, - Да чё за тупняк, оружия нет нифига, я в них болтами швыряюсь швыряюсь, а они не дохнут, уроды!

[Pxan 15]

ShadowTony аналогично, спрашиваю у знакомого играл ли он в сталкера с амк 1,4, и как ему мод? А он мне в ответ

  Цитата

Моды это фигня, поставить патч 1,6 и у бармена можно купить винтарез, вот это круто!

[Штирлитц 0]

  А вот как народ играет в Сталкера в ревле: (Показать)

Цитата

Решил вот поехать на игру "СТАЛКЕР" в Пробе. Месяц собирался: закупал снаряжение, вооружение и провизию. Вроде даже ничего не забыл. Предки смотрели как на психа, а девушка назвала сумасшедшим. Но ничего, прорвемся! Я готов!

1 мая. Какой-то там национальный праздник. 8:30 утра и я на вокзале. Я сразу понял какой праздник отмечают сегодня наши национальные бабушки - Праздник стояния в очереди. Вот какой. И празднует это дело тысячи три бабушек. С дедушками, внуками и тележками. Не, ну каково?! Представил себя танком и поехал искать своих. Когда наконец нашел, танк лишился пушки, гусеници и загорелся. А когда сказали, что билет купить совсем нереально, отвалилась вторая гусеница. Правда вскоре появился ГЛАВНЫЙ ПО ОТПРАВКЕ и сказал, что полезем через забор. И убежал. Ну мы встали, построились даже и приготовились. Вернулся ГЛАВНЫЙ и роздал билеты. Я так и полез через забор с билетом в зубах. А куда я его еще засуну? На платформе нашли нашу электричку и пошли искать наши места. Прикиньте, таких не было! Тут кто-то достал пулемет и сказал, что дальше он его не понесет, тяжело и все такое. В ту же секунду нашлись наши места. Целых полвагона наших мест!

Ехали весело. Это мы весело, а остальные тихо. Мне достался классный сосед - он всю дорогу что-то вышивал крестиком. Когда приехали я понял - это игровой шеврон. Контролера мы сначала испугались, потом испугали его, а потом завербовали его в сталкеры. Народ в вагоне офигевал. По прежнему тихо.

Наконец мы в Пробе. ГЛАВНЫЙ ПО ОТПРАВКЕ сдал нас ГЛАВНОМУ ПО КАМАЗУ и мы пошли искать КАМАЗ. Нашли. Вы знаете, я себе КАМАЗ представлял по другому... Оказывается у КАМАЗА четыре колеса, четыре дверцы и пять мест... И тут все поняли, что рассадить тридцать человек на пять мест может только ГЛАВНЫЙ ПО РАССАЖИВАНИЮ В КАМАЗАХ. Но поскольку его на станцию взять забыли, КАМАЗ увез наши рюкзаки, а мы пошли пешком. В магазин. Интересный такой магазин... Вы когда-нибудь видели девушек с квадратными глазами? Я видел. Не спрашивайте почему они у нее такие, я на ваши посмотрю когда к вам придет тридцать зеленых чудовищ и начнет требовать колы, хлеба, зрелищ и еще колы. И сигареты пожалуйста. Да все что есть. Да вы не ослышались. Наконец затарились и двинулись. ГЛАВНЫЙ ПО ОТПРАВКЕ стал ГЛАВНЫМ ПО ХОДЬБЕ и повел нас куда-то. По пути показал местные достопримечательности. Там оказывается есть столбик, под который должен пописать каждый Сталкер. Мы пописали. Там теперь пруд небольшой. А местные там вообше странные какие-то. У них там в каждом дворе виселица стоит и на каждой виселице собака на поводке. И каждая лает. Жуть! Впрочем места жилые мы прошли быстро и углубились в Глухомань.
Идем себе, дышим воздухом, песни пробуем петь. В тридцать глоток и каждая свое. Психологическое оружие на прогулке блин. А потом один захромал и сказал, что дальше он идти не может. Все встали. Пришел ГЛАВНЫМ ПО ХОДЬБЕ и стал думать как помочь. Придумал дать обезболивающее. Но обезболивающего мы не нашли и просто пристрелили хромого беднягу. Потом мы его всю дорогу пристреливали, зато он на одной ноге всех обгонял. Так мы шли-шли и дошли. До завала на дороге. А на завале табличка, но кверх ногами. Поэтому куда мы пришли никто не пронял. Поняли когда перелезли завал. В раненого всадили длинную очередь и он тоже перелез. Так вот, пришли мы на минное поле. На нем таблички как надо висят. Все встали, но ГЛАВНЫМ ПО ХОДЬБЕ сказал, что пристрелит всех и мы пошли. Странно, но мин на поле совсем не было! Противотанковых. Противопехотные были. Хорошие такие мины. Кто встал - тот оценил. В общем наконец добрались до Базы Огров. Реально Огров. Здоровые такие Огры. Зеленые и все с пулеметами. Жуть...

Посидели, отдышались, стали осматриваься. Нашли все, что нужно сталкеру: полевую кухню, цистерну с водой, палатки и дорогу из красного ковра. Пошли по ней. Шли-шли... Угадайте, куда мы пришли? Во дворец? Нет, круче! В Овальный Кабинет!
Юмор создателей оценили все. Вернулись на Базу и сели в тенечке. Но посидеть не удалось - пришел ГЛАВНЫЙ ОГР и заорал чтобы мы построились. Мы построились. А потом пришли еще Огры и стали "покупать" народ. Знаете куда меня купили? В Вооруженные силы Объединенных Наций, вот куда! Я блин спал и видел себя Миротворцем. ГЛАВНЫЙ МИРОТВОРЕЦ велел взять шмотки и топать на базу. Дорогу показывал ГЛАВНЫМ ПО ХОДЬБЕ, который стал ЗАМОМ ГЛАВНОГО МИРОТВОРЦА. Оборотень он, а не миротворец! А помогал ему ГЛАВНЫЙ ФОТОГРАФ. До нашей Базы нас тоже никто не вез. И даже пятиместного КАМАЗА не было. Тогда я первый раз пожалел, что взял так много хлама с собой. Боже, как тяжело! Я хотел пожаловаться, но мой глаз наткнулся на оружие ГЛАВНОГО ФОТОГРАФА. У кого-то может и шесть миллиметров калибр, а у этого изверга под девяносто! Пришлось топать и жаловаться про себя.

Спустя полчаса дошли до Базы миротворцев и просто легли. Где стояли, там и легли. Потом вроде расшевелились, раскидали шмотки и даже сумели построиться. Оба ГЛАВНЫХ объяснили кто мы, кто они и что с нами будет. Когда миротворцы цветом лица уже мало отличались от формы, ГЛАВНЫЕ сжалились и роздали нам деньги. Зачем - не знаю. Сказали надо. Ну надо, так надо... хотя бы цвет лица у нас стал нормальным. Стали обживать базу. Еду распихали, оружие приготовили и много чего еще сделали. А потом мне сказали занять пост на воротах. Сроком на час. Дали мне бинокль и рацию, так как свои я забыл и я пошел. А по пути до меня дошло кого я мирить должен. Змей с птицами! Первых здесь прорва и все орут, а вторых не меньше и все ползают. После этого грим на лицо я уже не накладывал. Зачем? Я и так зеленый. Стою на посту. Картина маслом: дорога в никуда, никого на дороге, ворота и идиот с биноклем. За три часа так никто и не прошел. А потом на Базе вспомнили про меня и позвали назад. А на мое место другой бедолага встал.

На Базе отдохнул, поел и уже подумал, что служба малина, но тут пришел ГЛАВНЫЙ МИРОТВОРЕЦ и сказал, что мы выдвигаемся на задание. Освобождать свободный блокпост. От кого освобождать я понял когда мы туда пришли. От этой самой Свободы.
В Сталкера играли? Ах не играли.. тогда пофигу - все равно не поймете, а объяснять лень. Корче эта Свобода нас уже ждала. Правда мы попытались их выкурить, но им все было абсолютно параллельно. Они сами нас выкурили. Догнали и выкурили еще раз. Там был один боец, только я забыл как его зовут. То ли Слон, то ли Мастодонт.. вот когда он мне в башку попал из своего выкуривателя, я и забыл как его по имени. Самое интересное, что оба ГЛАВНЫХ МИРОТВОРЦА выжили и вернулись на базу огородами. Зато с понтом. Мы пришли без понта и без сил, а они сидят, кофе пьют и обсуждают план следующей военной кампании. Дайте от этой отдохнуть, сволочи!!!

Отдыхали до вечера. Даже вспомнили, что надо кого-нибудь в патруль послать. Послали. После его ухода, нас можно
было брать голыми руками. От смеха никто даже сидеть не мог. Все лежали. Прикиньте, он докладывает: "Гуляю, любуюсь природой, противник тоже любуется, но никого не обнаружено, не волнуйтесь!" или "Играю с противником в шахматы. Просьба не отвлекать. Е-2, Е-4. Я и так уже привод проиграл и бинокль. Теперь на базу играем". Когда мы наконец смогли встать, мы этого патрульного сменили. Хорошо хоть базу проиграть не успел...

Пришла ночь. На базе разожгли костер. Даже сварили себе ужин. Сидим травим анекдоты. А то, что кругом враги никого не волнует. Отдохнули после трудового дня и стали расходиться ко сну. ГЛАВНЫЙ МИРОТВОРЕЦ ушел спать первым. Расстелил я свой спальничек и понял, что коврик я оставил дома и спать мне будет холодно. Пришлось царапаться в ближайшую палатку, чтобы пустили переночевать. Пустили. Расместились мы вчетвером в двухместной палатке... Я почему-то вспомнил про КАМАЗ... Остальные тоже. Только мы стали засыпать как вдруг Базу стали обстреливать. Все повскакивали, разбудили ГЛАВНОГО МИРОТВОРЦА и дружно послали его выяснить, что случилось. Он выяснил - оказывается на все такие уставшие как мы. После выяснения он сам нас послал. Спать. И сказал, что если его еще раз, кто-нибудь разбудит... В палатки мы разбегались на сверхзвуковой скорости. Правда говорят ЗАМ ГЛАВНОГО после этого обложился оружием и лег спать на улице. Наверно он поэтому утром хрипел и пытался найти антигриппин. Больше нас никто не беспокоил. Мы спали...

Утом я просыпался несколько раз, но каждый раз услышав богатырский храп из соседней палатки я снова засыпал. Когда я храпа не услышал, я встал. Кое как привели себя в порядок, но я все равно чувствовал себя свиньей. Знаете почему? Потому, что зубную щетку я тоже забыл! А не забыли ее всего два человека из всех военных. Чистюли! Мы уже позавтракали, когда встал ГЛАВНЫЙ МИРОТВОРЕЦ. Первое что он сделал - послал всех остальных в Лагерь ОГРОВ. Узнать как Зениет сыграл с Баварией. Ну мы и пошли. Долог и опасен путь до базы Огров, поэтому мы нашли самого смелого и самого хорошего бойца и послали этого рыцаря вперед. Имя ему было Кишечник. Такое вот совсем не рыцарское имя. Сами потихоньку пошли сзади. Как выяснилось вскоре - совсем не зря. Но это было позже, а пока мы шли себе, шли. Вскоре впереди увидели Болокпост. А на нем никого. Кишечник смело пошел вперед. На опасность и возможную засаду ему было плевать с высокого небоскреба. До блокпоста осталось метров десять... А на блокпосте люди сидели. Наверно даже спали. И тут они услышали тяжелую поступь Кишечника и в ужасе проснулись. Проснулись и не разобравшись в чем дело стали стрелять. Знаете, что такое УЖАС? Это когда даже спринговая снайперка-болтовка стреляет очередями взахлеб. Мы уже думали конец Кишечнику, но он совершил невозможное.
Он убежал! Даже от пуль. Мимо нас он пронесся на околосветовой скорости. Больше я его и не видел. И не только я. Говорят он только до болота добежал... Когда мы подошли и заглянули на блокпост, там все отходили от УЖАСА. Поэтому мы тихо прошли мимо. В нас даже никто не стрелял!

В Лагере Огров царил хаос. Повсюду валялись люди, оружие и... Думаете кровь? Неа. Каша. Все было в каше. Можете убить меня, но я не знаю, с кем они воевали кашей. С птицами? Отражали авианалет пернатой армии? Новости мы узнали быстро. Порадовались за Зенит и собрались топать назад. Прошли всего метров сто и получили приказ из самого Генштаба - бегом на Базу. Ну раз из Генштаба, можно и побегать. Правда когда добежали, готовы были Генштаб с землей сровнять. Нафига так людей гонять, а? Вышел ГЛАВНЫЙ МИРОТВОРЕЦ и послал нас искать ящик с артефактами. Заленый с красным. А знаете, я дальтоник - мне, что красный, что зеленый - одна фигня, но меня тоже послали искать. Сказали найдешь на ощупь. Прикиньте, мы этот ящик нашли! И артефакты нашли. И я узнал, чем заполнены свалки Питера. Оказывается артефактами! Дотащили мы ящик до Базы, но ГЛАВНЫЙ МИРОТВОРЕЦ сказал, что это неправильно, что правильно будет его до Лагеря Огров дотащить и вдвойне правильно будет тащить по болоту. Собрал людей и они пошли. Спросите почему я не пошел? А может я болот боюсь? И ящиков, которых не вижу? В общем вернулся я Базу сторожить, чтоб тушенку не уперли. Миротворческая тушенка она такая...

Сижу на Базе жду своих. Час сижу, два сижу... Никого. ЗАМ ГЛАВНОГО МИРОТВОРЦА тоже сидит. Тоже ждет. А время тянется как резиновое. И вдруг откуда ни возьмись ребята идут. По рожам видно - профессионалы. Пришли, представились наемниками. Оказалось их ГЛАВНЫЙ МИРОТВОРЕЦ нанял охранять нас, пока мы охраняем тушенку. В общем стали вместе сидеть. А связи с ГЛАВНЫМ МИРОТВОРЦЕМ по прежнему нет. А еще солце жарит вовсю. Первыми прожарились наемники. Сказали, что скучно тут у нас и ушли искать счастье в лесу. А мы остались пригорать. И тут из леса появляется ГЛАВНЫЙ МИРОТВОРЕЦ, а с ним все наши.
Мы радовались как дети. До тех пор пока не поняли, что они мертвые. Почтили их память минутой отупения, минутой осознания и минутой задумчивости. А когда узнали, что нас через двадцать минут штурмовать будут, то и пятью минутами паники. Кстати куда они ящик дели, никто так и не понял... Больше нам паниковать не дал ЗАМ ГЛАНОГО МИРОТВОРЦА. Он дал всем пендаля и разогнал по постам. И вот сижу я за стеной из ящиков и жду противника. А его все нет и нет. Я уже засыпать начал, когда вдруг как заорут, как закричат, как начнут гранаты швырять. И дымы, дымы! Я такие атаки только в кино видел. Но тут было круче. Все орут, народ стреляет, грохот стоит аццкий! Я честно стрелял. В дым. Или в белый свет. Кому как больше нравится. Не знаю попал или нет... Знаю, что в меня попали. Один раз, другой, а потом так больно попали в затылок, что я из-за ящиков вылетел пулей. А когда приземлился игра уже кончилась и мы проиграли. Знаете, мне даже обидно стало! Ладно никого не подстрелил, ладно гранату с чекой выкинул, но я ведь честно целый день ждал этого! Дождался.
Пулю в руку и две в башку. Обидно короче...

Ну а под конец было торжественное построение, объявление победителей и прочие радости. А потом был поход до станции. Опять без КАМАЗА. Но мы дошли. И даже никого не потеряли. Сидим на платформе. ждем Зеленого Змея, пивко
попиваем - теперь-то можно! Вот и Змей ползет. Подполз, встал. И прикиньте, снова наших мест нет! В смысле вообще нет! Ужас! Короче мы окупировали тамбур, заварили двери да и спали до самого города.

Дополз я до дома. Забрался в ванну. Отмокаю и думаю, что в июне снова игра, а из меня сталкер как из дубины букет.
Но я справлюсь!
Я готов!

(с) Игорь Рэптор Андреев

 

 

[Pxan 15]

  Цитата

почему Меченый стал таким высоким-не куда пролезть не может?

[ShadowTony 21]

  Ankh{R.!.P.}.EXE™ писал(а):

Ахаха, представил диких ик-кологов, мирнопасущихся на полях зоны, пожёвывающих стоя тушёнку из банок и разбегающихся от любых странных звуков XD

___________________________________

  Stalker_Zip писал(а):

  Вопрос писал(а):

Дайте пожалуйста ссылочку где у вас тут описание есть как собрать огнемёт, а то не найду?

Смелый юзер... Очень смелый.

 

  Stalker_Zip писал(а):

приехали... Я полдня в инвизе просидел... ШО Ж ВЫ МОЛЧАЛИ-ТО!? Я ещё думаю - что никто не пишет-то?..

 

  Гошка Змей писал(а):

Я даже знаю историю появления кровососа!!! На самом-то деле генетики по пьяни скрестили обычного комара со слоном, но поскольку он очень громко жужжал и бился в окно, они оторвали ему жужжалки (крылишки). В результате бедняга с голодухи стал маленьким, тонким, звонким и прозрачным, что позволило ему удрать из клетки в Зону. В зоне он откормился, но крылышки отрастить не смог. От обиды на такую несправедливость и невозможности разобрать, кто был этим генетиком-алкашом, он сосет кровь из всех, от кого пахнет водкой!!!

_____________________________

  Black Hawk писал(а):

Убрать из Зоны все оружие! Оставить только огнемет и бензопилу (боеприпасы унифицированы). И врага можно завалить и пожрать приготовить.

  MulleR писал(а):

Ну тогда еще сковородку осталось добавить. И кота пожарить можно и по голове кровососу настучать.

Изменено 31 Мая 2008 пользователем ShadowTony

[dyda 720]

"- Без драм, без драм, -- гримасничая, отозвался Азазелло, - в мое положение тоже нужно входить. Надавать администратору по морде, или выставить дядю из дому, или подстрелить кого-нибудь, или какой-нибудь еще пустяк в этом роде, это моя прямая специальность, но разговаривать с влюбленными женщинами - слуга покорный. Ведь я вас полчаса уже уламываю."

М.Булгаков. "Мастер и Маргарита"

[potap 10]

Рабочие моменты...

 

  Deep писал(а):

Бусы в ТД куда дел? все есть...а их нет

  Stalker_Zip писал(а):

Открою секрет - в АМК неписи собирают хабар

[ShadowTony 21]

  Форумная Барабашка писал(а):

Пап, а что такое "ФПС"? Форум Папы Снорка?

_______________________________

  Гошка Змей писал(а):

Я конечно не Станиславский, но все же замечу, что как-то неискренне этот сталкер кровосов боится. Эмоций бы ему побольше,

  MulleR писал(а):

Я все понимаю, господин Станиславский. Но я, тем не менее, не один живу, чтобы орать "суки, не возьмете" на всю квартиру.

  MulleR писал(а):

Боюсь, что тогда меня из психушки долго выпускать не будут. Вы можете себе представить человека, который идет по улице (а еще лучше едет в автобусе) и орет в диктофон, что на него напали монстры.

  Гошка Змей писал(а):

Попробовать самому наорать чтоль?

________________________________

  безумный_Сахаров писал(а):

Когда решишь проблему ворощай все в зад. Читерить все-таки нехорошо

Изменено 19 Мая 2008 пользователем ShadowTony