У Костра XIII

[Boggard 801]

Добро Пожаловать!

[Elz 343]

К этому привела аллергия.

Теперь на протяжении 3 лет буду ходить и дырявить руку, в месяц - 1700 рублей.

Выгодный бизнес, однако.

 

Качество ужас, еще и повернуло. Фоткал на фронтальную камеру, простите.

Это аллергопробы. А вот плечо сфоткать не могу, не видно ничего. Но там ситуция похожая, только "кучность" побольше.)))

[bujhm98 541]

что с рукой? Точнее что привело к тому,

"С точки зрения моральной эрудиции, опираясь на современные тенденции и беря во внимание локальный индивидум, мы не можем игнорировать парадоксальные эмоции".  

Изменено 17 Октября 2014 пользователем bujhm98

[Boggard 801]

@Elz, пытаешься выявить на что аллергия? Я ходила достаточное количество раз. Выявили только на бытовую химию и на бытовую пыль, и то реакция была 4 мм из 8 максимальных. Но с годами, как вижу, рассасывается многое. Насморк аллергический ушел, дерматит с рук практически тоже. Вот на лице немного осталось. Хотя в принципе не меняю ничего.

[Скат Манта 1 383]

Коновалы чертовы!

К ветеринару ездил?

[Samber13 227]

 

 

"С точки зрения моральной эрудиции, опираясь на современные тенденции и беря во внимание локальный индивидум, мы не можем игнорировать парадоксальные эмоции".

Это значит что с точки зрения моральной "наученности", ... , мы не можем игнорировать эмоции не состыкующиеся с базовыми предстовлениями о них. В чём собственно суть этого высказывания?

[Elz 343]

@Boggard, верно.

Показало положительно на полынь, пыль, ольху, лебеду, и еще на что-то.

К ветеринару ездил?

Не, мимо проезжал, поздно сообразил)))

[BFG 7 582]

На коноплю не показало ?

Там тоже пыльца знатная. С конопляной аллергии прёт конкретно.

[Гектор 3 549]

...полезно!

Без практики - порожняк.

...собственно суть

В песок же.

[Elz 343]

@BFG, не показало)))

На табак тоже нет. А жаль.

У него там много полезно-интересного.

Мы чуть иначе в СВК такие вещи (спички, горелки) делали.

Со спичками он, конечно, намудрил.

 

Не пытайтесь делать дымовуху по соседним видео. Идиот, который их лепит, даже не знает, какая у него отличная (через годик) получилась бы граната.

Изменено 17 Октября 2014 пользователем Elz

[Boggard 801]

@Elz, а на орехи делали?

[Elz 343]

@Boggard, что простите?

Ы

Это Эминем?

[Boggard 801]

@Elz, фи.. Вот ещё Эминем

А орехи.. Пробы на аллергию на орехи.

Изменено 17 Октября 2014 пользователем Boggard

[Elz 343]

Про орехи

Делали так: на сборы с собой еду брать было нельзя, только ту, что найдем в лесу или другом месте, где будут проходить сборы/учения.

Так вот. Брали 50-100 грамм орешков, семечек, все это в ступе толкли, потом в пластиковую пленку, превращаем в лепешку, и на ночь в морозильник.

Потом, перед смотром, в берцы (ближе к голени) клали эту "лепешку", покрепче завяывали, и пока инструктора осматривали рюкзаки, усиленно молились, что бы пластик не порвался.

Потом, в лесу, эти "лепешки" доставали, и пока до лагеря идешь, четверть (не больше) съедаешь. Сытно, вкусно.

Нет, пробы не делали.

фи.. это Кори, он же Тейлор

Осознал. А кто это?)

[Boggard 801]

@Elz, на орехи кстати сильная аллергия бывает, сама видела. Потом на составляющие моркови, хурмы и тыквы. Каротин вроде. Ну раз ты будешь проверяться, то возможно потом сделают.

 

Без маски трудно узнаваем

Изменено 17 Октября 2014 пользователем Boggard

[Elz 343]

Это фронтмен слипов. Без маски трудно узнаваем

Очень трудно!

[Murarius 10 531]

Ещё наверно и денег приплатил, за членовредительство?

 

— А ты чем болен? — спросили Швейка.

— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, "симулирующий" туберкулез.

— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. "Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух". Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.

— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.

— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным". Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: "Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку". После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.

— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.

— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: "Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!" А другой лает: сначала три раза медленно "гав, гав, гав", потом пять раз быстро "гав-гав-гав-гав-гав", а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель... Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.

— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.

— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.

— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.

— Мне моя болезнь стоит уже больше двухсот крон,— заявил его сосед, высохший, как жердь.— Назовите мне хоть один яд, которого бы я не испробовал,— не найдете. Я живой склад всяких ядов. Я пил сулему, вдыхал ртутные пары, грыз мышьяк, курил опиум, пил настойку опия, посыпал хлеб морфием, глотал стрихнин, пил раствор фосфора в сероуглероде и пикриновую кислоту. Я испортил себе печень, легкие, почки, желчный пузырь, мозг, сердце и кишки. Никто не может понять, чем я болен.

— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.

 

[Elz 343]

@Murarius, не по себе от таких "советов" становится. Брр...

[bujhm98 541]

 

 

В чём собственно суть этого высказывания?

Просто рамки и сферу своей активности подверг тщательному дифференцированному анализу в поисках новых форм её развития - более конструктивных и прогрессивных, а также, считаю целесообразным отметить - мобилизовав весь свой интеллектуально-творческий потенциал, пополнил свои научно-теоретические знания, учитывая явную нехватку эмпирических... Умнеем словом. А проще, всё вышесказанное - квинтэссенция декларативного горлобесия.  

[Каин 7 602]

Если вы в запале жарком

Создавать взялися мод,

Первым делом пропишите

Сразу много рюкзаков.

 

А потом, рюкзак кидая,

Ухмыляйтесь от того,

Что лохи, гурьбой взрываясь,

Не нашли в нём ничего.

 

А когда варить возьмётесь

Артефакты из копыт,

Вы горчицы не забудьте

Вместе с хреном доложить.

 

А потом, от Ската Манты

Огребая за стихи

Сразу щоки надувайте,

Типа, ГРУ мы и SASки…

 

Ну, а если в профиль вашый

Пишут фсякий негатиф,

Знайте, это Каин пьяный

С ноутбука пыль протёр.

 

Вопщем, лутше не пишите,

Не коверкайте языг…

[Samber13 227]

@bujhm98, Порой необходимо девиацировать высокий слог, дабы не вызвать смысловую коллизию иных индивидуумов и брешы в коммуникабельности со стороны оной.