У Костра X

[Sery 12]

И не спиться же вам ...

Наша Russia. Адаптированная серия.

 

Голос за кадром:

«А это Свалка. В отличие от Анапы здесь трудно подцепить чикс, зато легко - лучевую болезнь. Именно здесь сталкерят неутомимо-озабоченные пацаны - Славик и Димон…»

 

Славик и Димон подходят к небольшому болотцу:

- Млин, СлАик, ты уверен, что этот арт…как его…а, Хреновина, здесь? Зачем мы вообще подписались на это дело?

- Ясен перец, здесь. Стал бы Сидорыч так просто нам рассказывать, если бы ему не нужен был этот арт. В общем, не ной, а лезь к тому камню.

- Млин, чё думаешь, прокатит? Вдруг там радиация? Чё-та я очкую, по ходу.

- Да, ты, успокоаааица! Я уже всё продумал. Сёдня мы стопудово этот арт замутим. Сами потом эту Хреновину сожрём, а Сидорычу скажем, что не нашли, мол. А потом валим резко в Анапу, чтоб все реальные чики нам на шею вешались и давали по каждой нашей прихоти…Короче, не гунди и вперёд пошёл…

Позже на Кордоне. Грустный Димон сидит в одном из домов «Деревни новичков» и старается закрыть ладонью лоб. Однако, это у него плохо получается. Рядом ржёт, угорает Славик, видя выросший на лбу своего кореша большой хрен:

- Ну ты, лохобоище Чернобыльское. Ха-ха-ха! Это ж надо, хрен на лбу. В одну харю всё сожрал. Чё не мог подождать, пока костёр разведём?

- Сам ты такой… Ну откуда ж я знал, что эту Хреновину сырой есть нельзя…, - Димон тяжело вздыхает, - Да ладно, Сидорыч сказал, что через месяц сам отпадёт…

- Ага, давай клоун, смеши народ целый месяц. Типа, люди, зацените! У меня на лбу овощная грядка. Может ещё, до кучи, две тыквы по бокам вырастишь, чтоб уж реально было похоже? Чудо ты, кордонное! Ха-ха-ха…

 

Голос за кадром:

«А это Росток, зона отчуждения. Чернобыльские ребята настолько суровы, что хреначат водку прямо из горла…горла Химеры. Именно здесь, на 69-й заставе несёт свою нелёгкую службу по борьбе с мутантами бывший фрезеровщик Иван Дулин, первый в мире долговец с нетрадиционной сексуальной ориентацией…»

 

Коморка начальника склада вооружения. Михалыч стоит у стола спиной к входной двери и капается с АК, стараясь поместить в пазы ствольной коробки затворную раму с газовым поршнем. Пот на лице. Торопится, матерится, но всё напрасно – водрузить на место поршень так и не получается. Входит Дулин, поднимая глаза вверх:

- Здорово, Михалыч!

Михалыч, не оборачиваясь:

- Дулин, иди куда шёл. Занят я! – раздражённо выпаливает, продолжая безрезультатные попытки собрать АК.

Дулин подходит к столу и, глядя из-за спины Михалыча на его «муки», замечает:

- Вот оно чё, Михалыч, вот оно чё…Автомат собрать не можешь? Так давай я помогу. Я этих автоматов, знаешь, сколько перебрал! – снова поднимает глаза вверх.

- Сам как-нибудь справлюсь, без твоей помощи гомосяцкой… Скоро должен Череп прийти. Это его автомат. Так что, иди-ка отсюдова подальше, а то ещё подумает не весть чего.

- Да ты чё, Михалыч! Я ж не такой. Я ж завязал. Я ж от чистого, значит, сердца хотел помочь. Зря я, что ли слесарем, там, фрезеровщиком работал. Не уж-то не помогу. Чё там у тебя?

- Да вот, затворная рама с газовым с поршнем никак на место не встаёт. Заедает чё-то.

- Так тут, Михалыч, глазомер нужен точный, твёрдость рук мозолистых…и резко дёргать не надо, - Дулин прижимается вплотную к спине Михалыча и, стоя за ним, берёт в свои руки автомат, - Видишь как?! Спокойно, без резкости. Раз, и вошёл…

Поршень вплотную заходит в газовую трубку, затворная рама встаёт на место.

- Блин, Ваня! – удивляется Михалыч, - А ну-ка, повтори ещё раз. Помедленнее. Чтоб я запомнить смог.

Дулин начинает тереться о спину Михалыча, одновременно доставая поршень обратно из газовой трубки.

- Да всё просто, Михалыч, смотри, - уже не стесняясь, начинает юлозить своим телом о всю заднюю часть туловища ничего не просекающего Михалыча, закатывая глаза – Раз, входит…Раз, выходит...Раз…

- Ну чё ты Дулин остановился? Чё ты там за спиной задышал так? Поршень уже почти зашёл в трубку…

В это время входит Череп:

- Михалыч, я за автоматом при…шёл…

- …Дулин, ну вставишь ты уже свой поршень до упора или нет?! Вставляй уже быстрей, вставляй! Сколько ещё ждать…

Череп с презрением:

- Мля, ну что ж такое! Ведь была же Зона, как Зона. И сюда гомосеки пробрались!

Плюётся и уходит, сильно хлопая дверью…

 

 

Отредактировать наличие непристойных выражений и завуалированного мата... piranja7

Изменено 29 Сентября 2010 пользователем piranja7

[zubr14 51]

Пробрался через блокаду непрохождений и ошибок. А тут никого. Всем пока.

[goroskob 7]

Извиняюсь, но какой чёрт творился с форумом и сайтом последние 2 дня? Не мог зайти - писало "Ошибка 502".

[Boggard 801]

Форум переезжал на новый сервер, поэтому последние пару дней были сбои в работе. Сейчас сервер работает стабильно, но у юзеров могут быть остаточные после переноса, в течении 48 часов должно исправиться.

[Гномик 8]

Да это страшное слово переезд

 

Зато теперь нормально

[Хемуль36рус 1 789]

Да вот именно сейчас нормально стало ,аж на душе отлегло,я то думал что все во как.

Мыщь купил себе новую х7-X760H если бы вы знали как после старой с ней не удобно,но я думаю привыкну.

Изменено 29 Сентября 2010 пользователем ХЕМУЛЬ36RUS

[niknik02 1]

Всем костровичанам - здрАвствовать!

Да уж... Поносила меня судьбинушка по "локам", чего только не видел, что тока не перенес.

Вот все таки вырвался сюда, с народом пообщаться... Что за последнее время у вас тута глобального произошло, акромя переезда форума на новый сервер? Какие новостя?

 

Кста, по поводу переезда - не даром есть поговорка:

"Лучше пережить один пожар, чем два переезда"...

[goroskob 7]

niknik02, смотря на сколько сильный пожар. Если сильный (что весь дом сгорел), то переезд будет вместе с ним.

 

ХЕМУЛЬ36RUS, что за мышка? Фото покажешь?

Изменено 29 Сентября 2010 пользователем goroskob

[niknik02 1]

Знаешь, goroskob, с твоей такой интерпретацией в соотношении пожар/переезд - согласен!

[Гномик 8]

Вот если в качестве пожара - дружеский Костер, а в переезд с хижины на шикарную виллу, то думаю, всем понравится

[krokus 9 141]

Песня о друзьях...здесь ведь друзья встречаются ведь так, чат ведь где-то там-далеко в нете)) Кстати гр Мифы года так 83...Shader это примерно так?)

 

Я счастлив тем, что есть на свете дом,

Где так тепло и где друзья

Всегда так рады, если к ним приеду я

В своем костюме городском.

 

Мы встретим с разговорами рассвет,

Допьем свой чай и ляжем спать,

Табачный дым оставив в комнате летать

От целой пачки сигарет.

 

Мои друзья живут в краю озер,

Где каждый камень мне знаком,

Где каждым летом ходят дети босиком

И не смолкает птичий хор.

 

Спешу сюда, устав от суеты,

Как тот чудак, что за собой сжигал мосты.

Я с детских лет стремился в те места,

И рад, что дверь не заперта.

 

А если вдруг придет ко мне беда,

И будет трудно одному,

Я поспешу вернуться к детству своему,

Туда, где солнце и вода.

 

Порадуюсь теплу грибных дождей,

И пенью птиц, и тишине,

Что каждый раз звучала музыкой во мне,

Когда я так нуждался в ней.

 

 

[Хемуль36рус 1 789]

Вот такая вот зверюга ,у нас стоит 730 наших руб.

[kish 284]

А вот моя радиомышь накрылась...

Всех с переездом на новый сервер

[Shader 26]

ХЕМУЛЬ36RUS, мы с тобой почти родственники.

Мне в июне подарили A4Tech XL-760H - она почти как твоя, только моя с синим рисунком и чувствительность повыше. Вот их сравнение http://www.a4tech.ru/products/compare/?ID=441.

 

Поначалу тоже было неудобно с ней, но сейчас привык и очень доволен. Нравится то, что она хорошо лежит в руке и боковые клавиши не попадают под палец. Копку даблклика не использую, как-то уже привык автоматически дважды щелкать на скорострельных стволах, а вот чувствительность в бэд компани переключаю: со снайперкой бегаю на 800, а в танке езжу с 3600, чтобы башня быстрее вертелась.

 

Песня о друзьях...здесь ведь друзья встречаются ведь так, чат ведь где-то там-далеко в нете)) Кстати гр Мифы года так 83...Shader это примерно так?

Не понял...

А.... Понял. Эта группа как-то мимо меня прошла, так что я не знаю, какой это год.

 

-------

PS. Сравнение мышей похоже работает только для меня - вот просто ссылка на мыши http://www.a4tech.ru/products/mouse/game/. Моя - первая, Хемуля - вторая

Кто про что, а коты про мышей... piranja7

Изменено 29 Сентября 2010 пользователем piranja7

[zubr14 51]

Угу...А то 2 дня "шайтан мой дом труба качал"! Или как-то так ....

Изменено 29 Сентября 2010 пользователем zubr14

[kish 284]

Врача срочно, МаРКОФФФЪЪЪЪКЯЯЯ разбушевалась

Строгое предупреждение от администратора n6260

Подпись поправь.

[krokus 9 141]

Кто про что, а коты про мышей... piranja7

...жаль плюсов нет-поставил бы, хорошо приложил! ...а если такого матерего кошачего как Шадер так и в двойне)))

ЫЫЫ! Знамо дело... piranja7

Изменено 29 Сентября 2010 пользователем piranja7

[Saks_GA 88]

Всем доброе утро!

Немного о докторах.

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

 

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

 

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

 

 

Изменено 30 Сентября 2010 пользователем Saks700

[vitaly_m67 2 806]

Доброго утречка! Хорошего дня!

Изменено 30 Сентября 2010 пользователем vitaly_m67

[Хемуль36рус 1 789]

Всем привет,сегодня у меня крайний выходной, завтра на работу и так 22 дня без выходных,зато потом аж две недели отдыха во как.Вахта блин,а что делать ))))

Изменено 30 Сентября 2010 пользователем ХЕМУЛЬ36RUS