У Костра X

[Saks_GA 88]

Все доброго дня. Довно я на костерок не заглядывал.

R8

И никито никуда не уходил.

Изменено 4 Сентября 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 88]

Мишки развлекаются.

 

[Saks_GA 88]

Всем доброе утро!

Немного о докторах.

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он. Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

 

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

 

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

 

 

Изменено 30 Сентября 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 88]

dyda,

Какже помним,я ещё помню (AMD-K6-2) не говоря уже про Суrix.

Добрый день всем.

[Saks_GA 88]

_And_,

Позвольте полюбопытствовать. Это что же за корпус такой что его две недели везут?

На тему Сталкера.

Не я всё старьё давно выбросил.Хлама было просто ящиками.

Одних 5 дюймовых дисководов 17 штук было.

Изменено 5 Октября 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 88]

Мерцающий,

Хороший корпус.Поздравляю с приобритением качественного продукта.

А мне корус может только снится.

kish

Застолье это хорошо,главное на следующий день быть в боевой форме.

_And_

Значит снять с них ещё один корпус за моральный ущерб.

Но как по мне лучше самому поехать и забрать. Я так начал делать когда мне вместо 2 материнок под Интел привезли мамку под Атлон

и флэшку на 4 Гига.

Серверный корпус. Жостко.

Изменено 5 Октября 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 88]

Корпус своими руками.

 

[Saks_GA 88]

Мерцающий,

Если внимательно посмотреть то флешку можна вставить в районе шеи. А то сразу пошлые мысли лезут.

 

Изменено 5 Октября 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 88]

dyda,

Забыли указать. Концовка(Драку заказывали?)

У меня корпуса как такового уже лет 6 нет.(Просто нет смысла его ставить). У меня комп больше как тест машина.

И знакомые тоже ржут по этому поводу.(Сапожник без сапог).

Изменено 5 Октября 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 88]

Немного юмора.

- И перестаньте брать взятки!!! Вы что нас под монастырь подвести хотите?

- Опомнитесь, какие к черту взятки? Даже в мыслях не было! Так по мелочи небольшой презент: вино и тортики …

- Ну конечно, три фуры «Domain de Triennes Merlot 1879г.» и 17 % акций «Бабаевского», это называется по мелочи?

 

* * *

Две женщины собрались в субботу сходить в баню. А одна из них предлагает:

- Слушай, а может, что бы не скучно было мужиков с собой позовём?

- Давай! Только приглашения с тебя - соглашается вторая.

В субботу перед самим походом в баньку они созваниваются, и первая начинает рассказывать про мужиков, которых её удалось уговорить:

- С нами в баню поёдут 60 мужиков!

- Ты что с ума сошла, зачем нам двоим 60 мужиков?????

- Ну ты подруга даёшь, ты что мужиков не знаешь, половина как пить дать не приедет…

- Так, а 30 то нам зачем?

- Не ну ты прямо как маленькая, водочки на стол поставим, про половину от 30 можно забыть …

- Ага, а с 15-ю, что делать будем???

- А что с пятнадцатью? Выяснится, что 7семь из них «импотенты»!

- Хорошо согласна, но восемь оставшихся это тоже многовато!

- Так из восьми оставшихся, окажется, что четыре голубые …

- Так еще четыре остаётся, думаешь нормально???

- Конечно, а вдруг по ДВА раза захочется…

 

* * *

Криминальная хроника животного мира, в студии Барсук:

Вчера с Южного побережья Тихого океана в наш лес приехали группа черепах, и со своими вопросами: «Скажи сколько нам лет осталось жить!» начали терроризировать кукушек …

 

***

Звено самолетов на боевом вылете:

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Приём.

- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Приём.

- Приказ Хорька. Приём.

- Белка, я не понял. Кто такой Хорёк? Приём.

- Кабан, ты дятел, понял?!

- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорёк - не понял. Приём.

- Кабан, сволочь, ты всех утомил! Лети молча. Конец связи!

 

***

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

 

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

 

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

- Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

- Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

- Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

- Пиво. На все

Бармен:

- Многовато будет пива.

Гаишник:

- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Админ спит - значит, все системы работают!

Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

 

 

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.

 

В отличии от Windows Админ не многозадачен!

 

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

 

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

 

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

 

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

 

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

 

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

 

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

 

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.

 

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

 

Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

 

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

 

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

 

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).

 

Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа, молотящего ружьем об дерево.

 

Админ не грустный, он завис.

 

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

 

Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает своих родителей.

 

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.

 

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

 

Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

 

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!

 

Изменено 5 Октября 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 88]

Всем доброго дня! И приподнятого настроения!

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

 

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

 

Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

 

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

 

Я как то не слегка завозбудилась))))

 

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

 

Застукали его все в том же шкафе...

 

Допей стакан и возвернись в семью!

 

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

 

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

 

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

 

Поизносилось то, в чём мама родила...

 

Да, невесёлым получился некролог...

 

Красивая у вас нога... А где вторая?

 

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

 

У вас, мадам, срок годности истёк.

 

И жить не хочется, и застрелиться лень...

 

Вы тоже папа моего ребёнка?

 

По морде получили? Распишитесь.

 

День выборов. Народ забюллетенил...

 

Как говорится, победителей не садят...

 

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

 

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

 

С годами у меня всё больше черт лица...

 

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

 

Почём сегодня принципы на бирже?

 

Не надо инсценировать раздумья.

 

А у неё родился сын полка...

 

Её увидев, встал я. Но не весь...

 

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

 

Особая примета: импотент.

 

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

 

Как ваши ягодицы вам к лицу!

 

Прогулка ночью, как попытка суицида...

 

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

 

Она ломаться отказалась наотрез...

 

И только ёлки ненавидят Новый год...

 

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

 

Её ушли в декретный отпуск...

 

Я отказала вам совсем не наотрез!

 

А ну, больной, подышите ка на ладан!..

 

Да, ваша голова нуждается в прополке...

 

Он злостный неплательщик взяток...

 

Но я не все ещё приличия нарушил!

 

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

 

 

 

Изменено 7 Октября 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 88]

Всем доброго дня!

Все попадают в дурацкие ситуации. Но это ж надо умудриться попасть так, что потом об этом будут всем рассказывать! Сегодня– рекорды глупости и фатального невезения.

 

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

 

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине чуть не захлебнулся

 

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

 

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.

 

6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

 

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.

 

4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой – стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.

 

3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.

 

2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис с неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.

 

1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.

 

- 81% людей говорит "безобидную ложь" каждый день

 

- Большинство людей лжет 3 раза за 10 минут беседы

 

- По результатам обзора 142 исследований, в ходе проведения которых 19801 человек (многие из которых имели опыт распознавания лжи в процессе своей работы) оценивали, лгут или нет 2945 людей, ложь аккуратно была распознала только в 54% случаев, что лишь немногим более 50%, которые можно набрать, просто угадывая "да-нет"

 

- 2% людей думают, что ложь иногда необходима

 

- 65% людей думают, что часто/иногда нормально солгать, чтобы не обидеть чьи-то чувства

 

- 44% людей думают, что часто/иногда можно преувеличить события в рассказе, чтобы сделать его интересней

 

- 37% людей думают, что часто/иногда можно соврать о своем возрасте

 

- Депрессивные люди более честны по отношению к себе, чем душевно здоровые; когда они поправляются, они становятся менее честными

 

- 98% подростков говорят, что лгут своим родителям

 

- 98% подростков говорят, что доверие очень важно в личных отношениях. 96-98% говорят, что лгать это аморально

 

- 47% подростков говорят, что нелегальное скачивание музыки является приемлемым, и только 5% считают приемлемым воровство из магазина

 

- В ходе эксперимента 32 подростков разделили на 2 группы - высокое и низкое социальное положение- на основе их деятельности, о которой сообщили родители. Дети высокого социального уровня лгут лучше. Старшие подростки лгут лучше младших

 

- 75% студентов признают, что становятся "серийными лгунами когда дело доходит до сбережения денег или устройства на работу

 

- 40% родителей считают, что нормально иногда врать детям о собственном плохом поведении в прошлом

 

- 68% женщин лгут о своем весе, когда сдают на права

 

- 91% женщин говорят, что чем старше они становятся, тем легче принимают самих себя, и тем меньше лгут

 

- 44% людей легче солгать по e-mail, чем в рукописном виде. Во время изучения, 48 студентов должны были разделить 89$ между собой и еще одной одной выдуманной группой, которая не знала о колличестве денег, но знала, что она варьируется между 5-100$, и

должна была решить принимать предложение или нет. Когда студенты сообщали о размере суммы по e-mail, 92% лгали, когда в рукописную - 64%

 

- 15% служащих были уличены во лжи прямо на рабочем месте

 

- 16% людей когда-либо лгали, оправдываясь "Мне звонят по другой линии" или "Я тебе перезвоню"

 

- Согласно эксперименту, проведенному в Австралии 73% врачей говорили, что помыли руки, и лишь 9% на самом деле так и сделали

 

- 29% людей, состоящих в близких отношениях, признали что лгут своим партнерам о своих денежных тратах

 

- 33% женщин лгут о своих денежных тратах, так же как и 26% мужчин

 

- 1 из 10 людей лгал во время автострахования, чтобы уменьшить взнос

 

- 15% людей возрата 18-20 лет признаются, что были неверны своим партнерам, 11% в возрасте 21-24 лет признаются в том же

 

- 22% мужчин говорят, что не хотели бы называть количество своих сексуальных партнеров

 

- 17% мужчин и женщин в возрасте 18-24 лет сообщили бы своему сексуальному партнеру о наличии у себя венерических заболеваний

 

- 61% женщин считают, что нормально если мужчина лжет по поводу их внешнего вида

 

- 26% мужчин и 9% женщин считают измену оправданной, если их партнер более не заинтересован в сексе

 

- Измена в той или иной степени является причиной 54% разводов

 

- 48% женщин говорят, что это нормально, когда их партнер лжет по поводу его влечения к другим женщинам

 

- 39% женщин говорят, что это нормально, когда мужчина лжет о женщине о том, была ли она хороша в постели

 

Изменено 8 Октября 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 88]

Хорошенький такой магазинчик!

 

[Saks_GA 88]

Всем добрый вечер!

ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД

(сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK)

 

1. Имеет излишек тела на 19 кг.

2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим

3. Пpизывник наследственностью не отягощен

4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме

5. Психологические качества отсутствуют

6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет

7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет

8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет

9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было

10. Поведение дома - ниже своих способностей

11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют

12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни

13. Добpосовестно относится к самообслуживанию

14. K общественной pаботе не пpивлекался

15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый

16. Склонен к точным пpибоpам

17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается

18. Скpомный но общительный

19. В pелигиозных убеждениях не замечен

20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)

 

21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.

22. Дисциплиной не обладает

23. Снохождения и пpипадки - не заявляет

24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены

25. Взаимоотношений с товаpищами не имел

26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные

27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль

28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет

29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя

30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук

31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные

32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист

33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было

34. Kуpит, но может бpосить

35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа

36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было

37. Частично застенчив

38. Дисциплиниpованностью не обладает

39. Умственно pазвит

40. Ведет внутpисоюзную деятельность

41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов

42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста

43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником

44. Политически и физически pазвит хоpошо

45. Занимается футболом по месту жительства

46. В диспансеpах не состоит.

47. По хаpактеpу - устойчив

48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет

49. Быстpо возбудимый

50. Hаследственности нет никакой.

 

[Saks_GA 88]

Доброго утра всем!

Цитаты из реальных объяснительных клиентов страховых компаний

 

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

 

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

 

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

 

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.

 

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.

 

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

 

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

 

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

 

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

 

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

 

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

 

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

 

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

Свидетели аварии прилагаются.

 

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

 

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

 

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

 

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

 

 

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

 

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

 

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

 

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

 

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

 

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

 

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

 

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

 

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

 

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

 

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

 

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

 

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

 

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

 

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

 

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

 

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

 

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

 

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

 

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

 

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

 

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

 

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

 

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

 

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

 

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

 

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

 

...Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

 

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

 

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

 

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

 

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

 

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

 

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

 

Только у нас лифты – еще и туалеты.

 

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

 

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

 

Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

 

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

 

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

 

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

 

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

 

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

 

И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»

 

1. В Гуаме есть мужчины, основная работа которых заключается в том, что они ездят по стране и лишают невинности девственниц, которые им за это платят. По местным законам девственницам запрещено выходить замуж.

2. В большинстве стран Ближнего Востока смертным грехом является есть овечку, с которой до этого занимался сексом.

3. В Ливии мужчинам разрешен секс с животными, но животное должно быть самкой. Секс с самцом наказывается смертной казнью.

4. В США запрещено использовать любые живые существа, за исключением насекомых, для организации публичных или частных выставок, демонстраций или шоу, посвященных межвидовому сексу. Остается позавидовать лоббистской мощи инсектофилов.

5. В Бахрейне доктор не может смотреть на женские гениталии напрямую, он должен использовать зеркало и работать с отражением.

6. В Гон-Конге жена имеет право убить изменившего ей мужа. Однако, она должна сделать это голыми руками. Любовницу мужа можно убить любым способом.

 

7. В Санта-Круз, Боливия, закон запрещает мужчинам заниматься сексом одновременно с женщиной и ее дочерью.

8. В штате Вашингтон есть закон, запрещающий секс с девственницами при любых обстоятельствах, включая свадебную ночь.

9. В Кали, Колумбия, женщина имеет право заниматься сексом исключительно со своим мужем и когда это происходит впервые, в комнате должна находиться ее мать для того, чтобы засвидетельствовать происходящее.

10. В городе Тремонтон, штат Юта, женщина не имеет права заниматься сексом с мужчиной во время поездки в машине скорой помощи. Если нарушение закона будет вскрыто, женщина может быть оштрафована и ее имя будет опубликовано в локальной газете. Никаких наказаний для мужчины не предусмотрено.

11. В Ромбоч, штат Вирджиния, незаконно заниматься сексом с включенным светом

12. В Неваде незаконно заниматься сексом без презерватива.

13. В Неваде любым представителям законодательной власти запрещено участвовать в заседаниях в костюмах в виде мужского члена.

14. В Аризоне, Флориде, Айдахо, Индиане, Массачусеттсе, Миссисипи, Небраске, Неваде, Нью-Йорке, Огайо, Оклахоме, Орегоне, Южной Дакоте, Теннесси, Юте, Вермонте, Вашингтоне и Висконсине эрекция, которую видно под одеждой мужчины - незаконна.

15. Мужчины не разрешается иметь секс со своей женой, если от него пахнет луком, чесноком или сардинами в Александрии, Миннесота. Если жена потребует, то закон предписывает мужчине почистить зубы.

16. В Миннесоте закон запрещает мужчинам заниматься сексом с живыми рыбами.

17. Мусульманам, даже работникам ритуальной сферы, запрещено смотреть на гениталии трупов. Гениталии умерших должны быть прикрыты камнем или куском дерева все время.

18. В Ньюкастле, Вайоминг, парам запрещено заниматься сексом в морозильниках для мяса.

19. Наказание за мастурбацию в Индонезии - кастрация.

20. В отелях Сиукс Фоллз, Южная Дакота, каждая комната должна быть оборудована двумя кроватями. И если пара снимает номер только на одну ночь, кровати должны находиться друг от друга на расстоянии не меньше 2 футов. Также незаконно заниматься сексом на полу между кроватями.

 

Изменено 11 Октября 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 88]

Продолжаем выпуск всякой разности!

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

 

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

 

[Saks_GA 88]

Всех с Добрым Утром!

R8

Ну у кого как. У кого рабочая неделя,а у кого творческий отпуск.

vitaly_m67

Ой не то слово. Только что супругу в командировку спровадил. Теперь можна и за грибочками в лес сходить.

В округе Солт Лэйк, штат Юта, запрещено идти по улице со скрипкой в бумажном пакете

 

В Сан Франциско лошадям запрещено делать навозные кучи высотой более двух метров (!!!)

 

В Техасском Дэвоне нельзя мастерить мебель, будучи обнаженным

 

В Калифорнии максимальная разрешенная скорость движения автомобиля без водителя – 100 километров в час

 

В Южной Каролине мужу запрещено избивать свою жену на входных ступеньках дома в воскресенье. В другие дни и в другом месте – сколько угодно

 

В Нью Йорке для прыгунов с крыш зданий положена высшая мера наказания. А какая разница?

 

В Дэнвиле, Пенсильвания, все пожарные гидранты обязаны проходить испытания за час до пожара

 

В Пенсильвании нельзя издеваться над прохожими, привязывая доллар на веревочку и кидая его на дорогу, глядя, как люди пытаются его догнать и поднять

 

В Сан Франциско, Калифорния, запрещено мыть свою машину грязным бельем

 

 

Во Франции запрещены к продаже куклы с нечеловеческими лицами (например, инопланетяне)

 

В Вашингтоне нельзя иметь сексуальные отношения с девственницей. Даже в первую брачную ночь

 

В Швейцарии мужчинам запрещено ходить по малой нужде после 10 часов вечера. Бедные мужчины…

 

В Джидди, Саудовская Аравия, с 1979 года женщинам запрещено купаться в бассейнах отелей

 

В Самоа преступлением считается забыть день рождения жены (разумно)

 

В Лондонском такси запрещено перевозить трупы и бешеных собак

 

В Англии противозаконно умирать в здании Парламента

 

В Англии преступлением считается наклеить почтовую марку на конверт так, что лицо королевы будет перевернуто

 

В Индиане, США, запрещено на куклу Барби одевать одежду Кена (кукольный бойфренд Барби)

 

В Седоне, Аризона, нельзя скрывать свой знак Зодиака или врать относительно его

 

В Австралии запрещено давать животному, которое ешь, имя

 

В Техасе нельзя угрожать окружающим незаряженным оружием (очень разумно)

 

В Нью Джерси, если вы на вопрос остановившего вас гаишника “Вы знаете, зачем я вас остановил?” ответите “Знаю, но не скажу”, автоматически получите штраф 300 долларов

 

В Лондоне нельзя останавливать такси, если у вас чума

 

В Кентукки противозаконно красить траву на своем дворе в красный цвет

 

В Португалии запрещено мочиться в океан

 

В Италии людям, страдающим ожирением, нельзя одевать вещи из полиэстерового волокна

 

В Монтане, США, нельзя рвать телефонную книгу надвое. (А на три части?)

 

В Мичигане строго запрещено привязывать крокодила к пожарному гидранту (классика)

 

В Арканзасе женщине, выходящей замуж во второй раз, нельзя одевать белое свадебное платье

 

В Виктории, Австралия, после полудня воскресенья женщинам нельзя одевать ярко-розовое белье

 

В Коннектикуте ночным сторожам не разрешается пить кофе без кофеина

 

В Кентукки нельзя носить мороженое в кармане (логично)

 

В Интернешнл Фалс, Миннесота, вы будете оштрафованы, если ваша собака загнала кошку на телеграфный столб

 

В штате Айова поцелуи длительностью более пяти минут запрещены

 

В Иллинойсе животным нельзя давать зажженные сигары

 

В 24 штатах США импотенция мужа является законным основанием для развода

 

В Майами, Флорида, нельзя имитировать животных

 

В Оксфорде, штат Огайо, женщина, раздевающаяся перед изображением мужа (например, фото), нарушает закон

 

В Балтиморе, Мэриленд, нельзя брать льва с собой в кинотеатр

 

В Техасе, если вы задумали совершить преступление, у вас есть 24 часа на то, чтобы уведомить полицию, иначе рискуете стать преступником

 

В Южной Дакоте противозаконно упасть и заснуть на сырной фабрике

 

В Мэриленде песня “Short People” (коротышка) до сих пор запрещена – политкорректность

 

В Сэнт-Луисе, Миссури пожарным запрещено спасать из огня женщин в ночных сорочках

 

В австралийской Виктории (знаменитое место) лампочки могут менять только сертифицированные электрики

 

Изменено 12 Октября 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 88]

R8,

Спасибо!

Всем хорошего дня! И приятного времяпровождения!

[Saks_GA 88]

vitaly_m67,

Я катаюсь за Дымер,у меня там дом.А за грибами хожу от с.Глебовка до с.Богданы. Места там хорошие. И как для грибников так и для охотников.

А заблудится(Не дождётесь) я эти леса хорошо знаю,как ни как дядька егерем был, с 6 лет там лажу. Да и на рыбалку там самое то.

Мариночка

Смотри,а то вся честная компания к тебе в гости заглянет. Но вот помимо огурчиков ещёбы капусточки квашеной,да сальца свеженького с проростью.И после этого за уши никого не оттащишь.

Изменено 12 Октября 2010 пользователем Saks700

[Saks_GA 88]

мариночка,

Я даже соглашусь на сома копчёного,без омулька.А вот по поводу пива, в последнее время очень нравится Микуленецкое(Медовое)

Ухххххх. Красота.

Ты представляешь РАЗМЕР кабанчика. Ох тяжко же наверно Зверю пришлось.

zubr 14

Раздачу можна устроить. Только где?

Изменено 12 Октября 2010 пользователем Saks700