У Костра I-III

[OO1 77]

Чтоб Рождество скорей настало,

Его заранее желательно встречать.

Сгодится хлеб, лучок и колбаса и сало

И про крепленое не стоит забывать.

[Дмитрий 4]

Скрытый текст --Смотреть--

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет, имеет законное право
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…". Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на некоторую сумму (ложный же вызов!), жертва фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"… Несчастный ежеборец, озверев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мужик берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
Берегите ежиков – ведь они хорошие!

Естейственно аФтар не я .

[dyda 715]

В качестве дружеской помощи - есть хороший метод. Находишь в квартире зеркало, берешь стул и....нет, не стулом в зеркало ....а садишься перед зеркалом и...о, чудо! видишь себя! У меня это ведение вызывает смех, постепенно переходящий в гомерический хохот! 20 минут смехотерапии и любую хандру как рукой снимает!

Сидел вчера. Жена мне - Чего уселся? На себя посмотерть? Иди лучше по хозяйству что-нибуль сделай! Я тебе и так всё про тебя расскажу.

И какое может быть настроение, если за окном вот -

[OO1 77]

2 Дмитрий

Ежи действительно мугут хоршо цапнуть. Служил и часто отдыхал в Крыму и там этих ежей за вечер можно десяток наловить. В руки нормально дается, только надо знать, как правильно его брать. Носить можно некоторое время, но не далеко от того места, где он находился, а если он начал беспокоится, лучше отпустить. У кому насильственная эмиграция понравится?

[Дмитрий 4]

2 Дмитрий

Ежи действительно могут хорошо цапнуть. Служил и часто отдыхал в Крыму и там этих ежей за вечер можно десяток наловить. В руки нормально дается, только надо знать, как правильно его брать. Носить можно некоторое время, но не далеко от того места, где он находился, а если он начал беспокоится, лучше отпустить. У кому насильственная эмиграция понравится?

Да знаю я, кусаный уже . Как-то словил дедушку ёжика, старый был... У него возле пуза и головы уже не колючки, а так, щетина как конский волос была. Ну и начал по молодости ему на темечке "косички плести" . Цапнул . Только не до крови, а так, чтоб пустил... Мудрённый опытом был наверно...

А для того, чтоб ёж свернулся, нужно подуть ему в лиТСо .

А для того, чтоб ёж взбесился, нужно во время его ретирования за хвостик дернуть .

А если ёжика напоить молочком и дать жёлток яичный, то смело возможно его оставлять на ночь в дачном домике, чтобы жучков и паучков поел. Только храпят они "что твоя тёща" .

[Murarius 10 532]

Чтоб Рождество скорей настало,

...

Вспомнилось:

 

Зайчик-зайчик, скок-поскок,

Нна тебе дробину в бок!

Не с капустой же мы будем

Жрать на Новый год пирог...

[TiG-R-R-Ra 0]

Естейственно аФтар не я .

 

Прикольно.

Вот такие вот истории - лучшее средство от хандры.

Тогда свою тоже напишу. Не помню, то ли слышал от кого, то ли читал...

 

Эпизод первый, про добрую бабушку.

ВобЧем, из одной далекой сибирской деревушки приехела навестить своих внучков бабушка. Ну, как водится, запаслась гостинцами - привезла две трехлитровые банки какого-то там сока. Ядреного такого, кроваво-красного цвет.

Пока ехала в поезде - зуб заболел. Скрутило - мочи нет.

Приезжает она, значит, на вокзал и сразу, не заходя к внучатам - в больницу ближайшую на предмет удаления зуба. Повезло, очередь хоть и была, но ее вперед пропустили. А тут еще обеденный перерыв был, пришлось пятнадцать минут сидеть, время высиживать.

Ну все, время к часу подходит, перерыв заканцивается, народ из очереди ее подталкивает - идите уже, чего сидеть то... Ну бабка и пошла. Заходит она в кабинет...

 

Эпизод второй, о вреде пьянства на работе.

К зубнику этому, к которому бабка-то вошла, перед самым обедом друган приехал. Ну, посидели они, дерябнули по пять капель, поговорили за жизнь - и тут друган жалуется, что, типа, дырка у него маленькая образовалась в зубе. КарЫес наступает, надо бы пломбочку туда впихнуть. Другу - как откажешь?

Зубник усадил его в кресло, говорит, типа - садись поудобнее, расслабься... Друган в кресле раскинулся, руки в разные стороны разбросал... Зубник ему ба-бах - укольчик обезболивающий. И этот укольчик вместе с выпитыми пятью каплями какой-то уж через-чур сильный эффект дал - другана развезло до безобразия. Зубник другу пломбу вставил, начал его будить - а тот мычит что-то, подняться не может. Ну зубник и начал его с кресла перетаскивать за ширмочку на кушетку, чтоб он народ не пугал своим вяло-трупным видом. Поднял он, значит, его с кресла - а руки у того болтаются, как у трупака...

 

Эпизод третий, завершающий.

Ну и в этот момент заходит бабушка. Понятно, какую картину она видит.

Демоническая фигура доктора в белом халате, перетаскивающая труп пациента за ширму с целью сокрытия преступления. А то что это свежий трупак - бабка не сомневалась не секунду. Тело вообще признаков жизни не подает, голова болтается, язык высуну...

Ну, естественно, бабка в крик: "Караул, убили". Сумки-то с банками выпустила из рук, ну баночки об

пол - ХРЯСТЬ - и разбились. И сок этот кроваво-красный резво так под дверь, под дверь... в коридор потек...

 

Ну тут, собственно, и все. Очередь как ветром сдуло, это понятно - а кто высидит, когда кровища из-под двери хлещет, и вопли еще... ментов набежало... бабку откачивали, наверное...

 

Вот такая вот история. Мне когда это рассказывали, я как представил - ппц, минут двадцать ржал, остановиться не мог

[OO1 77]

1. А для того, чтоб ёж взбесился, нужно во время его ретирования за хвостик дернуть .

2. А если ёжика напоить молочком и дать жёлток яичный, то смело возможно его оставлять на ночь в дачном домике, чтобы жучков и паучков поел. Только храпят они "что твоя тёща" .

1. Может история про Мужика с ежом и случилась, после того, как ты его за хвостик...

 

2. Мало того, что храпят, так в перерывах между этим топают как кони по полу, а если газету найдут, будут шаршать, как целая типографская фабрика.

[TiG-R-R-Ra 0]

TiG-R-R-Ra

Неа, не прикольно. Знаешь, почему?

аФтар попытался написать смешно, но слишком, даже очень слишком перестарался. И получился бред сивой кобылы.

Если кто не понял, то Сивая кобыла - это аФтар.

 

Я не над словами угорал, когда прочитал, а над ситуацией. Просто представил. Пусть у аФтара и не получилось сильно угарно написать - не важно. Главное - он идею смешую передал. А там уж дальше у кого как фантазия выдаст.

[OO1 77]

Этот зверь живёт у меня дома... Так что спорить со мной насчет ежей бесполезно.

Так вот откуда аватарка!

 

2 Тигра У меня тоже подобные истории есть, как-нибудь отпишу... А бабка зуб хоть залечила?

 

2 Денвер Спасибо, но в ящик его не положишь, т.к. он полон.

[TiG-R-R-Ra 0]

OO1, а чего как-нибудь то? Давай сейчас, пока настроение есть поугорать

А то вот сейчас придет грозный шеф и не до инета станет.

[OO1 77]

Пока только на это есть время: интересно знать!

Что в разных странах отвечают на спасибо?

В России: его в стакан не нальешь!

В Белорусии: им картошку не приправишь!

В Украине: его ломтиками не нарежешь!

На Чукотке: из него строганину не сделаешь!

В Израиле: его в кассе не принимают!

На Кавказе: его на шампур не нанизаешь!

В Средней Азии: его в лепешку не завернешь!

В Китае: его палочками не ухватишь!

В Голландии: им косяк не забьешь!

В Штатах: оно сейчас не поможет!

[dyda 715]

Пока только на это есть время: интересно знать!

Что в разных странах отвечают на спасибо?

 

А для всех народов есть единственное и правильное - СПАСИБО с карман не положишь!

[OO1 77]

Два Комара общаются на перекуре: а я в прошлой жизни Сталиным был. Ох и попил кровушки!!!

[Pxan 15]

- СПАСИБО с карман не положишь!

Спасибо много, ты лучше *то что тебе надо сделать*

[Каин 7 603]

Смотрел новости... Сотрудники Госнаркоконтроля сожгли тонну конопли в Казани... День Смеха наступил 3 декабря, а не 1 апреля...

[Каскад 0]

День Смеха наступил 3 декабря, а не 1 апреля...

Это они так сказали или ты?))

[Каин 7 603]

Это они так сказали или ты?))

 

Я так думаю...

[WodkaGT 109]

 

Упячка доставляет.

[Accckeu 0]

Таки понятна

=))

Чуть не помир от смеха. Еще пресс болит от упражнений, и ты тут с упчк )