Murarius

ОТВЕТЬТЕ НА МОЙ ВОПРОС КОН-КРЕТ-НО! (с) Кто вообще в рваной одежде ходит?

Черта с два! Думайте! Кто в рваной одежде ходит?!

Чуть выше Каин уже Цецилию озвучивал. Не она. Давайте еще раз. Кого вообще изображают в рваной одежде?

Я извиняюсь, что не в тему, но назрел вопросец: а что это за звездочки такие траурные у меня под аватарой? Что они обозначают?

Не встретились - и к лучшему, пожалуй. А то еще с собою заберет... А я б еще пожил лет сорок, право! И даже больше, если повезет.

Это не Бен Ладен, это Роуэн Аткинсон "под Бен Ладена"

Незамужняя, так что не подходит.

Фреска христианская, а Семирамида умерла задолго до пришествия Христа...

Бункер Сахарова. Оборудование обвязано гирляндами и мишурой, в углу стоит небольшая елочка, обвешанная артефактами, бинтами и антирадами. Стол накрыт праздничным ватманом, за столом сидят Сахаров и Круглов. Скорчив недовольную мину, Сахаров произносит: - Э-эх, целый час еще до Нового года. Коллега, а может быть, начнем, а? - Профессор, ну неудобно как-то. Мало того, решили по московскому времени справлять, так еще и рано. Все Вам не сидится... - Тогда давайте старый год проводим! - Старый год где-то за полчаса до нового провожают, не раньше. Полчасика еще, имейте терпение. - За полчасика? Гм… Тогда, коллега, есть предложение: проводить совсем старый год. - Это как? - Ну, не прошлый, а позапрошлый. - Думаю, не стОит. А то позапозапрошлый Вы, как я вижу, уже проводили. Сейчас позапрошлый проводим, через полчаса – прошлый, так Вы до Нового года не досидите. Шампанского бутылку уже уговорить успели. - Шампанское, коллега, кислятина. Скучно без водки. - А что, обязательно напиваться, как плоть? - А что еще делать-то? - Ну, можно в «Угадайку» с зомби поиграть. - Нет, сами с ним играйте. Что ни загадаешь – он все отгадывает, ZOMBI13 Ваш... В бункер вваливается Меченый в костюме Деда Мороза. Сахаров широко разводит руки и восхищенно гнусавит: - Ё! Налить-закусить! Дедуган!.. О, а это ж Меченый! А ну, иди, иди сюда! - Профессор! Ой, Круглов, и ты здесь! Привет! В общем, профессоры! Через час Новый год… - Ах, Вы в этом смысле? – у Сахарова появляется блеск в глазах. - Да нет… Я по другому поводу, да и тороплюсь. Тут в Баре спор начался – когда Новый год встречать? - А мы, знаете ли, уже… То есть, провожаем пока. - Ну, а как же с секундой быть? - С какой секундой? Впрочем, все равно. Не думайте о них, тем более свысока, - Сахаров мурлычет себе под нос заплетающимся языком. – Наступит время, юноша, сами поймете. Наверное. - Профессор, Вы сейчас способны сосредоточится? Сахаров произносит: «Само собой! Какие могут быть сомнения?!» и роняет голову на руки. Круглов вздыхает и дергает Меченого за рукав. - Ни на что он сейчас не способен. Что за секунда-то? - Ну, часы-то переводят в соответсвие с астрономическим временем. - Ну и что? - Куранты в полночь бьют? - В полночь. - А когда она наступит-то, полночь? - Меченый… Я думал, хоть одно трезвое лицо будет мне отрадой. А ты, похоже, как и Сахаров… - Не, я еще трезв почему-то. Просто полночь – это ж ноль часов ноль-ноль минут! А тут секунда добавляется. Значит, получится уже ноль часов ноль-ноль минут и одна секунда! Так где момент полночи? - И ты, бросив Бар, забыв про Новый год, побежал сюда? А по сети вопрос нельзя было задать? - По сети? Так это кнопки нажимать надо! Мне проще сбегать, я перед Олимпиадой летом натренировался… - Гм… Ну, в общем, так. В лаборатории на заводе обронил я около пульта атомные часы. Вот они точнее всех показывают… - Сколько сейчас времени? - Двадцать два пятьдесят пять по Москве. - Так, пятнадцать минут туда, столько же обратно, и до Бара не больше получаса будет, если наемники уже празднуют, то успеваю… Короче, я пошел. - Меченый, погоди! А пси-шлем не возьмешь разве?! - У меня костюм Деда Мороза, да и шапка Деда Мороза на голове, мне никакой пси-шлем не нужен. - Ты что?! Загнешься же! А ну, назад, серьезно говорю!!! Меченый, уже открывший дверь шлюза, возвращается к Круглову и укоризненно говорит: - В принципе, вы, ученые, нормальный народ. Одна беда – в чудеса не верите. Триста шестьдесят четыре дня в году вам это прощается, но в новогоднюю ночь-то можно в чудо поверить? Ты когда-нибудь маленький был? - Был… - У тебя папа, мама – был? - Был. - Зачем скучный, как академик? Новый год! Короче, жди меня через полчаса, старый проводим!

Не, я картинку для своей аватарки с такиииим трудом в сети разыскал!.. То, что я ее нашел - это настоящее чудо. Не буду менять.

Гыыыыыы

Я и говорю - "ровно полночи" не будет, будет 00:00, но это фактически не будет полночь. И, предвидя возражения, если в таком случае она должна взорваться в 00:01 - то опять же не взорвется, т.к. по условию она должна взорваться ровно в полночь. Не парься.

Ничего не надо резать, не взорвется. В этом году "ровно полночи" не будет - продлили на 1 секунду, чтобы уравнять земное время с астрономическим. Ну, или вынеси на улицу, если очень боишься - петарды соседские будут отдыхать.

Иди в "Угадайку", тогда, может, что-нить и получишь.

Вы не можете изменять репутацию одного и того же пользователя чаще один раз за 1 дней!

Бар. Общий сбор сталкеров из всех группировок. Все пьют, веселятся и пляшут. С лестницы прорывается струя свежего воздуха, Бармен глушит музыку, все невольно стихают и оборачиваются, пытаясь угадать – кто присоединяется к компании. С лестницы доносится шум падающего тела, отборные матюки и в помещение кувырком вваливается Дед Мороз. Сталкеры молча и удивленно рассматривают его. Он поднимается с пола, отвешивает затрещину стоящему поблизости новичку-рядовому и произносит: - Ну-ка, спросил быстро: "Кто это?" - А чего сразу я-то? - А я тебе пасть порву, паршивец ты этакий! - Чуть что – пасть, пасть… Кто это? - Это Дед Мороз, он подарки вам принес! - Знаем мы эти подарки! – Рядовой спешно ныряет за стойку. - Или Ф-1 или РГД-5, других подарков я от тебя еще не видел… - Ба! – вступил в диалог Охотник. – Так это же Меченый! - Тебе русским языком сказано – Дед Мороз. Что неясно? Или забыл, как "Батарейка" по лбу стучит? Я им подарков принес, а они еще и не рады. Ну, кто первый получать будет? Воцаряется тишина. Все прячут взгляд, а кое-кто и тело за спинами других. Боров потихоньку пробирается к Бармену и, показывая на подсобку, спрашивает: - Там второго выхода нет? А? Э, черт!.. – и вдруг, схватив КПК Информатора, швыряет его в ближайшую лампу с криком "Шухер, пацаны!", но не попадает и становится объектом пристального внимания Деда Мороза. - Так, вот с Борова и начнем! По Бару проносится выдох облегчения. Многие откровенно ухмыляются, отдельные личности потирают руки, Бармен пытается организовать продажу билетов на зрелище. - Ну-ка, иди сюда! Иди, иди! Сам ты, конечно, мерзавец, но бандитский экзоскелет мне понравился . Ты, кстати, не против, что я его из твоей нычки взял? Ну, я так и думал. Итаааак!.. Дед Мороз снимает с плеча странное устройство. С виду похоже на пулемет, но отверстие дула не круглое, а крестообразное, чем-то напоминающее плюс. - Нна!.. Раздается хлопок, из дула вылетает плюс и попадает в Борова. Тот на глазах становится все весомее и весомее. Уважение к нему невольно проступает у всех без исключения. Бармен все понял и заорал: - Меченый, следующий – я! Только, будь добр, очередью! - Очередью нельзя, не более одного выстрела в человека в сутки. Да ты не расстраивайся, тащи свой дробовик из подсобки. - Зачем? - Тащи, тащи. Бармен удаляется в подсобку и возвращается с дробовиком. - Стреляй. - В кого? - В кого хочешь, кроме себя, кто тебе больше всех по душе. - Ты мне больше всех по душе, поэтому что-то не хочется в тебя стрелять. Бус на тебе, конечно, полно, но мало ли что… - А ты на дуло своего дробовика посмотри. И вы все тоже, осмотрите-ка свое оружие. Все недоуменно смотрят на стволы, еще пять минут назад совершенно обыкновенные, а сейчас – плюсообразные. Лицо Бармена просветлело. - Аааа, вот оно что! Он поднимает ствол и стреляет в Меченого. С Меченым происходит та же метаморфоза, что и с Боровом чуть ранее. Меченый улыбается и говорит: - Ну что, никто ничего еще не понял? У вас вместо пушек – плюсометы. До первого января. А ну-ка, пли! В Баре становится шумно от хлопков плюсометов. И больше всех усердствует Меченый, пуляя направо и налево с криками "УРРААААА!!! НОВЫЙ ГОООООД!!! АААААААААААА!!!!!!!1111"

Нет...

Уххх! Новогодний плюсомет - тема! Отличная возможность внепланово поблагодарить хороших людей!

Дык Металлика, например. Новый достать непросто, на ебее (извиняюсь) за семьдесят можно купить.

ZOMBI13, O_o, staniam, вы где?! Придется подсказать. Кого можно изобразить в рваной одежде?

Вместо "Веселого Роджера" можно использовать этот, сомалийский.

Только не забудьте, что каждый такой диск стОит 500-600 руб. в среднем, а кое-какие экземпляры доходят до сотни долларов... Впрочем, в Бундесе, возможно, чуть дешевле.

Ну, разумеется, все в наличии. Вы еще больше впечатлитесь, когда посмОтрите на коллекцию автора сайта. Brothers In Arms - моя любимая вещь у Dire Straits. Если брать сольную карьеру Нофлера, то очень нравится Punish The Monkey с последнего альбома.

Ничего так, нормально. Ирландский "Король и Шут" Насчет разницы вкусов, думаю, правильно - взгляните на мою коллекцию, я практически всеяден, и на одной группе зацикливаться считаю глупым.

Нет, не они. Краткая история. Ее жених принял решение о венчании, сказав при этом, что красивее, богаче и благороднее невесты еще не было. Художник же изобразил ее гонимой, побиваемой камнями (дети внизу)и в заплатах. Также в центре композиции можно увидеть и собаку, лающую на невесту. Приношу извинения сайту, с которого взял картинку, что вырезал копирайт. Обещаю в ответе выложить линк.