Каин

[spoiler=Про немцев]А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущёнка кончилась. И тушонка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И картошка кончилась. И огурцы кончились солёные домашние. И повидло кончилось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили - короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что ну короче. А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный партизан говорит: без измен, чувак! Слы, чувак, в натуре: без измен! Это всё чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные очёчьки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не надо, понял? Нету там, в натуре, ничего смешного. Ну, подумаешь, ну, немцы. Ну, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Ну, так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит. Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в натуре. И ещё темные очёчьки. Так они же меня по очёчькам сразу и выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: спокойно, брат, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит? А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни фига не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас более по-цывильному выглядит. Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в натуре, Каин, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно выписывают главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван килограмма на два. И выписывают его в разведку. И вот он идёт по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не ездят, а он идёт себе по шпалам. Идёт, значит, он идёт, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идёт и думает: и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Нет, наверное, точно турист. Идёт, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие туристы галимые, а я ещё буду на каждого оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только идти и на туристов оборачиваться. И идёт дальше, не оборачивается. Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идёт и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это всё-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идёт сзади и хлопает. Хлопает, блин, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на $$$ и дальше пойду. И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, иди на $$$!" Смотрит, а там паровоз. Упёрся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда собрался? Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады немцы, они же тебя сразу повяжут. А партизан говорит: не грузи. Ничего они меня не повяжут, я же смотри как зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и вобще. А машинист говорит: цывильные люди паровозы жопами не останавливают. А партизан говорит: ещё и как останавливают! То ты просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим, а потом ты меня в город отвезёшь, а то я утомился уже идти. Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут ещё кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай покурим. Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут воззвание к народу. Уже неделю пишут, и всё без понтов. То у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется крутое воззвание, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя бы как Мюллер с АМК. А у них ни фига не получается. И вот они в депресняке уже неделю, бухают со всех сил, ну конечно. И пишут своё воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с воот таким пакаваном травы. И говорит: обломайтесь, чуваки, давайте покурим. И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как начали оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло, куда там тому Бобу Марли! А тут соседи, суки, услышали, и сразу гадам немцам позвонили: приезжайте, у нас тут среди ночи шумят, хулиганят, спать не дают. Приезжают, короче, немцы. И говорят: ну, вас, подпольщиков, мы уже знаем. И последний раз предупреждаем: смотрите, короче, у нас. И тут они замечают партизана. И говорят: а это ещё кто такой? А подпольщики говорят: это братишка из Миргорода приехал, в институт поступать. А немцы: знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что партизан. Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами в гестапо. Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче, партизана привезли. А Мюллер говорит: о, клёво! Партизана привезли! Сейчас мы его будем пытать. А партизан говорит: ну, ты, начальник, в натуре прямо садист! Чуть что, так сразу и пытать! Давай лучше покурим. А Мюллер говорит: покурить мы всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои партизаны прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил! В лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее, конкретнее давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в лесу. Партизан ещё раз подумал и говорит: ну, знаешь, короче. Вот это как в лес зайдёшь, так сразу направо чуть-чуть, а потом на просеку и прямо, прямо, прямо, прямо, прямо... стоп! Там же где-то ещё раз свернуть надо. Та, ладно, короче, по просеке, это галидор сплошной, там вобще короче дорога есть, только это надо вспомнить... Сейчас, короче, покурим, и я всё нормально вспомню. А Мюллер говорит: не! Курить мы не будем, а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу всё вспомнишь. И перестанешь тут мозги нам вкручивать про просеки и магазины. А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре, гонишь. Ты же мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо как фашист какой-то? Пытать, пытать... Ну, на, вот! пытай меня, сволочь немецкая! режь меня на части! ешь меня с гамном! мне всё ПО $$$! я ПАРТИЗАН! я твоего гитлера В РОТ $$$$! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает, короче, со стола бритву и режет себе руку в десяти местах. Тут все гады немцы на измене хватают его за руки, забирают бритву и говорят: успокойся, чувак! Давай лучше, в самом деле покурим. А он орёт: суки! фашисты! маньяки конченые! - и пытается себе горло зубами перегрызть. Тут гады немцы привязывают его к стулу, так он вместе со стулом на пол падает и лупит головой об цемент. Тут даже Мюллер в натуре перестремался и кинулся звонить на дурдом. И вот приехали суровые санитары, обширяли партизана галоперидолом, погрузили в машину и увезли на дурдом. А на дурдоме психиатор ему говорит: ну, и чего ты вот это, в самом деле? Партизан говорит: а чего они гонят: пытать будем! пытать будем! И покурить не дают, суки, уроды, немцы позорные. А врач говорит: какие такие немцы? Нету здесь никаких немцев. Партизан говорит: ха! Вот это залепил, братишка. Как это, немцев нету? Если я же их сам видел. А психиатор ему говорит: мало ли, что ты видел. А партизан говорит: так я же мало того что их видел. Они же меня ещё и повязали. А психиатор: кто ещё тебя вязал? Никто тебя не вязал, это ты всё, парень, гонишь. Партизан говорит: это ещё кто из нас гонит. А кто меня тогда, по-твоему, на дурдом отправил? А психиатор говорит: какой-такой дурдом? Нету здесь никакого дурдома. Тогда партизан говорит: что за фуфло, в натуре? Дурдома нету, а психиатор есть. А психиатор ему говорит: и психиатора тоже никакого нету. И санитаров нету. И немцев нету. И русских нету. И евреев тоже нету. И чеченцев тоже нету. И казахов тоже нету. И армянов тоже нету. И французов тоже нету. И японцев тоже нету. И китайцев тоже нету. И корейцев тоже нету. И вьетнамцев тоже нету. Тут партизан въезжает в этот ритм и начинает его стучать. А психиатор достаёт гитару, и у них получается джэм-сейшен часа на полтора. А потом партизан спрашивает: так что, в натуре немцев нету? А психиатор отвечает: в натуре нету. И меня нету. И тебя нету. А есть только одно сплошное глобальное гонево, с понтом где-то что-то есть. А на самом деле нигде ничего нету, вот. Врубись, мужик, как клёво: нигде вобще совсем ничего нету. И тут партизан как врубился! И как прикололся! Часа три подряд прикалывался, аж вспотел. А потом говорит: в натуре, клёво-то как! Нигде вобще ничего нету. И гадов немцев тоже нету. Надо пойти корешам сказать, а то они в лесу сидят на изменах, в город за хлебом сходить стремаются. А психиатор говорит: нет, братан, то ты, наверное, ещё не совсем врубился. Потому что никакого города нету. И хлеба нету. И корешей твоих тоже нету. А есть одно сплошное глобальное гонево, и все на него ведутся, как первоклассники. С понтом где-то что-то есть. Партизан говорит: нет, тут я с тобой не согласен. Ну, ладно, гадов немцев нет, так это даже клёво. И корешей нет, ладно, ну, нету их, и ладно. Нет так нет, в конце концов. Но где-то же что-то должно быть, ёлы-палы! Где-то что-то всё-таки вобще конкретное должно быть. А то я вобще не понимаю. А психиатор говорит: ты, знаешь что, братан. Ты, короче, впишись у нас на недельку. Оттянись, крышу свою подправь. А потом ты во всё по-нормальному врубишься. А партизан говорит: ты вобще меня извини. Ну, ты, конечно, клёвый мужик, вобще. Только ты меня извини, наверно. Потому что я сейчас, наверно, ещё немного посижу и пойду. Пока ещё дизеля ходят. А то потом опять в лес по шпалам, знаешь, какой напряг. И хлеба ещё надо купить, потому что. Так что я наверно точно сейчас пойду. А психиатор говорит: без проблем, чувак. Сейчас вот покурим слегонца, и пойдёшь, куда тебе нужно. И достаёт с письменного стола уже приколоченный косой. Короче, покурили. А утром ещё покурили. А вечером догнались, на гитарках поиграли, песни попели, чаю попили. Короче, всё ништяк, программа конкретная. А потом с утра надербанили травы в палисаднике и замутили молока. И вот партизан постепенно на дурдоме плотно вписался. А там на дурдоме клёво, народ по жизни весь отбитый, шизофреники крутейшие. Весь двор травой засеяли, ещё и поле у них где-то за Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут они все туда на заготовки. И тут партизана снова пробивает, что ему надо в лес. Садится он, короче, на дизель и едёт в лес. А в лесу гавайцы ему говорят: ну, тебя только за смертью посылать. А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную тушонку подогнали. А англичане гуманитарную сгущёнку подогнали. А голландцы гуманитарную зелёнку подогнали. Вот видишь, как клёво быть партизанами. Сидишь, ничего не делаешь, и все тебе помогают. А потом ещё наши придут, всех медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши по-любому придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши, и всё будет ништяк.

Всё хорошо в меру, даже разум...

Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке. В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше ни от чего.

Русская народная сказка про веру в людей. Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино, как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать, как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.

И да! Здрасте тут! Чёй-то давно я сказок не выкладывал... Народная коммерческая сказка про папу Карло. Как-то раз в каморку Папы Карло пришел синьор Джузеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это работа - табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано - сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джузеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку. Мораль: делай, что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

А у нас похолодание с завтрашнего дня.

ХОМЯК-СЕМИМЯК (сказка от Л.Каганова для детей самого гадкого возраста.) В одном маленьком приморском городе жила семья из трех ответственных квартиросъемщиков. Двое умерли в детстве, осталась внучка Героиня. Однажды какая-то сволочь украла у нее баранки. Делать нечего, пошла она за едой. Выходит на улицу - нет еды. Выходит на вторую - нет еды. Села в лужу, заплакала. Подходит к ней бабка в одежде и говорит человеческим голосом: «Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе?» А та ей отвечает: «Май не чай месяц!» А бабка и говорит, поправляя бельмо на глазу: «Поведай мне беду свою, глядишь - и поведаешь.» Героиня ей все рассказала, а та ей в ответ: «Вот тебе Хомяк-семимяк, мне он не нужен, а тебе и подавно.» И исчезла в луже как в воду канула. Пуще прежнего плачет Героиня. А хомяк и говорит: загадай желание, оторви мяк и скажи: «Летилетивертолеткверхузадомнапередкнизупередомназадфигпрочтешьтакуюхрень» И желание исполнится. Девочка так и сделала, только желание забыла загадать. Пропал мяк, осталось шесть. Думает Героиня: «Чего бы такого зажелать? Хочу кушать!» - и сжевала мяк в задумчивости. Пропал мяк. Делать нечего - оторвала третий. - Хочу, думает, мороженного. А чего - мороженного - забыла сказать! Ка-ак страху натерпелась! Пропал мяк, короче. Всего два осталось, потому что считала плохо. Оторвала предпоследний мяк. Кушать, кричит, хочу! А мяк ей и отвечает: «Ну ты дура совсем, уточни поточнее, а то пропаду.» Ну, говорит Героиня, например, свинины мне и побольше! Тот час же ничего не произошло, только появилась рядом большая свинья. И говорит: «Не режь меня на холодец, а то сказочке конец.» А что же мне делать с тобою, толстою свиньею? - удивляется девочка тоже в рифму. А та ей отвечает: «Я и не свинья вовсе, я принц заколдованный.» И рассказал ей свою историю: Давным давно, когда время было давнее, жил был принц. Пошел он как-то искать свое счастье, но не нашел. Навстречу избушка. В избушке печь. В печи кирпичи. Вынул он кирпичи, а они не простые, а урановые. Облучился, замутировал и превратился в свинью, а превратиться обратно в прекрасного юного принца - никак не получается. Заплакала девочка в луже и говорит: «У меня осталось только одно желание!» «У меня тоже тоже! - вскричала свинья - Давай прямо здесь, в луже?» Ой, что тут началось! Как залепила ему девочка пощечину за слова такие и отрезала ей ноги на холодец. А свинья откусил ей голову в районе шеи. Все умерли смертью лютой. Не жили долго и счастливо, нет. КОНЕЦ СКАЗОЧКИ

ДАО ДОЛГОГО ПЫХА Пришло время, и я, скромный ученик Учителя Долгого Пыха, получивший в миру имя Отец Диодор, начинаю рассказ о Нём. Кто он такой, этот Учитель Долгий Пых, спросят меня? Почему мы должны читать про этого Учителя? А не читайте, отвечу я… Однажды сталкер-ветеран начал учить Учителя Пыха жизни. - Почему я должен поступать так, как ты мне говоришь? - спросил Пых. - Потому что я тебя старше! - вскричал бывалый сталкер. Тогда Учитель Пых сказал: - Насыщает не время, проведенное в Баре, а количество съеденных беляшей. Один ученик пришел к Учителю Пыху и спросил: - Учитель, правда, что ты знаешь всё? - Это неправда, - ответил ему Учитель Пых. - Нет, но ведь ты действительно знаешь всё! - настаивал ученик. - Нет, я не всё знаю, - отвечал Учитель Пых. - А мне кажется, что ты знаешь всё! - повторял ученик. - Например, я не помню, как звали коня Александра Македонского, - сказал Учитель Пых. - Буцефал! - радостно вскричал ученик. - Ах, Буцефал... - произнес Долгий Пых, - А я все думаю: то ли утомил, то ли утомил… Однажды Ученики пришли к Долгому Пыху и задали вопрос: - Учитель, скажи, что проще всего на свете? - Проще всего на свете - узор на свитере глупца, - ответил им Учитель Пых. - А что сложнее всего на свете? - спросили Ученики. Ничего не ответил им Учитель Пых, только улыбнулся. Однажды Ученики пришли к Учителю Пыху и спросили его: - Учитель, а что ты думаешь об идее непротивления злу? Учитель Пых улыбнулся, протирая ветошью затвор «Грозы» и ответил: - Поздно подставлять левую щеку, когда ударили по правой. Однажды Учитель Долгий Пых созвал Учеников и сказал им: - Запомните, нет в Мире Абсолютной Истины. Ученики стали шептаться, а один из них спросил: - А эта Истина Абсолютна? - Нет, конечно, - улыбнулся Учитель Пых. На следующий день Учитель Пых снова созвал Учеников и сказал им: - Убедились, что нет в Мире Абсолютной Истины? И один из учеников спросил: - Но ведь можно сказать, что рельсы на Кордоне никогда не пересекаются? - Пересекаются, - ответил Учитель, - шпалами. Однажды к Учителю Пыху пришел ученик и стал рассказывать про все свои беды, баги и вылеты, а затем попросил Учителя дать ему совет. - Не стоит жить настолько всерьез, - ответил Долгий Пых. Другой ученик пришел к Долгому Пыху и стал рассказывать про все свои вылеты без лога и неудачную варку артефактов. Учитель выслушал его и укоризненно произнес: - Нельзя жить так невнимательно. - Как быть счастливым всю жизнь? - спросил один ученик у Долгого Пыха. - Это сложный вопрос и отвечать на него следует долго и подробно, - сказал Учитель. - Если тебе это действительно так важно, я с большим удовольствием отвечу. А если не срочно - то с большим удовольствием отвечать не буду. В любом случае я получу большое удовольствие. А ты в это время перечитай Форум и шпаргалку от n6260. Один из учеников Учителя был буддистом, а другой христианином. Они часто спорили и однажды даже подрались. Разняв их, Долгий Пых произнес: - Если ты почувствовал хлопок одной ладони - подставь другую щеку. - Учитель, правда, что для тебя придумывать мудрые мысли проще простого? - спросил один ученик Долгого Пыха. - Проще простого, толще толстого, достойнее достоевского, - ответил ему Учитель, вспоминая Мурариуса… Однажды к Учителю Пыху пришел ученик и сказал, что больше всего на свете он любит книги в стиле фэнтези. - Не сотвори себе кумира не из камня, не из дерева, не из желязны, - ответил ему Учитель.

Леонид Каганов в Гугле... Зa спинoй нeся зeленый paнец, через буpeломы и дoжди, шел по леcу вeгeтаpианeц cо значкoм "Гринписa" нa грyди. Pиc прoросший по пути жевaл oн, запивая cтруями дoждя, cтавил себe клизмы на пpивaлaх, шлaки по сиcтeме выводя. Шел вперeд oт крaя и до кpая, пecни пeл, молилcя без концa, кoмаров-эндeмиков гoняя c добpoгo усатoго лицa. И, живя в гаpмонии и мирe, двигaлся тyдa, гдe видел дым: тaк кaк вeл oн мeсяцa чeтыpе cлежкy зa геoлогом oдним. Гoвoря пo-пpавде, мeждy нами, был гeoлог этот вceх дрянней: из конcеpвных бaнoк eл pукaми тpупы yничтоженных cвиней, cпиpт глoтал из плаcтикoвой фляги, песни неприcтойные орал, муcоpил окуркaми в oвраге и мecтopождeния иcкaл. Этoмy подoнку былo нaдо, чтoб в тaйгy бyрильщики пришли и достaли вcяческого ядa из плaнeты-мaтушки Зeмли. Чтоб желeзный гpейдeр рaз зa pазом рaстoптaл листoчки, шишки, мoх, кислopод смeнился cмрaдным гaзoм и комap-эндемик пeредох... Шел гeолог пo тaйге, cкoтина, в дyшу ей плeвaл, кaк в унитаз, a ему cмoтрела cтрoго в cпину вегетарианcкиx паpa глаз. Чаcто дyмaл вeгетаpиaнец: погоди, преcтyпник, вoт те xpен! И мигaл его зеленый рaнец, oтпрaвляя cвoдки в CNN. Полный текст (кажись, без мата) - http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/09/29.html/

В Тырнете, TiG-R-R-Ra, в Тырнете...

Сказка народов Чукотки про Красную Ушанку, ее бабушку и рыбий жир. ВНИМАНИЕ!!! Здесь нет завуалированного мата! Просто песец, и всё! Однако, жила-была в далекой тундре девочка, и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одинадцати вечера.) Подслушал эту песню Песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная Ушанка и спрашивает: однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост? - Однако, чтобы пол в чуме подметать, - отвечает Песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. - Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит Песец. А Красная Ушанка смотрит на него и говорит: однако, это не бабушка, а просто какой-то Песец! И тут же лыжными палками вспорола Песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой Песец не страшен.

Народная легенда австралийских аборигенов «Царевна-лягушка». Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

Австралийская народная сказка «Бумеранг». Жили-были дед с бабой в сельве. Выстругала баба бумеранг, а тот вылетел за порог хижины и полетел в сельву. А навстречу ему сумчатый волк. «Бумеранг-бумеранг, я тебя съем!» А бумеранг отвечает: «я от бабушки ушел, я от дедушки ушел и от тебя уйду!» Стукнул волка по лбу и полетел дальше. Настречу медведь коала. Бумеранг его стукнул по лбу и полетел дальше. А навстречу кенгуру. Бумеранг и его стукнул и прилетел обратно к бабке с дедом. Я, говорит, от бабушки ушел и от дедушки и от волка, коала и кенгуру, и от вас уйду! «Так мы же и есть бабка с дедом!» - закричали старики, но бумерант стукнул их по лбу и опять по кругу полетел. Так и летает, совсем нет мозгов у деревяшки.

Halford, читать удобней в Литературном Творчестве сталкеров, Дыда из него взял...

Drunken Master, Бхагавад гита, пяни, оранж-сода, бидон под брагу, разговорник, роликовые коньки...

Halford, и малолетку-бюрера в помощь...

От электрохимер отлично помогает лист фанеры...

_http://www.needforvid.com/documentary/bbc_progulki_s_monstrami.php - "Прогулки с монстрами" - это история о причудливых существах, населявших нашу планету за миллионы лет до того, как началась эпоха динозавров...

Любителям постапокалиптической литературы рекомендую Павла Корнева : _http://lib.rus.ec/a/17697 Книги из цикла "Приграничье" вполне соответствуют духу "Сталкера". А скверный характером ГГ заткнёт за пояс самых лютых беспредельщиков Зоны...

Каини́ты — гностическая секта, почитавшая Каина, как первую жертву Яхве, ветхозаветного демиурга, которого многие гностические секты определяли как зло. Каина чтили за то, что породив идею убийства, он дал людям возможность отвергнуть его и обрести шанс на искупление от первородного греха. Не прощение принёс я вам, но меч...

Вот, например, ты проснулся с утра После гульбы неслабой Вроде бы помнишь, что было вчера, Кабы не эта баба… Думаешь ты: это, братцы, фигня, Это ващще не честно Баба красивая спит у меня, Кто она – неизвестно. Очень невеселы эти дела, Пьяных мозгов ненастье… Ладно, ещё бы одетой была Хрен там! Не с нашим счастьем! Лифчик хотя бы какой-никакой! Или трусы хотя бы! Ты совершенно теряешь покой. Сволочи эти бабы! Баба – приличная, нет, не из тех… Значит, не так обидно… Жалко, что спит, блин, на животе, Даже лица не видно Чтобы их нам по утрам различать, Надо Маринам-Олям Имя на спинах крупно писать Как на большом футболе Ты оживился, похмелья – нет Пиво в руке появилось Кажется, ночью был даже минет! Память слегка обострилась Вроде бы, даже припомнил лицо… Звать её, всё же, Натой… Ты на руке своей видишь кольцо Точно, блин, ты – женатый! Жизнь мужика тяжела и мутна А после пьянки – уныла… Щас, ясный перец, придёт жена! Челюсть опять заныла… Ты загрустил в предкушеньи беды Нет, не Наташка - Тома! Милый, налей мне стаканчик воды! Голос такой знакомый… Память с утра человеку нужна, Просто, блин, необходима! Рядом с тобою лежала жена! Как её… вроде, Римма! ФОБОФИЛИЯ - (от др.-греч.: Фобос — страх; Филия - влечение, любовь) редкое психическое заболевание, выражающееся в остром влечении и любви к фобиям, страхам. Отдельные Фобофилы коллекционируют практически все, из ныне известных медицине фобий, но особым почетом пользуются те, кто собрал вышеуказанные и придумал собственные фобии.

Страшная сказка про Красную Книгу В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая большая - красного цвета. Мама говорила дочке: все книги читай, а Красную Книгу не читай. Однажды утром мама входит - а на полу кровь и скелетик обглоданный и следы больших когтей. Заплакала мама, похоронила дочку, а ночью решила раскрыть Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утром соседка входит - а на полу кровь и скелет обглоданный и клочья шерсти. Догадалась тогда соседка про Красную Книгу, вызвала милицию, увезли книгу. Следователь вечером сказал дежурному: дела листай чьи хочешь, вещдоками играйся какими нравится, но Красную Книгу не открывай. Утром приходят милиционеры - а в дежурке кровь и скелет обглоданный и чешуя повсюду. Тогда решили милиционеры книгу сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдруг раздался многоголосый вой и полезли из Красной Книги невиданные твари и чудовища, мертвые и вымирающие! Расстреляли их милиционеры, перебили прикладами, закопали в яму. И поставили камень с надписью: «Люди Земли! Берегите редких и вымирающих животных! Эти твари вон как мстят.»

Русская народная федеративная сказка про молодецкую смекалку. Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? «Поняли!» - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и царство стало полностью моим!» Тут и сказке конец, и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Народная депутатская сказка «Поправка» В тридевятом чтении, в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-пребольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку! ЗЫ В одномандате - вся сила!