Каин

ПИОНЕР

ДЗЕН-БОДУНИЗМ (далее ДБ) - гибрид философии и религии нашего времени, основными постулатами которой являются культ бодуна и дзен-отрешенность от окружающей действительности утра. Многие люди практикуют ДБ даже не подозревая о своей причастности к этой философии. Точно также многие путают ДБ с ПЬЯНКОЙ БАНАЛЬНОЙ. Однако, ДБ - это не только и не столько распитие спиртного, сколько принятие индивидуумом бодуна как такового. Бодун для последователя ДБ не кара и не испытание - это воздаяние за содеянное и выпитое вчера, то бишь - закономерность и правило. Убежденный последователь ДБ принимает бодун "как есть", а не ропщет. Культивировать в себе правильный бодун крайне важно, но не менее важно и избегать негативного отношения к похмелью в исповедании ДБ. Бодун в философии ДБ - это природа человека после выпивания. Доподлинно известно, что бодуну не поклонялись греки и римляне, но они поклонялись Бахусу и Дионису, и оспорить право человека на бодун не решались, ибо бодун неминуем. Великий китайский мудрец Дун Бо говорил: "Если окоянная пьянка - это нерадивый сын, то бодун - мудрый отец!" ДБ можно разбить на мелкие течения, но суть и роль его неизменна. Будет человек пить "Хеннеси", текилу или самогон с пивом, ДБ логичным образом явится к нему. Заповеди дзен-бодунизма, составленные святым всеравнокакимапостольным З.А.Поведом: Принимай бодун свой, как высочайший дар. Пей вдоволь, но помни что все сведется к бодуну. Понимай чужой бодун, словно свой собственный. Не смей игнорировать бодун. Он есть сущность. Нет после пьянки состояния, кроме бодуна и алкоголь предтеча его.

DenVer, я мужчин не лечу...

КОТОТЕРАПИЯ - разновидность биофизиотерапии с использованием котов. Имеются следующие виды К.: 1. КОТОРЕФЛЕКСОЛОГИЯ. Кота берут за 4 лапы и водят им по телу пациентки. 2. КОТООДЕЯЛО. Обнаженную пациентку обкладывают котами. На одну пациентку за сеанс идет от 12 до 24 котов. 3. КОТОКОМПРЕСС. Кот ложится на больное место. Для К. животные проходят специальный отбор и обучение. Регулярное применение К. повышает жизненный тонус, стимулирует обмен веществ, нормализует уровень сахара и кровяное давление. Побочных вредных последствий метод не дает. Возможно и домашнее применение данного метода с использованием имеющихся в доме котов. К. рекомендуется при лечении депрессии, а также различных соматических заболеваний.

Aquamarine... ЧЕРНЫЙ КВАДРАТ - супрематически-медитативная картина польско-украинско-русского авангардиста К.Малевича (1978-1935), написанная по разным датировкам в 1913-16гг. Получила широкую мировую известность. Насчитывают как минимум четыре авторских экземпляра работы, а так же более сотни копий и подделок. Первая версия Ч.К. представляет собой полотно размером 79,5x79,5 см, в центре которого искусно выписан черный квадрат 48x48 см. (в масштабе 1:1). Данная картина является своего рода финальной точкой не только в русской иконографии, но и в живописи в целом. Особенно хорошо эта точка видна из космоса, будучи положенной горизонтально на контрастном фоне. Для того, чтобы лицезреть Ч.К., не обязательно идти лично в Третьяковскую Галерею, Русский Музей, или посещать их сайты на Интернете. Каждый читающий АМК-форум, может прекрасно помедитировать, глядя на этот выдающийся шедевр изобразительного искусства, не сходя с места. Достаточно всего лишь нажать кнопку "Power" в нижнем углу монитора. Нажали? Э... Что-то долго не возвращаетесь... Замедитировались? Жаль, я бы мог ещё много чего интересного порассказать...

МЕТОД ДВУХ МИЛИЦИОНЕРОВ - стандартный метод решения предельных задач. Основан на логике Аристотеля. Утверждается, что если все члены последовательности Ai, начиная с некоторого N, больше членов последовательности M1i и меньше членов Mi2, а пределы M1i->M и Mi2->M, то Ai->M. Практическое применение нашёл в правоохренительных органах, где важного подследственного подозреваемого поочерёдно допрашивают два следователя: добрый и злой. Подозреваемый обычно всё отрицает при допросе плохим следователем, чтобы подпортить тому карьеру, и наговаривает на себя лишнее при допросе хорошим. Злой следователь кричит, а добрый журит подозреваемого до тех пор, пока тот не станет говорить им одно и то же. При этом преступление считается раскрытым. Фрагмент из дипломной работы камрада Мюллера...

ЛИГРЫЛ ЛИГРЫЛ - (сокр. ЛГР) - мера потребления алкоголя, или сила его действия. Определяется как число ЛИтров, умноженное на ГРадус напитка и деленное на число РЫЛ, участвующих в потреблении. Различают два состояния опьянения: "Ы" = 6.5ЛГР и "ЗЮ" = 15ЛГР. "Состояние Ы" обычно характеризуется легкой эйфорией и всеобщей любовью к ближним, а "Состояние ЗЮ" - как правило, беседой с унитазом и сном в непредвиденном месте. Граждане, будте бдительны, считайте ЛИГРЫЛЫ! UPD: В ходе обсуждения было выявлено, что состояния "Ы" и "ЗЮ" являются моментами силы, то есть векторным произведением силы действия ЛИГРЫЛА на радиус-вектор Рыла. Дед моего приятеля говорит: - Дура ты, бабка! Сама попробуй выпить и неначудить!..

grom, там же написано: молодой и неопытный сталкер Маша... А о чём бурчат новички в Зоне? "Опять сапоги непутёвые подсунули..." Кстати, вот вам разгадка отсутствия женщин в Зоне! Медведы...

Эрих Мария Ремарк, "Чёрный обелиск". Книга заставляет задуматься, особенно во время кризиса...

БОРХЕС-ХЕРЕС ДИЛЕММА (БХД) — неразрешимая дилемма, возникающая у части интеллектуально оформленной прослойки общества, заключающаяся в невозможности осуществления следующего выбора: почитать Борхеса или выпить хереса. Общеизвестно, что Борхес (не самолично, а в виде своих произведений) не может появляться в эпсилон-окрестности определенной материальной точки без того, чтобы в той же окрестности не появился херес. Равно как и наоборот. Поэтому людям особого интеллектуального склада обе эти субстанции являются одновременно (или почти одновременно), ставя их перед неразрешимым выбором и не позволяя прикоснуться с целью потребления ни к одному, ни к другому. Обычные люди не чувствительны к БХД, поэтому они могут потреблять и Борхеса, и херес по одиночке, по очереди, вместе и всеми иными способами. Однако парадокс заключается в том, что ни Борхес, ни херес, как правило, не входят в сферу жизненных интересов такой категории людей. И как следствие львиную долю прилавковой площади торговых точек на данный момент времени занимают именно эти две позиции: Борхес и херес. И настанет день, когда все торговые площади будут заняты борхесами и хересами... ----- МАША И ТРИ МЕДВЕДЯ [spoiler=Неизвестное полотно известного мастера ] Неизвестное полотно известного мастера жанровых сцен Василя Сницова по мотивам литературного произведения Братков Диккенских "Пикник на обочине, или записки Сталкеровского клуба". Картина повествует о тяжелых буднях сталкеров - романтиков-искателей истинного счастья и удовольствия в "сумеречной зоне бытия". Этот путь и опасен и труден, о чем говорит драматическая развязка несанкционированного проникновения в жилище трех медведей молодого и неопытного сталкера Маши, о былой красоте которой мы лишь можем догадываться по останкам, мысленно реконструировав их по методу Герасимова. Что привело бедную, но честную девушку в этот роковой дом: случай, дьявольское провидение или просто поиск халя..., простите, лучшей доли? Все это наводит нас на грустные размышления о том, что "ничто не вечно под луной" и тот, кто ищет приключений на свою... (ну, вы понимаете о чем я?) в нужное время и в нужном месте, всегда найдет свой КОНЕЦ... ...Или КОНЕЦ всегда найдет того, кто ищет его в нужное время и в нужном месте... Тем не менее, несмотря на эту драматическую нотку, картина полна оптимизма: стоит лишь взглянуть на сытых и жизнерадостных детей природы, живо обсуждающих свои вкусовые, а возможно, и чувственные переживания, оставшиеся после подаренного им случаем или божьим провидением незапланированного пиршества. А халя..., простите, подарок судьбы - это же, как батарейка "Дюрасел", дает импульс к новым свершениям и, вполне возможно, даже приведет к зарождению новой жизни! Вот она, истина бытия! Как видите, мастер заложил в свое произведение глубчайший философский смысл жизненного дуализма - где чей-то конец, там, возможно, и чье-то начало... (с) Обсудим?

КОТ-Д`ИВУАР- (от искаж. "не нравится кот - иди в ЮАР) - крылатая фраза из одноименной пьесы известного африканского драматурга и патриота Тома Ля Бланша, ставшая вторым названием Берега Слоновой Кости. Пьеса Ля Бланша повествует о старинном обряде инициации коренных племен Берега Слоновой Кости, который заключался в поедании приготовленного на вертеле над костром кота. Человек, отказывающийся употреблять в пищу кота, не мог считаться полноправным членом племени и был обречен на пожизненную ссылку в самой отдаленной части континента, где ныне располагается ЮАР. Местные жители, известные своей ксенофобией, весьма неохотно принимали переселенцев, и фраза "Кот-Д`Ивуар" была обычно первым, что слышали чужестранцы, пересекая границу враждебного Берега Слоновой Кости. Благодаря заблуждению это словосочетание было узаконено в качестве официального названия государства.

ЯСНЫЙ ПЕНЬ - исторический памятник на Ясной Поляне. Любимый пень гр.Л.Н.Толстого, сидючи на котором, он сочинял все свои бессмертные произведения. Ему же посвящена единственная песня, сочиненная Толстым, начинающаяся словами: Какой чудесный день, Какой чудесный пень!.. Жена писателя, Софья Андревна, сама частенько отсылала мужа на природу, на свежий воздух: "Иди-ка в ПЕНЬ, Лёвушка!" - дабы он там мог сосредоточиться на своих произведениях, а не слонялся по дому и не дергал дворовых девок за подолы. Из мемуаров современника графа Толстого: "Их сиятельство шляются, бывалоча, цельный день, а то и цельную ночь. Представители прогрессивного человечества волноваться начинают, а Софья Андревна их утешает - всё, дескать, в порядке: граф, мол, присмотрен, ПЕНЬ, мол, с ним." Когда же визитеры спрашивали Толстого, к примеру: "Любите ли вы детей, граф?" - он клялся своим любимцем: "Дык, ЯСЕН ПЕНЬ!" - ибо тот один знал все сокровенные мысли великого русского писателя.

«Репа» (кровавая бытовая драма)

О несбыточности мечт…

Финансовая народная сказка про серебряное копытце. Жил-был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы, и милиция, и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка - это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

Всенародная сказка про курочку Рябу. Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Финская народная сказка «Три бурундучка». Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука. Ниф-нифкола, Нуф-нуфкола и Наф-нафкола. Решиллли онни построить финнскую банню. Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк. Нуф-нуфколла пошеоол на просекку собирать хворост, а Наф-нафколла спустиллся к ручьию набрать камммней. Насталла зима. Замерзли братья, вернулллись в нору и проспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом если турист слышит в лесу шороххх - он знает, что этто бурундуки храпят в норе или строят баннню...

Да не, вы что! Это не мои тексты, я просто чутка их адаптирую...

Однажды приходит к Учителю Долгому Пыху корреспондент из бульварной прессы и задает ему типичный бульварный вопрос: А в чем, по-Вашему, смысл этой жизни? В ответ Долгий Пых, не говоря ни слова, вынул из кармана китайскую зажигалку. Щелкнул — огонек появился. Отпустил — огонек пропал. Снова щелкнул — снова огонек появился. Снова отпустил — снова пропал. И так несколько раз. Корреспондент сразу говорит: а! Так это Вы хотите сказать, что жизнь как этот огонек — появилась и пропала? Пых говорит: не совсем, но очень близко. Тогда корреспондент говорит: а! Так это Вы хотите сказать, что жизнь как этот газ: нажал — горит, отпустил — не горит? Учитель говорит: почти что, но не совсем. Тогда корреспондент говорит: а! Так это Вы хотите сказать, что жизнь как эта зажигалка: стоит дешево, сгорает быстро и потом уже никому не нужна? Долгий Пых говорит: ну, это уже слишком мрачно. Тогда корреспондент говорит: ну, так скажите же мне, уважаемый Пых, что же Вы все-таки хотели этим сказать, а то мне завтра интервью в номер сдавать, надо же написать что-то конкретное. В ответ Учитель снова вынимает зажигалку и снова щелкает огонек, а потом снова гасит. И спрашивает: повторить? Корреспондент говорит: не надо, уже и так все ясно. А про себя думает: ну, я тебя, стебальщик гнусный, завтра в газете так распишу, что не обрадуешься. А Долгий Пых думает: распиши, родной, распиши, еще и денежку получишь. Короче, так они и расстались…

Спасибо за гостинцы! Крутых вам блинов, братья!

Про штангиста

Не, там он не впишется...